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    夫の職探し、どのように促せばいいでしょうか。

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    困った妻
    ひと
    夫婦、4才、1才の4人家族です。 現在夫の収入がなく、夫に職を探して欲しいのですが、その話を出すと不機嫌になりけんかになります。 私の言い方が悪いのでしょうか。できるだけ下手にでるよう何度も試みていますがけんかになるだけです。 どういう言い方・やり方で職探しを促せばいいでしょうか。ご意見お願いします。 夫は自営業、仕事を請け負って自宅でパソコンでする仕事をしています。 今年の確定申告に計上する売上は200万と少し(うち150万弱は派遣)。 そこからサーバー代や諸費用なども支払うので収入ではありません。 私は育児休暇から復帰し4月から正社員の時短で勤め、手取り月15万円程。 家賃8万円です。 全然足りません。 引越しするお金もありません。 私は契約社員等で働いてもらって月々一定の収入が欲しいです。 しかし夫はそれでは年老いた時に困るから自営の方がいいといいます。 毎日通うのも嫌なようです。 自営で収入があればいいんです。 でも不況なのもあり仕事がなく、通いの仕事を探すことを渋々承知してくれたのですが 探すことをお願いしてから2年、その間3ヶ月派遣で働いただけです。 派遣といっても専門職なので45万とお給料は良かったです。 家計が苦しいので私がフルタイムで働いた方が良いかなと言うと「知らないよ」と怒る始末。 夫にも言い分はあるでしょうが、ほんとに働いてほしいんです。 仕事をしている、仕事を探している素振りが全然見えないんです。 昼間私達がいない間も寝ていたり、その分夜中に仕事をしているのかと思えば 私が下の子の夜泣きで起きたときはテレビを見ている…。 私が見たのが全部が全部じゃないのでたまたまかもしれませんが仕事をしているところを見ません。 家事はあまりしませんが育児にはとても協力的なので離婚は考えていません。

    トピ内ID:2809328135

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    私なら。

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    マロン
    離婚する気がないなら、夫に稼いでもらうことは諦め、家事育児を任せます。 それで自分は時短ではなくフルタイムで稼ぎます。合理的ではありませんか?

    トピ内ID:8636358453

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    何を悩んでいるの?

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    へぶん
    育児をしてくれるなら貴方がフルタイムで 働けばいいだけの話し。 何を悩む必要がある? 旦那の給料はパート程度みたいだし、どうも 家族を養う力なさそうだしね。 あなたが養えばうまくいくよ。 いくら稼げる能力があっても、使わなきゃ 技術力も落ちるし、数年後にはますます厳しく なるよね。 あなたが稼げてよかったね。めでたしめでたし。

    トピ内ID:6638130805

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    毎月

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    紫芋
    家計に入れてもらう金額を決める。それ以上稼いだ時は残りはご主人の自由にしていい事にしたら(少ない時の方が多いと問題なので、金額をよく検討して)

    トピ内ID:7322741009

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    主夫

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    今日は寒いさ
    旦那様に家庭をお任せして、奥様はフルタイムってどうですか。 そっちの方がいいかも。

    トピ内ID:9598456714

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    夫は働きたくない、妻はそんな夫と離婚したくない

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    夫は自分の思う通り(通いたくない、自営でやりたい)じゃないと働かないし 妻はそんな夫でも育児に協力的なので離婚したくない。 では、夫に主夫になってもらって トピ主さんがフルでバリバリ働きましょう。 資格もとりましょう。 「なんと言えば働いてくれるのか」 なんて、なんと言っても駄目ですよ。 あなたが突き放さず(離婚せず)この状態をキープできてる限り 夫はノラリクラリでしょう。 離婚を切り出し、子供を連れて家を出るべきだと思いますが、それはしたくないないんですよね? ならばやはり、主夫になってもらいましょう。

    トピ内ID:9601967573

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    育児に協力してないでしょ

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    めめっち
    子供の夜泣きであなたが起きるのに旦那さんテレビ見てるんでしょ? 本当に育児をしてる人はテレビを見てる間でも子供の泣き声が聞こえたらすっとんできますよ なんで時短なんですか? 旦那さん育児に協力的で昼間家にいるんでしょ だったら時短にする必要はないはず 育児休暇中はどうやって生活してたんですか? まさか貯金を崩して? だったら、育児休暇なんて取ってる場合じゃなかったのに 動かない夫と離婚するつもりがないんだったら あなたが腹くくって私が家族を養うって言う覚悟を決めたら? 使えない夫に頼ってる場合じゃないよ

    トピ内ID:5799116694

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    なぜ…

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    🐤
    ひよこ
    その様な状況の中で、なぜ時短勤務なのですか?フルタイムで勤務すれば、その分お給料は上がりますよね?私だったら夫の稼ぎが厳しい分、自分が頑張ります。勿論、保育園の送迎等の家事育児は協力してもらいます。そんなトピ主の姿を見ても心が動かない夫でしたら、別れた方が良いと思いますが…。きつい事を言いますが、ご夫婦共に働くことに対しての覚悟が足りないと思います。何れにしても離婚を覚悟でご主人と話し合いされたらいかがですか?現在の環境ではお子様達が可哀想過ぎます。

    トピ内ID:9684698263

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    変わらないと思います

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    あらあら
    こういう人は一度突き放さないと変わらないと思います。 何か窮地に立たされないと危機感を持たないと思います。 (例えば、主さん達が実家に帰ったり、主さんが働けなくなったり) でも離婚する気が全くないならそれはちょっと難しい話ですよね。 あと自営の方が老後が困らないってなんでですか? 派遣でも45万稼いで貯金した方が老後が安心だと思いますが、そこは何て言ってるんでしょうか?

    トピ内ID:9007687498

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    困りましたね

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    ナメコ
    トピ主さん、朝出勤で家を出る直前にご主人に 「今日は仕事みつかるといいね。私は外でがんばるから、あなたもがんばってね」 というニュアンスの事を言い捨ててから出勤しましょう。なるべく頻繁に繰り返しましょう。 出る間際に言えば、その後のケンカに発展しません。 そして、帰ってきたら「疲れた」「家計が苦しい」「どうしよう」を独り言のように連発しましょう。 こういう「嫌な事からは目を背ける」「責任感に欠けた子供っぽい」男性というのは、 あまり怒らせるとプイッと切れて黙り込んだり、「じゃあオレが出て行けばいいんだろう」とかいいかねないタイプだと お察ししますが、逆にうまくおだてて波に乗れば、調子が出るタイプではないでしょうか。 「あなたのように能力があるのに外に出ないのはもったいない」とたまにオダテましょう。 でも、ご主人が本当に「外で働く気がない」「自営じゃ稼げない」夢追い人だとしたら、全てムダです。 今後彼がどういう風に生活設計を考えているかを、とことん話し合うのが、一番の先決だと思います。

    トピ内ID:2111658135

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    トピ主です。

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    困った妻
    みなさんご意見本当にありがとうございます。 とても参考になります。 自分でも甘えがあるのかもしれません。 今はフルタイムに戻ると年収400万程ですが、今後上がることは期待できず 家計を担う自信がない。 子供とできるだけ一緒にいたい。 それでも今の状況からしたら選択がないのかな、夫に期待しても無理なのかなと思いました。 やはりフルタイムを考えます。 >マロンさん 離婚は考えましたが子供がかわいそう、離婚する程の状況じゃないのかなと考えから除外してきました。 家事育児を任せたいですが、保育所の送り迎えを頼んでも「男のすることじゃない」と言います。 (文章にするとロクデナシですね) ご飯もつくれません。 ただキッパリ主夫と立場を決めるとやってもらうしかないですね。 >へぶんさん 育児は協力的ですが、今は1才の娘が母親(私)ではないとだめな状況です。 あと今の状況で家事は期待できません。訓練が必要です。 稼げる能力があるので使わない夫にイライラします。 ほんとうにおっしゃるとおり、ますます厳しくなるのは自分でも感じているはずなのに。

    トピ内ID:2809328135

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    トピ主です。

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    困った妻
    >紫芋さん 稼いだお金を家計に入れてくれないのではないんです。 稼がないのです稼いだお金は全て任せてくれます。 >今日は寒いささん ご飯はつくれないので期待できませんが、つくってもらうしかないですね。 みなさんすすめてくださるので自分はフルタイムで考えます。 >梨さん 今年の夏ごろ、一度突き放した時10年で初めてすごい剣幕で怒られました。 プライドが傷つけられたんだと思います。 私も離婚を考え、実母も暗にそれをすすめますが、子供に泣かれました。 夫のいないところで4才の息子に「ママと(子供ふたり)でおばあちゃん家にいこう」と言うと「4人でこの家がいい」と泣かれました。 ただお金がないとそれもかなわないので、やはり私が家計を担うしかないですね。 夫に家事を任すとご飯が心配です。子供も下の子は私がいないとだめです。 夫は子供ふたりを連れてでかけるのを嫌がり、でかけません。 保育所の送り迎えは男の仕事じゃないと言ってやりません。(文章にするとロクデナシですね) 本当に夫が稼いでくれたら一番なのに。

    トピ内ID:2809328135

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    うちの夫と同じ

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    はな
    今後どうなるかというと、ますます働かなくなり、働くようにいうと、暴力を振るうようになります。 親戚を回りお小遣いをせびり、トピ主さんが、親戚の集まりで恥をかきます。 どんどん無気力になっていき、そのうち育児もしなくなります。 不安があるかと思いますが、怠け者というのは、絶対直せないので決断は、早いほうがよいと思います。

    トピ内ID:2103073029

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    主夫なんてダメ

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    味方です
    みなさんのレスを拝見しましたが、小さいお子さんをかかえているトピ主さんに対して 「ご主人を主夫にして、あなたがもっと働け」だなんて、あまりにも短絡的ですよね。 気にしなくていいです。 だってご主人は健康だし、本来なら稼げる腕もあるわけだし、 なんでそんな人を養わなければいけないのでしょうか? ここは心を鬼にして戦いましょう。 家計簿を見せて、一ヶ月にこれだけ必要だからこれだけ足りない、このままでは借金するかも、 と具体的な数字を頻繁に見せましょう。 そして「○○までに仕事を見つけてこないなら、もうこれ以上あなたの面倒も見切れないから別居するしかない」 と切り出してみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2111658135

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    今一度、目を見開いてご主人を見ましょう。

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    lemon
    ご主人に家事を頼み、主さんがフルで働くとアドバイスされている方がいますが、現実的ではありませんね。 >昼間私達がいない間も寝ていたり、…私が下の子の夜泣きで起きたときはテレビを見ている 家事を担うつもりならとっくにやってます。時間はあるんだから。 人の喜びは「役に立つ」「褒められる」「認められる」「愛される」事だといいます。 愛される以外は仕事で得られます。 また仕事は生活費を得る為にだけするのではありません。 自分で出したアイディアが実現する事で成功体験を受け取れます。 これらの積み重ねで自信が付くんです。 ご主人はそういう経験をした事がないのかも。 ビジョンもないから今何をすべきかも判らない。これではいつまでも低収入ですね。 本来なら結婚すれば力は2倍、建設的に物事を勧められ、生活レベルも向上する筈です。 でもこのご主人では主さんのやる気も削がれ、失礼ですが邪魔な存在です。 収入そのものより、生きる姿勢が悪い。 どうするかは主さんが決める事ですが、もっと働かせるのは無理です。 馬を水飲み場に連れて行く事はできても水を飲ませる事はできないからです。

    トピ内ID:2711766638

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    困った妻

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    困った妻
    >めめっちさん そう言われれば全面的には協力的ではないです。協力的な方としておきます。 保育所の送り迎えは嫌だとか。 ただ夜泣きは母乳で育ててきた関係か、夫の抱っこでは泣き止まず 夜中に泣いても来てくれなくなりました。無理なので私もそれはのぞんでいません。 時短は夫が子供の世話をしていたら自営の仕事ができない、 下の子が一才になるまで保育所が4時半までしか預かってもらえなかった、 一才を超えたけどフルタイムにすると夕食の支度が心配、 子供と私の時間が減るのが嫌、というのが理由です。 でも市内には1才前でも保育所が終わったら他のサポートを使ってフルタイムで働いてらっしゃる方もいたので、それも自分達の甘えですね。 産前産後、育児休暇中は自分の実家で子供と私で全て世話になっていました。 普通はするであろう生活費を入れることを一切せずに。 その間頑張って仕事してね、という話だったのですが…。 夫も私も自分に甘いんですね。だめですね。 まだ小さい子供、せめて今の保育時間以降は実母に見てもらいたいですが 好きで出た実家、遠いのでそれも叶わず腹をくくります。

    トピ内ID:2809328135

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    トピ主です。

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    困った妻
    >ひよこさん 時短勤務な理由はひとつ上に書きましたので割愛させていただきます。すみません。 今は8時間勤務なところ5時間勤務にしてもらっているので、手取りは倍近くになります。 もうフルタイムしかないですよね。 フルタイムにしたしわよせが夫にくると、よりいっそう仕事ができなくなると恐れていました。 子供がかわいそうとは思います。 でもその子供が夫と離れて暮らすのは嫌だというので、どちらがかわいそうか迷っていました。 新幹線を使って帰る実家に夫を残して滞在すると、祖父母に会えて子供は喜びますがパパに早く会いたいといいます。 いつかは収入も増える、と期待してきましたがそろそろ限界です。 とりあえず自分がフルタイムにすることから始めます。

    トピ内ID:2809328135

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    トピ主です。

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    困った妻
    >あらあらさん 子供が寂しがるので離婚は考えから除外しました。 暴力をふるう、お酒を飲んで暴言を吐く、母親(私)に辛くあたる、ギャンブルをするなどの悪影響は全くないんです。 生活態度は悪いですが。 あと私達が実家に帰るのは遠方のため、私の仕事に差し障ります。 もしも離婚となったら実家に甘えて、近くで正社員の仕事を探すとは決めていました。 が、離婚はしない方が子供のためなのかなと。 自営の方が老後が困らない、というのは派遣だと50,60になったら雇ってくれるところがない、自営なら仕事単位なのでもらえる、という意味です。 老後ではないので書き方が悪かったです。すみません。 私はあらあらさんと同じ考えで45万稼いで欲しいです。 本人は派遣で1年働いたら自分の自営の仕事が1年ストップするということ、と言って嫌がりましたが今の状況では意味がわかりません。 働く気ないんでしょと暗に伝えたらそういうことじゃないと言うし…。 目先のお金を求めている私と、長いスパンで考えている夫では話があいません。 長いスパンでの考えではやっていけていない今、私の意見に賛同して欲しいです。

    トピ内ID:2809328135

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    トピ主です。

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    困った妻
    >ナメコさん 出る間際に言えばけんかに発展しないっていいですね。 是非使わせていただきます。 ただ帰ってきてからの独り言は言っていたら 「あなたがそんなのだと家全体が暗くなる」と言われてしまいました。 おだててきたつもりでもいるんですが…夢追い人な気がしてきました。 なんでも「大丈夫」というところが魅力的ではあったんですが こんな状況でも「なんとかなる」という人には愛想がつきたと思うところがあります。 他の方ならずっと前にキリをつけたかもしれません。 話し合っても「おれが仕事探せばいいんだろ」「今探してる」で終わり、そして見つからない。 もう限界なんですね。気付けて良かったです。 情もあり、ひとり親になるのは子供もかわいそうですが、期限をつけようかなとも思います。

    トピ内ID:2809328135

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    育児もしていない

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    最新のを読みました。 旦那さん育児もしてないじゃないですか・・・。 保育園の送り迎えを、男のやる仕事じゃないなんて言うなら 「主夫」なんてもっと拒否するんじゃないですか。 家での仕事じゃないと嫌だ 自営じゃないと老後が心配だから ~は男がやることじゃない 等々典型的な口だけ男みたいですね。 でさらに家事も子供の面倒もみないと。 通帳を見せて家庭の金銭状況をつきつけても駄目ですか? 子供が泣くから離れる選択をしないようですが 主さんがフルタイムで働きだしたら、この旦那さんならますます働かなくなるでしょうね。 当然、家事も育児も俺の仕事じゃないとやらないでしょうから 家は荒れるし、家庭内もヨレヨレになる。 家庭があるのに働かない(病気でもないのに)、って それだけで夫、父失格だと思いますが主さまがそれでもいいなら 仕事に家事育児(これから学校関連で忙しくなりますよ)と全て背負うしかないのかな。

    トピ内ID:9601967573

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    おつかれさまです・・少しだけ気持ち判ります

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    ローズヒップオイル
    同じ状況ではないのですが、夫が働かなかったは経験があります・・ 私は「家族だから支え合うもんだ!!」と思っていました 私が働きました 凄く そんな自分が、そんな家族が、愛のある状態だ~って酔っていた感もあると思います でもね・・愛ってお互いの気持ちあって成り立つんですよね・・ うちは私が頑張ったせいで、ますます駄目な状態になってしまいました ガスも電気も止まっても平然として、夫に自覚を促すってやり方ありますよね それをしてれば。。って思います(してないので正確には比較できないけど) 自尊心って労働していないと小さくなるんですよね 夫も社会から取り残されて、気持ちも行動力も小さく凝り固まってしまいました 人は自尊心が必要なんですよね 何でもかんでも守ればいい は違う場合もあると思います 守っているのか、駄目にしているのか・・ 旦那様がどのようなタイプの方なのかは、奥様しか判らないですよね こんな事しか言えないですが、どうかご自愛くださいね

    トピ内ID:2149141011

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    トピ主です。

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    困った妻
    >はなさん 暴力は本当に怖いです。 うちは絶対ないと思い続けてきましたが、一度突き放した時のあの強い口調、私を仕事には行かせないという態度。 もしかしたら…と思います。 普段を見ていると全くないのですが。 親戚にも迷惑をかけたくないです。 直る日はこないのかな… 目をつぶってみないようにしていたところに気付かされ絶望です。

    トピ内ID:2809328135

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    トピ主です。

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    困った妻
    >味方ですさん 私を労わるレス、ありがとうございます。 養ってもらった時期もあり、金銭面以外でもとても世話になりました。 なのであなたの面倒は見切れないと切り出すのを躊躇してしまいます。 面倒は見ても良いけれど、子供に悪影響とわかっている貧しい状態でも平気な夫には愛想がつきました。 子供のためには金銭的な面倒は見れません。 こうやって伝えれば自分でも納得しそうです。 なんかうまく文章に出来ずすみません。

    トピ内ID:2809328135

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    トピ主です。

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    困った妻
    >lemonさん 本当、今の夫ははっきり言って邪魔です。 ある部分では離婚して親子3人の方が楽なところもあると思います。 夫婦は助け合うものだと思っているのでどちらかが困った時はサポートしたいです。 私も今までサポートしてもらいました。 ただ困っている?病気でもないのに? 私と子供のことを少しでも考えたら今の状況は自分で許せないのでは? と思うとこちらもイライラ不機嫌、家庭の雰囲気が悪くなり子供にも悪影響。 いいところもあるんですけどね…。

    トピ内ID:2809328135

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    トピ主です。

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    困った妻
    >梨さん 2度目のコメントありがとうございます。 私がフルタイムで働き出したら…働かなくなりそうです。 私を補って子供の世話をするから仕事をする時間がないとか言いそうです。 なのでなんとか、外でする仕事を探してもらって、平日は母子家庭状態になれば 子供の世話なんてする暇もなく、いい訳できない状態になって欲しいです。 子供がかわいそうですが。 そうしたら収入も増え、なんとか未来が見えるんですが。 通帳も見せいつまでにいくら必要、と伝えていますが…なんとかなると思っているようです。 そういう楽天的考えには本当イライラします。 やはり期限をつけて、仕事を見つけなければあなたとは生活できないと言うことにします。 ここまでになる前に期限をつけても良かったかなと思いました。

    トピ内ID:2809328135

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    いったん離婚して近居なさっては?

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    emi
    そこまでの駄目夫ならいったん離婚して精算した方が良いのでは? ニート状態の夫に目を覚まして貰うには一度捨てた方が良いです。 戸籍を別にして、家も別にしたら自分でご飯ぐらい作るでしょう。 生活費を用立てる妻が居なくなればたちまち電気水道代にも困るし絶対働きに出ます。 シングルの方が保育所も入りやすいし、手当もある。 もし夫に子供に対する愛があるなら「たまには自分が保育所に迎えに行く」と言うでしょう。 離婚しても夫に子供を会わせてもいいのです。夫の目が覚めたら復縁しても。 でも今は家事も生活費も自分で何とかする状態に追い込んで目を覚ましてあげるほうが親切だと思います。

    トピ内ID:0543501537

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    トピ主です。

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    トピ主です。
    >ローズヒップさん 頑張られた時期があったのですね。お疲れ様でした。 ますます駄目になってしまわれたということですが、その後はいかがですか? 私も支え合うものだと頭では思っていても なんだか努力をしているようには見えない人を支えるのに抵抗があって…。 でもうちはその後事情がかわってきました。後で別途コメントします。

    トピ内ID:2809328135

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    トピ主です。

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    困った妻
    >emiさん 離婚して近居。してみたいです。 手当があってフルタイムで働けば私の収入だけでも貯金もできそうです。 ほんと目を覚ましてほしいと突き放したいけれど、少し事情がかわってしまいました。 後で別にコメントします。

    トピ内ID:2809328135

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    トピ主です。その後(1/2)

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    困った妻
    みなさまコメントありがとうございました。 その後事情がかわりましたのでまた書き込みさせていただきます。 私がこちらのトピックに書き込んでみなさまのご意見をいただいたことで 前よりいっそう職探しについて気になるようになりました。 なので毎日のように「ハローワークでも行ってみたら?」や 「ネットでいい仕事あった?」などと声をかけたら探し始め 少し前に進んだと思いました。 ですが事情がかわりました。 月曜日光熱費の支払いで、1週間くらい前よりお金が足りない旨を伝えると 「自営の仕事でもらってない分があると思うから、それをもらえるようにする」とのことでした。 今回は任せていいとのことなので私は気にしていませんでした。

    トピ内ID:2809328135

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    トピ主です。その後(2/2)

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    困った妻
    しかし一向にお金をいくらもらえるなどといった話がないのでちょこちょこ聞いても「調べてみる」で ついに土日に入ってしまったのでしつこく言うと調べ始め「全部もらっていた」つまりはお金は入らないと。 なぜ調べるのが遅かったのか…。 (把握してないのにも腹が立ちましたが、今回先方の予算がなかなか決まらなかったようなので) 今回は貯金から払うからいいものの、ライフラインがとまって 子供がお風呂に入れなくてもいいのかと問い詰めると「そんなことは思っていない」。 それならなぜ今の現状なのか腹が立って実家に帰る宣言をしました。 遠方の実家に帰らずとも離婚したら今の職場をフルタイムにして3人で暮らせば金銭的には余裕と考えていました。 すると夫から「ここまでやる気がないのは病気かもしれない。更年期障害とか。」(45歳)と告白され驚いています。 そこで話は終わってしまいました。 勘違いかもしれず、もし私と別れ収入がなくなると働きはじめるのかもしれません。 病院に行ってみるべきなんでしょうか。 またまた困りました。 とりあえずコメントをくださった皆様に近況をご報告いたしました。

    トピ内ID:2809328135

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