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    自己中心的な性格を治したい

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    mirei
    ヘルス
    こんにちは。 私は、小学校の頃に「自己中」というあだ名がつけられるほど、自己中心的で、わがままな性格です。 最近は治ってきたかなと思っていました。 しかし、仲が良くなるほど遠慮がなくなってきてわがままになっているらしく、先日親友に「いい加減にして」と結構厳しく言われてしまいました。 仲が良かっただけにすごく悲しくて、気づくと泣いていたり、大好きな読書もやりたくなくなって、ボーっとする日々が続いています。 ストレスを感じているのかなと思いつつも、自分の性格の悪さを注意されたことを、親に話すのが恥ずかしくて、溜め込んでしまっています。 他の友達にも相談してみたものの、「前から、我慢が足りないとは思っていた」というような事を言われ、ますます落ち込んでしまいました。 皆様に、自己中心的な性格はどうやったら治るのかという点と、こういう状況に陥っているのは、病気なのか診察が必要なのか、教えて頂きたいです。

    トピ内ID:8674884132

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    簡単ですよ

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    💤
    haha
    自分の事は二の次にする事。 相手の立場になって考える事。 人にされて嫌だった事は自分もしない。

    トピ内ID:5051144493

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    もう少しだけ情報を

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    白羊
    トピ主さんは何歳ぐらいの方ですか?文体からは10代後半ぐらいかな、と思いましたが、少なくとも20代ぐらいまででしたら性格を変えることはできると思います。 30代、それも30代半ば以上でしたら、かなり厳しいと思います。30代になって性格に問題がある方は、社会に出てまだ新人といわれる頃に誰かしれに注意を受けている、なのに結局性格を直さなかった、と言えると思うので。 トピ主さん、性格に問題がある、と言われた時、「でも~」「だって~」「わかってるんだけど....」と返答する口癖はありませんか?もしあるのなら、そこをまず直して、自分に言い訳するのをやめましょう。 いい加減にして、と言われて反省するのでなく、自分が傷ついた!と、友達の方が悪いんだ、と心の底では思っていませんか?自分の性格のせいで友達に我慢をさせている(と思います)点についてはどう思っていますか?

    トピ内ID:4789831428

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    1つ1つ振り返って変えていく。

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    福朗
    >仲が良くなるほど遠慮がなくなってきてわがままになっているらしく 言い換えれば、関係が浅い頃はさほど自己中ではないということ。 「これは嫌われる」という常識的な境界線はきっと持っているんですよ。 ただ、相手と仲良くなるうちに「あ、ここまでならOKかも」と 無意識に境界線を押し上げる癖があるのではないでしょうか。 「ごめーん」「いいよいいよ~」のようなやりとりを繰り返すうちに、 どんどん初心を忘れていっているのではと推測しますが、心当たりありますか? トピ主さんも、他人に対して「気にしてませんよ」という言葉を使うことは多々あると思います。 でも、だからといって、それ以降そうするのが当たり前になられたら困りますよね。 初対面の人に対して失礼に値する行動は、仲の良い相手にも基本やらない、やったら謝る。 相手のお許しに関わらず、相手の本心をその都度想像するよう心がけてはどうでしょう。 自分をすぐに変えるのは難しいでしょうが、気付いたことから1つ1つ行動を変えていけば、 やがて習慣となり、必ず人格にも反映されてくると思いますよ。

    トピ内ID:5536778041

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    どちらかと言えば

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    匿子
    私も自己中… でも“人に優しく”を心がけてます。 自分にいっぱいいっぱい優しくしてもらってる分の、ほんの少しでもお返しできたら良いな、と思って。 この気持ちが伝わってるかは分からないけど「いい加減にして」とは言われず「もう、我が儘ちゃんだな~」って可愛がって頂いてます。 まずは、自分の意見より、お友達の意見を聞いてみては? 例えばランチで自分がイタリアンを食べたくても、お友達に「何食べたい」って聞いて、イタリアンじゃなくても、お友達に合わせたりするコトから始めてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:5342905798

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    治す必要無し!!

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    現地hkgカミエダ
    治す必要なし! わたしはそ、思います。 自分の人生、自分が中心でなんにも悪くないとおもいます!!! 自己中、全然いいじゃないですか。 自分を中心に、俯瞰視して行動の判断をとれば。 良い自分なのか、悪い自分が出てるのか、そこで見極めれば。 自己中!たった一回の人生、極論いえば、いつ死ぬかわからないんですし、 自分中心で生きなきゃ、あとで損する。わたしはそういう風に考えてます。

    トピ内ID:2545957459

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    空気を読むと治ります

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    🐤
    fuji
    相手の空気を読むと治ります。表情ひとつ、言葉、声のトーンなど全ての情報を相手から汲み取ろうと思い、傷つけないように心にとめておけば治ります。 相手に嫌な思いをさせないという気持ちがあれば自己中心ではダメだと だんだんセーブがかかってきます。 人は互いを思いやりを持って接しているのでどちらかが欠けていれば その友人はだんだん疎遠になったりしてしまいます 過去を反省して言いすぎた点や、自分の思い通りにしすぎて相手に嫌な思いをさせていないかを考えて、今度同じような場面があったら こういう風に言ってみようなどとシミュレーションしておくと だんだん改善されていきます。

    トピ内ID:5463890770

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    たいした事ないよ

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    病人
    きっと私の方がトピ主よりも自己中なんだろうなぁ。 そこまで落ち込む事ないのにって思いました。(笑) 自分のした事が自分に返ってきただけ。 友人は今トピ主が感じている気持ちと 同じくらい傷つけられそうになったから抵抗した。 親しき仲にも礼儀ありという事ですね。 度を越すような事をして、かなり痛い思いさせても ぜんぜん平気な人も私の周りにはいます。 そこまでいっていないのだから大丈夫。 本当に病気の人は、困った事にまったく落ち込みませんから。

    トピ内ID:6078989325

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    性格は変えられない!

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    ぷーさん
    性格はなかなか変えられません。とくに自分で悪いと思っていることは。 逆の発想で、自分は強い意志がある、独自の発想ができる、など自己中のいい面を前向きにとらえて、その長所を伸ばすことを考えてみたらどうでしょうか。そして、少しだけ、自己中の短所の部分を抑える注意をすることです。私は以前、ある業種の営業部門にいましたが、営業でがんばるには『わがまま』といわれるくらい自分ががんばる人が出世していましたね。はっきり言って自己中の人です。すこしぐらい嫌われても、まあいいかと思って人生を歩んでください。私は遠慮が多い性格なので、もっとわがままに生きていきたいと思っています。逆の悩みを持つ人もいます。

    トピ内ID:9532684483

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    こうすると人の信頼が得られます

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    miu
    自分の利益のために人を利用しない。 これをルールにしよう。

    トピ内ID:9695972936

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    こんにちは

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    🙂
    かすみ
    私がすごく仲の良い友達と距離を置いた理由を書きますね。彼女には私がこう思っていることなど、一切伝えませんでした。それまでは伝えていましたが、もう疲れました(変わらないし、変わる気の無い人に言うのも傲慢ですし) もしよかったらご参考にされてください。当てはまるものがなにかあるかもしれません。ちなみに、人によって嫌なことは違いますが、以下の全てに当てはまる場合、五~七割方嫌われると思います。 ・常に彼氏優先(約束もドタキャン) ・すぐ異性と体の関係を持つ、そしてそんな軽い自分を自慢する ・人を見下す(仲良しでもお構いなしに) ・共感性が低い(例えば募金に関して、「そんなお金あるなら私がほしい」とか平気で言う) ・会ってもずっと携帯ピコピコ ・頑固すぎる ・自己正当化する ・自己中(自分の話しかしない、人の話も自分の話にすげかえる、都合の良い時しかメールを返さない) ・自分を客観視できない(自分は善人だから、嫌われるわけがないと思い込んでる)

    トピ内ID:5125078063

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    我が身をつねって、他人の痛さを知る

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    晴天
    タイトルの様に、他人からされて自身が嫌なことは、相手もされれば 嫌なものです、トピさんはその感覚に対して少し鈍感に成っているのでしょう それを治すには、相手の話をジックリよく聞き、内容を把握する そして、言葉を選んでゆっくり話し、相手を思いやる優しい言葉使いを すれば、おのずと解決しますよ

    トピ内ID:7359503696

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    アドバイス、ありがとうございました。

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    mirei
    親身になって、アドバイスして下さってありがとうございます。 思わず嬉しくなるコメントも、少し耳の痛いコメントも、本当に心の支えとなりました。 友達には、「我慢させてごめんね。注意してくれてありがとう。」と伝えることが出来ました。 確かに、トピ作成当時は、なんでそんなひどいこと言うのという、友達が憎い気持ちがあったのですが、様々なコメントを読んで、少し自分を客観視出来たので、このような感謝の気持ちが生まれたのだと思います。 本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8674884132

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    人の気持ちがわからない

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    daichi
    私の友人にも居ました。 悪い人じゃないんだけど、しつこい。 冗談で「やめて」と言っても、本当に冗談でしか受け取れない人でした。 病気ではないと思いますよ。 むしろ、病気のせいにしてほしくないです。 どうやったら直るも何も。 「相手の気持ち」を理解しようとするしかない。 自分の気持ちだけを最優先にしているから、周りが見えない。 「自分がこうやったら、相手はどう思うのか」 「自分はこう考えてるけど、相手はどう考えてるのか」 主観を変えなきゃ自己中は治らないと思います。

    トピ内ID:4556260267

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    恵まれてますね

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    湯煙
    注意してくれるお友達がいるって 実はたいへん恵まれていることですよ どうでもいい人には、注意なんてしないです。 好きだから教えてくれている、と思ってください! 注意してくれてありがとうと感謝の気持ちを伝えられたのは 良かったですね。 良いお友達を大切にね。

    トピ内ID:7160235998

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