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    小麦
    子供
    4ヵ月の子供をもつ新米ママです。 姑とは徒歩15分の距離で、子供が産まれてから週2~3回は一緒に夕食をとるようになりました。姑の希望もあり、育休後は姑に子供を預けることになっています。これらのことも「とられる」感の原因と思っています。 姑は気が強く、毒舌ですが悪気はありません(多分)。 姑が子供に顔を近付けたりすると、嫌悪感を催し、私はこんなに嫌な性格だったか?と悲しくなります。 同様の気持ちを経験された方、どのように乗り越えましたか?出産後の一時的なものでしょうか? アドバイスお願い致します。

    トピ内ID:8795959599

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    今からでも保育園に方向転換したほうがいい

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    夫婦が家族
    夕食のことはともかく、育休後に姑に保育を頼むのは絶対にやめたほうがいいです。 保育園であれば、親の育児方針などもお伝えできるでしょうが、姑ならただでさえ遠慮があるのに、育児の仕方に不満が出たときにそれを伝えられないと思います。 それに姑の年齢が書いてありませんが、高齢になってからの育児がきついと思いますよ。 それもたまに孫にあるのとは違い、毎日のことですから。 万一のこと(ケガなど)があった場合、しこりが残ったりしませんか? いつから職場復帰されるのかはわかりませんが、トピ主さんがどうしても保育園ではなく姑に頼みたいというならともかく 本当は保育園に預けたいけど姑の希望でいやいや預けるというのであれば絶対にやめたほうがいいと思います。 話をするときには多少はもめると思いますが、そこは実子である夫にしっかりと言ってもらいましょう。 ところで夫は姑に預けることはどう思っているのでしょう。 それによっては少しやっかいかもしれませんが、孫を姑に預けることで親孝行などと考えていたらちょっと心配ですね。 親は姑ではなくトピ主さんなんですからがんばって!

    トピ内ID:6989328811

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    保育所に預ければ良いのに

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    接する相手が祖父祖母ばかりだと、甘やかされるのは必至だし、お友達とのおもちゃの貸し借り「かして」「いいよ」とか、喧嘩の際の仲直り「ごめんね」「いいよ」ができなかったりします。 祖父祖母に育てられた子が全員とは言いませんけど。 いつでもわがままを聞いてもらえ、自分の言い分が通ることに慣れすぎるとそれを修正するのは至難の業。 保育所なら、平等に公平に保育士さんが間に入って、お友達とのやり取りがうまく行くようにサポートしてくれるのに、なぜ姑に預けることに決めながら嫌悪感を抱くの?やめればいいのに。 子供の将来、わがまま放題育って他人とトラブルばかりの人生より、他人とうまくコミュニケーションがとれるほうがよっぽどお子さんにとって有意義だと思うんですけど。 幼いころの性格や気性は大人になってもたいして変わりません。 その重要な時期に、嫌悪感を抱く相手に預けるのか、保育所に預けるのか、どちらが子供のために良いのか今一度お考えになっては? トピ主さんが姑に対する嫌悪感を乗り越えるのは勝手ですが、乗り越えたところでお子さんの幼少期は戻せませんよ。

    トピ内ID:7103178094

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    経験しました

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    kk
    姑と同居中の嫁(27歳)です。一歳と0歳の子供がいます。 よ~く、解りますよ。私も一人目の息子が産まれてからそう思いました。嫁いでから、よくしてくれる姑にも関わらず主さんと同じ気持ちを抱きました。 きっと、まだ貴女が赤ちゃんに対して一人で育てられる余裕があるからでは無いでしょうか? 私は二人目を産み、家事、自営業と忙しくなり余裕が無くなった頃から自然と姑を頼りました。180度変わり、今では息子をおぶり寝かせてくれる姑に感謝すらしてますよ。今では嫌悪感など全くありません。 今は自分もお母様も責めず、皆経験するんだと思い悩まないでください。 あっと言う間に過ぎますよ。

    トピ内ID:4950320123

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    わかります!

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    氷姫
    そのお気持ちよ~く分かります。 育休後は保育園を検討してみてはどうですか? 確かに金額はかかりますが、精神的にはとても楽になると思います。 それにお姑さんが急な病気になったら、それこそ預け先がなくなります。 普段は保育園に、病気や残業など緊急時にお姑さんに頼っては? 最初はよくても、毎日8時間近く(フルタイムと想定)、お孫さんのお世話はお姑さんもそのうちつらくなるような気がします。 「なるべく自分たちで頑張りますが、いざという時は頼りにしてます、お義母さん!」というスタンスでは無理ですか? あと、二人目三人目ができたら、おそらく「とられる感」はなくなるでしょう。むしろお姑さんの存在がありがたくなる日も来るのでは? 今は最初のお子さんが4か月ですから、そう感じるのはしょうがないです。嫌悪感を感じても自己嫌悪にはならないでください。

    トピ内ID:8969686792

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    分かるかな

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    😢
    mamiko
    トピ主さんは育休後は姑に預けるんですか? その分のお給料はもらってくるし、拒否してもよいのに…。保育はプロにお願いしたほうがいいですよ。他の子ども達とも交流できて刺激もたくさんもらえるし。姑のただのおもちゃにされそうですよ。ビデオ流してほったらかしとか、それにジュース、お菓子づけで虫歯だらけになりそう。ただ保育園の空き状況、金銭的な問題があるならごめんなさい。 私は妊娠が判明した時から、姑が子守するって張り切り出して、子守は誰がするの?と、いつも聞いてきました。「育児休暇を取るので子守はいりません。その後は保育園です」と言い続けました。 姑が嫌になるのは仕方ないですよ。私も妊娠前まではよい関係を続けていけると思ってました。 でも姑の子守発言から、すごく嫌いになりました。このままでは子どもをとられるーってすごく危機感が強くなりました。これは母性本能じゃないですか。自分で産んだ子を外敵から守ろうとする本能!!

    トピ内ID:8155900253

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    保育園どうですか?

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    通行人
    私は現在、5ヶ月の娘がいます。娘が3ヶ月の時から保育園にお世話になってます。嫌悪感を抱きながら、お姑さんに預けるなら、保育園の方が良いと思います。育児や離乳食とミルクのバランスや色々と相談のってくれるし、娘は一人っ子ですが、娘より大きい園児さんが、気にかけてくれるので、子供にとってもプラスになると思います

    トピ内ID:8025340301

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    ふるーいお話ですいません・・・

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    💔
    mj
    かれこれ20年以上も前の話ですが。 嫌でしたよー。姑、大姑、実母、近所のおばちゃん、全部嫌でした(笑) でも、主様だけじゃなくて、みんな多かれ少なかれ経験していますから、 ご自分が性格が悪いなんて思わないでください。 単純に動物本能(母性本能)だと私は感じました。 なんだか、危険!て感じちゃうんですよね。 でも、2人目が出来たり、自分が具合が悪くなったり、 どうしても周りの手を借りなくてはいけない時もありますし、 時間の経過とともになくなりますから、安心して下さい。 職場復帰後の対策は他の方がアドバイス下さっていますから、 あえて書きませんが、おばあちゃん子だけにはしない方がいいですよ。 子どもがもっと大きくなって都合の悪いことがあると、 じじばばに逃げて結託されると、今以上の嫌悪感を抱きますから。 あまり近すぎず、離れすぎず、良い距離感を構築していって下さいね。 そして一生懸命育てたのに、彼女とラブラブになって私など・・・ あ、ごめんなさい!最後は今の私の心境でした(笑) 頑張れお母さん!

    トピ内ID:2098924557

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    私ならどちらの立場でもイヤです

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    😠
    節分
    当方、52歳のパート主婦、娘が昨年結婚しました。 貴女がお姑さんに思う気持ち、私も昔、経験しました。これは本能です。仕方ないです。そして、お姑さんに預けての復帰、絶対回避しなさい! 私なら娘の子供でも断ります。第一自分にも生活(老後への蓄え準備や体力不足)がありますので、無理ですし、規則正しい生活を孫に教える自信もありません。 預かりたいと言うお姑さんは、自分の生き甲斐探し?と思ってしまいます。 もちろん、孫が熱を出したり、送迎が間に合わなければ、協力は惜しみません。これだけでも、なさってる方に伺うと大変そうですよ。 親以外の子育ては、プロにお任せが一番。 保育園が待機園児が多くて、入園が難しいのでしょうか? もし『孫が保育園なんて、可哀相』と言うようなお姑さんなら、論外な方だと思います。頑張って!貴女がお母さんなんだから。

    トピ内ID:9089896528

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    気持ちわかります

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    warai-neko
    私の義母も気が強く、さっぱりとした性格。 でも変なところが弱いんです 悪い人では全然ありません。 自分が大変でも全然嫌ではない でもこっちの育児はこうしたいは通じないのは覚悟しましょう。 とくに小さいうちの育児は かわいい分、絶対ゆずらないでしょう 昔の育児しかやらないでしょう 他人のこどもだったら、遠慮があるので 折れてくれるかもしれませんが・・ まだ0歳だと気を遣うことも沢山! 小学校くらいになれば多少あらっぽくても大丈夫でしょうけど 結局は知識のない、年寄りの育児です (失礼な表現でごめんなさい) あとあと恨みつらみになるのだけが心配です。

    トピ内ID:2509898390

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    姑と気持ちのうえで一線引いておいた方が楽です。

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    😀
    りさ子
    全面的に面倒みてもらうつもりなら、主様が我慢するしかないかな。 私は週末だけですが、1歳から3歳位までは週末3時間位たまに預けたりしてましたね。でもとられる感とか嫌悪感は感じなかったし、預ける以上あまり注文つけたりはしなかったです。でも子供の事抜きで、嫌味で一言多い姑なので違う意味での嫌悪感がありますが。 今思うに、たまに預ける程度で良かったって思います。これが、姑に全面的に面倒みてもらった場合、家の姑の場合、恩に着せそうだし、言いたい事も言いにくく何でもこっちが遠慮しなきゃいけなくなってた気がする。子供は預かってもらうが育て方には口出すな、は絶対無理だと思うし。全面的に預けるとなると、最初は遠慮がちでもそのうち色々口を出してくるのは必至だと思います。ちょっと預けただけでも口出しされましたから。 今隣同士住んでますが(預けてたのは別居の頃)私と姑の間の相容れない関係と、子供と姑の関係は別物って考えてます。だから、子供が隣(姑宅)に遊びに行っても嫉妬も何も感じません。私の子育てに対し口出されたら嫌悪しますが。みてもらうなら姑と精神的に距離をおいて接した方がいいと思います。

    トピ内ID:9045182043

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    わかります!

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    ちこ
    私もまさにそうです(笑) なんか、私の孫よ!自分のものよ!みたいに思ってるらしくそれを知ってから、一気に嫌になりました(笑) うちに来るとすぐ『連れてかえりたーい!!』 っていいますし。 はぁ?? 連れて帰りたい? ふざけるなぁ!みたいな(笑) なんか、いやですよね。 あと、姑さんの希望はわかりますが、仕事復帰したら、保育園にお子さん預けた方がいいと思います。 高齢者に子供の世話はかなりキツいと思うし、第一甘やかされてワガママになりそうで。 親は主さまです!自分の思う育児をしてください。

    トピ内ID:7600800194

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    本能?

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    ANNA
    多分、出産後で母性本能から動物的になっているのではないですか? 凄く慣れた飼い猫でも、出産後に仔猫に近付くと牙をむいたり、ガチガチに警戒オーラを出したりしますよね。そんな感じかと。一時的なものだと思いますが、しばらくしても無理そうなら保育園なども検討してみても良いと思います。

    トピ内ID:0574488618

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    トピ主です1

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    小麦
    皆様、ご丁寧にありがとうございます。じっくり読ませて頂きました。 保育園ですが、出産前は、私も夫も、子供が1歳になったら入れるつもりでした。金銭的には問題ありませんが、二人とも残業の多い仕事です。 私の住んでいる地域は、保育園の倍率が非常に高いです。 出産前、保育園の話を姑にしたところ、「小さすぎて可哀相、保育料も高いし私が見てあげる」と言ってくれたので、その時は深く考えず、お願いすることにしたのです。 だらだら長くなってしまいすみません、続きます。

    トピ内ID:8795959599

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    トピ主です2

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    小麦
    姑は60歳で、3月で定年退職です。希望を出せば65歳まで短時間勤務できるのですが、孫の面倒をみるから、と辞退したそうです。 しかし、出産後、子供の育児について改めて考え、保育園だと同年代の子と遊べるし、親が教えられないことも学べるのでは、と思うようになりました。 また、姑に対してこんな気持ちになるとは思ってもいなかったので、預かりに同意したことを後悔しています。今更こんなこと言うなんて、自分でも勝手だと思います。 すみません、続きます。

    トピ内ID:8795959599

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    トピ主です3

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    小麦
    これまでも夫には、やはり保育園に入れたいと話しました。 夫は、姑に預けることは親孝行だと思っています。 もう一度、話し合ってみます。 また、嫌悪感はそのうち消えるとのこと、安心しました。 同じ経験された方、多いのですね。子供がこんなに愛しくて、防衛本能?が働くなんて! 夫の兄夫婦(姑の初孫がいます)は姑をさりげなく避けているので、同情してしまう部分もあります。 子供のためにも大らかでいよう!と思うものの、感情が入り交じってしまって…。 アドバイス頂けて本当に嬉しいです、ありがとうございます。

    トピ内ID:8795959599

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    いくらなんでもそれは・・

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    あれっくす
    >希望を出せば65歳まで短時間勤務できるのですが、孫の面倒をみるから、と辞退したそうです。 このような状況で、断られたら、トピ主さんだったらどんな気持ちになるでしょう? やり方がまずすぎると思います。

    トピ内ID:3393024696

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    保育園がマスト

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    🐷
    サン
    お姑様に預けた場合、公園などで上手に娘ぐらいの年代のママ友たちとうまくやっていけますかね? 預けた場合にもいずれ三歳になったら幼稚園、保育園に預けるおつもりですよね?まさか未就園のまま小学校入学はさせないと思いますが… 皆さん仰ってますが、お姑も自分の体力過信してます。うちの姑もそりゃあ独り占めしたくて、また1から育てたくて必死でしたよ。 でも、現在の育児方を熟知しているかと言ったら… 予防接種やら検診やらと大変な時もありますよ。第一四六時中乳幼児相手にして高齢者がいつまで気力がもちますか?下手に腰痛だ、肩が痛くてもう無理と言われた時に復帰してまた育休なんて面倒じゃないですか? プロなら躾もしてくれます。子供にとって同年代との交流が何よりの社会勉強です。 下手に抱っこされて転ばれてもごらんなさい! 家は子供にケガがなかったから良かったものですが、私が側に居たから良かったですが、あとあと傷が残り傷痕を見るたびに後悔するのはトピ主様ですよ。 病欠等だけ任せればどうですか?その方がお姑様の楽ですよ。

    トピ内ID:5161756496

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    100歩譲っても・・

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    🐧
    warai-neko
    まだ赤ちゃんの頃ならミルク飲んで寝ているだけなので 心配ないですが 離乳食&歯が生えるころはどうするつもりですか? 講習会やってますから ちゃんと行ってもらえるのでしょうか だといいですけどね でもずっとめんどうみるわけじゃないですよね? 児童館行ったり、リトミックやベビーマッサージ 色々ありますよ ずっと密室育児・・じゃないですよね? 私は保育所派では全然ないのですが 集団になれることも大事ですよ 離乳食から完了まで結構たいへんでしたよ~ それを手伝ってもらえるなら本当にラッキーですが 間違っても魚のさしみを食べさせないようにしてくださいね!

    トピ内ID:2509898390

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    トピ主です

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    小麦
    あれっくすさん ご意見ありがとうございます。おっしゃるとおりです、ここまでしてくれる姑の気持ちをふみにじるようなことはできないと思っています。 でも、このまま預けて良いものか、不安が残ります。 今更悔やんでも遅いのですが、本当に浅はかでした。。。 どうしたらいいのか、煮詰まってしまいました。 皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:8795959599

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    三文安

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    😑
    駄目妊婦
    小さすぎてかわいそうって…ばあさんとずっと2人きりの方が保育園よりずっとかわいそう。旦那さんも変ですね。子どもは親孝行のための道具じゃないですよ。うちの義母も張り切りそうで怖い。節分さんのような方って、やはり少ないんでしょうか。ふぅー。

    トピ内ID:5535387848

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    二度目です

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    夫婦が家族
    保育園をお薦めするとレスしたものです。 トピ主さんの1/30のコメント読みました。 今更悔やんでもとありますが、まさかこのまま姑に保育させるのですか? 退職までするのだからというレスもありましたが、保育園にという夫婦の意見に「かわいそう」と一見子供のためを思っているような発言で自分が見ると強行したのは姑本人ですよ。 姑の気持ちを踏みにじるなんてトンでもない。思う壺ですよ。 最初に「夫が母親に子供を預かることを親孝行と勘違いしているとやっかい」とも書きましたが、そちらもそのとおりのようですし。 もし姑に保育をお願いしたあとに、やっぱりしんどいとか毎日は大変などといわれて保育放棄されたらどうするんですか? また育児方針があわずにトピ主さんにストレスがたまると子供にも影響しますよ。 ただでさえ、保育園に入りにくい地域のようですし、祖父母に頼んでしまうと保育可能とみなされた保育園の入園はますます難しいでしょう。 そうなると、最悪退職しないといけなくなりかもしれませんよ。 姑との一時の揉め事を避けるのではなく本当に夫婦と子供にとってよい選択をしてあげてください。 今ならまだ間に合います。

    トピ内ID:6989328811

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    う~ん…

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    保育園に預けるのが良いと思います。 私の場合同居していますが姑が「経験者」ゆえに鬱陶しい事だらけでした。育児方針?教育方針では必ず意見が食い違う事がでるでしょうがその時に「私はこうやって自分の子を立派に育てあげた」という経験(かなりあやふやな記憶で美化している部分がかなりあり)とプライドがあるので私の考えは一切認めてくれません。 子供に私の悪口を毎日吹き込んで娘は一時は おばちゃんと私のそれぞれで違う顔を見せる要領の良さ?を覚えました。その頃はそんな娘さえ憎らしい気がしました。私に不満を言えないぶんは子供に八つ当たりで「お前の母親はそんな事も教えてくれないのか!」と理不尽にわめき散らしたり。 まぁ ウチの場合 一事が万事特殊な人ですが せっかく別居しているのに遺恨の元を作る必要はないと思います。どんなに思いやりのあるお姑さんでも素直な可愛いげのあるお嫁さんでも立場が違うのですから意見が合わない事が必ずでてきます。 ただ、せっかく楽しみにしてくれているし保育園のお迎えと数時間の子守りくらいでも十分に義理は果たせると思います。

    トピ内ID:2448300344

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    できるかな?

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    てんてん
    皆さんおっしゃる通り「子供を取られる」感はそのうち治まると思いますよ。 それよりも育休後の事ですが。。。 今から子育てのスタンスをお姑さんと一緒に勉強していかないと、意見の食い違いがでますよ。 私は預け先が実家でしたが、食事関係で揉めました。 例として私は離乳食は手作り派でしたが実母は全てレトルト。(レトルト=悪いって事ではないのは分かってますが、気分の問題で…)結局は手間もかかるし預かってもらってるのだからと折れました。 次に実父が白飯じゃ味気ないだろうとフリカケや味ノリ与えて、おかずがあっても何もかかってないご飯食べなくなってたり。。。 虫歯菌かうつるから口移しはイケナイ!と言うが自分が使ってる箸で食べさせたり。。。 二歳の夏にはアイス大好きっ子になってましたね。。。 今の育児では全部「やらないのが当たり前」だからと特に言わなかった事ばかりだったので「何でそんな事するの?!」と怒ってばかりいましたね。 こういう事もありますので今のうちからお姑さんと保険センターや子育て相談で知識を共有して置いた方が無難かと思います。

    トピ内ID:5073609854

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    わかります

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    🐱
    koma
    その気持ち、よくわかります。時間が解決する場合もありますが、そうではない場合もたくさんあります。ご自分の納得したやり方を通すべきです。それに保育園は乳児からなら割と入りやすかったりするけど、一歳児ってむずかしくないですか?それが理由じゃだめですか?もし むずかしくないよということでも、嘘も方便じゃないですか? うちの主人も実家重視の人ですが、60歳の方に育児は本当に大変だからとお願いしたら? 先にも書きましたが私の実家の場合は、やはり母が面倒をみていたのですが、小さいときの行き違いを義姉と娘が本当に取り戻すために 長い時間がかかりました。どうしてもお祖母ちゃんが口を出さずにはいられず、子供も面倒みてくれるほうの言うことをきき、姉は居場所がなくなるという悪循環になり、本当にどちらもかわいそうでした。お祖母ちゃんが若いならよけい大変です。でも自分が納得した道なら誰のせいでもないですもの 保育園の先生はその点プロですから、感情を移入しすぎたりはしないですからね

    トピ内ID:5278077641

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    節分様のレスに100%同意です。

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    🐤
    ヤマアラシ症候群。
    私も節分様と同じ52歳の主婦です。 長女には今年、中学入学の孫娘と小学5年になる孫息子、次女には2歳の孫息子と9月に2人目が産まれます。2歳の孫息子を時々、預かりますが、とても神経を使います。私自身、沢山の持病が有り健康体で無い事情も有りますが、それとは別に我が子を育てるより責任が有ります。 よく『孫は責任を持たなくて良いから可愛い』と言いますが、それと預かるのとは違います。1つの大切な命なのです。娘の産んだ子供と言えど気軽に引き受け何か有ったら、と考えます。育児方法も昔と随分、変化して居ます。預かる側も預ける側も『孫だから』で片付けずに『覚悟』を持って対処して下さい。

    トピ内ID:1800841904

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    経験者

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    🐷
    ママ
    姑に預けるという事は覚悟は必要でしょう。だって見てないと思ったらびっくりするような事しますよ!姑って! 自分と同じ箸なんか当たり前、お肉硬いからって自分で噛み砕いて子供に食べさせたり ちょっとなら大丈夫って離乳食始まる前からアイスクリーム食べさせたり、ミルクの温度確認するために哺乳瓶吸うし子供の顔にブッチュブッチュキスしたり!「バァ!」とか言いながら子供の手を掴んで食べてしまいそうな勢いで舐めまわしたり。 これって他人事なら笑い話ですが実際笑って済ませられますか? あ!一歳くらいになったらそんな心配大丈夫かな…。

    トピ内ID:2448300344

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    あれっくすさんに同意

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    blank
    まこと
    これでお断りは酷いと思いますね。

    トピ内ID:4570382626

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    私の姑も同じです。

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    🐤
    ひな
    トピ主さん、今ならまだ間に合います。お子さんは保育園のほうが絶対にいいですよ。 この先、姑さんが育児をされるなら、それは心強いことですが、同時にいろんな問題も出てきます。 私は専業主婦ですが、歩いて5分のところに義理の両親が住み、「親孝行にもなる」という主人の言葉を信じて週1から2日娘を預かってもらっていました。 はっきり言ってその必要はありませんでしたが、毎日、数回の電話、訪問に気がめいり、預ける事を始めました。 その度に、自分がどれだけ世話をしているか自慢をされ、本当に預かって欲しい時には知らん顔。自己満足だったのですね。 預かってもらったら、「おまる」「歩行」などを随分前から訓練させられて娘が可哀想でした。 全てを許した私が悪いのです。この関係を辞める為に「幼児教室」に行かせました。そうなると、幼児教室の曜日に合わせて、娘をどこかに連れて行きたいと言い出し始め、娘を預かりたがりました。 幼児教室のお迎えを1回許すと、毎週のように「迎えに行きたい」の電話コール。 だから、トピ主さん、今です。一線を引くのは・・。あとで、嫌な夫婦も防ぐ事もできますよ。

    トピ内ID:4646937554

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    子供は子供同士

    しおりをつける
    🐤
    うちの子は小学生
    保育園に預けた方が、お子さんの刺激もいいし、保育士さんはプロだから、安心ですよ あと、親孝行は、トピ主さんが仕事に行ってる間に預けるのが親孝行じゃないよ他にも、親孝行の形もたくさんあるから 例えば、年間行事や誕生日ご招待とかね トピ主さんファイト

    トピ内ID:5955480184

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    トピ主です

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    小麦
    ご意見ありがとうございます。 夫と話しました。 昨日の話し合いでは、保育園に入れる事にはなりませんでした。 夫にすると、何をそんなに心配してるの?って感じだと思います。 私も夫も祖母に育てられたので、祖母の良さもわかります。 わかるのですが… 夜になると預かりのことが頭をよぎって不安になり、泣きだしてしまうこともあります。 何ヵ月もこんな状態で、ノイローゼ気味なのかもしれません。 大げさに考えすぎだ、と自分に言い聞かせるのですが。 また夫と話してみます。 皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:8795959599

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