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    月収14万の主人とやっていく自信がなくなってきました

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    🐷
    れもん
    話題
    はじめまして。タイトルの通りなのですが、一緒にこのまま年齢を重ねて行く自信がなくなって来て、自分でも戸惑っています。 主人は30代前半。私は30代後半です。未就学児が2人います。 細々ながら手に職系の仕事で現在は在宅ですが、何とか仕事をしながら生活できています。 主人の月収が14万なのは構いません。ありがたいです。 ただ、家族4人、共働きでも彼が14万はきついのです 実際家計は足りないのです。 (事情があるので節約とか平均で足りるとかはご勘弁ください) 最近はお金のことでいつも喧嘩をしてしまいます。 子どもの事や家事の事では最高のお父さんです。 足りない分は私が稼いで出せばいい。と言われます さらに彼が14万なのは、私の仕事の都合で融通の利く仕事を選んでいるから仕方が無い、といいます。(確かに助かっていますが) 私は申し訳ないし、全く頼んでいません。 彼がやりたい事があるなら、協力したいのに、私のせいにします。 家事も育児もとてもしてくれ、尊敬しています。が理由は、私が出来ないかららしいです。確かにですが。主人が仕事をセーブする理由にはならない程度です。あと、出来ない‥の理由が時間的にではなく、人として‥の意味合いの方が強いみたいです。 そんなに私が何も出来ない、しないと思うなら、  一切家事育児引き受けるので お仕事頑張ったらいいよ。 というと約束が違うと怒ります。 じゃあ、仕事やめて家にいたらいい。 そのほうが私も仕事できるし。頑張るよ!というと もっと稼げるようになったら言え といわれます。 子ども2人を養うためなら頑張ろう!と 思います。ただ、あなたのためには頑張りたくない‥。 と思い始めた自分がいます。 どうしたらよいのでしょうか?

    トピ内ID:8173839353

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    とりあえず仕事頑張ってみたらいかがでしょう?

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    blank
    匿名
    とりあえずご主人を扶養出来るくらい仕事を頑張ってみられたら如何でしょう?結果、それでもご主人への感情や彼の態度が変わらないなら離婚を考えられるとか。

    トピ内ID:6602431107

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    典型的な

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    blank
    にょ
    どっちもどっち、ですね。 ただ、不満に思っているのはトピ主さんなのに 何でご主人が先に負担になることを提案するのですか?

    トピ内ID:2746335532

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    結局、話し合うしかないのでは。

    しおりをつける
    🎂
    塩キャラ
    トピ文にある「約束が違う」という部分にひっかかりました。 トピ主さんとご主人とは、何か約束をされたのですね。 推察するに、家事育児を2人で分担する代わりに仕事も融通の利くものにする、というようなことでしょうか。 ご主人は、一旦約束したのだから守るべきだ、とおっしゃる。 トピ主さんは、約束は前提や状況の変化に対応すべきだ、とお考えになっている。 ご主人の考え方で突き進むと、変化に対応できなくなってしまいます。 他方で、トピ主さんの考え方を広げれば、原理原則がおろそかになってしまいます。 これは、いずれが正邪であるかの問題ではないと思います。 つまり、この考え方の相違点を解決するのが『話合い』ではないでしょうか。

    トピ内ID:3483422407

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    トピ主さんはいくら稼いでいるのでしょう?

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    😨
    にゃ
    それがわからないことには何とも言えません。 旦那さんが14万円、トピ主さんも同額ぐらいは稼いでいるのなら、 家族4人でもなんとかやって行けそうです。 もしトピ主さんの稼いでる金額が10万にも満たないのなら、 今の在宅のお仕事はやめ、 時間の安定したパートに出て、家事にも力を入れる。 旦那さんにはトピ主さんに合わせた生活スタイルをやめてもらい仕事を増やしたらいいと思います。 今の状態ですと、夫婦ともにあまり仕事をしていない自分の状態を 相手のせいにしているような気がします。 トピ主さんの提案は極端で、現実を見ていない気がします。 >一切家事育児引き受けるので お仕事頑張ったらいいよ。 収入が少なくて困っているのに、あえて専業主婦宣言しなくても。 >じゃあ、仕事やめて家にいたらいい。そのほうが私も仕事できるし。頑張るよ! トピ主さんは自分の給料に言及していませんが、旦那さんが専業主夫になって貴女が大黒柱になるのは実質無理な収入なのでは?

    トピ内ID:2922367551

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    どっちが在宅ですか?

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    blank
    福朗
    >細々ながら手に職系の仕事で現在は在宅 これはトピ主さんの仕事でしょうか、それともご主人の仕事? >私の仕事の都合で融通の利く仕事を選んでいる >家事も育児もとてもしてくれ、尊敬しています。が理由は、私が出来ないから トピ主さんの事情を優先してご主人が主夫になり在宅職&家事育児をしていると想像しました。 この想像前提のレスなので、もしここが間違っていたら私のレスは無視してください。 ようは専業主婦の家庭と男女が逆なだけですよね。ならトピ主さんが頑張って稼ぐしかないでしょう。 家事育児の面では最高の父であり、トピ主さんよりも向いているわけですね。適材適所でいいのでは? >約束が違うと怒ります。 トピ主さんが稼いでご主人が家を守る、という役割分担を二人で決めたのですよね。 キャリアを犠牲にして家庭を守ってきたのに30前半になって今さら交代と言われても約束が違います。

    トピ内ID:5414545876

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    連続レスで失礼します。

    しおりをつける
    blank
    福朗
    >じゃあ、仕事やめて家にいたらいい。そのほうが私も仕事できるし。頑張るよ!というと >もっと稼げるようになったら言えといわれます。 あれ、やっぱり外で働いてるのはご主人のほうなのかな…? ・トピ主さんが在宅職 ・ご主人が外で(14万)稼ぎながら家事育児を担当している。 ・ご主人は、お前は家事育児に向いてないから俺がやると(勝手に)言ってる ・トピ主さん的には、家事育児は在宅の私がやるからご主人に仕事に専念して(稼いで)ほしい ・もしくは、ご主人が家事育児に専念して、自分が在宅職をもっと頑張ることで稼ぎたい ということでしょうか? だとすると、在宅職であるトピ主さんの仕事都合でご主人の職選びが制限される理由とは何でしょう。 それしだいで、どちらがどうすべきなのかが見えて来そうですね。 2回もレスしておきながらモヤモヤで申し訳ありません。

    トピ内ID:5414545876

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    お互いがお互いのせいにしているだけのような気が。

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    blank
    hanako
    失礼な表現ですみません。 トピ主さんの収入がどのくらいかわかりませんが、夫婦2人の収入を足しても 生活が厳しい程度の額にしかならないということですよね? 節約くらいじゃ解決できない事情があるほど苦しいなら、当然収入を増やすしかない。 でも2人とも何だかんだ理由があってそれができない(というか、しない)。 トピ文からは夫婦ともに『お互いのせい』にしているような印象を受けました。 『あなたのために頑張りたくない』のは、トピ主さんだけじゃなくご主人もなのかな?と。 何で自分がこれ以上頑張らなきゃいけないの?相手がもっと○○してくれれば済む話なのに!・・・という感じ。 なんとか家庭生活を維持しようとするなら、相手のせいにするヒマもなく掛け持ちしてでも何でも、 とにかく収入を増やそうと努力するのが一般的な思考じゃないかしら。 失礼ですが、あなた方が夫婦でいる意味って何なのでしょう。 ある意味、似た者同士ともいえますが。

    トピ内ID:4629547059

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    互いが互いを言い訳にしてる。

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    blank
    kei
    つまり「おまえに子育てなんか任せられない。しょうがないから俺がやる。仕事も融通が利く仕事に変えた。だからおまえはガンガン稼いでくれ」ってこと?あなたは「家事育児を免罪符にしないで世間並みに稼いで」ってこと? 事情があるからと言いますが、いくらあればあなたの悩みは解決するんですか?まずそれが問題ですよ。手に職で在宅とのことなので個人事業主ですよね?時給単価いくらで見積もり出してますか?フリーのメリットはやればやるだけ稼げるところです。それで一家を養うのは相当キツイと思いますが、旦那さんのパート収入が14万もあれば全然ラクでしょう?月100万必要だというなら無理だと思いますが。 うちは子どもがいませんが、私が非常勤勤務とフリーランスの掛け持ちです。旦那に万が一のことがあったときには私が稼がないといけないので、フリーの人脈は捨てられません。仕事してなくても年賀状は出し続けています。もし私がそんな状況になったら気合い入れてバリバリ稼ぎますけどねえ。 あとね、やりたいことがある人の方が少ないですよ。逆に30すぎて大学院行きたいから学費よろしくねって言われたらどうするの?

    トピ内ID:8128592809

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    何言いたいんですか?

    しおりをつける
    🍴
    ランチビール
    主人の月収が14万なのは構いません。ありがたいです。 ただ、家族4人、共働きでも彼が14万はきついのです →全然ありがたくないし、不満なんですよね?ご主人の収入が低いのが。 じゃあ、仕事やめて家にいたらいい。そのほうが私も仕事できるし。頑張るよ! 子ども2人を養うためなら頑張ろう!と思います。ただ、あなたのためには頑張りたくない‥。 →あなたにとって頑張るってどういう意味なのですか?本当は頑張りたくないんでしょう? 何だか、似た者夫婦なんでしょうね。危機感なくて、得体が知れません。人の子の親であることをお忘れなく。

    トピ内ID:6440761493

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    あなたのためにと思わずに・・・

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    🐤
    fuji
    自分のために頑張ればいいのですよ。あなたのために頑張ると見返りを求めます。 なので自分のために頑張るといいですよ。あと産んだ子供のためにですね。 自分を守るために、夫と過ごし、産んだ子供のために家庭を守り 自分を中心に頑張ったほうが頑張りがいがあります。 >子どもの事や家事の事では最高のお父さんです この最高を旦那様だと思わずにいかに旦那様を操縦するかが 妻の役割です。旦那様にアメとムチを使い分けて操縦すると 思った方が良いです。 一緒に暮らしていると性格や弱点やもち上げるポイントも見えてくるかと思います 家事も育児も仕事もしてもらって、トピ主さんも協力してもらっていると 思い少し多めに見てあげる点などもできてくるかと思います。 一切引き受けるから外に出ろはちょっと・・・・ 家事苦手ですか?主婦雑誌などにもいろんなやり方が載っているので 思考錯誤で良い方法を見つけていくといいですよ。 夫にそこまで最高にされると自由にできなくて面倒なので・・・ まだ子供が小さくて手が回らない点も多いかと思いますが 子供と家事の最高はトピ主さんになれるように、頑張って下さい

    トピ内ID:3430183489

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    そういうのを、「愚痴」と言います。

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    現状がイヤだと言いながらも、 自分からは、何かを変える努力もせず、 相手にばかり、変化することを望み、 出来ないことばかりを並べ立てて、 「私って、可哀想」と嘆く。 小町は、愚痴の捌け口でもあるので、 「愚痴を書くな」などとは申しません。 書いている本人が、 「私が書いているのは、愚痴です」と自覚して 書かれている場合は、 「大変ですねぇ」と、相槌も打てます。 しかし、無自覚のまま 愚痴を書いている場合は、 助言は、ただの空回りに過ぎず、 お互いに、時間の浪費です。

    トピ内ID:4539881035

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    経験談

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    blank
    kwsk
    むかし会社で経理をしていたときの話です。 その職種は歩合の比率が高く、がんばっただけ 給料も高くなります。 そこでみてきた例です。 手取りが12~13万になるだけ稼ぐと あとは遊んでいた社員が数人いました。 (もちろん家族持ちです) 働く気がないようでした。 最低ラインを自分で決めてあとは 適当に手を抜いていました。 旦那さんはそんな感じなのかな? いまのパターンを変えて必死にがんばるのが 面倒くさいのではないでしょうか。 危機感がないのでしょう。 目を覚まさせるには あなたが外に働きに行くのがいいとおもいますよ。 駄目といわれようと、勝手に決めてきちゃえばいいのです。 必死に働くあなたをみてもなにもかわらないなら そのときは離婚も考えればいいのでは。

    トピ内ID:5969057409

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    じゃあ子供の為に頑張って働けば?

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    🐴
    人生いろいろ
    どっちもどっちですよね。 子供の為に頑張る気があるなら、子供の為に頑張って稼げば解決ですよね。

    トピ内ID:5208458930

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    ラストチャンスだということ

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    アジアン妻
    主人が外国人(40代前半)なので、年収240万程度。 月に30時間の残業をしててでもです。 ハロワで仕事検索すると、税込み月収18万で、年間休日数が86日とかの仕事って、ざらにあります。 なぜなら、日本では、男性の仕事って、給与額にかかわらず、長時間拘束、休日返上が当たり前の風土があるからです。 主人の仕事で有難いのは、3K業界なのに珍しく週休2日なこと。下手に転職をしたら、もっと条件が悪くなるかも。 トピ主様のご主人の月収14万(手取りですか?)で融通が利く仕事をどう受け取るかですが、まだお若いので、転職によって給与額がアップする可能性は大ですよね。 (ただし家庭との両立度が低下するのを覚悟してください。) 大事なのは、転職による収入の改善を図るのであれば、30代前半の今がラストチャンスということ。 (主人のように40代になってしまったら、身動きできませんから) 今のチャンスを生かすか、見逃すか、よーく考えて結論を出したほうがいいですよ。 それと、もうひとつ、大事な点ですが。。。 つづく

    トピ内ID:0628683158

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    つづき

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    アジアン妻
    もし離婚となった場合、旦那さんは月収14万でアパートを借りて生活できますか? 月収14万で再婚相手探せますか? 妻がいてようやく成り立つ月収では、自身のリスクが大きすぎるのではないですか? ちなみに、うちは離婚はありえませんが、もし私が事故で急死した場合、主人は自分だけの月収で日本では生活してゆけませんから、毎日弁当&水筒持参でお金を残してます。主人が母国に帰って、生活できるようにするためです。(日本在住10年で主人の貯金は200万以上あります) また、主人が急死した場合に備えて、子供の国籍を主人の母国にし、将来に備えて、現地で不動産を購入する予定です。(家賃収入で生活できるように) スゴイ!と思われるかもしれませんが、主人が外国人なので就活で著しく差別されてますから、これしか将来を切り開く途がないんです。 ご夫婦で将来像を描きましょう! そして、今、何ができるか?考えれば、自ずと答えは見えてくるはず。 文面を拝見する限りですが、私たち夫婦と違って、トピ主様夫妻は、世帯収入アップの途は多数あるように思います。

    トピ内ID:0628683158

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    ただの言い訳でしょう

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    😑
    ご主人は、30代前半とのことですが、妻の仕事に対して 融通のきく仕事って、何ですか? それって、バイトとかフリーターとかいうのではないですか? 普通の一般の正社員の男性の仕事って、そんな融通利かない ですよね? また、その仕事は、結婚してからなのですか? 奥様の為に、転職したとか? トピ主さんは、在宅とのことですが、実際いくら稼いでいる のでしょうか? 家庭の総収入は、いくらなのですか? 30代で14万ほどの仕事しかしてないなら、ハッキリ言って 普通の職につくのは、難しいのでは? この不況です。もっとキチンとした職歴でさえ、転職は容易 ではない。 旦那様は、それが分かっているから、自分が動くのが嫌なの でしょう。 自分の市場価値が、世間にも妻にもバレますから…。 離婚するか、トピ主さんが稼ぐしか道はないと思います。 旦那様は、「貴女のせいで働かない」という大義名分が欲しい のでしょうから。 あちこちのトピでみかけますが、男は、妻がホントに決心 しないと、甘くみて動きません。 所詮俺から離れられないクセに、と思われているので。

    トピ内ID:6369933731

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    意味が判りません

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    💍
    おばさん
    >主人の月収が14万なのは構いません。ありがたいです。 成る程。 >ただ、家族4人、共働きでも彼が14万はきついのです 「主人」と「彼」は別人ですか? 同一人物なら 「ありがたい」のに「きつい」と云う意味が判りません。 と云うか 本文全ての意味が全く理解出来ません。 大丈夫ですか?

    トピ内ID:2676451705

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    案いくつか

    しおりをつける
    blank
    もん
    1.トピ主夫が休日にバイトする 2.子供を見てもらい、トピ主が夜バイトする 3.夫か妻どちらかの家に同居し、家賃光熱費食費を負担してもらう 言いたくないですが、その低所得の状況で2人も子供作ったんでしょ? 経済的にどうなるかなんて何も計画しなかったの? 母子家庭の方が暮らしがよくなるなら、離婚するしかないと思いますけれど。

    トピ内ID:7986664878

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    どうしようもないですね

    しおりをつける
    😑
    さてと
    今は主さんが出来る範囲で稼ぎを増やす事はできないでしょうか? それか主さんが復職してお子さんを保育園に預けるのは無理ですか? 私は14万の稼ぎじゃ感謝できません。 子供を二人も産む前に一人目で限界は見えていたでしょう。 お二人合わせての収入がいくらかわかりませんが 最低でも20万は稼いでくれないと私なら結婚しませんでしたね。 主さんの仕事の都合上で旦那さんの仕事が制限されるなら 旦那さんの仕事の都合に合わせられる仕事に主さんが変えられないでしょうか。 30手前でその考えは2児の親として私は不適格だと思いました。 親だったら死ぬ気で働いて子供を養えよ! できないんだったら子供を産むんじゃない! ご病気など致し方ない理由がないのでしたら本当にそう思います。

    トピ内ID:3843170435

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    10年後を生活設計しましょう

    しおりをつける
    🐱
    中流
    30代前半で月収が14万の仕事では、昇給の見込みは皆無でしょう。 突然解雇の可能性のほうが現実的な事だと見ます。 10年後も同じ生活ができる保証は誰もしないでしょう。 >主人の月収が14万なのは構いません。 この考え方を排除しましょう。構わない訳がありません。 トピ主さんが2倍以上の稼ぎでしたら構わないですが・・・。

    トピ内ID:3210517194

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    れもん
    非常に読みにくい文章にレスを頂きありがとうございます。 読み返してみると本当にわかりにくいですね。お恥ずかしいです。 補足になりますが、在宅は私です。 業種はお答えできませんが収入は月によってばらつきがあります。 ここ数年は、だいたい20万から35万円程です。 皆様のレスをじっくりじっくり読ませていただいています。 親身に的確に御意見頂き、嬉しいです。 最近少し疲れているのかもしれません。 もっと冷静になって、毎日を過ごせるようにしないといけませんね。お互い様という言葉が身にしみました。 人のせいにしているのは自分の方なのだと気付きました。

    トピ内ID:8173839353

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    mika
    私ならいい歳した健康な男性がたった14万しか稼げず足りなければお前が稼げという 態度に幻滅します。 所詮14万しかもらえない程度の仕事を不満にも思わないプライドのなさが情けないです。 私が稼ぐからあなた楽していいわよ!!なんて寛大な女性が小町には何故かたくさん いますがそんなヒモ男を囲うような結婚生活私なら耐えられません。 尊敬できないような男とは結婚生活送れませんから。 トピ主が家事できなくて働けないなんてただの言い訳ですよ。 仕事のできない男が言いそうな事です。 家事育児しながら働いてる兼業主婦がどれだけいると思ってるんですか? 離婚覚悟で突き放す必要があるのでは? 離婚されたら旦那さん14万円で養育費差し引いたら一人暮らしもできないでしょう。 病気でもないのに、子供もいるのに頑張る気がないなんて人としてどうかと思います。

    トピ内ID:5293112833

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    なんだかよくわからんが

    しおりをつける
    blank
    ジャム
    夫の収入14万円が不満なのか?→トピ主の在宅の仕事のために融通をつけているため、14万円が限界。 トピ主が家事と在宅の仕事を両立できずにしんどいのか?→夫に家事をしてもらってトピ主が仕事に集中しようにも、却下される。 なんだか支離滅裂な悩みで、根本的に何が聞きたいのかわかりませんでした。

    トピ内ID:1015330109

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    ただの愚痴ですよね?

    しおりをつける
    blank
    クラス
    書いてある内容からすると、どっちもどっちですよね。 トピ主がいくら稼いでいるのか知りませんが、生活に困窮する位ならもっと稼ぎのいい仕事に就くべき。 子供二人も作って何を今更・・・しっかりしろよ・・・と思います。

    トピ内ID:0313772794

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    旦那さんの給料は分かりました

    しおりをつける
    😝
    ししとう
    で、トピ主さんはいくら稼いでいるの? まさか、旦那さんより低いわけじゃないよね? >子ども2人を養うためなら頑張ろう!と思います。 >ただ、あなたのためには頑張りたくない‥。 こういう言い方する人って絶対頑張らないんだよね、言い訳ばっかりして。 >どうしたらよいのでしょうか? 旦那さんの稼ぎ以上に稼いでくればいいでしょ。 トピ主さんが月16万稼げば2人で月30万、十分生活できるでしょ? 文句言わずにしっかり頑張って働いてね。

    トピ内ID:9327777654

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    どうしても理解できないのですが・・・

    しおりをつける
    😢
    しろ
    ご主人の月収が14万なのは構わないしありがたいけど、きついって? トピ主さんの仕事の為に、融通の利く仕事をしてくれているのでしょう? それにより、トピ主さんは、お仕事に専念できるのでしょう? お二人の月収を足せば、困らないのでは? 仕事のセーブを頼んでいないからもっと働いて欲しい? では、どうして「約束が違う」というご主人の言葉が出てくるのですか? 一体、どんな約束をされたのですか? 皆さん理解してレスされているようですが、私にはどうしても理解できません。

    トピ内ID:2157235539

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    年齢

    しおりをつける
    blank
    rara
    つまりは一般的な男性と女性の役割が逆になっているパターンなのですね。 今は、大黒柱は男女のどちらになってもかまわない時代ですから、ご主人が子育てと家事をしっかりやっている限りは、今のままでいくのも一つの家庭の形です。 (子育てと家事が不十分なのであればこの限りではありませんが。) ただ問題は年齢ですね。 ご主人は30代前半でトピ主が30代後半。女性の30代後半はがくんと体力が落ちる時期ですから、疲れが出てしまったのですね。年齢が逆のパターンであれば何とか乗り越えられるのかもしれませんが、現状でおつらいでしょうね。 こうなれば話し合って、少しずつトピ主さんが子育てと家事を引き受ける割合を高めていくのがいいように思います。ただ、融通の利く仕事を選択したご主人が、今から収入を増やす道を選んでそれを実現できるかどうかは分かりません。それが不可能なのであれば、トピ主さんが頑張るしかないように思います。

    トピ内ID:0675322661

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    え?

    しおりをつける
    blank
    え、主さまの月収が20から35万なら 旦那さんの14と足して35万近くから50万近くになりますよね? これなら四人で十分に足りるのでは? 貯金もできる額です。 確かに旦那さんが14は足りないですが 主さまのを合わせると十分ではないのですか? 四人家族では足りない、ってのはなぜなんでしょう? 旦那さんが今すでに家事、育児完璧で尊敬できるほどみたいですし 収入の主な稼ぎ手は主さま 家庭内の動き手は旦那さん とバランス悪くないと思いますよ。 このままでもいいんじゃないですか? 男、夫、父ならもっと稼いでこいというなら離婚かな。

    トピ内ID:7695072158

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    離婚したら

    しおりをつける
    blank
    りゅう
    旦那さんが甘えん坊 離婚して3人でやっていくほうが幸せじゃないですか? 人を批判しか出来ない人は自分に過剰に甘い人が多い気がします

    トピ内ID:9970877771

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    で?別れたら、やっていけるの?

    しおりをつける
    💍
    姉御
    嫌なら別居とか離婚と言う手もあるけれど そうしたらやっていけないんでしょう? 今は、育児家事仕事を二人でやっているから成り立っているんでしょう? ご主人のために働くのは嫌って 別にご主人のためじゃないでしょう? ご主人は14万もすでに稼いで来てるんですから。 自分と子供たちのために働いてください。 あと、ご主人はお子さんたちのパパだって事お忘れなく。 疲れがたまっているのかな、と思いましたが そのうち今ほど子育てに手がかからなくなりますよ。 あと数年の辛抱です。 子供たちってあっという間に大きくなってしまうから。

    トピ内ID:6841359059

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