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    母子家庭で一人っ子

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    ゆかり
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    こんにちはゆかりです。 主人は母子家庭で育ちました。 姑はずっと正看護士で働き主人はおばあちゃん(故人)に見てもらってました。 主人は貯金があまり無かったみたいで結婚費用や電化製品などの時に姑から援助してもらったらしく主人側の御祝儀は全額、姑に渡してしまってました。 式が終わってから知りました。 貯金してなかった主人も悪いですが、借りるほどお金がないのに主人側の御祝儀を全額持っていかれたら生活がかつかつになるのは想像できると思うんですが。少しは遠慮してほしかったです。 結納はなしです。 結婚してから将来お金援助してもらうかもと言われて断りました。 主人は20歳で社会人になっていてもう29歳だし実家にいる間は家にお金も入れてきました。母子家庭だけど看護士で子供1人育てたらそんなにお金に困るものなんでしょうか? 何かあるとお金の話をされ困っています。 家はおばあちゃん(姑の母親で故人)の持ち家だから住宅ローンはないです。 母子家庭のご主人をお持ちの方はいらっしゃったらレス願います。

    トピ内ID:0441190267

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    ご主人の貯金がなかったのは

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    ズイマー
    ずっとその調子で、ご主人の収入は姑に持っていかれていたのではないですか? もしそうであれば、あなたとの結婚はその悪習を断ち切るよい機会です。 援助するなら使い道を領収書の段階まで細かく確認、把握して、本当に必要ならばその分だけを渡すようにきちんと話しをつけてはいかがでしょう。 母子家庭という環境というより、姑個人のお人柄でしょう。 もし影響しているとすれば、ご主人が母親のおかしさを感じられない、指摘できないという部分でしょうか。 「母を丸ごと肯定」という方が多いようには感じています。 ・・・それにしても、一体何に使われているのでしょうね??

    トピ内ID:2641970706

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    うちは逆ですね!

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    はな
    主人は結婚当初から貯金なし根が浪費家。義母は正社員で色々と援助してくれます!「お金の心配はしなくていい。困った時は言いなさい!」と逆に言われます。子ども達も小さいので今は自分たちの生活いっぱいいっぱいですが将来恩返ししたいです。母子家庭で一人っ子でも全ての母親が子供に頼ろうとしてるわけではないけどトピ主さんのご主人のお義母様も今まで旦那さんにお金がかかって苦労されてきたのかもしれないですし将来息子に頼りたいとか楽したいって思ったとしても分かるような気もします。トピ主さんのお義母様がどんな方なのか分かりませんが。

    トピ内ID:3933469703

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    違う受け取り方をしてみると

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    看護師
    看護師で母子家庭で子供一人だと、収入がある為、基本的に母子家庭の助成は受けられないので、扱いは一般家庭と変わらないんですよ。母親も養っていたなら、お金に余裕がある生活ではなかったと思います。 ですが、姑さんは、お金には困ってない様に感じます。だから、式の費用や家電購入に援助出来たのでしょう。それに夫側のご祝儀をどうしようが、妻が口を出す事ではないと思います。トピ主さん側のご祝儀まで懐に入れたとなると問題ですが…。それに、式の費用を出したのが姑なら姑の懐に入っても問題ないと思いますよ。老後の面倒を前払いしたと考えてはどうでしょう?ご祝儀をあげたんだから頼らないでと将来言えばいいと思います。 心配すべきは、姑がお金を持ってるかどうかより、旦那様の金銭感覚でしょう。9年働いて式の費用はおろか、家電さえも揃える貯金がないのは変です。 そう考えると、姑の将来援助してもらうと言うのは、反対に、頼ってきても援助してやる事は出来ないという事と受け取る事も出来ますが?

    トピ内ID:2276668804

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    義母さんのせい?

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    🐱
    miybou
    >主人は貯金があまり無かったみたいで結婚費用や電化製品などの時に姑から援助してもらったらしく主人側の御祝儀は全額、姑に渡してしまってました。 結婚費用を義母さんが出したのでしたら、ご祝儀が義母さんにというのは普通ですよ。 ご主人に貯金がないのは、単にご主人が貯金をしてこなかっただけの可能性もありますね・・・ 独身時代のご主人の給与の使い途も確認してみてはいかがですか? 将来の援助についても、義母さんの申し出ではなく、ご主人の思い込みかも!! 我が家も息子と2人ですが、今のところ息子からの援助など考えてもいませんよ。 なるべく息子には負担・迷惑は掛けたくないと思っておりますので、義母さんも同じだと思いますよ。

    トピ内ID:7276886241

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    偏見を持ってないですか?

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    ふぁいと
    トピ主さん、母子家庭に偏見をお持ちじゃありませんか? 問題なのは、ご主人の経済観念と姑さんの人柄なのでは? タイトルを見て、なんとなく嫌な気分になりました。 ご自分で選んだご主人なのでしょう? 母子家庭で一人っ子の!!

    トピ内ID:4610883437

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    母子家庭は関係ないのでは?

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    花火
    >実家にいる間は家にお金も入れてきました。 当然でしょう?! 実家に暮らす社会人ならお金を入れないほうがおかしい。 貯金がないのに式を挙げた。 なら挙式・披露宴費用はお母さんが出したんでしょう? ご祝儀はみんなお母さんが取って当然。 そんなの母子家庭かどうか一人っ子かどうか全く関係ないです。

    トピ内ID:6861871209

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    はて?夫側のご祝儀?

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    イーオン
    夫側のご祝儀は夫側が受け取り、どう使うか決めるべきだと思いますが。 夫の両親が、本来なら夫自身が払うべき結婚費用をだしてくれて、そのままご祝儀を持ち帰る場合もあるし、「あなたにあげる。」と夫に渡してくれる場合もあると思います。 トピ主さまが、「夫側のご祝儀も私達がもらって当然」の神経に驚きました。

    トピ内ID:7753968446

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    母子家庭で一人っ子 は関係ない

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    くれっくれ
    私はご主人と同様、結婚に関する用意だとか式披露宴代はすべて親に出してもらったので ご祝儀は親に渡すのは当たりまえだと思ってました。 ご主人は結婚費用や電化製品などの援助をしてもらったのならご祝儀で返すは普通。 自分の関係者でないご主人側の招待者のご祝儀をよこせというの方があつかましいです。 問題は計画的に結婚資金をためていなかったご主人にありますので お姑さんを悪く思うのはお門違いと言うものです。 家財道具や電化製品が揃えて貰ってのスタートなら0からのスタートでいいではないですか。 相手のご祝儀に関する文句は言わぬが花。

    トピ内ID:3923296815

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    ありがとうございます。

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    トピ主です
    私の周りでは旦那さん側の式の費用は旦那の親が出しそれでいて御祝儀は自分達がもらえると言う人が多かったのでそれが普通かと思ってましたし羨ましかったのですが、義母に借りたなら返すのが普通と聞いて、スッキリしました。 社会人なら実家にいる間はお金を入れるのは当たり前とのレスがあったのですが分かりきってます。その事ではなく義母がなぜお金がないのか言いたかっただけです。 主人が貯金がなかった点ですが仕事をしながら資格を取りに数年間、学校に通ってました。 それに加えてお互いの住まいが遠かったので交際費もかかりました。

    トピ内ID:0441190267

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    続きです

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    トピ主です
    選んだのはあなたでしょっとかなりきついレス頂きました。心臓に刺さり辛いです。 選んで結婚しても後で目に見える事もありますよね。何の曇りもなくご主人を愛せる人ばかりではないと思いますが… 母子家庭に結婚前は偏見が無かったですがうちの姑の場合は早い時期からお金の援助の話や同居の話をされた事があったので、最初から子供に頼ろうとしてたので偏見を持ってしまったのだと思います。 姑の人柄によりますね。 母子家庭のタイトルは良くなかったですね。 不快な思いさせた方には申し訳ありません。

    トピ内ID:0441190267

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    でも

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    トピ主
    ハッキリ言って一人親より両親揃ってる方が裕福な家が多いですよね。 偏見ではなく事実です。 結婚して確信しました。 どうもありがとうございました。

    トピ内ID:0441190267

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    頻繁なのは困りますね

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    tesla
    母子家庭関係者ではなくすみません。 状況を説明するのに、母子家庭というのを書くのはおかしくないですよ。限られた字数、ただでさえ状況がよくわからないことも多いですから、詳しく書いてもらえるほうがいいと思います。 援助してもらう「かも」、というのはあり得ることでおかしいとは思いませんが、「何かあるとお金の話をされ困っています。」のように頻繁なら困りますね。悪気がない可能性が無くもないなら(母子家庭で、毎日看護師をしていたら、余計将来のことは心配になるでしょう)、お金の話題がちょっと目立つよ、とご主人に話してもらえないですか? 子供を育てながら看護師だと、一人の収入では十分でない場合もあります。

    トピ内ID:9968130761

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    teslaさんありがとうございました。

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    ゆかり
    感情的にタイトルに母子家庭は関係ないでしょと言う人がほとんどの中で客観的で大人な意見ありがとうございます。 すぐに差別だ偏見だと言われては正直、何も相談できない気がします。 きついレスが多くて参っていたので気持ちが救われました。 また姑からお金の話をされた時は主人に冷静に話してみます。 ありがとうございました。

    トピ内ID:0441190267

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    母子家庭ですが

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    🐤
    特攻隊長
    年収900万越えてますが、何か? 夫婦揃っていても年収が私より低い人いますよね? いませんか? 母子家庭、一人っ子 そういったくくりでステレオタイプのような考えをするのはどうでしょうかねぇ。 ちょっと気分悪いですよ。

    トピ内ID:8161742574

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    うちの夫も母子家庭

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    🐧
    ぺんぎん
    私の夫も母子家庭で育ちました。 主人も義母もお金にきれいです。 他の方もおっしゃるように、義母さんの性格もあるかも 知れません。 ただ、母子家庭で子供を育て上げた母親の心理を、もう少し 理解した方がいいと思います。 うちの夫は、妹と二人きょうだいですが、義母は同居の妹を 手放そうとしません。 私にも、配偶者を事故でなくした伯母がいます。 伯母も、私の義母と同じように、一人息子を手放そうとせず、 彼の婚期を遅らせています。 子供が巣立ったあと、自分の伴侶がいないというのは、相当に 心細いようです。その心理が、子供をいつまでも自分のもとに おきたいとか、金銭面も含め支えて欲しいと言う強い気持ちに なって表れるのでは。 義母さんも義母さんですが、お金を援助を即断るトピ主さんも 子供っぽいというか柔軟性がないと思います。 将来の状況なんてどうなるか分からないし、おいおい状況を 見てからと、うまく切り返す方法があったでしょうに。

    トピ内ID:4949363713

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    うちはそうだったよ。

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    おれんじ
    結婚して親からはお祝い貰いました。 でもご祝儀は其々の親ですよ。それに何の疑問も有りませんでした。 100万だけ親に渡して、後の一切合財はご祝儀の我が家分と合わせて全部支払いしてもらいました。 赤字だったか黒字かどうかは分かりません。 親にしてもらって当たり前なのでしょうか?トピ主。私は貯金渡していても申し訳なかったと思っていたのに。 お金に煩くなってきたり、頼りたくなったのは独りになってしまったからではないですか?慣れるまでは様子見でよいのでは? あまりにひどいとなったら、だんなさんに処理してもらえば? それから母子に対する偏見ありまくりですね。というのも、夫婦二人健在で寄りかかられたら堪らないですよ~~~

    トピ内ID:5594997187

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    気にしすぎず

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    tesla
    そもそも質問の一部になっているキーワードですからねえ・・ 書き込んでいる人も疑問を書いているだけで、傷つけるつもりとは限らないですからそこそこスルーで。 確かにきわどい語句が混ざってはいましたが、悩み相談に来た人の悩みを増やしても(笑) 看護師さんも母子家庭の母親も、性格的に強くないと難しいこともあるでしょう。「看護師」さんのレスも参考になるのでは。 ここは旦那さんの理解と協力で乗り切れるといいですね。

    トピ内ID:9968130761

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    みなさんありがとうございました。

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    ゆかり
    もう精神的に読むのも辛いので終了させて頂きます。ありがとうございました。

    トピ内ID:0441190267

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