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    同世代女性と絶望的に会話が噛み合わない37歳男

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    😀
    悩める課長補佐
    恋愛
    地方のインフラ系企業に勤めています。 最近、周囲から、同世代の女性を紹介してもらう機会があるのですが、会話が噛み合いません。 理由は分かっています。私が、世間の娯楽に全く無関心だからです。 テレビも車も持たず、余暇の過ごし方は、文科系の学問について勉強することです(特定分野を掘り進めず、考古学・社会学・宗教学・行政学など、さまざまな学問のつまみ食いですが)。 もともと、中学高校時代にニューアカデミズムに触れ、人文社会系の学者に憧れたものの、能力や経済力が足りず地元の工業大学に進学。男だらけの油臭い学生生活を送りました。 就職し、仕事に必要な国家資格を一通り取り終えると、暇が出来たので文科系の本を再び読み始めました。 政令指定都市の本社に異動してからは、勉強の環境も恵まれ、本だけでなく、大学の講習会やワークショップなどに参加しています。 そういった場所で知り合う方とは、女性でも話が盛り上がります。 邪な動機で参加している訳ではありませんが、地方都市ゆえか歳の近い方は既婚ですし、大学生や院生の方とは年齢差が大きすぎるので恋愛対象にしてもらえないだろうな、と思います。 一生独身の覚悟は学生時代に固めていますが、結婚して子供をつくるなら最後だな、という限界も感じています。似た境遇の方だけでなく、ご助言を頂ければと存じます。 上記以外で、プロフィールは下記の通りです。  収入:税込年収850万円。貯蓄4000万円  性格:温厚な調整型だが、原理原則にこだわって激しく抵抗することがある  仕事:教え好きなせいか、新人教育を任されることが多い。上述の性格のため、上司との相性は両極端なので、同期では出世が遅い。昇進よりも人生の充実度を上げたい  外見:175cm58kg、非喫煙、性格ゆえか「断食後のカンニング竹山」と言われたことがあります

    トピ内ID:7251452934

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    仙人

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    yasi
    難しい話はするけど良いひと。でも恋愛対象でもない。(勝手なイメージです) 成熟しすぎるのも異端かと。 結婚はお見合い系かワークショップでの方が向いてますが、 家にはなるべく居らずに露出(外出)あるのみ!だと思います。紹介もけっこう良いかと。 達観されていても、子供目当ての恋愛では相手も困惑しますよ。

    トピ内ID:8739380073

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    オタクな趣味

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    🐱
    さんり
    流行もの、一般的なものにあまり興味がない場合、オタクな趣味を持っている場合が多いと思いますが、トピ主さんはそういうのもないのでしょうか? 私の友人知人男性には、そうした人が多いですよ。 趣味繋がりで結婚というのが。 翻訳小説だったり、アニメだったり、マンガだったり、海外ドラマだったり ミニシアターだったり、ゲームだったり。

    トピ内ID:3749195166

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    提案です

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    およの
    上記のあなたの情報を、そっくりそのまま結婚相談所に持ち込む、というのはいかがでしょうか。 お会いする女性の中には、あなたに興味を持つ方が現れるかもしれません。 縁なんてどこに転がっているか解からないものですよ。 頑張ってください。

    トピ内ID:5632780030

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    婚活を利用しましよう!個人情報は危険ですヨ!

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    🐤
    taeko
    はっきり言って・・・いまや婚カツブーム。 婚活とは・・・結婚活動の略です。 市町村役場など、色々な所で出会いの場を設け、結婚相手を探すというものです。 こういう場所で、給料やら貯金額なんて・・・びっくり!危険です。近頃貯金目当ての詐欺もあります1 固く考えず。そういう個人情報は、婚活応援企業団体に任せて下さい。 はっきり!難しい本ばかりおっしゃってますが?・・・それ以前に「テレビニュース」「NHK」「新聞」を読め!ネットニュースでもよし! そういう場所に、いくらでも情報はあふれてます!この書き込みを見た時点で、私ならNO!ですね。 知識が偏りすぎです。お金が有っても、何かあったら、頼りなく思います。

    トピ内ID:9718548087

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    問題はそこじゃない

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    パールパール
    お見合い数十回して結婚しました。女性です。 >理由はわかっています とのことですが、たぶん問題はそこじゃないと思う。 世間一般の娯楽に関心がなくても、文科系の学問にしか関心がなくても、かまわないと思います。 でも、トピを読んだ限りでは、トピ主さんは「お相手に関心がない」のでは? 相手に興味を持っていますか?こちらから提供できる話題が学問だけだとしても、相手に興味関心を持っていれば相手にどんどん質問して話をきいてあげることはできます。女性は話を聞いてくれる人に心を開きます。 自分の関心ごとしか話ができないのでしょうか。知らない事を知ってみたいとは思われないのでしょうか。そういう態度が女性を遠ざけるのだと思います。 トピを読んだ感じではトピ主さんの頭の中は「自分」だけでいっぱいのように思われます。相手に合わせること、相手の話を引き出す事、知らない世界に関心を持つ事、それが鍵だと思います。

    トピ内ID:2716040666

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    十分魅力的ですよ

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    🐱
    同世代のおばさん
     残念ながら既婚者なんですが・・・独身時代知り合えてたら是非お付き合いしてみたかったです。 お話も面白そうだし、自己紹介文も嫌味がないし実に客観的にご自分を見ていらっしゃる。  うちの夫と似てます。主人は理系ですが(私は文系)教えたがりな所や真面目で無駄遣いしない所 とか、頑固ゆえ出世は難しそうで・・・でも誠実だから信頼されている。 たばこは吸わない、体型はもっとトピ主さんよりオヤジ体型だけど・・・ (でもそれは私の作る料理のせいかも?)。そんな夫ですが大好きです。ちなみに私は35歳です。 夫にはいつもわがまま言ってます・・・話も面白いけど次元が違いすぎて私の糧にはならないようです(笑)。 でも一緒にいて楽しいです。  もっと精力的に色んなタイプの人とお付き合いしてみては?。アドバイスがあるとすれば 自信をお持ちになって下さい。趣味嗜好が違っても、面白いと思ったり気の合う人がいると思いますよ。

    トピ内ID:2470331637

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    聴いてあげるだけでもOKかも?

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    既婚男性
    同じ歳の男性です。 大人の男性が、趣味も持たず仕事だけしているよりは、何やらアカデミックな趣味の世界に 没頭する姿って、それはそれで魅力的に映ることもあると思います。 仕事以外で好きなことがあるってことは、素晴らしいことです。 ただ、女性との関係においては自分の好きな話題ばかりするのではなく、それを極力控えて、 女性の話を聴くことに時間を割いてみてはいかがでしょう? 他人の好きなことって、最初は興味なくてもイキイキと話している姿を見ているうち興味が 湧いてくることもありますし。そういう相手の好きなことを汲み取っていくことで、 女性も主さんの好きなことに興味を持ってくれるなんてことにもなっていくと思いますよ。 あと、よく言われることですが、好きなことが一致しているより、嫌いなことが一致している 方が相性が良いとも言います。嫌いなものの話を聴くのも良いかもですね。

    トピ内ID:8042408948

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    噛み合いたいなら…

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    😀
    ひとみ
    とりあえずテレビ買って見てみるとか? 別に女性はテレビの話ばかりしてる訳ではないけれど、見ることによって今どんな男性がもてはやされているか、とか流行りのものとか、女性の興味ある事とか…そういう情報を得る事はできるのでは? 頭が良い方みたいですが、そういうのをひけらかされるのは女性はあまり好まないし、年収貯蓄も相手から聞かれるまで言う必要はないし、聞いたとしてもあまり自慢げに言うのはやめた方がいいと思います。主様が言ったかどうかは知りませんが… 難しい勉強が趣味の方でも、話が面白い人はいると思うので、女性と話す時は自分の勉強話をするのではなく、ひたすら相手の話を聞いてあげる事です。 知らない事なら、うんうん、そうなんだ~、へえ~、など自分の興味のない話でもまずは相手の話を聞いている姿勢を見せる。そうすれば、相手の女性も、あなたはどんな事に興味があるの?というふうに話が続いていくと思うんですけどね。

    トピ内ID:5209972156

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    39歳女独身、レスします

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    🙂
    へげぱち
    そこまで同世代にこだわることはないと思います。 子供を望んでおられるなら尚更です。 高齢出産のリスクがそれなりに高いことを考えても、同世代で趣味が合い、 なおかつ出産に理解のある女性を探すのは時間かかりますよ。 会話のかみ合わない同世代の女性と、講習会等で出会った年下の同好の士、 一生一緒にいてより幸せを感じるのはどちらかと考えたら、後者じゃないかなあ。 いきなり恋愛関係は難しくても、信頼関係は築けませんか? 結婚は色恋じゃなくて信頼ですよ。 カンニング竹山、いいじゃないですか。

    トピ内ID:7600561849

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    ネット婚活は?

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    イリ王朝ワケ王朝
    30代既婚女性より。 話題があわないとのことですが、世の中には「考古学・社会学・宗教学・行政学」が好きな女性は、沢山いると思います。 私も若い頃から、国内外の上記のものにとても関心をもって本を買ったりしてました。 しかし、就職していますと「大学の講習会やワークショップ」に参加する時間はありませんでした。 おすすめしたいのは、yahooなどのネット婚活です。 大手結婚情報サービスよりも、くわしく趣味を記載・検索できるケースが多く、同好の士を見つけることができると思います。 キーワードは上記のものでもいいですし、寺社仏閣めぐり・遺跡めぐりなどでも、似たフィーリングの人を見つけられると思います。 ただ「原理原則にこだわって激しく抵抗することがある」というご性格は、直された方がいいと思います。 その方が趣味よりはるかに重要です。 こだわりが強く、自分の考え方のみが正しいと主張する人は、結婚に向いていません。 結婚は、大げさでなく、異星人ともいえるくらい考え方の異なる文化の人間との共同生活です。 自分以外の考えを好意的に受け入れる姿勢がないと、双方とも大変不幸です。

    トピ内ID:8051704837

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    10や15の年の差なんて

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    カップスープ
    お話が合う大学院生がいるなら、ちょっとお茶に誘うくらいいいじゃない?女の人は10歳くらい年が違っても、そんなに気にしないと思うよ。 それよりも、「教え好き」「断食後のカンニング竹山」「原理原則にこだわることがある」という方が気になります。 いくら博学でも、知識をひけらかす(つもりはなくても、相手がそう取ることも)のは、好まれないと思います。 断食後の~・・・は、顔だちだけのことでしょうか?髪型と服装が清潔感があるなら、問題ないと思いますが、ベタついた髪の毛や清潔でない服装は、敬遠されます。 原理原則にこだわるのも、たとえば家事のやり方とか子育て方針などではだんな様の妥協と忍耐が必要な場面も多々あると思いますが、大丈夫ですか? 声を掛けるだけでも掛けてみては?何もしなければ何も起こりませんよ。ファイト!

    トピ内ID:3258781581

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    理由はそこでしょうか?

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    > 世間の娯楽に全く無関心だから 私もテレビはそれほど見ないし、例えば芸能界や 流行の遊びにも関心はあまりありませんが、 共通の話題がなければ話ができないわけではないです。 「こだわって激しく抵抗」「教え好き」「相性が両極端」 ということから、自分の興味あることだけしか話題にしない、 相手の話を聞かず、自分の価値観を押し付ける、 学問のつまみ食いで得た知識を振りかざす、 というような風景が見えてきます。 これは男女問わず嫌われやすいかと思います。 つまみ食いをやめ、誰かに語るための勉強ではなく、 自分が本当に興味を持った好きな分野を見つけて、 それに関する本を広く読んでみる、 自分から何かを語るのではなく、 相手に上手に語らせてそれを理解する、 という方向でどうでしょうか。 コミュニケーションは、自己アピールよりも 相手の話を聞くことから始まると思います。

    トピ内ID:5422287821

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    それは・・

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    masa
    趣味や研究に賛同してくれる女性でないと 難しいでしょうね。 ご自分の興味や研究へのエネルギーが大きすぎて、 恋愛や女性に関してあまり熱心ではない感じを受けます。 上司や大学の先生にご紹介いただいたり、 結婚相談所に登録するのはいかがですか?

    トピ内ID:0026528968

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    アイディア

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    あい
    こんにちは。講習会やワークショップで出会う同世代女性とは話が合うんですよね?でしたら、同世代と絶望的に会話が噛み合ないわけではないと思います。近くにいる女性で話が合う女性の中に、未婚の女性がいないということでしょうか? それではアイディアということで… 悩める課長補佐様は文章を書くのはお好きですか? 趣味のブログを始める→出会いがあるかもしれません ブログがきっかけで結婚した方、存じ上げています 文通を始める→最初から趣味のことなどを全面に出して文通相手を募るので、話が合う方が見つかる可能性が高いです  いかがでしょうか?

    トピ内ID:2257348757

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    女性が好きになる男性

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    サチコ
    そういうお堅いお仕事、趣味なのにこういう場所で相談するという 行動はあるのですね。 ということは他のトピックも目にされてるの? うちの主人より話が合いそう(笑 うちの主人も小町は見ないしTVも見ないし娯楽に興味ありません。 私との会話は噛み合うこともなく趣味も違い別行動が多いです。 しかし、私はこの人が好きです。 話が合わなくても人の話しを聞いて居る、思いやりがある、 自分を押し付けないとこです。家事もよく手伝ってくれます。 誠実N01です。 だいたいにして男女の考え方の違いで話合わないのではと 思います。 主様自体は話が合わないというより自分の思い通りになってくれる女性がいいのではないでしょうか? 融通が気かなすぎる頑固であるという面を持っているんじゃないの? 胸に手をあてよく考えてみてください。

    トピ内ID:2969889461

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    そういう人こそ

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    眠り
    お見合いや結婚相談所を考えましょう。恋愛下手な人は条件などから入ったほうが逆に出会いがある気がします。特に相談所は普段出会えない人に出会えますのでオススメです。

    トピ内ID:1078528925

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    大丈夫ですよ~

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    😀
    minq
    どこかに絶対似た趣味・嗜好の未婚女性はいます! ちなみに私と夫は歴史と神社仏閣巡り、近代文学・神話・民俗学・方言好きetcですが意気投合して結婚生活も楽しいです☆ そのように特殊な嗜好の女性をお望みなら、一番てっとりばやいのはインターネットでの出会いかと思います。 私の大学時代の先輩はクラシックサイトで彼女をみつけましたし、 私と夫は真面目な婚活サイトで知り合いました; 「チャーミーラブ」というサイトはお相手の趣味嗜好やどこがOK・NGかが一目瞭然なのでかなりの確率でお相手に出会えるかと思います。(私と夫もそこで知り合いました) トピ主さんが似通った趣味の素敵な女性に出会えますように祈っています!

    トピ内ID:4001892367

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    何とかなるよ

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    😍
    一言多い中年おじさん
    話し上手は聞き上手 噛み合わないだけって一方的に喋るからですか? Aって事象に関してaと思うと貴方が発言しても bと言う意見を相手が言うから噛み合わないのでしょうか それともAについて貴方が知らないので発言できないから 一方的にbと言う意見を聞くことになり合わないと思う? それともお互いに発言が無いので、知っているaを言って 見るが反応がないので会話が成り立たない。 知らない事柄に関して「知らない」じゃ会話にはならない でしょう。 「それってどういうこと?」でも「こういうこと?」 「それで?」でも良いじゃないの? 年頃の娘二人がいますが、会話の内容はチンプンカンプンです。 「お父さんそんなことも知らないの?」って言われていますが、 「それじゃ会社の若い子と話できないよ」と色々と教えてくれます。 別に若い子と話がしたいから教えてもらっている訳ではありません。 娘と話がしたいから聞いているだけです。 お互いが知っていることと知らないことがあるから会話が続きます。 お互い知っていたら確認だけで終わってしまいませんか? 会話を楽しみましょう

    トピ内ID:3898770741

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    もう少し、人が近寄り安くしてはどうでしょうか。

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    🐤
    ミロクボサツ
    トピ主さんの様な良さそうな男性が結婚したい気持ちがあるのなら、大丈夫、良いお相手に恵まれると思います。 トピ主さんは趣味が合う人が良いと思いますが、違う趣味でも住み分けは可能ですよ。 私も夫とは随分趣味が違いますよ。 夫は、いわゆるスポーツバカタイプで、今まで教科書以外は読んだ事はないと言う人。 対して私は本の虫タイプ。古典作品が好きで、源氏物語とか歌舞伎とかにうっとりしてしまいます。球技が苦手で運動神経は鈍い方です。 そんな私ですが、トピ主さんにお勧めするのはテレビを買う事。 今、テレビすっごく安いんですよ。 それで、スカパーに申し込んでアカデミックな番組を見たら楽しいですよ。 ディスカバリーチャンネルやヒストリーチャンネルなんて、トピ主さんもきっと気に入ると思います。 BSハイビジョン放送で、仏教建築の番組とか探しても良し、画像は綺麗だし、とても充実した番組内容ですよ。 テレビすら持っていない人と言うと、ちょっととっつき難い感じがしてしまいますので、 趣味の番組しかテレビを観ない人、位の方がご縁があると思います。 ぜひ、頑張って下さい。

    トピ内ID:9065980019

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    そこが理由じゃない

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    匿名
    30代前半の博士課程の院生ですが、トピ主さんにはあまり魅力を感じません。 全体的に、「言い訳がましい」という印象です。世の女性は娯楽にしか興味ないみたいな書き方も気になりますし、第一、あなたのように色んな分野をちょっとずつつまみ食いするタイプは、最も学者に向いていないタイプです。 一般向けの本をあれこれ読んで「学問」しているつもりになり、「女性は娯楽の話題でないと合わないので」って。 講習会の若い学生と盛り上がるのは、彼女たちが「中途半端な話をしたり顔で語る年長者」を立てて合わせてくれているからです。

    トピ内ID:0277292962

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    私もです

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    みく
    気持ちわかります。私も興味の分野がマニアックなのでなかなか話が合う人いません。 流行りの芸能人やお笑いとか、そういう話題が得意な人ならモテるんでしょうね、私は全く興味がないので羨ましいくらいです。 婚活はどうかわかりませんが、似たような価値観の人が集まる場所で知り合いを増やして、出会いのチャンスを増やすとか、仲良くなって誰か紹介してというほうが良いような気もします。 婚活の場だと自分を理解してくれる人が少ないですよね?きっと。 と、独身でなかなか話の合う人がいない私が実感している事ですが。 ただし時事ネタくらいは知っていないと、結婚してもご近所付き合いとか自分の家族と仲良くやってくれるかとか心配になります。 流行りの芸能人知らなくても例えば今なら「サッカー日本強いよね」とか「タイガーマスク現象素晴らしいよね」くらいは話せないとアウトかなというのはあります(トピ主さんがそうとは言っていませんよ)。 あと、結婚後に休日一緒に過ごしたい相手ならマニアックな趣味だと辛いのではないでしょうか。となると似たような趣味の人を探したほうが早いのかな?あとあまり気難しい人は×かもです。

    トピ内ID:9584924915

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    恋愛の事はこの人に聞け!

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    なんか分かる
     それは石田純一さん。確かに彼はちゃらんぽらんに見えるけど、いやいや、確かによーく見てると女性にもてると思う。ポイントは「女性の話を心底真面目に聞いてあげる事」。  かたやトピ主さん。 >世間の娯楽に全く無関心 女性のイメージが偏っている。テレビはバラエティしか見ないと思ってる? >余暇の過ごし方は~考古学・社会学・宗教学・行政学 人と話してはいけない話題は政治・宗教・ひいきの野球チームという事をお忘れか? >教え好き 人から今更教えて貰う事なんか沢山あるけど、教わりたくないわ。 という訳ですね。結婚にこだわらず、一生の友を探そう位の軽い気持ちで婚活をしてみたらいかがでしょう。   私、政治経済の話は大好きでTVはニュースしか見ないし、趣味はF1観戦にサーキット走行(車は勿論常にMT)。モーターショウは毎回2度は必ず行くという女です。こういう女性は趣味に合いますか?あと男性のスペックは気になりません。だって自分で食べてけるから。  多分、トピ主さん女性に対して括り過ぎなんだと思いますよ。もっと大空を見てみてください。

    トピ内ID:7610795322

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    なぜ結婚?

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    Kid
    ほぼ同世代です。 まず、トピ主さんがどうして結婚したい&子供がほしいと思っているのかが とても気になりますね。 1人じゃダメなんですか? 本文を見た限り、あまり人間に興味がある感じでもなさそうですし。。。 書き連ねた文面から体温を感じないんですよね。 勉強をたくさんされているという点だけ見ても 興味がある分野は広くて漫然としていますし 取得された国家資格とやらも明記されていないので (年収や貯蓄はここまで明記されてるのに!) 結局のところ人間としてのトピ主さんが全く見えて来ないんです。 ご自分がどんなモノ・コト・人が「好き」で「苦手」なのか もっとご自分で見直して向き合ってみてはどうですか? 共通の「好き」がある人ときっと出会えると思いますよ。

    トピ内ID:2034751519

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    20代後半女性の意見です

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    🐤
    シナモン
    初めまして、こんにちは。シナモンと申します。 色々意見も出ていますが、トピ主さんのようなちょっと不器用な知的な方に好意を持たれやすい20代後半女性が、どんな風に思うのか。一言添えさせて下さい。 興味の偏りは構いません。だって好きなものは仕方が無いじゃない。 性格の偏りもまあいいや。誰だってあるものですもの。 でも、注意してほしいことが4点だけ。 1点目。服装は清潔感のある、年齢相応の値段のものを着てほしい。これすごく重要。 2点目。世間とズレのある自分を自覚した上で、"ネタ"として話せるくらいの柔軟さや客観性はもってほしい。 3点目。ある程度、自分の弱さや至らなさを自覚した上で、パートナーに全て預けようとするのではなく、自分で抱える態度を見せてほしい。 4点目。年上の男性として、こちらの不安をどーんと抱き留めるフリくらいはしてほしい。 です。 あと、アタックの強さについて。年下の女性には8割減の控え目に、同年齢から上の女性には3割増で好意をにおわせると進展が望みやすいと思います。 お互いいい相手を見つけたいものですね。

    トピ内ID:8959852946

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    私が知り合いたいです。

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    😍
    なっちぃ
    なかなかの条件と思います。 特に原理原則にこだわるところが私のストライクゾーンです。 私は決まりさえ世の中守っていれば文句は言われないがポリシーで、ともかく人から文句を言われるのが嫌いです。 だから原理原則が大好きだし、感情で文句を言われた場合に「こちらに落ち度が無いのに何か文句ありますか?」と対処するのが小気味よいと感じます。そして社会学、民俗学に興味があります。 どうして知り合えないのでしょう。残念です。

    トピ内ID:9666577098

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    私のイメージしたトピ主さん像

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    🐱
    まねきねこ
    婚活中に出会った男性の傾向から、このようにイメージしました。 考えが偏っていて「女性はこうだろう」という枠で見ていそう。 同時に「相手が興味があるという、それはどういうものだろう」 という興味を持たなさそう。 だから、こちらの返答・話題提供に興味が持てなければ 「そうですか」で終わってしまいそう。 教えたがり・頑固で柔軟性があまりなさそうなので、 (正直どうでもいいようなことも)一言つけられそう。 つまみ食い知識というのが謙遜でなければ、 失礼ですがそれはわりと知られていること…ということを思いながら そうも言えずに愛想笑いするよりない、という事態にもなりそう。 他者に興味がなさそうですが、 結婚とは「死ぬまでの数十年、他人と暮らす」ということです。 意見を出し合い、妥協点を見つける作業の繰り返しです。 2人で家庭を築き、協力し合って子供を育てていく… ということにはならなさそうだと感じました。 他人に興味を持つことと、 考え方に関して許容範囲を広くすることをお勧めします。

    トピ内ID:3123438025

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    学問のススメ

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    🐤
    和泉式部
    >余暇の過ごし方は、文科系の学問について勉強することです >勉強の環境も恵まれ、本だけでなく、大学の講習会やワークショップなどに参加しています いろいろな学問をかじられて、様々な知識を吸収されたのなら、今度は、応用編に移られてはいかかですか? 文科系の学問は、突き詰めれば人間の営みに関する学問です。最終的には、人間や、その人間がつくる社会というものを知り、将来に役立てることが、その存在意義です。 いろんな考えの人と話したり、イマドキのものを見聞きするのは、今の社会を知るうえで、イマドキの人間を知るうえで、とても役立つとは思いませんか? 応用編の教科書は、あなたを取り囲む現実の社会です。テレビでも、見方を変えれば、それはそれで面白いし、話の噛み合わない人と話すのも、なぜ噛み合わないのか?原因を考えるだけでも面白いですよ。あぁ、これがあの本に書いてあったことの本質なんだ―なんてさらに学問への理解が深まるかもしれませんね。 そうやって、少しずつ自分の世界を広げていくと、人間関係も広がって、素敵な出会いもでてくると思います。 がんばってね。

    トピ内ID:0062538307

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    トピ主さまは素敵です

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    あめ
    「結婚して子供をつくるなら最後だな、 という限界も感じています」 … 男性でこれを分かってる人って少ないです 男性だって女性と同じくリミットはあります 男性の経済面はとかく言われますが 体力面と言うか機能面も衰えるものです 機会のないゆえに 衰えを実感しない男性こそ 幾つになっても子どもを持てると 夢のように思っているとわたしは思えます 実践の多い男性は 年を取って機能の衰えることを実感されています その分は他でカヴァーされています カヴァー分こそ若くない男性の醍醐味と わたしは思っています 実践が少なく 衰えの実感もなく 実践でカヴァーを学ぶこともなく 気もちだけ若いままの中高年男性はやっかいなものです 「一生独身の覚悟は学生時代に固めていますが」 … これも素敵です トピ主さまは 年を取られたら もっと素敵になられるとわたしは思います どうしてもお子さんが欲しいわけではないでしょう? 提案は一つだけです おしゃれを学びましょう 学問ですよ トピ主さまはスリムでらっしゃるから楽しめますよ

    トピ内ID:6165510817

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    分ってないですね

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    yareyare
    理系の方によくあるパターンですね。 話が合わないのは世間の娯楽に疎いからでは有りません。 世間話の仕方を知らないだけです。 簡単なんですよ。 聞くだけでOK。 たとえばその人が好きなテレビなり映画なりの 話を聞けばいいのです。 相槌打ちながら、 『楽しそうですね、今度見てみますね』 など、肯定的な感想を述べればいいのです。 決して議論はしないで下さい。 あなたの趣味を話すときは簡潔に熱くならずに 話しましょう。 相手が興味なさそうなら別の話しに持って行きましょう。 女性との会話には勝ち負けはありませんので 原理原則にこだわる、一方的にしゃべるは禁物。 相手の話を聞いていれば ・趣味 ・好きな食べ物 などはすぐに分ります。 あと、理系&男子校で多いのは女性を女性として 必要以上に意識しすぎることです。 大切なのは男女関係なく人として好意を持つ。 友人的な関係を築く努力が必要です。 あまりにも男女意識を持ちすぎるから 会話も上手くいかないのです。

    トピ内ID:1162204484

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    成功例から学ぶ

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    美帆
    >歳の近い方は既婚ですし 彼女達の御主人も同じ様な学問的趣向をお持ちなのでしょうか。 A.夫は全く興味なし B.夫は全く興味は無いが、一般常識+雑学程度には話しに付き合ってくれる C.夫は全く興味は無かったが、彼女と付き合うようになってから話が合う程度には学んだ(もしくは、彼女が教えた) D.もともと夫の方が詳しかったので、彼女も触発されて学んでいる 等、色々とパターンが有ると思うのです。 そこにヒントが有ると思いますよ。彼女達は成功例なのですから。 あと気になるのは、トピ主さんはどうして結婚したいのですか? 原理原則で言えば、子孫を残すのが役目だと思っているとか。 親に孫の顔をみせるのが親孝行だと思っているとか。 もうちょっと、人生を楽しむ為的な理由を作ってみませんか? そうすると、世間の娯楽には無関心でも、紹介される女性には関心が出ると思います。 受験や就職活動も、そこに行く事だけが目的なのと、その先で得る事や楽しみを目的にするのでは、モチベーションも違ったと思いませんか?

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