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    妊娠の順番?

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    優菜
    子供
    トピを開いてくださってありがとうございます。 すみません・・・愚痴なので、苦手な方はスルーを。 私は25歳で1歳半の息子とお腹に5か月の赤ちゃんがいます。 友人に言われた一言がずっと心にひっかかっています。 私は2年半前に結婚し、その後すぐに息子を授かりました。 友人は同い年で4年前に結婚してますが、なかなか授からず、 2年ほど前から不妊治療に通っているようです。 (友人のほうから、「妊娠したら必ず知らせてね」と言われてました) 前回の妊娠は順調だったのでわりと早めに伝えましたが、 今回は切迫流産になり不安だったので、安定期に入ってから知らせる 予定でしたが、私が話す前にうちの母がたまたま友人に会った際に 勝手に話してしまいました。 後日友人から電話があり、会うことになったのですが、 その時に一方的にこう言われました。 「また妊娠したんだって?妊娠したら知らせてねって言ったのに、 なんで知らせてくれなかったの?私が不妊だからってバカにしてる? 私のほうが先に結婚したのに、なんであんたが先に妊娠して出産して、 しかもまた妊娠してんの?私なんてまだ一度も妊娠してないのに!!」と。 私が、「今回まだ話せなかったのは切迫流産になってどうなるか わかんなかったからだよ、ごめんなさい」と言っても、 「もう聞きたくない!!」と言われ、返す言葉がありませんでした。 知らせなかった私も悪いのですが、「私のほうが先に結婚したのに、 なんであんたが先に妊娠するの?」と言われても・・・と 正直思ってしまいました。 妊娠するのは結婚した順番? 彼女が妊娠するまで私も妊娠しちゃいけなかった? 何より、それが彼女の本音なんだと思ったら悲しくなりました。 それ以来音信不通ですが、どうしたらいいのかわかりません。

    トピ内ID:2859096032

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    どうしようもないですよ

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    おばさん
    だってとぴぬしさんは何も悪くないですから・・ お相手の言っていることは筋が通りません 失礼ですが、不妊様に何を言っても通じませんよ 疎遠にするしかないです

    トピ内ID:0657375531

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    そっとしておくしかないのでは

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    🐤
    妊娠6ヶ月
    トピ主さんは何も悪くないですよ。私の場合も妊娠は安定期に入ってから周囲に伝えました。 ましてや切迫流産の可能性があるのに、妊娠したと友達に伝える人の方がむしろ少ないでしょう。万が一のことがあった時自分も周りも悲しい気持ちになりますから。 お友達、とてもデリケートになっているんでしょうね。妊娠を焦る気持ちが爆発して、トピ主さんにぶつけてしまったのだと思います。 今は何を言っても聞き入れてもらえないかも知れません。 とにかく、トピ主さんは「妊娠しちゃいけなかったのかな」なって思う必要は一切ないんですから、気持ちを穏やかに、産まれてくる赤ちゃんのことを大事に思いながら過ごしてくださいね。 私だったら・・もう一度「切迫流産の可能性が高く、とても伝えられる状況ではなかった。誰よりも早く伝えたかったけどこの状況ではどうしても伝えられなかった、本当にごめんなさい。」という旨のメールをして、後は友達からの連絡をひたすら待つかな。 もしもそれで関係が絶たれてしまっても、それはもうどうしようもないことだし、とにかくトピ主さんは自分を責める必要はないですよ。 元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:2454899696

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    あなたは悪くないです。

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    ありさ
    私も安定期になるまでほとんど誰にも話さないですよ。 お母様に口止めしておかなかったのはミスですが・・・ 自分がうまくいっていない時に、幸せそうな話を聞くのがつらい時もあると思います。しばらくはそっとしておいてあげてほしいです。 彼女も八つ当たりしてしまったことは分かっていると思いますので、歩み寄ってきたら許してあげてください。 主様は気を落とさずに、元気に育児と妊娠ライフを楽しんでね。

    トピ内ID:4079385674

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    そんな女、友人じゃないでしょう

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    😠
    おやじじ
     まだその女と友人でいるつもりですか。その女、人間としておかしいですよ。あなたの友人として不的確です。お付き合いを止めましょうよ。  その方があなたの精神状態がずっと良くなりますよ。

    トピ内ID:8244461094

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    今は無理

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    ウミタ
    私も妊婦で、しかも不妊治療はしたことないから 偉そうなことは言えないんだけど・・・ いろんな人の不妊治療を聞いてると、不妊治療って本当に 大きなお金がかかるし、ものすごい痛みと苦しみに耐えなきゃ いけない辛いものだそうです。 だからそのお友達も、今はきっと絶望的なほど辛い状況なんじゃ ないかな。それが本音、というより、今は自分が追い詰められてて 相手の気持ちなんか考える余裕はないんだと思う。 もし逆だったらと考えると、少しは彼女の気持ちも理解できるかも。 だから今は、たぶん幸せなトピ主さんが何を言っても無理だと 思います。 いつか彼女が無事妊娠できたら、きっと謝ってきますよ。

    トピ内ID:3301917363

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    どうもしなくても

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    🎶
    ちこ
    いいですよ。 トピ主さん悪くないです。 妊娠中にそんな人のことで悩むほうが体に悪いです。 お友達は不妊なのかもしれないけど、 それはトピ主さんには全く関係のないこと。 八つ当たりもいいところです 私も不妊治療を経て妊娠中ですが 友達に嫉妬したり八つ当たりしたことは 一度もないです。 大人気ない、の一言に尽きますね。 彼女が気付くまで放っておきましょう。 寒い時期ですから風邪やインフルエンザには 十分気をつけてくださいね☆

    トピ内ID:5199802116

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    距離を置くしか

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    🐶
    ライラック
    友達、ノイローゼか元々自己中心的性格かどちらかですね。 どちらにしても、言ってる事がおかしいのですから、これ以上この話題を引っ張る必要ないと思います。 音信不通にされたなら、そっとしておきましょう。

    トピ内ID:8665557411

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    ひどい…

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    🐤
    マドリ
    結婚6年目、不妊治療中のものです。 ご友人の言葉、ひどいですね…。 あなたが2度妊娠したことと、 彼女が妊娠できないことは、全く関係ないのに。 彼女は精神的に不安定なんだと思います。 難しいかもしれないけど、気にしない方がいいですよ。 元気なお子さん産んでください。

    トピ内ID:2707742253

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    気にしないで!

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    🎁
    はみがき
    気にせずに、お子さんとお腹の赤ちゃんのために、ご主人と笑顔で過ごしましょう! たぶん嫉妬されたんだと思います。 物ならお金で買えます。 その外も、努力すればなんとか手に入る場合が多い。 でも、妊娠は努力やお金で手に入るとは限らない…。 こんなにほしくてたまらないのに その気持ちが悪いほうに傾いたんだと思います。 あなただからではなく、たまたまあなたに言ってしまうような環境、状況になってしまっただけですよ。 今はそっとしておきましょう。風の噂で、彼女の近況はたまにはわかるでしょう。 彼女が妊娠し、母親になった時…本当にしっかりしている方なら、あなたへの八つ当たりを悔やむでしょうし、また話せるときが来ますよ。 縁がある方なら、またわかりあえる時が来る と前向きに。 安産でありますように。

    トピ内ID:4488990458

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    お互いのために距離をおく

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    まあ
     主様は悪くないんですがね。  主様は順調に2子が育ち、友人からみれば幸せの絶頂。対して、友人は6年頑張っても子供ができない。  子供を熱望している人にとって、6年不妊、不妊治療って、想像を絶するつらいことだと思います。それこそ、同じような境遇じゃないとわからないというか…「なんで後から結婚した人に立て続けに子供が先にできて、必死に頑張っている自分たちのもとには来てくれないのだ!!!」という気持ちになるのも無理はないです。  友人はきっとおめでたいことでも、喜ぶことができない精神状態なんだと思います。今近くにいるのはお互いのためによくない気がします。  それと主様のお母様には、これ以上友人を刺激しないように発言を自重してもらいましょう。

    トピ内ID:5646483487

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    あなたは悪くないですよ

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    すももん
    妊娠おめでとうございます! 大変でしたね。あまりにも自分勝手な友人ですね。呆れます。放っておきましょう。 自分自身の体と赤ちゃんや家族の事だけ考えてください。友人の事は友人の家族にまかせましょう。トピ主さんが気にすることではありません。 もしメールや電話があっても出る必要はありません。「バタバタして忙しかったから連絡できなかった」と言えばいいですよ。荒れている人には近付かないほうがいいですよ。 気にしない!気にしない!きっと友人は自分勝手なので自分自身が妊娠したらトピ主さんに「色々教えて~」と連絡してきそうですね。疲れるから相手にしないのが1番ですよ。

    トピ内ID:1369257160

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    仕方ない

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    🐤
    ひよこけこ
    こればかりは、仕方ない 友情には、賞味期限があって、いつまでも友人でいられるかは人それぞれ 子どもに恵まれた、トピ主さんが友人にできる事は、疎遠にしてあげる事ぐらいです。 時が経って、縁があれば友情も復活するかもしれない。 このまま疎遠のままかもしれない。 お友だちも、今は気持ちがいっぱいいっぱいなのでしょう。 妊娠は競争でも、順番でもないので、トピ主さんは御自身の体調管理と子育て頑張ってください。

    トピ内ID:3968050315

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    どっちの気持ちも分かるけど

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    🐷
    匿名希望
    お互い、こればっかりはどうしようもないですよね。 どっちの言い分もわかるし。 まぁ一番まずかったのはあなたのお母さんがぺらぺらしゃべったこと。 これを機に今後のお母さんに対しては秘密事項は喋らないということですね。

    トピ内ID:4100221465

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    大変でしたね。

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    同居嫁
    先ずお腹の赤ちゃんは如何ですか? 1歳半のお子さんがいるので、大変と思います。 さて、お友達との事ですがトピ主さんのお気持ち解りますよ。 けど、お友達はなかなか授からない(治療中の様子) お友達自身、焦りや不安があるのでしょう。 「私はこれだけ頑張ってるのに何故・・・」と言う具合で。 話すタイミングと言うのか、お友達にお伝えする方法が(たまたまなの ですが)トピ主さんからではなく、トピ主さんのお母様から聞いたのが、 お友達はショックだったのかもしれませんね。 トピ主さんもお友達にそう言われてお辛かったでしょう。 暫くはそのまま何もせず・・・で良いと思います。 お友達の本心も入ってたかもしれないですし、突発的な言葉だった かもしれないですが、 恐らく何をしても(お友達からすると)弁解っぽくなってしまう (そう思われるかも)しれないので今はそのままで良いと思います。 お体を大事にして下さいね。

    トピ内ID:0838203702

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    距離を置きましょう。

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    はな
    欲しくて割とすぐに授かることができた人と、なかなか出来ない人の間には絶対に分かり合えない気持ちがあります。 お友達は既にかなり追い詰められて、正しい事の判断もできないくらい精神的にちょっとおかしくなり初めているかもしれません。 決してあなたが悪いわけではないですし、もうお付き合いは出来ないと思った方がいいです。 私も子供が出来ない方の人間で、仲の良い不妊の友達がいますが、私だけ妊娠が叶った為、話題には気を遣います。正直、子供に関する話題は一切できません。 もうすぐ生まれるので、話題にしないのも逆におかしいですが、彼女から振られない限り私からは何も言わないです。私は距離を置きたくはないけど、彼女が離れて行くならしょうがないと思っています。難しいです。

    トピ内ID:6771521319

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    辛いな・・・

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    琥珀
    お友達の気持ち、分からないでもないですが(妊娠したら「妊娠した事」が知りたいんだと思います。安定期とか流産危険時期とか関係なく) でも、先に結婚したから先に妊娠するとは限らず、こればかりは「授かるもの」ですよ。 不妊治療はかなりの資金や時間、忍耐が必要です。 私もですが、不妊治療を経験していないとわからないですが、 知人女性と知人男性は精神的&金銭的にボロボロになっていました。 その夫婦は「充分やる事は全てやった。もう諦めたよ。これからは旅行に行ったり買い物をしたり、子供のいない夫婦の楽しみ方をしていこうと思うんだ。」と気持ちを切り替えていました。 でも、仲間の夫婦の妊娠や出産になると不自然なくらいムキになっていました。 他人の妊娠には「羨ましい」と言い、知人の妊娠には「やっかみ」があったようです。 不妊治療の真っ最中のお友達には、理解できない事やジレンマが多く 普通の精神状態ではないと思います。 少し距離を置いて正解ではないですかね?

    トピ内ID:0095762366

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    時間がたったら

    しおりをつける
    🐷
    らんど
     不妊治療の末ようやく妊娠しました。私も安定期に入ってから友達には伝えましたよ。トピ主さんは悪くないです。  基本的にあまり悩まないタイプの私ですが、治療中は何度も追い詰められ、人の幸せが素直に喜べない自分に苛立ちをおぼえていました。多分、お友達は今追い詰められて余裕がないのだと思います。  どうか、しばらく時間を置いて、お友達からの妊娠報告があったら何事もなかったかのように接してください。  

    トピ内ID:5044565989

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    私の友達にも居ますよ

    しおりをつける
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    姉妹ママ
    私は23で授かり婚、友人は20で結婚してましたが、私が妊娠した時には既に1年治療してました。 安定期に入り、報告したら主さんと同じ様な事言われました。今では疎遠です。私は一昨年にも次女が生まれたんですが、その時は報告すらしませんでした。その友達も、授かったみたいで、今年出産予定みたいで、連絡が来ましたが、おめでとう。とは言いましたがもう連絡をとるつもりはありません。 お友達も中々出来なくて、焦ってるのかもしれませんね。 すんなり授かった人と、中々授からない人とでは壁があるかもしれませんね。

    トピ内ID:4339622685

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    ひどい友人

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    ハイヂ
    妊娠しているトピ主さんに対しての配慮もなにも無いですね。 それが友人の本心だと受け止めて疎遠にしちゃってかまわないと、私なら思うけど…。 トピ主さんの安定期に入ってから報告しようとしたのは、正解でしたよ。謝ることないです。 きっと、遅かれ早かれ友人は、ひどい発言する予定でした。いいの、いいの気にしないで。

    トピ内ID:6763486661

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    気にしないで、そっとしておく

    しおりをつける
    😑
    さとみ
    妊娠を知らせなかった=不妊の自分をバカにしている、という思考回路は まともじゃないです。 それだけ、悩み苦しんでいるんでしょう。 ご友人も辛い時期なので、連絡があるまでそっとしておきましょう。 妊娠して同じ立場になったら、あなたが妊娠を告げなかった理由や 気持ちを理解出来るんじゃないでしょうか? 今何か行動を起こしても、素直に受け取れなくて関係がこじれてしまうでしょう。 お友達を思うなら、それまでそっとしておくことです。 向こうから連絡があったら、広い心で、以前のように接してあげて下さい。

    トピ内ID:7168550340

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    彼女の苦しみも分かるな

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    レイコ
    友達の事は八つ当たりだと思うけど、この事だけで不妊様だとは思いません。 彼女、相当苦しい状況なんじゃないかしら? そういう状況なら…と理解します。 八つ当たりは嫌ですけどね。 今頃彼女もトピ主に八つ当たりして最低!と自己嫌悪に苛まれているかも知れませんしね。 望んですぐ授かる人と、授かれない人の気持ちの壁は多少なりともあると思いますよ。 トピ主さんも「これが友人の本音なんだ」とその部分だけ誇張して捉えず、友人の望んでいるのに妊娠できない深い悲しみも理解して差し上げては? その方が、よりいいお母さんになれると思います。 そして今はそっとしておきましょう。 友達も無事妊娠・出産されたら、思う事があるかもしれません。 ただお母様が口滑っちゃったのね~という感じです。 孫二人目!で嬉しかったのかも知れませんけどね。 妊娠ってデリケートな話題ですから…ね。 トピ主さん、元気な赤ちゃんが誕生されますように。

    トピ内ID:6474883734

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    皆さん仰っているように

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    🐶
    オハナ
    トピ主さんは悪くありません。 最近出産した友達も、切迫流産で長く入院していて、その前に妊娠のことを聞いていたので退院するまで私も毎日祈るように過ごしてました。 私の立場ですらそうなんですから、当人にとってはよほどのことです。 知らせなくても無理はありません。 私も不妊治療中なのでご友人のお気持ちも分かりますが、妊婦に言っていいい言葉じゃありません。 気持ちを切り替えるのは中々難しいでしょうが、ご友人のことはとりあえず置いておいて、息子さんやお腹の赤ちゃんのことを第一に考えてくださいね。 なるべくストレスを減らして、無事に出産出来ますように!

    トピ内ID:7471958737

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    横ですが…

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    ちねり
    ここでご友人の事を一方的に「おかしい、疎遠でオッケー」みたいに単純におっしゃる方って、ご自分が将来不妊で悩むことになるかもしれないとか、ご自分が妊娠するまで苦労もなく出来たから、不妊なんて自分には関係ない話と思ってませんか? ご友人にとっては、たとえ切迫流産や不育症でも「妊娠できるってわかったんだからいいじゃない」と『いつかは子供が持てる保証』みたいに思ってしまうのだと思います。 まず、「妊娠できないことには何も始まらない」からです。 ここが不妊に悩んで治療を詳しく調べた人や実際治療した人と、何も悩まずに自然に出来た人の考え方の違いで、理解できないかもしれません。 欲しくてもいくら望んでも、大体の人には叶っている「自分の子供を持つ」事が叶わないって、本当に辛いんですよ。 周囲は知人でも初対面の人でも、社交辞令だとでも思ってるのか「お子さんは?」って訊いてくるし、それがどんなに不妊に悩む人を追い詰める質問かなんて考えてもいない、自分には関係ないからと分かろうともしていない、配慮の無い人が多いんですよ。 だからと言って、こんな気持ちを人に言うべきでは無いのは間違いない事なんですけどね。

    トピ内ID:6771521319

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    母は意外に危ないよ(笑)

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    綿棒
    私のようやくの結婚を喜んだ母がスーパーや道で会う私の同級生やその親御さんに「うちの綿棒、結婚したのよ~。お婿さんはね~…」と事細かに話して回っているそうで頭が痛いです。 地元を離れて長いので地元では「親友」と呼べる子たちのみと交流がありますが、親友経由でそのことを知り恥ずかしい思いをしました。 母もこれまで私について(主に結婚・孫等)色々言われ辛い思いをした反動で話し回ってしまったようですが、 未婚の同級生にも嬉々と話したようで、申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。 (ただお詫びなどは余計に失礼ですし気を悪くするだろうから連絡はしませんが…) というのも、地元は結構な田舎町ですので都会に比べ結婚が早く30歳の未婚女性は肩身の狭い思いをすると聞いています。 トピ主さんもお友達もデキ婚でなくお若くして結婚されているのでもしかするとご近所との交流が密接な地域なのではないですか? 違っていたらすみません。 とにかくトピ主さんは一切悪くありませんし、お友達もそこまで言わなくても…と思いますが、 うちの母みたいな言い方をしていたならお友達も傷ついたかな、と少し思いました。

    トピ内ID:6288956876

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    音信不通のままでいいよ。

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    blank
    随分な友達ですね。 酷すぎますよ。自分が不妊治療中の身で中々授からないから、トピ主さんに八つ当たりしたのでしょう。 彼女も辛いのは解りますがトピ主さんにあたる必要はないでしょ。 トピ主さんは何も悪くありません。私がトピ主さんの立場だったら、トピ主さんと同じようにお腹の子が落ち着いたら話すと思います。自分を責めちゃダメですよ。どうぞお体大切に元気な赤ちゃん産んで下さいね!

    トピ内ID:6651806344

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    トピ主さんは悪くないけど、友達の気持ちもわかる。

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    🐱
    ねこ
    トピ主さんに非はないですよ。悩む必要ないと思います。 お友達とは少し距離を置いて、今後も攻撃的な言動があるようであれば逃げてほしいです。疎遠にされていいと思いますよ。 ただ、お友達を擁護する訳ではないですが。 私も不妊治療や流産を経験していて今も授かれていないので、お友達の気持ちは痛い程わかります。 説明つかない感情なのですが、、、 仕事の解雇を、雇用主から聞くのと、同僚から聞くのとでは違いますよね? 妊娠報告も同じで、ご本人から聞くのとそうでないのとでは違うんです。 不妊治療も長くなると、妊娠報告には過敏になってビクビクしている方もいると思います。 何とか平静を保とうと思っているところに、本人以外の人から聞かされると辛いので、お友達もそういった心境だったのではないかと察します。 トピ主さん自身には何の非もないので、勝手なワガママなのですけれどね。ごめんなさい。 お母様には、トピ主さんが話を出来る状況になるまでは口止めしておいた方がいいかもしれませんね。 寒い時期もまだ続きますので、お身体には気をつけて元気なお子様に恵まれますようお祈りいたします☆

    トピ内ID:4615977771

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    幸せの順番

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    🐤
    ふうたぽん
    私も似たようなことを友人に言われました。 恥ずかしながら結婚してなかったのに妊娠してしまい、急きょ結婚を決めて動き始めた矢先、流産してしまいました。 その時に、仲間内で一番最初に結婚した友人に妊娠報告時は 「先を越された。」 流産報告時は 「やっぱり私が最初に出産になるかな。」 自分の気持ちが落ち着いたときに、この友人の言動を思い出してみると、 だれよりも先に結婚して妊娠して出産するという幸せの順番みたいなものが友人の中にあったんだろうなと思いました。 結婚も妊娠も出産も勝ち負けみたいに受け取れる部分が多分にあります。 そこに気持ちが捉われて、焦ってしまってるんでしょうね。 このまま音信不通でいいと思います。 ただ、産まれたことはだれかをクッションにして伝えてもらいましょう。 それも知らされないとますますやっかみがきます。

    トピ内ID:3763362123

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    あなたは悪くない。

    しおりをつける
    🐶
    たこ焼き
    トピ主さんは冷静で慎重なお人柄だと思います。 ひとつ気になるのは、トピ主さんのお母様は友人が治療に通っているのを知っているのかどうか・・。 偶然会って話した時の衝撃がそのままトピ主さんに爆発しているような感じです。 でも、今はその事ばかり気にかけて過ごさず元気な赤ちゃんを産んでほしいと思います。

    トピ内ID:1997291584

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    不妊が辛いのはわかる。。。

    しおりをつける
    🐤
    hoho
    けれど、トピ主さんのお友達は積極的にあなたの妊娠を知ろうとして、結果自分の思うとおりの知らされ方では無かった事を、さらに積極的にあなたに伝えて八つ当たりをした訳ですね。 こういう方は妊娠したら、悪かったと反省するのかな??私はしないと思う。 不妊は辛いと思う。経験していないのにわかる訳ないと思われるだろうけど、色んな醜い気持ちが沸くだろうと容易に想像できる。私がその立場になったら、家族には八つ当たりしたり、泣いたり、酷い事を言うだろう。だけど、友人には言えない。友人を失うのは嫌だし、友人は家族みたいに甘えられる対象ではないから。 友人が優しい人なら許してくれるかもしれない。けれど友人が許さなければならない理由は何一つない。所詮、他人だし。 トピ主さんのお友達はあなたを失って、そして赤ちゃんを手に入れられるのかも。そしたら、あなたを失った事はもうどうでも良くなるでしょう。だけどもし、妊娠できなかったら・・・?お友達は余計に寂しいだけ。 とにかく本人が気づかない限り、トピ主さんに出来る事はないでしょう。

    トピ内ID:4530440581

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    母が嬉々として喋ったかな?

    しおりをつける
    ははは
    友人同士で妊娠に順番なんてある訳ないんだから、お友達の怒りは的を外れておりますが、 お友達の不妊治療の件を知らずに、我が孫誕生への喜びモード爆発で嬉々としてお友達に喋った(可能性のある)お母様にも原因があるのでは? とはいえ、今更「母が・・」も言い訳してるようにしか聞こえませんし、今できる事はないですね。出産したら伝えた方がいいと思いますが。 とりあえずお母様には「孫誕生に舞い上がってそこらじゅうでペラペラ喋らないでよ!」と一喝。

    トピ内ID:4479576825

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