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    弟夫婦へ。義姉より、ごめんなさい。

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    😀
    クリーム
    子供
    30半ば独身女性です。 1年半前に弟(32歳)が結婚しました。 披露宴に出席し、宴を楽しみました。 実は今頃になって思いだしたのですが、私は弟夫婦にご祝儀をあげていないのです。 その時、母と話したのですが、私は結婚していないのでまだ家(実家)の人間。 母が実家の父母私分としてご祝儀を渡しているから私が渡す必要はないのではないか、とのことでした。 (実際は家から出て、隣の市に一人で住んでいます) 先日友人と話していて、それは非常識だという話になり、とても焦っています。 弟夫婦にお詫び&お祝いしようにもいまさらという感じですし、 年末に弟夫婦に赤ちゃんが生まれたのですが、その機会に理由を言って少し多めに渡せばよかったですが、 それに気づかず、普通に現金1万円+希望の赤ちゃん用具(1万5千円位)を贈りました。 私も今年結婚しそうな感じもありますし、そうなると多分彼らは全くご祝儀をくれないということもないでしょうし・・。 今更ですがどうすればいいと思いますか? ご意見お願いします。

    トピ内ID:0198028421

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    その事に触れなくても・・

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    キンカ
    お母さんも余計なことを言ってしまいましたね。あなたの方が姉ですなわち目上なんですから、上げるべきでした。 今更その事に触れなくても、トピ主さんが結婚するときにもし弟さんたちがご祝儀をくれなければそれは諦める、もしご祝儀をくれてよこしたら「私は上げなかったのにすまない」っときちんと礼を言って過分にお返しをすればいいと思います。

    トピ内ID:5519267444

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    それでは

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    😨
    ぷうこ
    弟さんの結婚式のときには、ご両親はあなたの分まで お祝いを出したのでしょうか。それでしたら気にしなくていい と思います。 でもそうではないのなら、今年あかちゃんは初節句ですか? そのときに2~3万円くらいお祝いを渡すとか。

    トピ内ID:4107147098

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    弟夫婦からのご祝儀を貰わない

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    blank
    あちゃ
    トピ主さんの結婚に際し、弟夫婦に「私はあなた達にご祝儀を出さないという失礼をしてしまった。だから今回、あなた達からご祝儀を頂く訳にはいかないのでご祝儀はなしで出席して欲しい。」とお願いすればいいと思いますが。 料理や引き出物に二人分のお金が掛かる…とおっしゃるかもしれませんが、ご祝儀がなかったことに文句を言わず、険悪にならなかった弟夫婦への感謝の気持ちとして、その位は我慢しましょうよ。 元はあなたの非常識が原因なんですし。

    トピ内ID:6860076606

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    そのまま

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    😉
    にゃこっち
    素直にお気持ちを伝えれば笑って許してくださるとおもいますよ。 当時の状況としてはお母様がトピ主様の分も含めてお祝いなさったのですから、それ相応の額をお包みになっているはずでしょう。 そこを弟夫婦がわかっているならば問題はないはずです。 ただ、ここはやはり「私から」というお祝いがあったら更に嬉しかったかも知れませんね。(その当時、すでに30代なら尚のこと) 近いうちに弟様家族とお会いする機会はないですか? 是非、お会いできるタイミングを逃さず「いやぁ~今想うと、ハズカシイ」と切り出されてはいかがでしょうか。 うん、きっと笑って許して(?)くださるとおもいますよ?

    トピ内ID:1421871201

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    今さら

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    まちゅ
    実家に住もうが住んでまいが、お姉さんですよね? 普通は、実家と分けてご祝儀はお渡ししますよ。 うちは全く同じ状況の弟でしたけど、ちゃんと自分の名前でご祝儀包んでくれたので、引き出物も実家と分けて、弟のためのものを選んで渡しました。 今さら結婚時のご祝儀だと渡しても、自分がその後に結婚したら、自分にご祝儀が欲しかったから持ってきただけだと思われそうですね。 私だったらそう思うと思います。 それに、お返しを考えるのもめんどくさい。後からポチポチもらうご祝儀のお返しって、実は考えるのも用意するのも渡しに行くのも、とってもめんどくさいです。 赤ちゃんも産まれているということだし、結婚のご祝儀はもう本当に「今さら」なので、ご自身が結婚することを考えたら渡さない方が得策だと思います。 代わりに、引き出物に色をつけるとか?もし弟さんご夫妻がご祝儀を包んでこなくても、引き出物も渡さないなんてケチなことは言わないでくださいね。お姉さんなんだし、年上らしい度量をここぞとばかりどーんと見せてあげてくださいね。

    トピ内ID:0980758457

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    遅くなっても喜ばれないお祝いはない

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    🐧
    ガラシャ
    故意でおくれたわけではなく、今友人に諭されて気づいたと。 ごめんなさいとにこっと爽やかに弟夫婦さんに渡してみたら? そのままでは永久に空気読めないお姉さん。 気づいたらその場で修正していくほうが自分自身もなんか爽やかな気持ちになりませんか? 書き込みでもうっかりさんながら優しい人柄がうかがえます。 きっと弟夫婦さんも感謝して受け取ってくれますよ! もし固辞されたら、「親には大丈夫と言われたけれど、友達にこう言われた。たしかに私は弟夫婦が大好きで祝福したい気持ちを現したいから、どうか受け取ってせっかくだから結婚記念日にでも美味しいものを食べて」と渡したらどうですか?

    トピ内ID:3951891682

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    非礼を詫びて、ご祝儀を渡したら?

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    🐴
    うまい!
    >母が実家の父母私分としてご祝儀を渡しているから私が渡す必要はないのではないか、とのことでした。 社会人で働いてるんだしね・・・ 学生ならば、そういういいわけもあるだろうけど・・・ ちなみに、私の弟も私が30半ばのときに結婚しました。 私は独身で社会人。ご祝儀10万渡しましたよ。 素直に謝って弟さんにご祝儀渡したら? 私ならそうするけど。 仲が悪いわけじゃないなら、わかってくれると思うよ。 こんなとこで謝っても相手には伝わらないから。 サッサと本人に言ったほうがいいよ!

    トピ内ID:1760525593

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    そのまま伝えたら

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    😠
    匿名
    正直にトピ文のまま伝えてご祝儀あげたら? ただそこで、母親のことは出さない方がいいと思います。 あくまで自分が無知だったとだけ伝えては。 母には、やっぱりあげといた、とだけ言っておけばいいんじゃない。

    トピ内ID:9785341224

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    それなら

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    さらん
    結婚が決まった時に、先にこちらから「ご祝儀はいらないよ」といえばいいと思います。 あなた達の結婚の時に、私は独身だったからあげてないでしょ。 ずっと気になったの。気が利かなくて、悪かったな~って思ってて。 ほんと、ごめんなさいね。 だから、今回はお願いだから、なしにしてね。 これでOKだと思います。あくまでこちらから非礼を詫びる、というのがポイント。 あちらも出費がなくて、ほっとなさるでしょう。 独身からのご祝儀と家族持ちからのご祝儀では、額が変わって来ますから。 まさかと思うけど、ご祝儀が欲しいから今更こちらからあげる、という話ではないですよね。 それは、ありえない(苦笑)ので。 今更差し上げると、かえって「ご祝儀をはずめってこと?」などの邪推をされかねない。 弟さんにはすでに奥様がいらっしゃいます。それをお忘れなく。

    トピ内ID:4368880026

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    お祝い金を辞退する

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    .初雪
    この方法が一番かと思います。 ここで人間一段上がるか下がるかの瀬戸際です。 長い付き合い、長い人生には端金 生きたお金を使いましょう。

    トピ内ID:7408558254

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    非常識ではないと思います

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    nats
    逆の立場ですが、私の結婚の際、まだ実家にいた姉から祝儀はなかったです。 姉が結婚した際は私は家を出ておりますので、当然夫と一緒に祝儀は出しました。 そういうものだと思ってました。 うちは子供がいなくて、姉には子供がいます。 当然、うちは頂くものは一切ありませんが、姉の子供にはお誕生日や入学・入園祝いはこれからも贈ると思います。 その代わり、と言ってはなんですが、私は実家を出て遠く離れて暮らしていて、姉に実家の両親のこともまかせっきりですので、祝儀やお祝い以上のことをしてもらっていると思っています。 気になさるほどのことはないと思いますが、きょうだいですし、これからいくらでもフォローできる機会はあると思いますよ。

    トピ内ID:5489377478

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    あらかじめ断っておけば

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    かきくけこ
    こんにちは。 非常識ではないと思いますよ。私の周りでは、独身のきょうだい、特に若い人は親と一緒でそのぶん内祝いも無し、は良く聞きます。冠婚葬祭は地域でけっこう違うし、簡略化もその家庭でOKならそれで良いと思いますし。 で、主さんのお式が決まって日時などを弟さんに連絡する時に、「私はご祝儀あげてなかったから(ご両親に言われたことを説明してもいいでしょう)、持ってこなくていいからね」とお話しておけば良いのではないでしょうか。念のため、ご両親からも言ってもらえばいいのでは。 私も、弟夫婦へのご祝儀が少なかったかも、と気になっています。夫と子供3人の合計5人で出席、前日夜の両家顔合わせも弟達がセッティング・支払してくれていました(支払関係はあらかじめ話がありませんでした)。 ご祝儀は、私達夫婦のと子供達ので二つ包んだのですが、顔合わせのことも考えると金額が少なかったかも・・。帰省で会う機会には、おみやげ等準備して行ってます。

    トピ内ID:8138206101

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    今さらどうしようもないでしょ。

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    私も義姉です
    私も義姉です。 考えてみれば、私の夫の弟もそうでした。義弟33歳、フリーター。家庭によって価値観も違うから、そういうものなのかなー?と思っていましたが。 でも今さら、どうしようもないんじゃないですか? 身内だから、許してくれるでしょう。

    トピ内ID:7000749843

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    普通に…

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    かな
    「ごめんね、私、あなたたちの結婚式にちゃんとご祝儀あげられなかったから、私の結婚式も絶対ご祝儀包んでこないでね!!」と弟様に伝えたら良いのでは…?

    トピ内ID:7210672513

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    私はトピ主さん母と同じ考えです。

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    🐤
    ひまわり
    私は、というかうちの都市では、兄弟でも独身だと実家と同世帯だから、兄弟から直接の祝いはなしです。うちは私も夫も三人兄弟ですが、兄弟中一番先に結婚した為兄弟からは祝いなし。翌年、翌翌年に夫の兄弟が続けて結婚。この時は私たちは別世帯の為10万ずつ祝いを包みました。出産祝いも同じように。最近小町で独身か否かに関わらず兄弟で祝いを送るのを見て、ちょっとうらやましく思っています。その地域の『普通』はわからないけど、おかあさまがそうおっしゃったなら、それでいいのではと思います。

    トピ内ID:7858682972

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    家族の形にはいろいろあるので・・・

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    だんまち
    私もトピ主さんと同じです。 30か31の時に2歳年下の弟が結婚しました。 その時に両親から「お前はまだ未婚だから我が○○家の人間。私達が○○家から お祝いを渡すので、お前は出さなくていい」と言われました。 当時私は関東在住、弟達の式は北海道でした。 お祝いを出してないのでお車代も無し。 弟達は私個人からのお祝いがないことを察していたのかな、と思っています。 あなたは確かにまだ独身でまだ独立した家族ではないので、個人でお祝いをあげようと、ご両親が家族名義で渡す中に入れようがどちらでもいいのではないでしょうか。 そして私が37の時に8つ年下の妹が結婚しました。 さすがにその時は「お前も個人名で渡せ」と言われました。 ようやく私は39で結婚しましたが、弟家族からはお祝いを頂きました。 「私はあなた達の時に払ってないのでもらえない」と言いましたが「気持ちだから」と。 なので弟達には半返し以上の8割返しをしました。 トピ主さんの弟さん家族からお祝いを頂いたら8割返し(半返し以上)をすればどうですか? もし頂けなかったらチャラ(?)と思えばどうでしょう。

    トピ内ID:4515554461

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    お互い様にされてはいかが?

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    ぽんた
    結婚のご予定があるのですよね? 弟さんの時と同じような式や披露宴なのでしょうか? トピ主さんとご夫婦の一人分をイーブンにして、お祝いをいただくとしても一人分感覚(気持ち)、それとも弟一家まるごとお祝い金をいただかず招待しようと思っているとか、ご両親も交えて軽く家族の話でできませんか? トピ主さんのような状況の場合、お祝いをするしないはそれぞれの家族の考え方によるので、しなかったから一概に非常識だと思わなくていいと思います。

    トピ内ID:7452306736

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    トピ主さんって良い人ですね(笑)

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    🐶
    ガク
    なんだか、トピ主さんって可愛い人ですね! 嫌味じゃないですよ!くれぐれも。 たしかに親が「いい」と言っても、自立している30歳過ぎの人が 弟の結婚式にご祝儀なしってチョットですね… まぁ~過ぎてしまった事は仕方ないとして。 で、どうするか。 多分、弟さんは気にしていないと思いますが もしかしたら義妹さんは気にしてるかも・・・もし義妹さんに兄妹が居て、貰っていたら尚更。 素直に言っちゃったらどうですか? 「あなた達(弟夫婦)の結婚式の時に、お祝い包まなくてごめんなさい。まだ結婚している身じゃないから、親と一緒で良いものだと思っていたけど つい最近、友達と話しをしていたら、それが“非常識”だと知って、凄い反省してる。本当にごめんね。恥ずかしいよ」 とかなんとか言って渡したらどうでしょう。 そう言われて、嫌な思いする人は居ないと思いますが。 先々、トピ主さんの中で、わだかまりが残るなら、実行した方が良いと思いますが、どうでしょう?

    トピ内ID:7054734002

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    お嫁さん(義妹)に正直に話す

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    赤ラーク100's
    正直、お母様の判断は甘かったと思いますね…。 まぁ、主さんもその部分は後悔されているようなので、 これからのことについて。 弟さんではなく、お嫁さんのほうに直接会って、 正直に話すのが良いと思います。 『実は、母に実家の父母私分としてご祝儀を渡しているからと言われ、   私もその気になっていました。ごめんなさい。』…と。 そしてその時に『いくらかの金銭』をお嫁さんに『あげる』のが 良いと思います。 『あげる』というのは、見返りを求めない意味からです。 なので金額は主さん自身が諸々の事情や状況を勘案のうえ決めて下さい。 弟さんではなくお嫁さんに話すことで、 主さんとお嫁さんは良い関係で保たれる…であろうと思います。 これが弟さん相手ですと『いいよ、いいよ』で済んでしまいかねなく、 そうなると主さんはこの先も後悔を引きずることになるかもしれません。

    トピ内ID:9798958482

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    今からでも

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    🐧
    ごんた
    渡すべき。 一言謝って、弟さんご夫婦に渡せば良いのでは?簡単な事です。 確かに今更な感じは拭えませんが、披露宴まで出ているのに渡してないのは問題ありですよ。 トピ主さまが今年結婚なさるのなら、送り合いになりそうですがね…。

    トピ内ID:7482714585

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    ご祝儀辞退で

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    ふえ
    結婚するならご祝儀辞退でいいんじゃないですか? 「弟の時、私はまだ家にいたからご祝儀あげてないから」 って軽く言い訳して弟さんと弟嫁さんからのご祝儀を辞退しましょう。

    トピ内ID:4746578541

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    そりゃもちろん!

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    はなちゃん
    「私もあげてないから、ご祝儀いらないよ」ときちんと言っておくべきです。 まさか、貰ったら、『ラッキー!』と貰っちゃおうと思ってませんか?『別の家庭だからー』と自分に甘い理由をくっつけようとしてませんか? そう思って無いなら言えます。 「いらないよ」って。 貰っちゃったら、返してくださいね。

    トピ内ID:7356117920

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    別所帯ではなかったんだし。

    しおりをつける
    😀
    あいす
    一人暮らしをしていたとは言え、まだ実家側の人間だったわけですから (招待客ではなく、ホスト側の人間ですよね) ご祝儀なくても非常識ではないと思います。 まぁ、姉の立場なので、お祝いをあげてもよかったとは思いますが。 ちなみに私の結婚式の時は、 私の妹と主人の弟・妹、全員(未婚・社会人)ご祝儀なしでした。 彼らが結婚した時はそれぞれ10万ずつ包みましたよ。 先に結婚したのだから当然だと思い、特に疑問には思いませんでした。

    トピ内ID:3280739206

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    氣付いた時が直す時

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    わさび
    「親と一緒だから良いと思って私の分は結婚のお祝いをあげなかったけど、 友人にそれは非常識だと教えてもらった。 知らなかったとは言えごめんね、今さらだけど受け取ってね。」 と素直に正直に言って、 いつでも良いからなるべく早くお祝いを渡したら良いと思います。 何かの機会を待っていても、それがいつ来るかわからないし どんどん時間は経って余計に今さら感が増すばかりですよ。

    トピ内ID:0946586138

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    過ぎちゃった事は・・・

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    SIL
    どうしょうもないですよ。 でも、出産祝いは差し上げたんですよね。 トピ主さんが弟さんご夫婦に何かしてあげたいと思われているのなら 弟さんご夫婦のお子さんつまり、トピ主さんの甥(姪)にプレゼントを差し上げたらどうでしょうか? お誕生日やクリスマス…差し上げる機会は色々あると思いますよ。 ただ、トピ主さんは純粋に弟さんが結婚される時にご祝儀を渡していなかったので気にされている…という事ですよね。まさか、ご自分が結婚される時に弟さんからご祝儀が欲しいから、埋め合わせを今のうちにという事じゃないですよね。(杞憂だとは思いますが)

    トピ内ID:4353839170

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    結婚記念日に

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    blank
    ねこ
    三年とか五年とかの結婚記念日にちょっといい物を送っては? 今さら昔のことで謝られても、困るだろうから。 ご祝儀あげてなかったから、ってその時言えばいいんじゃないかな。 ちなみに私も独身の姉からご祝儀もらってないけど、私は気にしてないですよ。

    トピ内ID:9924414460

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    お節句は?

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    🐴
    しましま
    とりあえず、「今更だけど非常識だと気づいたから」と謝り、「結婚式から随分経っちゃっていて、今から結婚祝いって言うのも変な感じなので、代わりに初節句にお祝いを奮発するから勘弁してね」、と提案してみるのは? 弟ご夫妻のお子さんの性別は分かりませんが、女の子なら雛祭りも近いし、男の子でも5月でしょ?そう遠い話じゃないと思うし、お節句がいいタイミングかな?って思いました。「まだお節句まで期間があるから、リクエスト考えておいてね」って。 いかがでしょう?

    トピ内ID:6691320563

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    素直にいう

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    🐤
    あ~
    あ、しまった!でも、今更… と、いう感じですね。 あなたが結婚するとき、弟さん夫婦がご祝儀くれると思います。 素直にまず、『私、あなたの結婚の時渡してないから、気を使わないでね』と、いう。(弟さんは自分がもらってないと意識していない可能性もあります) それでもくれる場合はありがたく頂き、お礼に、同額程度の旅行券など渡して、家族旅行をプレゼントしてはどうでしょう?

    トピ内ID:5332092303

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    正直に話せばいいと思います

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    blank
    正直者
    そのまま弟さんに話してはどうでしょうか? お母様と相談して当時はお祝いしなかったこと。 それは間違いだったのでは?と思っていること。 そして、クリームさんがご結婚なさるのでしたら、 自分もしなかったので、私の時にもお祝いはいらないよっていう感じで。 もし弟さんや義妹さんが気にして、それでもお祝いを下さったら お祝い返しを多めにしてあげればいいと思います。

    トピ内ID:5737753693

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    しなくていい

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    kyouko
    今このタイミングでしたら、本当に結婚が決まったとき、自分が欲しいから今頃くれたんだって思いますよ。止めた方がいいかも。 もし、頂いたのなら正直に「私はしなかったのにごめんね」と頂いた金額と同額のお祝い返しをしたらいいかなーと思います。

    トピ内ID:7795637050

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