詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    • ホーム
    • ひと
    • 新婚早々同居を狙ってるみたいで不安です…
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    新婚早々同居を狙ってるみたいで不安です…

    お気に入り追加
    レス23
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    悩める婚約者
    ひと
    春に結婚します。 私、彼共に母子家庭で、お互いの母も似た境遇と言うこともあり、結婚に対しては反対もなく トントン拍子で新居も決まり お互いの母も 「新婚時代は2人がいいもんね」と言ってくれました が。どうも彼の母(姑)さんが隙あらば、新婚早々同居するんじゃないかと不安になっています。 別居と言っても、期限付きの別居で、彼母さんが二年後にパートを定年退職するので(パートからアルバイトになり、収入が不安定になるから) その時は、覚悟を決めて仲良くやっていこうと思ってます。 不安と言うか予感を感じたのは、彼母さんが新しい家(雇用促進住宅)の手続きはしたが まだ返事がないと言ってますが、空きがあるのに、入居出来る出来ないの審査にひと月以上もかかるんでしょうか? なんか、彼母さんはホントは何も引っ越し先を決めてなく 私達の引っ越し間際に 「決まらないから、一緒に住むことにした」 と宣言されそうで… 彼母も姑さんと折り合いが悪く、子供を連れ出して、別居→離婚 新婚早々同居になってしまったら どうしようと悩む日々です… 新婚早々同居になった方どういう風にすればいいのか教えて下さい! ちなみに… 我が母は50後半。フルタイムの事務で働き私の結婚を機に中古マンションを購入し(現金で一括払い)少しながらも退職金もあるし 退職したらパートと年金でやりくりするとのこと。 なぜ、同じ母子家庭なのに子供に頼らない母と 当たり前のように息子を頼ろうとする母… そう考えてしまうと、心がどんどん荒みそうで怖いです。 最近、結婚自体を流してしまうかとおもうこともありますが 彼は大事です。 どうしたらいいのか…… 乱文、長文失礼しました

    トピ内ID:5343244394

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 6 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数23

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    曖昧にせずはっきりと!

    しおりをつける
    blank
    EGO
    主さん、彼、お姑さんでちゃんと今後の話を決めておくべきです。 『こんなはずじゃなかった』になっては遅いですよ。 旦那とは良いが義親とのことが問題で離婚ってホントにありますよ。 うちは離婚まではいきませんが、旦那とはすごく仲は良いですが、たまにケンカすると必ず義両親がらみです。 私の気持ちを理解してもらえないときは離婚したいと思う時もあります。 それに、後々の同居は納得しているのに、新婚早々の同居になるなら結婚を流したいんですか? たった2年同居話が早くなっただけで結婚をやめたくなるほど同居に抵抗があるなら、たとえ2年後でも同居は難しいと思いますよ。 私も結婚と同時に同居で、『同居なんて平気♪』と思ってましたが、毎日泣くくらい辛くて酷いときは毎食食べても半年で156cm50キロ→42キロでになりました。 やめるなら今だし、覚悟決めるのも今ですよ。

    トピ内ID:8487120054

    閉じる× 閉じる×

    慎重にね。

    しおりをつける
    blank
    arara
    まずは彼にお義母さんの住まいの確認をして、今思っている不安を打ち明けてみてはどうですか?彼の考えをきちんと理解しておいた方がいいと思いました。 そして、お義母さんの住まいが決まらないうちは、婚姻届は提出しないようにしておいた方がいいかもしれませんね。 お義母さんの住まいが決まらないうちは、トピ主さんも彼とは一緒に住まないで、実家で待機されていた方がよろしいかと。 万が一彼も「お母さんが可哀想じゃないか。このまま同居でいいじゃないか。」という考えだとわかってしまったら、結婚そのものを考え直す必要も出てくるかもしれないですよね。 確かに「可哀想」一理ありますけど、そういう旦那さんだと今後嫁姑のいざこざは、全て姑側につかれてしまう恐れがあるからです。 おそらく彼母は、トピ主さんのお母様とは真逆のタイプのようなので、トピ主さんとも考え方そのものは違う方だと推察しました。そいうい方といきなり同居は物凄くリスクが大きいと思います。 トピ主さんにそれ相応の覚悟がない内は、「婚姻届は出さない」「一緒に住まない」など、早まらず慎重に行動した方が賢明かな?と思いました。

    トピ内ID:3913328421

    閉じる× 閉じる×

    彼が自分の母親に話しておくべき

    しおりをつける
    blank
    夫婦が家族
    双方、母子家庭でともに母親のことは気にかけている。 お互いの兄弟姉妹はいるんですか? ともに一人っ子であれば(兄弟がいても状況により)、どちらか一方とだけ同居してしますと、しなかったほうには不満が残りますよ。 母子家庭であろうが、結婚とは親から独立して新しい家庭を築くものであるという意識は彼と一致していますか? 「新婚時代」だけでなく、結婚したらどちらの母親とも同居するつもりはないということをお互いに自分の母親にきちんと話しておくべきです。 それを彼がちゃんとしてくれないのであれば、結婚は延期してもいいかも。 一度同居してしまうと、引き返すのは至難の業です。 結婚前に今後の生活スタイルの話し合いをしておきましょう。 ここを遠慮すると、苦労するのは結局自分ですよ。 思いは言葉にしないと伝わりません。 悩むぐらいなら、話し合いなさい。

    トピ内ID:4865892363

    閉じる× 閉じる×

    取り越し苦労ならいいけどね

    しおりをつける
    blank
    ごま
    もし、あなたの不安が的中して >私達の引っ越し間際に 「決まらないから、一緒に住むことにした」 と宣言 されてしまったら、、、簡単です。 「じゃあ決まるまでお母さんと二人で暮らしてて。私たちはお母さんの家が決まってから一緒に暮らせばいいよね(笑)」って当然のように満面の笑顔で言ってあげればいいですよ。 要するに、「同居はしない」「彼母の家が決まってそこに引っ越すまでは実質的な結婚生活はしない」とあなたが「宣言」すればいいんです。 彼母の引っ越しが「済む」まで、あなたたちも引っ越しをしないことです。 だって、「間際」に言われるならまだ逃げられるけど あなたたち夫婦がすでに住んでいるところに転がりこむ形で来られたらどうします? まあ あなたの考えすぎかもしれないし彼ともよく話し合っておいた方がいいですね。

    トピ内ID:4088358373

    閉じる× 閉じる×

    まずは

    しおりをつける
    blank
    ぼのぼの
    自分はどうしたいかを考えて、書き出して下さい。 それを見て頭の中を整理してから、先に彼に相談しましょう。「結婚は人生の墓場です」と世間はよく言いますが、本当です。自分の人生の最終形態ですよ。そして、普通に添い遂げたなら死ぬまで一緒です。 まず彼に相談して、自分の意見を伝え、彼の意見も聞いて下さい。同じ母子家庭同士なら苦労は解ってるはず。 初めが肝心です。これがズルズル同居・・という形になるならば、よほど出来た姑でなければ、夫婦間のことに口を出してきますし、我が子可愛さで嫁悪者になりかねない。子供が生まれたら教育にも口出ししてくると思いますよ。 私も既婚者で長男嫁ですが、義父と死別で独り身の義母は「世話にはならない!自分の面倒は自分でみる!」と豪語。主人の「こっちに来れば?」の思いやりも「遠慮!」とバッサリ! 今でも一人暮し、仕事バリバリ、趣味充実・・と、老齢ながら遠方で頑張ってくれています。 そんなふうに、いつも頑張って子供の迷惑にならないようにしている義母だからこそ「いよいよの時は、同居でもかまわない」と、やっと思えるようになりはじめた私です。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1811868657

    閉じる× 閉じる×

    彼に気持ちを伝えて

    しおりをつける
    blank
    みか
    義母は自分本位ですね。 昔自分がされて嫌だったこと(同居)を今度は強いるなんて。 >最近、結婚自体を流してしまうかとおもうこともありますが 彼は大事です そこまで思っているなら彼に気持ちを伝えてください。 「せめて新婚時代は2人が良かった」「引越し間際ギリギリに同居を言いだすなんて納得できない」など。 彼がどういう比重でトピ主さんの味方についてくれるかも、今後を考える上では重要ですね。

    トピ内ID:1751045610

    閉じる× 閉じる×

    私の友人の場合

    しおりをつける
    🙂
    豆まき
    ご主人がやはり母1人子1人の家庭の方だったのですが、結婚前は同居なんてしないと言っていたお姑さんが、 結婚した途端やっぱり一緒に住みたいと言って来たそうです。 私の友人(A子とします)はかなり気が強い女性なので、“冗談じゃない。そんな話し聞いてない!”と きっぱり拒否し、ご主人も(お姑さんに対し)ふざけるな!くらいの勢いで断ってくれたそう。 でもお姑さん、昼間A子が1人の時にしょちゅう新居に突然遊びに来て一緒に住みたいオーラを出してたらしいのですが、 A子はお茶だけ出すとリビングにお姑さん1人残し、自分は別の部屋で食事とかしてたそう。 さすがにお姑さんも無理だと感じたのか、今は無事に別居生活を送ってます。 まあ、A子の場合はご主人が完全に味方になってくれたのと、嫌われても全然オッケーだったので ここまで強気に出られたのだとは思いますが。 主さんの彼はどうですか? >新婚早々同居になった方どういう風にすればいいのか教えて下さい とありますが、嫌なら初めから同居ありきで話しを持って行かない方がよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0129446177

    閉じる× 閉じる×

    心配なことは彼とハッキリさせておかないと

    しおりをつける
    😨
    タンタン
    うーん、文章全体を読んだところ、あなたは新婚の時期を邪魔されたくないだけでなく、(未来の)姑さん自体に不安を持っていますね。 もちろん、そういう依存心丸出しのお義母さんだとどんなお嫁さんでも不安になります。 新婚の時期を過ぎてから同居したとしても、大変ですよ。 相手の親との同居って、どんなにお互い普段仲良くても、並み大抵の簡単なことじゃありません。 私(40代)は断固、同居しない派ですが、友人の中にたった一人だけご主人の親と同居して、まあまあうまくいっている人がいます。 彼女は最初から、遠慮してなかったですよ。 姑さんに対して大らかな気持ちで接してはいましたが、自分が嫌なことは遠慮なく「お義母さん、私、それイヤだからね!」とハッキリ言うことで、お互いに毎日暮らす中で多少のケンカはしても、心底憎み合わなくて済んでると言ってました。 少なくとも今から、彼(未来の夫)にぐらいは自分のホンネを言えないと、人生長いですから辛くなりますよ。 同居は大きな問題。すぐにハッキリどうするか二人の意思を合わせておきましょう!

    トピ内ID:3506386226

    閉じる× 閉じる×

    彼の考えは?

    しおりをつける
    🐱
    ももねこ
    現在の姑さんの状態に関して、彼はどう思っているのでしょうか。 「引っ越し先が決まらなければ同居する」と言ってますか? 彼の意思を飛び越えて姑さんが独断で転がり込んでくるとは考えにくいので まず姑さんについての彼の考えを聞いてみて下さい。 不安になる気持ちもわかりますが、 「同居してね」とハッキリ言われたのならともかく、 状況から一人で勝手にあれこれ考え過ぎているように見えます。 同居をどう回避するかを考えるのはその後の話になると思います。

    トピ内ID:8784220670

    閉じる× 閉じる×

    私のお母さんも、同じくらい大事にしてくれる?

    しおりをつける
    blank
    おおゆき
    と彼に聞いてみれば? もし、今風の男女平等・結納無しの結婚をするのに 「嫁に来るんだから、オマエの親より俺の親が優先で当然だろう」 という考えでいるのなら 同居しなかったとしても 彼はイイヒトではないと思います。 自立しようとしてきた結果なのか 依存するつもりできた結果なのかは別として とりあえず、経済的にはトピ主さんの母親の方が めぐまれています。 確率的に、親の援助というカタチで お金は、彼の母親に多く流れるでしょう。 では、労力はどうしますか? 双方の母親が体の自由がきかなくなった時に 労力はトピ主さんの母親に多くかけていい、と思わない彼なら 結果として トピ主さんの母親の方が親孝行はしてもらえないということになります。 どちらも親です。 片方が余裕があるなら面倒をみる必要がないというものではないのです。

    トピ内ID:6793930187

    閉じる× 閉じる×

    私のお母さんも、同じくらい大事にしてくれる? 続き

    しおりをつける
    blank
    おおゆき
    ギリギリの生活を分かっている私の親が時々援助してくれて やっと美容院に年1度行ける程度なのですが 彼の親に毎月一定額の援助をしてます。 コレ、実質的には私の親が夫の親を援助してるとも言えるな…と 複雑な気分になることがあります。 双方とも年金額は同じです…。 娘の親は、老後を自分達でなんとかしようと考える人が多く 息子の親は、老後はみてもらうものだと思っている そういう典型的なパターンです。 現状として、私の親は持ち家(ローン残り有)で、夫の親は公営住宅。 いざとなったら、私の親は家を売ればいいけど 夫の親はそれができない。 予測できる将来の結果として経済的に厳しいのは夫の親。 「お金はおくってるから、介護には私の労力は出しません」と 夫に言ってます。 「夫の親=夫婦のお金と1人分の労力、妻の親=1人分の労力  十分不公平よね?」 と付け加えたら、納得したようですが…。 彼の親の不始末(事情は書きませんが)を 私の親にまで負わせるのはどうかと思うので。

    トピ内ID:6793930187

    閉じる× 閉じる×

    やめといた方がいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐧
    muu
    相手の親をそんなに見下した状態で結婚しても、うまくいかないのではないでしょうか。

    トピ内ID:7506018762

    閉じる× 閉じる×

    横レスすみません。ぼのぼのさまへ。

    しおりをつける
    🙂
    元気ハツラツ
    ぼのぼのさま いいお義母さまですね。最高!じゃないですか。 私(46歳独身男性、結婚歴なし)は、男ばかりの4人兄弟の次男です。既婚は三男だけ(45歳、大学生の男の子と女の子が一人ずつ)です。同居しているのは私だけです。 長男(49歳)には、母が遠慮してるのか「結婚」の話はしません。四男(41歳、障がい者)は結婚が難しいです。 母はあるとき、私に言いました。 「結婚しても、同居して親のめんどうは見て欲しい。」と。私は基本的にはお断りです。なぜなら、母はとても気が強く、そのくせ外面のいい人で、妻になった人にストレスがたまる恐れがあるからです。それに、私の考えとして、さだまさしの『関白宣言』の詩にもありますが、結婚したらどちらの親も等しく大切にしたいということと、親孝行は同居しなくてもできるという主義があります。

    トピ内ID:8264556049

    閉じる× 閉じる×

    出来ない事は出来ないと断言する他ない

    しおりをつける
    ぷりん
    主さんのお気持ち、お察しします。 うちは「新婚」ではなく「新築」と同時に同居話が持ち上がり、 何度も旦那と喧嘩になりました。 旦那にとっては「いい母親」でも、嫁にとってはそうでないこと、ありますし。 出来ない事は出来ないのです、これは天地がひっくり返ってもわかりません。 私も主さんと同じように、義母の話を聞く度に、動悸、目眩、吐き気・・ 今でもありますよ(笑) その「イヤさ」は旦那に言ってもわかんないですしね。 中途半端に「いい母親」だと困りますわ、ほんとに。 だからこそ、出来ない事は出来ないと断言する他ないのです。 そこで曖昧な態度を取ってしまったら「OKなんだ」と解釈されて あとはズルズルですよ。 喧嘩になった時、妻と義母を秤にかけて、 なんのためらいもなく義母をとる人であれば、 きっと将来も苦しむと思います。 大好きな旦那と喧嘩になっても守るべきものがありますよ。 上手く収まるように祈っています。

    トピ内ID:7701368798

    閉じる× 閉じる×

    違い

    しおりをつける
    🛳
    おかん
    いつか嫁に行く娘を頼りに出来ないと考えて生活を細かくして預金にはげまれた 貴方の親 息子は男だから 学歴だけはつけなきゃと 教育費に使われた親 息子だし親をやしなって当たり前と思う親も 多いですよ。その差です。

    トピ内ID:5856249937

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    悩める婚約者
    皆さん、レスありがとうございます! 彼は 「これからは、俺にとってお袋は二人になるので両方を大切にしなければ成らない事はしっかり分かってるので心配するなよ」 と、言ってくれましたが どことなく、自分の母を優先してる気がします。 コレはわたしも同じなので致し方ないですね。 尚、彼には独身の弟さんが見えますが、バツイチで県内にいますが 「我関せず」的な感じで1人暮らし。彼母とは同居する気ゼロと断言してます。 彼女さんと仲良くやっててるらしく なんとなく私達が結婚したあとにすぐ結婚しそうな雰囲気があります。 私達が同居で結婚したら同居しなくて済むからだな、と睨んでます。 皆さんからのレスを読んで 彼には 「同居生活は絶対にしたくない」 「とりあえずは私の母と暮らし、あなたと住むのは義母さんと確実に別居生活になってからにする」 「それが出来ないのなら結婚は流すしかない」 といったメールを夕べしました。 もし、別居生活で義理母が生活出来ないのならば弟さんと話し合って、生活費を助けます その時は法的にきちんとした書類を作るつもりでいます。

    トピ内ID:5343244394

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です 続き

    しおりをつける
    blank
    悩める婚約者
    彼母さんは悪い人ではないと思います。 それはたまにあって話すからなのであって 「親戚にこんなおばちゃんいたら楽しいよな~」 という感じでしょうか…… 性格も正反対で内向的で穏やかに暮らしたい私。 社交的で友達が多く、今彼と住んでる家にも頻繁に友達を呼ぶ彼母。 恐らく同居したら、リビングは常に彼母の友達のたまりばなりそうな予感がします… ひとづきあいが苦手な私ストレスで倒れるのは間違いないと 我が母に宣言されました 顔合わせの時 「集まれる家にしなきゃね」と彼母に言われて 私と母はひきつりました(お互い、内向的なため) 我が母は 「もし、結婚ダメになっても、マンション3LDKだから また2人暮らしでもいいじゃない? 言葉悪いけどヘタに結婚して戻って戸籍汚しちゃうよりも今ハッキリした方が絶対いい! 生活費もらえるから、私も楽だし」 と心強い言葉をくれ 余計に彼母さんが依存心丸出しだなぁ…と憂鬱になってきました その母に甘えようとした私も彼母さんの事は言えないんですけどね…

    トピ内ID:5343244394

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    変なの

    しおりをつける
    blank
    パイナップルソーダ
    続きまで読みましたが彼母はどこが依存心丸出し???さっぱり分かりませんでした。同居も押し進めようとしてるようには取れないけど? なんだかトピ主さんが勝手に騒いでいるみたい。 それにむしろトピ主さんとトピ主さん母の方が依存しあっててる気がしましたよ! しかしこの結婚をやめても、きっとこの先誰とも結婚できないでしょうね。 それに出会いがあるたびいちいち『あなた次男ですか?同居はしなくて大丈夫ですよね?同居しなくていい人としか結婚できませんので』と聞いてまわるんですか? 愛する彼を産んで育てたお母様です。大切にしてあげてくださいよ。 なんだかトピ主さん考え甘過ぎ! なんだったらトピ主母といつまでもお二人でマンションでお幸せに過ごされたらいかがですか?

    トピ内ID:5705809890

    閉じる× 閉じる×

    横レスすみません。元気ハツラツ様へ。

    しおりをつける
    blank
    ぼのぼの
    元気ハツラツ様 横レス拝読いたしました。 男兄弟四人とは、なかなか大変ですね。最終的にはそれぞれのお嫁さん次第になりかねませんから・・。 私はちょうど真逆で、三姉妹です。姉2人ですが、これも微妙に大変です(笑) それぞれの夫次第になるので・・。 主人は下にまだ独身の妹弟がいます。若い頃に父死別(私からですと義父)もあり、自分が家長で頑張らねば・・という思いがあるようです。 義母と主人のやり取りは笑えます。半分息子で半分亡くなった夫代わりみたいな感じです。弟には完全に息子扱いですが、主人にはかなりズバズバと言いたい放題です。その差を私は端から見て笑っています。 妻として余裕が出てきたのでしょうか。 私がカラカラと笑っていれば、家庭はいつも明るいと信じています。私の母がそうしているように。 私の両親の事は、三姉妹で相談してやっていこうと思っています。まだ先になりそうですが。元気ハツラツ様もその時がきたら、貴方一人で考えずに兄弟で納得出来る方向へ進めればと思います。 乱筆で失礼いたしました。

    トピ内ID:1811868657

    閉じる× 閉じる×

    格差婚ですね

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    問題の本質は「格差婚」です。 実家のレベルが、ですけど。 実子が自分の親に孝行するのを、何でもかんでも止めさせることは出来ません。 同居などの、配偶者に影響がある事柄はその限りではありませんが、 彼母の生活が厳しい理由が浪費とかではない場合には、 同居でなくても何らかの援助は考える必要があります。 トピ主さんのお母さんは今は元気のようですが、 この先どうなるかは誰にもわかりません。 ここで、同居も援助も一切しない、といってしまうと、 自分の親が困っても離婚しない限り助けられなくなりますよ。

    トピ内ID:3380142967

    閉じる× 閉じる×

    話し合いましょう。

    しおりをつける
    blank
    あゆ
    同じ母子家庭なら、彼のお母さんと同居も拒否しやすいではありませんか? どちらにとっても、親は親ですから、子供に負担をかけられないと頑張って生活してきた親が同居はできなくて、息子がいるからと、自由気ままに暮らしてきた親が子供と同居なんて、理不尽だし、もめるだけ、お嫁に行ったからとか、息子とか関係なく、親は親として、平等の扱いをするのが一番ですよ。 親にお金がないから同居じゃなく、親に、家や金銭的余裕があるから、子供とも同居できるのが普通じゃないかと思います。話合って、ご主人の親だから、金銭的な援助や、いつかは同居は当然だと彼が言うなら、結婚しても幸せになれないでしょうし、子供に養ってもらうための同居なら、そんな親と同居しても、いつかは、夫婦も家庭も壊れると思いますけどね・・基本は、結婚する、彼と主さん2人が家族なのですよ。

    トピ内ID:2896597043

    閉じる× 閉じる×

    今出来ない同居を

    しおりをつける
    blank
    riyu
    2年後にしようと計画しているですよね? ソコが不思議です。 2年たったら何かかわるんでしょうか? 義母さん、退職されて家に1日中いるんですよね?だったら想像されるとおりの生活(義母友達のたまり場)でもいいんですよね? とりあえず、別居、同居は2年後からって、すごく考えてらっしゃるようで何も考えてないように感じます。 現在の悩みを婚約者の方とじっくり話してクリアしないと、今後もっと問題が出たときに困るのはトピ主様だと思います。 蛇足ですが、実体験からの感想を言わせていただくと、同居は最初からが良いと思っております。義親の介護の為とかで自分の生活パターンが出来てからの同居はつらいと思います。また義親が若いときのほうが融通がききやい、又、別居となっても子供がいないなど動きやすいと思われるからです。私自身は完全同居からリフォームし、台所を分けました。行動を起こすにしても若いうち、稼げるうちの方が制限が少ないとおもいます。 補足でした。

    トピ内ID:5925477401

    閉じる× 閉じる×

    新婚早々同居をしました

    しおりをつける
    🐤
    みつよ
    私は母子家庭ではないですが、旦那さんは兄で弟一人の母子家庭でした。 トピ主の彼氏さんと一緒ですね。 まずは内向的なトピ主と家に友達を呼ぶ彼母との同居は本当にありえないですね。 <「集まれる家にしなきゃね」 この言葉は家族が、という意味であるなら良いのですが新婚息子夫婦の家に彼母友人をというニュアンスだったから拒否の気持ちがわいちゃったんでしょうね。 悪い人ではなくても親戚にいたら楽しげなおばちゃんでも同居するなら良し悪しがあります。 トピ主がおくられたメールの返事はどうなったのでしょう。 私はその判断で良いと思います。 母子家庭の男性との結婚ってこんなに大変なんだ、と思いました。 自立していて親子仲がよくなくても、こんなにも息子に執着するんだ。 嫌いな母親でも一人だから、と心配して突き放せないんだ。 新婚早々に同居をして妊娠して、赤ちゃんと一緒に死にたいと思うくらい嫌な思いをしました。 なので、トピ主の生活費の援助や法的な書類の作成を考えるやり方は自衛として必要な行いだと思います。 頑張ってください。

    トピ内ID:7007885553

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]