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    子供の友達が「ママには言わないで」。どうしますか?

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    りくママ
    子供
    小学校二年生の息子の友達(A君)が時々我が家に遊びに来ます。 つい先日も遊びに来ていて息子と二人でテレビゲームをしていました。ゲームに夢中になってトイレに行くのを忘れたのかA君はおしっこを漏らしてしまいました。すぐにシャワーを浴びさせてパンツとズボンを洗濯し、夕方A君が帰る時間までには乾かす事ができました。 A君はお漏らしした事をとても恥じており息子に「誰にも言わないで」とお願いしていたので私もA君がシャワーを浴びている間、息子にはA君のお漏らしを言い触らさないように言い聞かせました。 しかし、帰り際A君は私にも「うちのママには絶対言わないでね」と言うのです。 私はA君のお母さんとは特別親しくはありませんが、たまにメールをする程度の仲です。 今回のお漏らしによりうちの絨毯(床張りなのでクリーニングに出せません)はびしょびしょになりました。私としてはA君のお母さんにも知っておいてほしいのが本心です。 A君には「よその家でシャワー浴びて来たらママは心配するだろうから言っておいた方がいいんじゃない?」と答えました。しかしA君は「そんなのわかるわけないじゃん。とにかくママには言うなって言ってるでしょ!」と…。 いっそパンツとズボンはうちの息子のを貸し出して、A君のパンツとズボンはそのままビニール袋に入れて渡せばよかったなぁと後悔しています。 皆さんならA君のお母さんにお漏らしの事を伝えますか?

    トピ内ID:3022399852

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    伝えます

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    ふえ
    もしその場でA君に「分かった」と返事をしてしまったら伝えませんけど 了承してなかったら伝えます。 お母さんには言わないで、と言われたこともあわせて。 クリーニングには出せなくても業者に来てもらって スチーム洗浄(?)とかやってもらえますよね。 それの料金を請求しないといけないでしょう。

    トピ内ID:2913128299

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    もう遅いかな??

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    まま
    お友達と主様の争点が違う訳ですよね。 私ならその場で「でもおうちが汚れてしまって元には戻らないからお母さんにはいわないとね」って了解してもらいます。仕方ないことです。 ただ、もう間に合いません。そのまま言ったら恨まれそうなら、息子さんを通じて行ってもらってはどうでしょう。お母さんに言うという事を覚悟してもらうためと、無視して勝手には言ってないという意味です。 クリーニング代や、謝罪はいらないというのであれば言わないです。言うにしてもその時ではなく、しばらくたってから、保護者会とかあったついでって感じでさりげなく伝える程度でしょうか。本人にとっては傷つくことですから。 そんなにきついお母さんじゃないなら、話した後「口止めされてるから言わないであげてね」って言えばいいんじゃない?

    トピ内ID:2627916563

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    一度だけなら言わないかなぁ・・・

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    Linus
    2年生ならうっかりな感じですよね。 実害が大してないのであれば一度だけなら言わなくてもいいのでは・・・。 もしこれが一度ではないのであれば心配して言うかな、と自分だったら思いますが。 ここはA君の主張を尊重してあげたい、かな。

    トピ内ID:6207422795

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    いわないであげてほしい

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    🐴
    いの
    今回のことだけは目をつぶってあげてください。 A君が、おもらしをしたことをとても恥じているとのこと。 その一言で。 A君のママにいうことで、家の中でパパ、ママからAくんは叱られると思います。そしてお友達の家に外出するたびに注意されると思います。 それによってAくんは情緒不安定にもなると思います。 Aママからの謝罪の言葉とお詫びをもらいたい気持ちもわかりますが、 子供心に、言わないと約束してもらったので、今回だけは見逃してあげてください。 Aママと仲がよかったら、このことAくんには話したこと内緒で、彼を絶対に責めないでね。と随分後の何かの機会にこっそり伝えます。 わたしは、Aくんのような子供でした。 結構大きくなっておもらしをしてしまったのですが、皆に知れたら死んでしまうと思うくらい恥ずかしかったです。 母にないしょで、お願いします。今度だけ!

    トピ内ID:5630336293

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    今回だけは言わない…と思う。

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    さくら
    私なら、 今回だけは言わないと思う。 一応、 そのA君とは約束したし。 トピ主さんの気持ちは分かりますけどね、 せっかくの絨毯を汚されたこと、 親切にしたのに、 A君のふてぶてしい態度に少々カチンときたこと。

    トピ内ID:8392857755

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    いいます

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    おばさん
    「とにかくママには言うなって言ってるでしょ!」 こんな生意気な口を聞く子供の言いなりになるなんてありえないです、馬鹿にされてますよとぴぬしさん 私なら、黙っているようにいわれたこともふくめていいます

    トピ内ID:9867266314

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    一度目なら伝えません。

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    ミリコ
    二度目があれば伝えます。 もちろんA君にも 「今回は言わないよ。二度目には伝えるからね。」と言っておきます。

    トピ内ID:7454743063

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    悔しいけど今回は言わないかも

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    🐧
    むさ
    別に謝罪や弁償をしてもらいたわけではないけれども、 そんな事があったことさえ相手は知らないまま…という事に もやもやしてしまう気持ちはわかります。 A君の「とにかくママには言うなって言ってるでしょ」というのも可愛くないですし。 ただ、今回はシモ関係の事ですしプライドもあるのでしょうから 悔しい気もちをぐっとこらえて秘密にしておいてあげるかもしれません。 ただそんな調子の子なら、次回また同じような事があるのではないですか? おもらしでは無くても「ママには絶対言うな」と言ってくるような事。 その時は、その「ママには言うな」を問題視して相手に伝えるようにします。 「実は以前にも~した事があって、その時もかなり強い口調でママに言うなと言われ、その時はお伝えしませんでした。 それ自体はうちはかまわないんだけど、一応お伝えしておいたほうがいいかなと思って…」と。 よほど察しの悪い人でなければ「自分の知らない所で色々やらかしては強引に口止めしている事が他にもあるのかも」と理解しますし、 「またそういう事があったら必ず知らせてください」と謝罪されると思います。

    トピ内ID:8109271486

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    大人には大人の事情がある

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    まちゅ
    私なら、言います。 親御さんには、 「息子くんからは言わないでとお願いされたけれど、うちもクリーニングに出せないカーペットを汚されてしまった。何も被害がなかったら黙っていてもよかったけど、やっぱり知っておいてもらいたいと思ったから」 と言います。 相手の息子くんに抗議されたら、 「おばちゃんの家のカーペット、汚れちゃったんだよ?秘密にしていてもいいけど、そしたらママに黙ってAくんが綺麗にしてくれた?クリーニングにも出せないし、こういうことは大人同士でないと片付かないことだからね。知っておいてもらわなきゃいけないから」 と、毅然と言います。 自分で自分のケツをふけないうちは、他人に迷惑をかけたら親が出てくるのは当たり前です。 Aくんだけの事情で事が片づかないことも、理解してもらう努力はします。

    トピ内ID:9080182990

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    言うに決まってる

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    言う
    小学二年でしょ? 何か病気かもしれないし、親が把握しなければいけない症状だったら怖い。 「あのとき兆候があったのに…」「すぐ対処してれば病気に気付けたのに…」 よそ様のお子さんについては慎重すぎるくらいでいいと思う。 自分の子供の場合なら、知りたいでしょ? 彼にも「このことはママに言わないわけにはいかないよ。」と毅然と伝えるべきだった。本人が納得しようがしまいが。 今となっては約束破ったことになるから、本人にはかわいそうでした。

    トピ内ID:3000791064

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    悩みますね

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    きょうこ
    でも私だったら口止めされたという事も含めて言いますね。逆の立場だったら知りたいですもの。知らない内に友達のお母さんに迷惑を掛けていたとなれば困るでしょうし、そのお子さんの為にもならないと思います。

    トピ内ID:4213688806

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    内容にもよるけど

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    🐤
    ひな
    事故やケガにつながる内容でもないし言いません。 黙っててあげるほうが「粋な大人」って感じします。 3人の秘密でいんじゃないですか?

    トピ内ID:6245143016

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    優しいですね

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    rii
    お気持ちよく分かります。自分の子供に絨毯におもらしされても困るのに、よそのお子さんになんて…。ただ、お母さんに言わないでと言った子供の親子関係が気になります。日頃から親に怒られているのでしょうか。もしトピック主さんがその子のお母さんに言ったとすると大人は信じられない…ということにならないかと。出来たら自分からお母さんに言うような気持ちになってくれるといいですよね。私なら…じぶんの子とその子の関係で違ってくると思いますが言わないかなぁ。パンツとズボンを洗ってあげたトピック主さんは優しいお母さんだなぁと思いました。

    トピ内ID:1712791342

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    納得できないなら、言えばいいと思います。

    しおりをつける
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    くらげ
    子供が何と言おうが、言ってもいいと思いますが 未成年の不始末の責任を取るのは親の責任です どう考えても、その子自体、絨毯の弁償はできないですよね。 寝ていて、おねしょをしてしまったのなら まだ許しがいは、ありそうですが 起きててゲームに夢中になって、お漏らしをしてしまったなんて その子自身に落ち度があったから、起こってしまった事件。 自分の子じゃないオシッコなんて、尚更汚いです。 ふきあげたとしても、アンモニア臭は残るだろうし 洗えないなら時間が経っても気持ち的に 汚いままの気持ちですよね。 その子が母親に怒れれても仕方ない 人様の家で怒られるような事を自分でしたのだから もし、A君の母親とA君がキレたら言い返せば済む事。 「あなたの家で他人がオシッコを漏らしても 汚いとか何とも思わないの?常識ないよね。 恥ずかしい事をして怒れれるっと思ったから ママには言わないでって言ったんでしょう。 だったら言われて困るような事はやらなきゃいい A君は汚した絨毯の弁償は自分では払えないよね。?」 くらい言っていいと思う。

    トピ内ID:2927788182

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    伝えます。

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    🐶
    ママです。
    私なら... そのお子さんのお母さまへ伝えます。 「ママに言わないで」と言われたことも含めて伝えます。

    トピ内ID:6349178200

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    ちゃんと事情を言います。

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    ちゃっと
    小学校2年生なら、会話ができます。 だから、ちゃんとA君に言いますよ。 「絨毯が濡れちゃったでしょ。これは、クリーニングに出さないとならないの。そのお金は、A君のお小遣いじゃ足りないよね? そのことをA君のママとパパに相談しないとならないんだよ」 って。 トピ主さんも、問題はそこでしょ? なのに >>「よその家でシャワー浴びて来たらママは心配するだろうから言っておいた方がいいんじゃない?」 と、トンチンカンなことを言うから小2に論破されちゃうんですよ。 その場で、A君に「言わない」と約束してしまったのなら、もう諦めましょう。 子どもとの約束は守ってください。特に、今回のように子どものプライドに関わる件では。 大人は、守れる気がない約束を安易にしないでほしいです。 子どもに約束を破る前例を見せるのは、やめましょう。

    トピ内ID:4089362204

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    難しいですね

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    チップ
    迷うところですよねぇ・・ 絨毯の汚れうんぬんは抜きにしても、よそのお宅にお邪魔したときに 自分の子が迷惑をかけてしまったのなら知っておきたいし、きちんと謝罪したいと思うのが普通だと思います だからA君側からすれば知らせて欲しいと思うんですよね でも知らせる側からすれば、子供には黙っていてと言われてるし、 知らせ方によってはいやみに取られかねないし・・・ 本当難しいですよね(汗) でも私なら知らせます やっぱり自分がA君のママなら知りたいと思うからです ただもう過ぎてしまったことなので仕方ないですけど・・・ なんとかA君の口からママに知らせるように説得するべきだったんじゃないかなと思います ちなみに私なら・・・ 1、絨毯の汚れのことには触れない 2、A君は黙っててと言ったけど、私が親なら知りたいと思うから言ったこと 3、まだ2年生、親に隠し事をしているのは気が重いと思うから言ったこと これらを伝えます あと、A君がお漏らし後、きちんと謝ったのであればそれもちょっと大げさなくらい伝えるかな

    トピ内ID:5925963971

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    A君はあなたにおもらしを謝りましたか?

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    匿名
    それによりますね・・・。 深く反省しているなら一回は大目にみますが、A君のセリフを読む限り・・どうでしょう?反省なしみたいですね。 メールはあとに残るし、もし会った時にでも言うと思います。 でも洗濯して乾燥させて帰るまでには用意するのはやり過ぎだったと思います。きっちり自然な形でわからせた方が良かったと思いますよ。

    トピ内ID:6909775793

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    言いますね

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    男1号
    20代で未婚、育児経験なしですが・・・ 私の考えとしては 子供を下手に子供として扱ってはいけないと思います。 お漏らしだろうがなんだろうが人の家に迷惑をかけたということには変わりありません。 親に知らせて事の重大さを分かってもらいましょう。 そのほうがその子の為にもなります。 人に迷惑をかけたのに、なかった事にしようなんてとんでもない! カーペットですが、この期にカーペット用洗剤を買って全部綺麗にして見たらどうですか? 床張りは意外と皆さん掃除されないんですよね 実はダニとかですごく汚れやすいのに・・・ カーペットを掃除するきっかけになったと思って前向きに考えましょう! 応急処置としては重曹をかけて匂いを取って綺麗にするか ペット用のがあるのでそれを使ってもいいと思います カーペットも汚されたし、態度もむかつくけど そこは子供のしたことで割りましょう でも、悪いことは悪いことなので必要以上に攻められないように その子のお母さんには 「お漏らししちゃったからあんまり我慢しない用に言ってあげてね。」とだけ伝えればいいかなと私は思います。

    トピ内ID:2022453563

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    あらあら。

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    あらこ
    おもらしをしても、あなたの家を汚さなかったり、シャワーを使う、着替えさせてあげたなどしなかったらあなたはべつにこんな気分にはならなかったでしょう。 汚した代償をもとめていますね? 金銭的なことではなくても謝罪でも。 これがジュースをこぼした、とかなら言ってもいいと思います。 ただ、言わないでというのはお母さんが相当怖くて怒られるからでしょう。 あなたはその子が怒られても平然としていられる覚悟がなくては言う権利はありません。言いたいのなら心を鬼にしましょう。 でも今回はおもらしです。 許してあげられませんか? 家もしきこみ絨毯におしっこされたり、汚されたり何度されたことか。 気休めかもしれませんが、うちはスチーム掃除機つかったり、じゅうたん用シャンプーつかったり重そう使ったり、雑巾でなんどもたたいたりしました。なんとかなりました。 しみが消えれば心も落ち着くかもよ。

    トピ内ID:4706915957

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    今度やったら言う

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    会社員
    事にします。 と言うのも、息子さんが心配です。 A君の親に言えばA君にそれが伝わる可能性が非常に高いです。 そうなると[トピ主の息子]君の家に遊びに行って何かやらかすと親に告げ口される。 →[トピ主の息子]君の家には遊びに行かないほうが良い。 →[トピ主の息子]君とは遊ばない方が良い。 という流れも想定できます。 ※必ずそうなるわけではありません。 今度やったらその時は親に言うからね。と脅すだけにしておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:8597251964

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    その子大丈夫ですか?

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    🐱
    黒にゃんこ
    >とにかくママには言うなって言ってるでしょ! 余所のお母さんに(自分の母親にだってダメですが)こんな口のきき方をするお子さん、率直に言って、しつけに疑問を感じます。 自分の要求が通らないと切れる子なんじゃないかと。 一方で、自分の母親に知られることを嫌がる様子から、厳しいお母さんで、その子はママの前ではいい子、裏では…という裏表のある子かもと。 考え過ぎかも知れませんが、そうだとしたら、私は自分の子が心配なので、その子のママには言いません。 告げ口したら、自分の子が陰でいじめられるおそれがあるからです。 絨毯は残念ですが、クリーニングに出せないとなると、流石に貼り替えてとも言いにくいし、おもらしのことを告げたとしても、結局、諦めるしかない気もするので。

    トピ内ID:7177777755

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    その言葉遣いがNG

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    大人に向かってその口の利き方は見逃せません。以後、我が家に立ち入り禁止ですね。 小学2年生だったら、母親に報告された事を逆恨みして、あなたのお子さんに八つ当たりするかもしれません。私ならその点を考えて言いません。

    トピ内ID:6656315581

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    言う

    しおりをつける
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    koko
    うちも二年生の男の子がいますが・・・そんなことがあったら絶対言ってほしいです。トピ主さんの立場でも言うと思う。もちろん、A君には言わないでって言われたんだけど・・・とは言いますが。ただ、トピ主さんもやりすぎだと思う。もらしっちゃたら、着替え貸すぐらいじゃない?シャワー浴びさせて、洗濯まではやりすぎなのでは。それか、その時点で着替えてきてもらうとか。小学生なら、学区内の小学校に通ってるなら、家もそう遠くないですよね。家が鍵が閉まってる~とかなら、着替えを貸すかな。うちも学童で漏らしたことありますが、そのまま汚れた洋服を渡されましたよ。ビニール袋には入れてあったけど。

    トピ内ID:9408336855

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    それは困ったな・・・

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    まいまい
    絨毯の被害がなくて、1回目だったら言わないであげて欲しいかなと思いました。 でも絨毯がショック過ぎて言わずにはいられないかも・・・ 子供の自尊心を考えると言わないであげたいけれど、大人の事情から言いたい気持ちを抑えきれない自分がいます。 「口止めされたから怒らないであげて」と言って報告するかもね。

    トピ内ID:8330885179

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    いいんじゃないかな

    しおりをつける
    😉
    モニカ
    小学校2年生ならプライドもあるでしょうし、秘密にしておいてあげたらいいんじゃないでしょうか。 何か盗んだとか、故意に物を壊したとかでもないし。 絨毯はちょっと残念ですが、ここはひとつ暖かく見守ってみてはいかかでしょうか。きっと大人になってからあのとき、だまっていてくれた、気持ちを分かってくれたと、その子の心の糧になります。 息子さんも、そんなお母さんを見て、お母さんは信頼できる人だ、なんでも話せる人だと感じると思いますよ。 絨毯のニオイが気になる場合は、重曹をまいて、しばらくしてから掃除機で吸い、クエン酸水をスプレすれば消えます。 おもらし、じゅうたん、布団のニオイ対策などで検索すれば出てきますよ。

    トピ内ID:2651815754

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    私なら言います。

    しおりをつける
    💔
    ただ今休憩中
    なんで子どもに遠慮しているのかわかりません。 ゲームしていて尿意に気がつかなかった。とは、思えない。 うちも小2の息子がいるので、いろんなお子さんが遊びに来るけど、 みんなちゃんとトイレに行く(ダッシュで駆け込みだけど)ので、病気なのかどうかの確認もかねて、必ず電話で伝えますよ。 私なら、どんなに言わないでって言っても、病気だったら困るのは自分だからママに伝えておくね。といって終わりです。 遊びに夢中でおもらしって、小2ではあんまりないと思いますから。

    トピ内ID:3354649654

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    伝えるべきでしょう。

    しおりをつける
    🐶
    山田
    ママには伝えるべきだと思います。 洗濯をしたのが間違いでしたね。袋に入れてそのまま渡せば良かったんですよ。 漏らした時点ですぐに帰すべきでした。私ならそうします。

    トピ内ID:4628034908

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    言う

    しおりをつける
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    キャベツ
    小学2年生のおもらし、本人は相当恥ずかしいと思うんです。 でも、それを親が知らないというのは問題かと。 逆の立場だとしたら、私なら子供のおもらしの事実を知っていたいです。 外でよそ様に迷惑かけたことを親が知らない、親に隠すというのはいけないということを 子供に教えるべきです。 Aくんのママには、本人が絶対内緒にしてくれと言っているということも伝えて。 そうすれば、相手のお母さんも、りくママさんに言われたとは言わずに 子供さんにそれとなく注意を促すことができるのではないですか? りくママさんが、子供たちの心の問題よりも、絨毯の補償を優先させるのであれば そのまま伝えればいいと思いますが。 今回は、そのままAくんを帰らせてしまったようなので、上記のような回答ですが、 本来なら、隠し事をするのはよくないと、その場でAくん本人に言って聞かせる べきだったのでは? 次からAくんが遊びに来た時には、ゲームする前にトイレに行かせるのも重要ですね。

    トピ内ID:8877300053

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    私なら伝えません

    しおりをつける
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    Pちゃん
    子供の気持ちを尊重して、ママさんには言いません。 でも、できればその子自身がママさんに言えるように諭したりはすると思います。 ママさん、とても怖い人なのでしょうかね。 恥ずかしいというだけなら良いですが、叱られるのが怖くて言えない場合がありますからね。 絨毯の件は仕方が無いかな、と私だったら思いますが、どうしてもママさんに伝えてクリーニング代を請求したいのであれば、それをちゃんとその子に言ってから連絡すると思います。

    トピ内ID:3203710077

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