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    親離れできない不惑の彼

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    🐷
    イチゴ大福
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    交際中の彼のことで悩んでいます。 彼は40歳ですが、親離れできていません。 本人は「今まで苦労をかけた親孝行だ」といいます。 たとえば、  ・休暇は母親の買い物や旅行に付き合う。  ・その際の旅行代は母親もち  ・自分の服や持ち物は母に買ってもらう  ・母の誕生日に高価なプレゼント(金額を聞いて驚きました) であったときは知らなかったのですが、仕事はお母さまが立てた会社で管理職いるそうです。 「俺は家を持っている」といっていましたが、実はそれもお母さんが建ててくださったようです。 お兄さんが実家を継いでいますが「兄貴は母を大事にしないんだ」といいます。お姉さんは嫁いで近県にお住まいですが、実家に顔を出すのは1-2ヶ月に一度だそうです(私はそれでも十分孝行なさっていると思います。)。 私は、もういい年なんだから、親の経済力に頼っている彼を情けないとおもうのです(本人は年収1000万以上あるといいますが、実力ではないですよね・・親御さんの会社ですから・・)。 彼を自立させるにはどうしたらよいでしょうか。

    トピ内ID:5823679716

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    自立させるより、私なら別れる

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    💍
    海鮮キムチ
    強烈ですね。彼。 40代以上で独身の男性は何かしらある、とは聞きましたが、 親を大切に思うマザコンとは、彼は全く異質だと思います。 はっきり申し上げて、親に完全に依存している状態です。 それを払拭すべく、彼に大変な魅力があるなら、教育支援も必要でしょうが、 もうその歳まできて、そういう人は、改善させるも自立も難しい気がします。

    トピ内ID:6380217480

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    不惑だから

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    😢
    まやりんこ
    無理じゃないですか? 彼と母親は、これからもべったりとくっついて生きていくのです。 それが居心地いいんです。 そういう幸せもこの世にはあるでしょう。 でも、「あなたは変です。おかしいと思います」ということを言うのは構わないんじゃないですか?? もし言われて、彼はどんな反応をするでしょう。 開き直るなら、もう諦めてください。

    トピ内ID:6343160265

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    彼は能力がないのですか?

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    blank
    福朗
    親御さんの会社に勤めていることと実力がないことは必ずしもイコールではないですよ。 自営業の2代目以降の人たちも当てはまってしまいます。もっと本質で判断しないと。 もし親御さんが立てた会社に属していること自体がどうしても情けなくて嫌であれば、 別れるか、今の会社を退職させてください。 ただし、退職させる場合は、その時点で結婚してくださいね。 再就職できないようなら見限ろうなんて考えてはいけません。 いくらトピ主さんが、裕福でない家庭に生まれ、小さい頃から家業を手伝い、 自力で稼いだお金で学歴を築き、知らない土地でキャリアを積んできたからといって、 肩書きだけで彼を見下すのは可哀想です。彼だって家を選んで生まれたわけではないのです。

    トピ内ID:0624440203

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    彼を自立させるより

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    すもも
    彼と別れてトピ主さんの望むような親離れ出来ている男性と付き合えばよろしいかと。 その方がずっと手っ取り早いのではないでしょうか。

    トピ内ID:0807110929

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    マザコンは治らない

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    🐶
    わんこ
    トピ主さんの年齢はわかりませんが、結婚したいならその彼は危険な香がします。 親に甘えるのが親孝行♪なんていっている40男はちょっと異常です。

    トピ内ID:6293874247

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    あなたが憎まれ役を買って出る

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    サンカン
    まったく40歳にもなって井の中の蛙、大海を知らずの典型ですね。母親が敏腕だから返って仇なのかも。 ここはあなたが一つ憎まれ役になってがんがん言って彼を教育し直すのも一つの人生の節目かも知れません。 あなたの言葉巧みの才能に期待します。

    トピ内ID:2825360431

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    やめなさい

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    まぬー
    結婚前に気付いて良かったですね。 もう40で親の会社に勤めているんですよね。 彼は変わりません。自分では自立していると思ってるんです。 自分と親を一心同体にしているんです。 もう既に運命共同体と化してます。 彼を自立されるのではなく、トピ主さんが彼から自立するほうが健全だと思います。 彼は無理ですから。 早いうちに別れることをお勧めします。

    トピ内ID:0611401481

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    そんなの無理だって。

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    🎁
    kei
    彼はお母さんの庇護下でしか生きられない人なんですよ? それで40年間生きてきたんだからもう無理です。 世襲制の中で生きる人間というのは世界が違います。 結婚を考えるなら時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:3631255925

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    自立ったって

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    🐱
    息子は二人
    お母様の設立した会社の重役をしていて、それなりの収入があるのに、それを捨てて他の仕事をして欲しいって事ですか? 親離れしていないとは思えませんが。 他の兄弟が余り寄り付かない分、お母様の相手をしてあげてる、親孝行な息子だと思います。 とはいっても、小町では嫌われるパターンでしょうね。結婚しても母親べったりのマザコン夫になりそう…とかなんとか。 お母様に対する態度をみても、優しい男性だと思うし、結婚したらその相手も母親と同じように大事にしてくれるような気もしますけど? トピ主さんが、お母様自身の人柄を受け入れられないのなら、彼とはダメでしょう。 どんなに愛する人が出来ても、母親の存在は別格です。そんな事も理解出来ないのなら、別れた方がお互いの為だと思います。

    トピ内ID:8169661875

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    今更無理~

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    にゃす
    不惑です。 もう40歳でその調子なんです。 自立を今更迫ったところで無理だと思います。 彼自身が現状に満足しているわけですし、自立したいと思っていないのですから。 (恐らく、自身では自立していると思っているのでしょうね) 旅行代金を母親に払ってもらっていながら 「親孝行」と言えるその男性は少し変なんじゃないかな?? 母の誕生日に高価なプレゼントは良いと思います。 しかし、持ち物を母に買ってもらうのは…アウト!! 40歳の男性が母親に服を選んでもらっているなんて、考えいるだけで気持ち悪いです。

    トピ内ID:2876933718

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    とっとと別れましょう。

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    chickpea
    40年間べったり、仕事も親頼みということは、言葉のあやでなく本当に 「苦労をかけて」きたのでしょう。 彼母にとってそれが苦労ではないとしても、してもらうのが当たり前で 40年生きてきた彼が異常さに気付くのは無理だと思います。 彼と彼母は、基本的には母親に支配されているとしても結局のところは 「持ちつ持たれつ」なんですよね。 その状態がお互いに心地よいのでしょう。 彼の兄姉はその異常さを見抜いているからこそ距離を置いているのです。 > 彼を自立させるにはどうしたらよいでしょうか。 母親と一体化した人生を送ってきた人を今さら自立させるという発想は 大変傲慢なものだと思います。 彼自身はそこに問題を感じていないのに、たかが彼女に何ができますか? 「自立できないなら別れる」と言ったとしたら彼はすぐにでも別れを 選択しますよね? そんなことに費やす時間や労力がもったいないです。 とっとと別れて、年相応に自立している人を探しましょう。 簡単ではないかもしれませんが、そこまで自立していない人と比べれば 世の中にはけっこういると思うのです。

    トピ内ID:0692181323

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    その彼氏は終わってますよ…

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    🙂
    凡人
    40歳でその有り様?立派なバカ息子に育ってますね。

    トピ内ID:0481192715

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