詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お祝いする気持ちがないのは天然?

    お気に入り追加
    レス26
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ミカン
    ひと
    年末から、A子から何回も遊ぼうと連絡がありました。 A子とは友人関係であっても二人で合うような間柄でもなく、私には乳児がいますのであまり気が進まず、のらりくらりとかわしてきました。 ですがあまりにも熱心に「ミカンの赤ちゃんにも会いたいし」とA子が誘ってくるので それでは出産祝いを渡したく連絡してきたのだと思ったのです。 ですが話す内容は、 「夫に内緒で合コンに行っている」 「そこでみつけた人にご飯をおごってもらう為に会っている」 「この前は帰りのラクシー代まで貰った」など 「結婚してもそれなりにモテて男にお金使ってもらってるワタシ♪」 という内容を3時間聞かされました。 なぜ私にその話を聞かせたかったのかはわかりませんが、休職中ですので子連れの主婦は暇だと思ったのでしょう。 「赤ちゃんにも会いたい」を鵜呑みにして 4ヵ月の乳児を抱えて往復2時間をかけてA子に会いに行った自分に悲しくなりました。 こんな事を思うのは本来浅ましい事ですが、 去年のA子の結婚式にも出席しお祝いをしていますが、同じ時期に結婚した私は特にお祝いをしてもらっておりません。 A子の結婚式には妊娠後期でお腹が張りながらもかけつけたのに!などと 今更こんな風に思う自分にも腹が立ちます。 人にお祝いしてもらってもいても相手にお祝いしたいという気持ちなど微塵もなく よくわからない自慢話を聞かされれに2時間かけて行った私はA子にバカにされているのでしょうか? それとも、自分はお祝いをしてもらっていても人のお祝いをする気がないのは天然なのでしょうか? ※お祝い事うんぬんの内容になりましたが、ご祝儀取り返したいなどの内容ではなく相手への気遣いの内容です。

    トピ内ID:6062219411

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数26

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    A子さんに馬鹿にされているというより

    しおりをつける
    blank
    ほにょり
    A子さんが馬鹿なだけじゃないですか。 せっかくの良いお友達に、そんな対応するなんて…。 思いやりのない、常識のない人なのでしょう。 そういう人だと思って、労力5割減ぐらいで付き合ってはどうでしょうか。 もしくは、もうお付き合いすべてを辞めるとか。 4か月の赤ちゃん連れて往復二時間、お疲れさまでした。 お祝いのこととかは、はっきり言っちゃっても良いと思いますよ。 天然だからすべてが許されるわけはないと思います。

    トピ内ID:7141796611

    閉じる× 閉じる×

    壊れかけ

    しおりをつける
    昆布茶 旦~
    その方の本心は分からないですが。 そういう自慢をする元友人が居ました。 結論としては、夫に愛されていないし夫が働かないし結婚生活が最悪で自分の自尊心はボロボロ。 その結果が、結婚後も遊んでモテて貢がれる私ってアピールでした。壊れかけの自分を何とか保ちたかったみたいです。 DVで離婚しました。 結局、嘘 虚言 他人利用 誹謗中傷の多い その元友人とは縁を切ってます。

    トピ内ID:7884952121

    閉じる× 閉じる×

    天然じゃなくて

    しおりをつける
    blank
    え?
    ただ常識がないんじゃ? 私なら二度と会いません。

    トピ内ID:5887327566

    閉じる× 閉じる×

    天然といえば天然かもだけど・・

    しおりをつける
    🐴
    人生いろいろ
    そもそもA子さんはお祝いしてもらった事すら面倒だと思ってる可能性もありますよね・・・・。 それか本当に気が付かないだけだと思います。 他人が自分の思惑どおり動かないからイライラしているのでしょうけど、 冷静に考え・思い起こしてみれば「悪気が無い」事ぐらいは雰囲気でつかめるでしょう?

    トピ内ID:9597173440

    閉じる× 閉じる×

    単に自分勝手な人

    しおりをつける
    blank
    マロン
    今回彼女が話した内容例から見ても「天然」云々というより単に「自分のことしか考えない、自分勝手な人」なだけだと思います。 元々そういう人なのでは? それを承知で付き合うか、馬鹿馬鹿しいと思って距離を置くかということかと思います。 貴女はA子を披露宴に呼ばなかったのですよね? それなら彼女は「ミカンは私の披露宴に来てご馳走も食べて引き出物ももらったからその出席代としてご祝儀を持って来た。私は披露宴に招かれてご馳走食べさせてもらったわけじゃないし引き出物をもらったわけでもないから特にお金を渡す必要無し」という感覚なんだと思います。 もし貴女の披露宴に出席したのに手ぶらで来たのだったとしたらかなりのツワモノですが。 貴女と彼女の「常識」は大きく異なっているように思えます。この先、自分の常識に沿った行動を彼女に期待すれば今回のようにフラストレーションがたまる一方だと思います。

    トピ内ID:8803484588

    閉じる× 閉じる×

    感覚がちがう

    しおりをつける
    🐧
    ガラシャ
    人にお祝いされてもらいっぱなしの時点で、その人に一般常識を求め、いつかは気づくの精神はやめましょう。 そして乳飲み子を抱えた母であり妻であるあなたに、数時間も他の男にモテるなどのおしゃべりをチョイスするその女性は完全にあなたとは感覚のちがう人なんです。 ばかにされてるとかではなく、自分と話の合う人をさがしているんでしょう。 きっとその人、近所では相手にされなくて、話を聞いてくれる人や自分を羨ましがってくれる人を探してるんですよ

    トピ内ID:2096271322

    閉じる× 閉じる×

    大変でしたね

    しおりをつける
    🎶
    どらみ
    トピック主さん大変でしたね。 4ヶ月の子を連れて往復四時間は大変なことだと思います。 私ならそんな大変な思いをさせるくらいなら、どうしても会いたい状況なら自分から会いに行きます。 「天然」って良いように受け取られてますが、ただ単に自分に都合の良いようにしか思わない人だと思うので、私なら縁を切っちゃいます。 お祝いの件にしても、そういう人いますよね。自分は貰って当たり前。人には一切あげない人。 どうみても友人でいる価値がないように思えて仕方ないです。 三時間も話した内容もバカらしいですしね。 良い機会ですので関係を見直す時なのではないですか?

    トピ内ID:7581093844

    閉じる× 閉じる×

    天然でしょう

    しおりをつける
    🛳
    チョコパンダ
    赤ちゃんに会いたいと思っていたのは確かでしょう。 しかし、お祝いしたい気持ちは無かったと思いますよ。 だってホントに会いたい、 お祝いしたいと思う相手には、自分から足を運びますよね? 片道二時間もかけさせて、 赤ちゃんを連れて来させるなんて、思いやりの欠片も感じられません…。 自分が大好きな方なんですよ。 相手の気持ちを考えられない、悪気は無いでしょう。 余り気になさらず、 そういう人だと、第三者的な観点で視てみると、フッと楽になりますよ。 でも嫌な気分になりますよね。 何となく分かります。

    トピ内ID:9217442054

    閉じる× 閉じる×

    えっ、行ったの?

    しおりをつける
    blank
    えびせん
    乳児連れなら、たとえお祝いを貰わなくても、相手に来てもらうのが普通だと思ってました。今のこの時期、乳児を連れての外出はなるべく控えたほうがいいですよ。 それなのに呼び出してくる相手はろくなものじゃないです。ましてやお祝いをと考えているような人なら、向こうからやってくるものです、特に出産のお祝いは。 お祝いの有り無しに関わらず、あなたが大事にすべきだったのは、お友達との関係ではなく、お子さんだったと思いますよ。 「4ヶ月の子供を連れては、片道1時間は大変なの。風邪が流行っているこの時期は外出は避けたいの。どうしてもというなら、こちらに来てね」って堂々と言っても良かったと思います。 その点では、バカにされてはいなくても、簡単に誘ってもいい程度、あなたの都合などあまり考えなくてもいい程度の相手と思われているように感じます。

    トピ内ID:3035021726

    閉じる× 閉じる×

    友達やめちゃえ!

    しおりをつける
    blank
    panda
    赤ちゃんに会いたいって言うなら来てもらえばよかったのに。 私だったらもう友達やめますね。連絡来ても無視しとけばそのうち諦めるでしょ。 諦めないようなら着拒で。

    トピ内ID:4035727514

    閉じる× 閉じる×

    そうですねぇ

    しおりをつける
    blank
    ゆず
    悲しいけどそういう相手を思いやる気持ちに欠けた自己中心的な人って多いですよ。あと冠婚葬祭に疎い人もいますね。知ろうともしないというか。 もうそういう人とは距離を置くのが一番!貴方が嫌味を言える人なら言ってやれば良いけど。

    トピ内ID:1744181409

    閉じる× 閉じる×

    A子さんは

    しおりをつける
    blank
    せんべい
    典型的な“自己中”ですね。 さぞ不快な思いをされたことでしょう。 さてこのケース、悪意にしろ天然にしろ彼女が周りから見て自己中であるという本質は変わりません。 「今後のために人への気遣いについて諭してあげたい」と思える間柄でもなさそうですよね。 なのであえて論じず、天然と思っておきましょう。 彼女は単に話し相手が欲しかっただけであり、楽しかったこと、うれしかったことを報告したかっただけです。 ミカンさんのした気遣いは別の方面からふとした喜びになって返ってきますよ、きっと。

    トピ内ID:4897604648

    閉じる× 閉じる×

    気遣いも何も。

    しおりをつける
    blank
    残念
    >A子とは友人関係であっても二人で合うような間柄でもなく その程度の付き合いの人物が >それでは出産祝いを渡したく連絡してきたのだと思ったのです。 と思うこと自体、貴方が浅はかだった、ということです。 くれる気も筋合いもない人にプレゼントを期待して、 くれなかったといって立腹してるのが今の貴方です。 滑稽だとは思いませんか? A子の結婚式に出席しお祝いしたのだって、義理でしょう? 貴方が云う程度の付き合いなら、欠席したってよかったはずです。 貴方は出席したんだから、お祝いを渡すのは当然。 出席したから、必ずお返しがあるはず、という根性がどだい間違ってるんです。

    トピ内ID:9596921628

    閉じる× 閉じる×

    天然なのはね、

    しおりをつける
    らびっとビヘイビアー
    Aをまだ友人という枠に残しているミカン様、ぶっちぎりで貴女です。 トピ主様の生活からAが消えても何ひとつ困りませんよね。 共通の友人に事情を話し、金輪際会わなくて済むようにしては? 確実に数名の友人はトピ主様に同調なさる筈です。

    トピ内ID:0140138223

    閉じる× 閉じる×

    単なる礼儀知らず

    しおりをつける
    blank
    なひ
    会ってて色々と愉快な人ではなさそうですね。 育児中を理由に断り続けていいんじゃないですか?

    トピ内ID:5013342684

    閉じる× 閉じる×

    おあいこ

    しおりをつける
    blank
    のり
    主さんにも(お祝いがもらえる~かも?)という 下心があったので今回はおあいこでしょう。 もう切ればいいんです。 簡単なことです。

    トピ内ID:8089435863

    閉じる× 閉じる×

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    マネー
    お金がないんでしょー 自分の結婚の時にはお祝い貰ってトピ主様の時にはない…お式披露宴はやりましたか?お友達呼んでない? それに赤ちゃんに会いたいって思う気持ちがあるなら会いに来るべきで乳飲み子を抱えたあなたを思いやる気持ちも会いにくるお金も結婚祝いをスルーしたからこそ?の誕生祝いもない… 2人で会うような間柄じゃないなら今後疎遠に。どうしても会いたいなら来てもらったらいかがでしょう。 私ならそうしますね。

    トピ内ID:9430692994

    閉じる× 閉じる×

    情けなさすぎる…。

    しおりをつける
    😨
    漆塗り
    今の若い人って、 友人さんのような、 そこまで身勝手な人が多いのかな…と情けなく思いました。 そしてトピ主さんのように、 押し切られて我慢を強いられる人と二分化してしまう。 私は、 トピ主さんの想像するどちらもだろう…と思います。気の毒です。 私なら、 耐えられません。そういう人に付き合う体力も精神力も無いです。

    トピ内ID:7534935057

    閉じる× 閉じる×

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    三十路
    して貰うのが当たり前、って人は居ると思います。そんな人には言わなきゃわかんないでしょ? 天然というより自分には与えられるのが当たり前、人には与えるのが嫌って意地汚い考えなのでは?ちなみに主さんの考えは特におかしいと思いません。私がトピ主さんでもなんで?って思います。 しかし合コンだのお金を貰っただの馬鹿げた事を結婚後していて、それを恥ずかし気も無く自慢…お祝いの事も含めて彼女に品性もなく変な人と感じます。恐らく満たされていない精神的余裕も無い可哀相な方なんですね。 正直、私ならお付き合いしたくないし、そんな人とつるんでるってわかったら自分の人間性さえ疑われそうだし。

    トピ内ID:2759734643

    閉じる× 閉じる×

    フェイドアウト!

    しおりをつける
    blank
    人生こんな事の繰返し
    あさましくないですよ。 でも、あきらめは悪いですね(笑)。 そういう人っているんですよ。 友達なのにとか、してもらったのにとか、一切考えられない人が 本当にいるものです。ちなみにそれは天然とは言いません。 非常識な人というだけです。 親の顔が見たいですよね。まあ、見たことある人もいますが、 両親とも公務員だったので、さもありなんというか一層のあきらめになりましたが。 のらりくらりでかわして、徐々に連絡も切って付き合いを絶つ。 それしかないと思います。 私の場合は、簡単に行き来できなくなった相手なので年賀状だけはやりとりしていますがね。 ついでに言うと、そういう人だって変な話どこかでちゃんと損はしています。 もらいっぱなしで済むほど人生甘くはないものです。 プラスマイナスゼロになるようにうまく回ってますよ。 トピ主さんもそうです。 ちゃんと気持ちを込めて贈ったそれは、別の形になってトピ主さんに戻ってきています。 あるいはこれから回ってくるのかも。 嫌なことがあったら「次は素敵なことの番だわ」、そう思えば少しは気持ちも軽くなりませんか?

    トピ内ID:0813614101

    閉じる× 閉じる×

    はっきり物申す

    しおりをつける
    blank
    くり
    自己中で道徳観・倫理観を疑うような友人ですね。友人にはっきり無礼なことを、悟らせない限り、あなたは割り切れない気持ちが続くでしょう。 舐められて足元をみられていますね。 友人を調子に乗せるからこういう気持ちになるのです。 付き合いの線引きが必要ですね。 あなたも赤ちゃんができるとわかるのだろうけれど、先日の、四か月の子を連れての訪問は、授乳、おむつ替えが大変な労力だったし、母子で大変な思いをしたのよ。今後の付き合いは難しくなるとね。現実的な生活内容をしっかり話す。 周囲に結婚、出産の方が増えて、お祝い返しの品選びは贈り主に見合ったものを考えるので、赤ん坊連れでは、なかなかうまくいかなくてとかね。 子どもを持つと、自分のものより、細かいところで物入りなことが多くて、 家計がきになって、お金の使い方が大事だなあと常日頃考えるようになったわと。 話題が合わない内容を伝え、お付き合いを考えて貰いましょう。 友人だと思うなら、今後のこともあるので、生活感が合わないことをはっきり言わない限りずうずしい態度は改まらないと思います。

    トピ内ID:2499776877

    閉じる× 閉じる×

    天然ではありませんよ

    しおりをつける
    blank
    やん
    そのお友達は常識がなさすぎますし、あまりにも自分勝手です。 お祝いを頂いておきながら、お返しもないというのはおかしい。 もう付き合いをやめて良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:2149656821

    閉じる× 閉じる×

    仕方がない

    しおりをつける
    🐴
    馬子
    他人だもん。 それに二人で会うような間柄でもないわけでしょ? 言い換えるなら、トピ主の考えが通じない相手です。 自分はお祝いを貰ったけど、 他の人にはお祝いしない人って結構いますよ。 卑しい人だし、世間の常識もないのでしょう。 今後はA子さんをフェードアウトする事もお勧めします。 うちも5ヶ月の乳児がいます。 お互い息抜きしつつ、お母さんを頑張りましょうね。

    トピ内ID:5544276506

    閉じる× 閉じる×

    変なの

    しおりをつける
    blank
    ウボ・サスラ
    A子が変なのは明らかだけど > 同じ時期に結婚した私は特にお祝いをしてもらっておりません なのに、A子が「そういう人間」だとお分かりにならずに、 > 出産祝いを渡したく連絡してきたのだと思った とは、トピ主さんが相当おめでたい方に思えます。 それに、 > A子とは友人関係であっても二人で合うような間柄でもなく、私には乳児がいますのであまり気が進まず と言いつつ、「行けない」と断ることもせず、 > のらりくらりとかわしてきました というのは、全く理解に苦しみます。 トピ主さんは、普段から嫌でもはっきり拒絶せず、あとから他人にグチグチこぼすタイプの方ですか? A子にとっても、ネット上に自分について愚痴がばら撒かれるよりは、単に断れる方がマシだと思うだけどねぇ。そこんところは、トピ主さんはどうお思いで?多分、トピ主さんがお好きな「気遣い」の問題だと思うんだけど。

    トピ内ID:1451304873

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です(1)

    しおりをつける
    blank
    ミカン
    トピ主ミカンです。 皆さまご意見ありがとうございます。 A子から、「また遊ぼうね」とメールがきました。 返信はまだしていません。 自分なりに色々考えました。 男に貢がれ自慢をわざわざするのは、羨ましいと思わせたかったのかな?と思うと、羨ましがるだろうと思われていたかも知れない事に腹が立ちます。 でも、いくら男に使わせたという話をわざわざするくらいですから、やはり天然ではなく、してもらう事に対しては人一倍敏感なのかもしれません。 それから本来二人で会う仲でないのに遊ぼうと真剣に誘ってきた事に対しての追記です。 同じ時期に結婚したのに、私にお祝いしそびれて気にしているからせめても出産祝いと考えて熱心に誘ってきたのだと思ったのです。 私を熱心に誘うのはそれくらいしか理由が思い浮かびませんでした。 思いあたるふしがないとはいえ、今から思えば相手がお祝いをしそびれていて気にしているなんて、自分だったらこう思うという勝手な解釈ですよね。 こういう解釈を勝手にした自分もいけないと反省です。 続きます

    トピ内ID:0874735329

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です(2)

    しおりをつける
    blank
    ミカン
    続きです これ以上不愉快な思いはしたくないので、今後A子と二人で会う事はしません。 ただ共通の友人が多いので、あからさまに避ける事だけはやめたいと思います。 あからさまに避けて皆に理由を説明する気にはなれないからです。 最後に、乳児連れの移動の大変さをわかっていただける方がいて嬉しいです。 今から思えば移動中に風邪などひかなくて本当によかったと思います。 そしたら踏んだり蹴ったりですよね。 この事は早く忘れて子育てを楽しみたいと思います。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6062219411

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]