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    ニートの弟を養う両親。頭がどうにかなりそうです

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    ひと
    はじめてトピを立てます。1人で考えすぎてどうして良いかわからないためご助言をいただければと思います。 自分は30歳前半になる長男なのですが弟が7年ほどニートです。働き出しても長く続かず消費者ローンで借金を繰り返し自己破産。 その後、父の計らいで父と同じ会社に拾ってもらうも金を横領し家族総出で頭を下げ盗んだ金は自分と家族が立て替えました。 また、自分が友人と海外旅行に行っている間に自室に保管しておいた金券が盗まれていたこともあり 辟易として自分が実家を飛び出し1人暮らしを始めました。 その後、自分は遠方に転勤になったためしばらく実家とは距離を置いての生活が続きました(4年間) そして今年再び実家のある都道府県へ転勤となり戻ってきました。 さすがに4年も経っているのだから…と望みをかけて実家に帰ってきましたが、 弟は相変わらず働きもせず、ただ身の回りの世話や食事を運びつづける家族の姿がありました。 自分は長男なのでゆくゆくは両親の世話もせねばと我慢して実家にいますが、 働けと言っても働かない弟。追い出すべきと進言しても世話を焼き続ける母。放任を続ける父。 自分もあれこれ言ってきましたがホトホト疲れました。最近は夜も満足に眠れず、 自分自身が塞ぎこみ傾向にあります(過去に軽い鬱になったことがあります) 不景気な世の中なので実家を出て一人暮らしをするのも正直難しいなと考えているのも事実です (実家から徒歩と電車で40分ほどの会社。住宅手当もなし。月手取り18万) 経済的に苦しくはなりますが一人暮らししか無いのか… 正直再び実家を出るのであれば、両親の面倒も見たくありません。弟の世話で財産のない 両親をなぜ自分が見なければならないのか、という思いが正直あります。(そんな自分も嫌になります) 他に何か良い方法があるのか、客観的なご意見・アドバイスをいただければ嬉しいです

    トピ内ID:3196337004

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    親と両親は持ちつ持たれつ、世話する必要なし

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    😠
    え~~
     親も弟も捨てて、独立しましょう。苦しいかも知れませんが、一人暮らしは可能だと思いますよ。  その方が精神的には遙かに楽になると思います。是非独立を。

    トピ内ID:7861831391

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    あなたが心配です

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    😢
    たるりす
    そ…それは大変な弟さんですね。 壮絶な過去で驚いています。 まず、あなた自身が心身共に健康でなければ 将来両親の世話をするどころか、今の生活すら危うくなってしまいます。 今後の事はさておき、ひとまず家を離れた方が賢明では? 収入が厳しいなら、それに見合った生活をすればいいのです。 自立した男の姿を弟に見せつける為にも、そこは頑張りましょう。 あなた自身の基盤がしっかりしたところで、 改めてご両親と腰を据えて今後についての話し合いをされてみてはどうでしょうか。 弟さんに説得をするのはそれからでしょう。 そこで何らかの改善が見られれば良し、そうでないなら… 冷たいと言われそうですが…私は、そんな家族なら見限っても仕方ないと思います。 あなたの人生はあなたの物です。 親や弟さんに振り回されて見失いませんように。 どうか、頑張りすぎないでくださいね。

    トピ内ID:5877969710

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    変わらない

    しおりをつける
    😨
    マカオ
    私も兄の事で散々な目に遭ってきました(現在も)。兄は15年ほど無職で、幼少期から要求すれば両親が何でも与えてきた結果→お金が貰えなければ窃盗をして、刑務所の出入りを繰り返しています。親が変わらない限りは変わる事はないとつくづく考えます。親が亡くなった暁には兄とは縁を切ります。一緒に住んでも鬱々(軽症うつを患っています)するばかりです。

    トピ内ID:5645762031

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    大変ですね…

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    💔
    匿名希望
    精神面を重視するのであれば、 一人で生活した方がいいと思います。 経済的に楽な方がいいのであれば、今のままで… どちらかを選択するしかないのでは? ご両親の介護は弟さんにおまかせしましょ! お金がないから、弟さんはご両親から離れられないでしょうから… 今時、長男なんて関係ないですよ。

    トピ内ID:5105756686

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    自分だったら離れます。

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    blank
    がんばれ
    手取り18万で住宅手当なく1人暮らしは確かに厳しいですね。 でも自分だったら家賃の安いところを探して家を出ます。 書かれている経緯からすると弟さんは この先も見込みがないように思えます。 両親が元気なうちは好きなだけ甘やかせばいいですが 何かあった時・・・こういう親はしっかりしているあなたに 頼ってきますよ。それを受け止められますか? 家族全員で共倒れの道を選びますか? あなたは幸せになってはいけないのですか? あなたはあなたの人生を大切にして生きてください。 良い伴侶をえて自分だけの幸せな家庭を作ってください。

    トピ内ID:9928422401

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    先に独立

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    トムヤムクン
    大変ですね。ご心情お察しいたします。 まずは、トピ主自身が考えているとおり、実家から独立するのが先決だと思います。 同じ言葉でも、一部でも依存しているのと、完全に独立しているのとでは、言葉の重みが全く違いますから。 また、「生活が大変になる」という利己的な考えでご両親に依存するのは、程度の違いこそ有れ、根底に流れるのは弟さんと同じだと認識することです。 欧米では、「子供を育てるとはどういうことか?」という命題に対して明確な回答を持っています。 「親から独立させること」 日本にはそれは少し足りないような気がします。 弟は諦めましょう。恐らくどうにもなりません。 さて、弟のことはさて置いて、ご両親とは自分達の老後について話し合いするのが良いと思います。 年金生活が始まる65歳以降をどのように考えているのか、自分に期待することは何か等ですね。 恐らくは、考えないようにしていると思います。 そこをしっかりと認識して貰いましょう。

    トピ内ID:5138722502

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    一人暮らしに1票

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    🐶
    reiko
    一緒に暮らしている限り、両親だけではなく弟の世話まで背負い込むこと必至です。 離れて暮らしていれば、自分の生活を切り崩してまで面倒を見る必要はなくなりますからね。 トピ主さんは、絶対に一人暮らしをした方が良いです。 ニートがニートで居られるのは、その世話をする家族がいるからです。 よっぽど重い病気を抱えている方は別ですが、働かざる者食うべからずであるべきです。

    トピ内ID:4599813692

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    問題は複数あると思う

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    blank
    サバダバダ
    「弟さんがニート」 これだけが問題じゃなさそうですね。 30代前半で手取りが18万円のトピ主さんにも問題があるのではないでしょうか? 低収入にお怒りで、弟さんとご両親に怒りの矛先を向けていませんか? 長男云々と言うお気持ちが本当ならば立派だと思いますが、なんだか怒りをぶつけるための触媒に利用しているだけのような印象を持ちました。 トピ主は実家に帰らず独立を貫くほうが良いとおもいます。

    トピ内ID:6370665375

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    長男だからという考えを捨てる

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    🐤
    三十路女
    長男だからという考え方を捨てたらいいと思いますよ。 両親の面倒を見たら、もれなくニート弟もおまけでつきます。 今まで、どんなに両親に助言や忠告をても変わらなかったのら、貴方が変わるしかないと思います。どんなに苦しんでも考え方を変えるんです。 両親の老後は自分たちでなんとかしてもらう。金銭的援助は同居は一切拒否するです。 長男の貴方には苦しい選択ですが、両親を助けは結果的ニート弟も助けるとこになりますから、心を鬼にして両親を突き放せば、両親もニート弟について真剣に考えるでしょう。なぜ、深刻に考えないのは、長男の貴方が最終的になんとかしてくれると言う甘い考えがあるからだと思います。だから、ニート弟を可愛そうとか世間体のために甘やかしているのだと感じます。だから、高齢な両親でも甘やかさないのが1番です。両親も当てが外れたと自覚したら動き出すでしょうね。 はっきり言って、結婚したいなら両親とは距離を置かないと難しいよ。ニート弟を甘やかす義両親と同居したい嫁はいないからね。収入が低いとか以前の大問題ですからね。自分の幸せを考えて行動したらいいよ。

    トピ内ID:1927960458

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    もし貴方の立場なら、

    しおりをつける
    😍
    pragmatist
    まず家を出ます、 ひとり分の給料では独立した生活が難しいのなら、低給料でも共働きで慎ましく生きる事を苦にし無い嫁さんを見つける事に専念し、 自分の生活を固める事に全神経を集中します。   今のトピさんも弟と同じでは無いですか? 家に転がり込んで大なり小なり親に頼って家賃や生活費を浮かしているのでは? 自分を大切に生きて下さい、自分の現在の不満な生き方を第三者のせいにする事は止めるべきです、自分の人生は自分で築くしか無いでしょう。 両親や弟の事は貴方の力では及ばない問題です、 ほっておくしか無いでしょう、共倒れで人生を無駄にし無い事です。 まず自分の独立した生活をする事に精神没頭すべきでは無いでしょうか?

    トピ内ID:2757313278

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    よくわかります。

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    blank
    かがみもち
    おつらいですね。まともな考え方、暮らしをしているあなたが家族の中で孤立し、悩まなければならないのですから。 経済的には苦しいでしょうが、独立されるのが最善です。あなたは、幸せがどういうものかおわかりでしょうし、幸せになる権利があるのですから。 私は父、弟に苦しまされている中年女性です。 父はかなり財産があったにも関わらず、金銭目当てで寄ってくる人間にいくらでもお金を渡してしまいました。 弟も同様悪い女に引っかかり、私を悪者に仕立て、父の財産を食いつぶしてしまいました。 二人は同居しており、弟が私を家に上げることを許さないため、体が不自由な父との面会もできません。弟は40過ぎましたので、改心の見込みはないでしょう。 借金するのも何かの病理でしょうが、人の借金の肩代わりを背負うことに精を出すのも大きな病理が潜んでおり、両者の需要と供給のバランスは絶妙な均衡を保っています。 正論は一切通じません。寂しいですが、親兄弟は無いものと思う事にしました。あなたもそうするのが賢明と思います。幸せになりたければ一生懸命働き家族を作ればよいのです。

    トピ内ID:8978493744

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    早く逃げなさい!トピ主の幸せも食い潰されるから

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    大雪
    トピ主、割り切れないとは思いますが早くお逃げなさい。 正直こう言う人たちはどん底に叩き落ちないと目が覚めません。 ですが困った事にこう言う人たちほど目が覚めて現実に生きて行くのが嫌。 今の暮らしで現実逃避する為だったら貴方の人生も幸せなんてどうでもいい。 貴方が自分たちがどん底に落ちない踏み台になると判断したら貴方を突き落としてまた現実逃避。 貴方がどん底から這い出て逃げれば、次その底に自分たちが落ちなければいけないのはわかっているので貴方が這い出るのを許しませんよ。 貴方が犠牲になれば今の生活ができるので誰も変わりません。 みんな貴方を犠牲にする事を何のためらいもなく選択する。 だから、早く逃げなさい。 遠方で仕事か何かを理由に戸籍も別にして相続も放棄して縁も切ってしまうぐらいでいい。 これは親と弟さんが自分の意思で選んだ人生ですから結末は自分でつけるものであって貴方は関係ありません。 でも共に一緒にいることを選ぶなら貴方もその泥沼人生を選んだと言う事。 ごく当たり前の温かな家庭すらもてず一生孤独になる道です。

    トピ内ID:6669747234

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    自立したほうがいいと思います。

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    🐤
    りんご
    弟さんはパラサイト。それを許すご両親。 トピ主さんは、一度は一人暮らしを経験なさっているとのこと。 それならば精神衛生上のためにも、もう一度一人暮らしをなさったらいかがですか? トピ主さんが、家を出るのを躊躇するのは、経済的なことだけでなく、お母さまがあなたの食事や身の回りの世話などもしてくれるので、それが捨てがたいという気持ちもあるのではないですか? あなたがご両親の将来を世話するとおっしゃっていますが、現実、介護などが必要になったときは、相当の覚悟が必要。そしてお金がなければ、あなたにすべての負担がかかってきます。 今の現状に我慢ができないのであれば、ご両親にきちんと話すべきでしょう。 これから先、年を取ってどれだけお金が必要になるか、これから弟をどうしたいのか? 冷静に話をしてみてください。 そして、ご自身も自立なさって距離をおいてみるのがいいと思います。

    トピ内ID:6753092413

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    逃げてください、今すぐに。

    しおりをつける
    blank
    福朗
    冷たいようですが、ご家族と縁を切るのがいいでしょうね。おそらくその弟さんはもうダメでしょう。 弟さんがそれだけおイタを繰り返しても、なお面倒を見る、なお放っておく、ご両親がそう判断したのなら、 それはもう一生その弟さんのために命を捧げることを選択したのでしょうね。 でも、トピ主さんまでそれに付き合う義務はないですよ。親と兄弟では立場も違いますし。 たとえ家族間であろうと、どちらかの人生が一方的に犠牲になるなど、あってはならないと思います。 ご両親の面倒を見る責任を感じておられるようですが、もれなく弟さんもセットになることをお忘れなく。 ご両親が弟さんから離れないと言っている以上、トピ主さんは3人まとめて縁を切るか面倒みるしかありません。 私が同じ立場なら「自分には自分の人生があるから、この家は背負えない」と言って家を出ます。 切り詰めた生活のほうが搾取されるよりはいいです。18万なら何とかなります。 ご両親亡き後、弟さんはトピ主さんのところへ来るので、できるなら行方を眩ませてください。

    トピ内ID:1851772624

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    両親にはっきりしてもらうしかないですね

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    blank
    匿名
    弟をこのまま養い続けるなら自分は家を出てあなたたちの老後もみない。 (そのかわり親の財産もあてにしない) 弟を一人立ちさせるというなら、しばらくは実家でその手伝いをしてもいい。 弟さんはそういう専門の人に協力してもらえませんか? ニートの自立支援をしているNPOがあると思いますが。 ちなみにあなたは独身ですか? ご自分のこれからの生活、幸せ、結婚について考えられた方がいいと思います。 今のままではいくらあなたが立派な人でも結婚相手としては条件が悪すぎると思うからです。

    トピ内ID:1838141081

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    家族で正面から問題に向き合うこと、そして行政に相談

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    😨
    かな
    ご両親ともに問題から逃げていると言わざるをえませんが、それは残念ながらトピ主さんも同じです。 ニートの人に、ただ口で「働け!」と責めたり、その人を世話している人に「何やっているんだ!」文句を言うだけなら、はっきりいって、とても簡単で、誰にでも出来ます。 そして、それらは、全くと言っていいほど効果はありません。むしろ、逆効果でしょう。そんな簡単なことで、この問題は解決しません。そんなことをやっているだけなら、あなたも問題に正面から向かっているとはとても言えません。そして、「自分だけは心配しているのに!」と考えるなら、単なる偽善者です。 まず、家族全員が、この問題を向きあうこと。しっかり話し合うこと。そして、その際、行政に相談してください。病院などにも行く必要があるだろうと思います。 専門家に相談する中で、自分たちのやるべきことを見つけて、しっかり戦ってください。 正直、弟さんが30歳になる前に解決しないと、ますます問題は難しくなるだけです。とにかく、まずは行政に相談、です。

    トピ内ID:6244193847

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    気にしすぎ

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    🐧
    冬装束
    弟と実家の問題は無視して、御自分の幸せを掴んでください。 それよりも、今のままではトピ主さんご自身も自立しているとは言えず(弟に比べれば遥かにマシですが)、ご両親の面倒も見れない状態ではありませんか? 「頭の上の蝿を追え」です。

    トピ内ID:2210065315

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    はっきり言ってしまえば?

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    blank
    daichi
    両親に 「弟の世話で財産のない両親を、なぜ自分が見なければならないのか」を 言って、それでも何も変わらないようなら絶縁じゃダメですか? 多分ご両親は、弟さんの扱いを どうしていいか、わからないのかも。 私も2年ニートしてましたが、これは周りが甘やかすとダメです。 切羽つまらないと、絶対にニートから抜け出せないと思います。 何がなんでも弟さんを追い出すか 諦めて両親のように世話し続けるか、それとも、家族を見放すか…。 弟さん、何か病気なの? 普通の健康体で、ただダラダラと過ごしているのであれば 何、甘えてんだ!って言っていいと思いますけど。 せめて、自分の小遣いくらい、自分で稼げと思ってしまう。 他人なら放っておくけど、家族なら別。

    トピ内ID:7256787980

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    毒家族からの毒牙

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    blank
    ミリコ
    にかからないうちに、ダッシュで逃げてください。 可能であれば本気で縁切りしたほうがいいと思います。ご両親の葬儀にすら出席しないくらいの覚悟が必要かもしれません。 トピ主さまはトピ主さまを大黒柱とした家族を築き、幸せになる道が存在しているのです。 そもそも「兄弟は他人の始まり」と言いますし、他人にトピ主さまの人生を台無しにされる筋合いはありません。

    トピ内ID:3995611234

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    シンプルに考えよう

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    🐱
    よう
    まず、30代で手取り18万の収入。 これでは、親の世話をするどころではないですよね。 つまり、トピ主さんには親の世話をすることは無理。 次に、親と弟の問題。 これは、親子の問題なので、トピ主さんにもどうしようもできないことです。 トピ主さんは親を世話することはできない。 トピ主さんは、親と弟の間のことはどうにもできない。 ということなので、トピ主さんは親や弟のことはさておいて 自分が今後生きていくにはどうしたらよいか、と考えるしかないと思います。 自身の人生、自身の生活を考えて生きていくのがよろしいかと思います。

    トピ内ID:0348261166

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    節約生活でお金の大切さを自覚させる。

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    🐶
    匿名くん
    困りましたね。弟さんが生きている間は問題が続きそうですね。 家族共倒れは防がないとダメです。まず何故弟さんがだらしないのか?精神的に幼稚なのか、小さな頃から甘やかされてきたのか、何かきっかけがあるのかがわかりません。カウンセリングで弟さんが何を考えているのか知ることが大事だと思います。 次に働かないと食べていけないということを教え込まないとダメです。すぐ仕事はできないと思いますが食事などで節約生活に慣れさせお金の大切さをわからせないとダメです。僅かづつでも性格を変えていくしかないですね。

    トピ内ID:2858235593

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    一つだけ

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    blank
    現実をみて
    ご両親も弟さんも今後変わるとは思えません。 結局トピ主さんはどうしたいのですか?

    トピ内ID:4613028366

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    18万なら

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    blank
    場所によってですが
     都会だとちょっと厳しいですが、なんとかなりそうな気もします。職場の近くとかで、ワンルーム借りちゃうっていうのは?でもって、距離を置くでいいと思います。主様にできることはもうないと思います。  親は親の人生を、弟は自分の人生を勝手に選んで生きているんです。主様も勝手にやらせてもらえばいいと思います。ばちはあたらないと思います。

    トピ内ID:1269116280

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    切り捨てなさい

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    blank
    かーちゃん
    トピ主さんは「長男だから」という強迫観念に似たものをお持ちのようですが、そんなのあなたのご家族には勿体無いというか、そこまでしてあげる必要は全くありません。 そもそもご両親もおかしいんです。トピ主さんを搾取用の子、次男を可愛がる子として扱ってきて、多分それは今後も変わらないでしょう。 都合のいい時だけ「お兄ちゃんなんだから」「長男だから」と損な役割を押し付けてくることでしょう。 なぜかというと、ご両親はあなたのそういう特徴をよくわかっているから。 親も出来損ないの弟も、スパッと切り捨ててください。 自分の幸せ(今後トピ主さんは結婚もするでしょうし)を真剣に考えて行動しましょう。 親も弟も、いい大人なんだから放っておいても大丈夫ですよ。 バカじゃないからいざとなったら生活保護の申請でもするでしょう。 放置でOK! こんな家族、あなたの毒にしかなりません。 毒になる家族そのものです。

    トピ内ID:0017572378

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    出来ないものは出来ない

    しおりをつける
    blank
    残念
    手取り18万なら、どうせ自分を養うのが精一杯でしょう? ご両親だってその程度のことは判ってますよ。貴方に何とかしてもらおうなんて思ってないはずです。 ご両親は弟さんと運命を共にする気です。貴方に何とかしてもらうつもりは多分、無いでしょう。 ですから貴方も両親や弟のことを考えず(考えたって出来ることはありません)自分の収入を増やし、今後どう生活していくかだけを真剣に考えてください。 40歳だと打ち手もあまり残っては居ませんよ。

    トピ内ID:6929143254

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    家を出てください

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    blank
    ぽー
    私の祖父ですが、どうしようもない弟達と両親から離れて独立し、新たに『家』を造りだした長男です。 祖父の時代は「長男が家を継ぐ」というのが当たり前だったにも関わらず、やってのけました。 それが出来たのは、周囲の人が「あの家は長男だけがまとも」と理解していたからだと言われてます。 トピ主さんだけがまともなのは、もう周囲の人は分かっていると思います。 18万でも一人なら何とかやっていけますし、家から出る事をお勧めします。

    トピ内ID:6520979058

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    自分に出来ることと出来ないことを線引きする

    しおりをつける
    😠
    匿名
    散々アドバイスしてきたのに、誰もあなたの言うことを聞いてないですね。 聞いてないならどうしようもないし、あなたの月収も18万なわけですし、なんとかしようと思わないことですよ。 あなたは、あなたの範囲で出来ることをすればいいのです。 それ以外の足りない部分を補う手段をあなたが考える必要もありません。 そのためには家を出ることは必須です。 家を出る、親に世話になったと思うなら、18万の中から可能な仕送りをする、弟を見捨てない両親の世話をしたくないなら、弟に世話を頼んでください。 弟がかたくなに動かず、両親からヘルプが来たら、弟を捨てることを条件に介護をしてはいかがですか。 今誰もが健康な状態だから、誰も動かないんですよ。 それしかない気がします。

    トピ内ID:7824569345

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    家を出るしかありません

    しおりをつける
    💢
    おせっかい
     このままでは、いずれあなたのお給料で両親と弟を丸がかえすることになりますね。 そればかりでなく、この状態では、あなたの結婚はまず無理でしょう。  家を出れば、将来両親と弟が生活に困っても、生活保護を受けてもらえる可能性は ありますよ。親子兄弟はお互いに扶養の義務がありますが、できる範囲で、という 原則があります。そのときがきたら行政から問い合わせがありますから、「自分も 薄給で、面倒見られません」という意味の返信をすれば大丈夫です。  早めに引越しを検討されたほうがよろしいかと思います。  私は義母が浪費家で苦労しました。主人には兄弟姉妹が大勢いましたが、一人暮しを してもらい、生活保護を受給してもらいました。それでもお金の無心は続きましたが、 お断りしました。結局数百万円のお金を返してもらえないまま亡くなりました。  ニートの兄弟はいなかったので、答え半分ですが、ご参考までに。

    トピ内ID:2294948693

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    あなたがかわいそうです。

    しおりをつける
    hanarin
    弟さんがニートになったのは、ご両親の甘やかしが原因ですね。 そんな親御さんの元であなたがまともな人間に育ったことが救いです。 あなたは、これまでそんな親と弟の面倒をみながら、家族として十分がんばってこられたと思いますよ。 確かにあなたの収入で一人暮らしをするのは大変だろうと思いますが、それでも実家で親と弟に振り回されながら一生過ごしていく方がもっと苦しいのではないですか? 家族と縁を切るのは、とても辛いことですが、あなたももう立派な大人です。 自分の将来の幸せのために思い切った決断をすることが必要な時期にきているのではないですか? こういう人たちは残念ながら、もう今更変わりませんよ。 あなたがどんなに頑張っても、親や弟と一緒にいる限りあなたの幸せはないと思った方がいいです。 それと、あなたがゆくゆくご両親の面倒をみる必要はもうありません。 せめてあなただけでも、まともな独立した生活を送ってください。

    トピ内ID:9094070149

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    こんにちは

    しおりをつける
    blank
    猫子猫
    拝読させて頂きました。 まず、貴方の弟と両親についてですが、本人たちが納得して生活している以上、 貴方が何か強制できることはありません。 貴方にとっては不満でしょうが。 また失礼ながら、拝読させて頂いた限りでは、貴方自身が両親の財産を当てにしている面が強いように感じられます。 両親の財産は両親の物であり(先祖の財産があったとしても)、貴方がどうこういう筋合いの物ではないのです。 たとえそれが、すべて弟に流れてしまったとしても、仕方がないのです。あきらめましょう。 貴方は身一つで生きていく覚悟をお決めになられてはいかがでしょうか。 両親の世話も弟の借金も無視して生きていくのです。 彼らは彼ら、貴方は貴方です。 受け継ぐ物は正負ともにありませんが、すべて貴方次第で今後が決められるのは素晴らしいことではありませんか?

    トピ内ID:9321010077

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