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    義兄嫁がおかしすぎて姑が心配です

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    🐧
    ぺんぺん
    ひと
    義兄嫁と、その実家の家族がおかしいです。 お金にとても汚く、姑に年金を払わせたり、結婚式の際に義兄と姑が要らないといった式の録画DVDを「うちが払います」といって注文しておきながら、「娘はもうこの家の人間だからこちらで払ってください」と姑の家に向こうの家族が総出で取立てにきたりします。 その上、キレやすく、新婚数ヶ月で姑が電話にでなかったとキレて怒鳴りつけ、このあと発信履歴から電話をかけてもいないことが発覚し、姑が反撃したら大号泣して実家に帰り、実家から家族全員引き連れて姑の家の玄関先で全員で大号泣して「この子、キレやすいんです」とわけの分からない理由をつけて謝ったり。 何でもかんでも泣いて謝ればすむと思って、同じことを繰り返し繰り返ししています。 姑ももう義兄の嫁が怖い、といって近寄っていませんが、それまでは精神的につらかったのか体調を崩してしまい、急に気分が悪くなって動けなくなったりしてました。 出かけた先で突然気分が悪くなって、気が動転したらしく「もう帰る。」と、赤信号の歩道に飛び出したりしたこともあったりしたので、また精神的にやられたらと思うと、心配です。 厳しかった舅が義兄の結婚前になくなってしまい、義兄も何を考えているかよく分かりません。主人と義兄は年が離れていてほとんど会話も無いのでなんともしようがありません。 せめて、あちらの家族と付き合うのをやめるように主人と二人で促したところ、できるだけ関わらないようにする、とはいうのですが、義兄の嫁が妊娠し、顔を合わせることが増えそうです。 実際、今月、向こうの家族が一家総出で姑の家を訪れるようなので、また何か問題が起きないか心配です。 一番関係ない立場の私ですが、こんな状態があと20年以上も続くかと思うと、こっちの気も滅入ります。 どうしたらいいのでしょうか。

    トピ内ID:3152780179

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    あなたも気をつけて。

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    リンゴバナナたまねぎ
     来てもらうのをやめればいいだけ。最近体調を崩し、先日は倒れたので、申し訳ないのですが、と断ったらいいんです。事実でしょ。 嫁だからあわないといけないって事はないんですよ。お宮参りや帰省があるかもしれませんが、全て断るか、体調を考えて「2,3時間だけ。」来てもらったらいいんです。で、姑さんが動けませんからお手伝いにとぺんぺん三夫婦が同席してはいかがですか。  すごく心配でしょうが旦那さんを抜きにして出すぎてはいけませんよ。絶対に。旦那さんにうまく動いてもらうか、ぺんぺんさんはそーっとかかわるように。    先方から見たら、あなたは遠い存在の人ですよ。娘の旦那さんの弟の嫁 までいったらほとんど他人です。でしゃばりすぎると後がしんどいです。ぺんぺんさんの家の玄関先で事情説明されたらどうしますか。

    トピ内ID:8058051449

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    早速のお返事ありがとうございます。

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    🐧
    ぺんぺん
    トピ主のぺんぺんです。 第三者の方の意見を聞くとなんだか、とても落ち着きました。 何とかしようと、気ばかりあせってしまっていたようです。 主人から姑に裏のほうでこそっと伝えてもらって、そーっとかかわっていきたいと思います。 姑は何でも頼まれたりすると断れない性格で、相手がどんな相手であろうと、その場で反射的に、自分が苦しくても波風を立てないようにしてしまい、あとで、断ればよかった、といって、後悔していることが多いので、体調を理由に「2,3時間だけ」と時間を限定するようにするのは、波風を立てることが無いし、姑の負担も減るのでとても使いやすいです。 適切な助言をいただき、助かりました。 早速、主人に相談して、主人から姑に伝えてもらおうと思います。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:3152780179

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    義兄は、どう思っているのですか?

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    ponta
    そんなにひどい義姉とその実家なのに、義兄は何とも思っていないのですか? そんな義姉と結婚をしたのは義兄だし、義兄に一番問題があると思います。 まともな人なら、そんな女性と結婚はしないでしょう? さらに、そんな人を見る目のない義兄を育てたのは、義母です。 そこまで追い詰められているのに、なおも義兄家族と付き合い続けているのですから、あなたが心配しても仕方ないと思います。 どうしても、心配なら、あなたの夫から義母に義兄夫婦とは、きっぱり縁を切るように話し合いをされてみては? あなた方の心配をよそに義兄夫婦と付き合い続けると言うのであれば、もうあなた方にできることはないと思います。 それも義母自身が選択した義母の人生です。

    トピ内ID:9193688528

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    接触しない

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    🎂
    しんごちゃん
    義理兄嫁の異常さがイマイチ伝わらないのですが、義母さんがまいってしまうのならば接触しない事が一番です、出産に対してもお祝などの最低限のマナーさえ守れば、必要以上に接触しなくてもいいのかと思います。 ただ、ちょっと気になったのですが、姑さんの精神状態は大丈夫なんでしょうか?赤信号に飛び出すなんて尋常ではないです、そして義兄嫁とのトラブルの現場はトピ主さんも目撃されたんですか?姑さんの口から聞いただけではないのですか? 姑さんが話を歪曲したり、妄想だったり、なんて事はないですよね・・

    トピ内ID:0909605134

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    口だけなら誰にでも出せる。1

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    B
    認めたくないでしょうが、その義兄嫁一家には常識が通用しません。 彼女らにとっては、自分たちの行動こそが「常識」なのです。 我々が、我々の行動が常識であると思っているのと同じようにです。 彼女らにとっては、 姑が年金を払うのが一般常識です。 自分達が注文したDVDの代金を姑が支払うのも一般常識です。 娘が電話を無視された! と思えばそれが間違いのない事実だし、その事実に反撃されれば一家総出で玄関先ででも訴えて娘の正しさを主張し、相手の間違いを正してあげるのが一般常識です。 泣き叫んでしまうのは、自分達が正しいからです。 何度だって繰り返します。自分達にとって正しいことをするのに、方法を変える必要なんかないからです。 「体調が悪いから2,3時間で」と言われたら、せっかく自分達が行くのになんという非常識で無礼な対応をする人だろう、と思って相手を諭しにかかります。 相手が折れなければそれは相手に非があり、そんな相手のわがままに付き合ってあげている我慢強い私たち、となります。 続きます。

    トピ内ID:5882794421

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    口だけなら誰にでも出せる。2

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    B
    事ほど左様に、我々の「常識」は彼女らに通用しません。 それは、彼女らが「自分たちの常識が通用しない姑さん」と思っているであろうと全く同じ理屈で、です。 また問題が起きないか心配、とありますが、彼女らにとって「問題」は我々が起こしているものであり、今度の訪問も「またあのお姑さん、変な問題行動をしたりしないかしら」と思っている可能性が大です。 さて、そのうえで、今回の件について一番問題なのはずばり義兄さんです。 ちょっとおかしい嫁を取ったのは彼だけの責任なのでどうでもいいですが、その嫁が母を相手にぎゃいぎゃい泣き叫ぶのを放置し、その嫁と母親の間にちゃんと立たないとなれば、それは責められるべき彼の落ち度です。 で、基本的に他人であるあなたにできることは、 1.自分の行動に責任が取れないのなら、中途半端に安全圏から口を出さない。 2.本気で何かしようと思うなら、口だけでなく手足を動かす。お姑さんに会いに行って話を聞く、ご主人に具体的な対策を進言する、義兄さんに間に立つように直接意見する、など。自分個人の責任を取る覚悟と、それを踏まえた行動を。 「気が滅入る」だけなら誰でもできます。

    トピ内ID:5882794421

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