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    好意を拒む夫

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    😨
    SUZU
    ひと
    夫が私の両親からの贈り物を快く思ってくれず、悩んでいます。 私たちは昨年、恥ずかしながら授かり婚で入籍だけを済まし、現在は私だけ実家に里帰りをしています。 両親としては(あまり結婚は快く思わないが)産まれてくる子の為に、良かれと思って『結婚祝と出産祝に…』と購入してくれました。 また、夫とも友好的な関係を築こうとしてくれています。 しかし夫としては、妊娠報告のときなどに私がうまく配慮できなかったこともあって、両親を嫌いになってしまい…受け取りたくないと言います。 正直、収入が充分ではないので『赤ちゃんの為に!』と夫が休日に別の仕事をしてまで働いてくれることは凄く感謝していますし、またそのお金で必要なものを買い揃えてほしいと思う気持ちも理解しているのですが『ありがとう』と快く受け取って欲しくもあります。 それとも、私が両親からの申し出を断るべきだったのでしょうか… 長々と申し訳ないですが、アドバイスや意見を頂ければと思いますのでよろしくお願いします。

    トピ内ID:7495863399

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    トピ文

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    いく
    だけでは分からないです。 ご主人がご両親を嫌いになった理由も分からない。 理由次第で、ご両親の好意を受けたくない気持ちになるかもしれない。 あなたがご主人のご両親に、同じ事された(言われた)として、どう思うのか…ご主人の気持ちが理解出来るか出来ないか。 その辺を考えてみて下さい。 配偶者と両親の橋渡しが出来るのは、間に立っているあなた以外に居ません。

    トピ内ID:2133029670

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    好意と受け取れない。

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    J2K
    ご主人がトピ主さんのご両親を嫌った理由にもよるでしょうが 良い気持ちを持っていない人からの「好意」って煩わしいものでしょう? それを素直に受け取れ!というのも傲慢だと思います。 ですが、ご両親の心配する気持ちも分かるし、事実その品物は 家計的に助かるのでしょうから、ご主人は心が拒んでも 表面的に「ありがとう」と受け取る事も大人の対応だと思います。 できるならば、トピ主さんが間に立ち、上手に緩衝材となる事が 望ましかったのでしょうけれども、荷が重すぎたようですし お子さんが産まれる事を考えれば、瑣末な事で悩みたくもないでしょうね。 言ってみれば、3方が少しづつ気を使えば丸く収まるのかな?と 思います。誰か一方が悪い訳ではなさそうです。 一事が万事、今後も同じような事が起こるでしょうから 今から少しづつでも関係を円滑にできるよう話し合う事が必要だと思います。

    トピ内ID:5353382310

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    私だったらでいいですか?

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    ぬな
    度を越したものなら私も貰えないけど、親が子供に何かしてあげたいと思うのは普通のことだし、私たちもこれから親になるんだけど私たちの子どもにも出来ることはしたいと思うでしょ?あなたの気持ちもいろいろあるとは思うけど、その気持ちを汲んで有り難く頂きましょう。私たちも子どもにもし拒否されたら悲しいでしょ? と話してみるかな?

    トピ内ID:4496375657

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    うちもできちゃった結婚です。

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    夫の両親は結婚に反対だったので、結婚前後の援助は私(妻)の両親がほとんどしてくれました。夫の収入は十分でしたが、精神面のケアや、夫の転職時の住居の提供、私の切迫早産で入院での入院費の立て替え・・・本当にいろいろ迷惑をかけました。 私の両親も、正直でき婚にはいい顔をしていませんでした。夫も、(イマドキなので)「娘さんを傷ものにして・・・」と言う感じではなく飄々としていたので、それも私の両親をイライラさせていたようです(苦笑)間に立つ私は夫を優先してきました。 しかし、私の両親からの援助は、ひいてはお腹の子供のため。夫は、内心はプライドが許さなかったでしょうが、きちんと受け取ってくれました。そして現在はその恩を返しています。夫は何かにつけ私の実家に気を配ってくれています。 旦那さんはまだ若いのでしょうか。旦那さんが嫌がるなら、私は両親からでもお祝いを貰いません。

    トピ内ID:1977025078

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    その贈り物がないと生活できないのかどうか。

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    blank
    S.
    その贈り物なしで生活できますか? 贈り物はなくても生活できる、もしくはちょっと努力すれば可能 →あなたがトピ主さんの男のプライドを傷つけている 必要もしくはかなり努力しないとダメ →稼ぎもないのに子供を作っておいてプライドがどうのというワガママはどうかと思う 快く思っていないのなら、旦那様にとってはかなり上から目線の贈り物ということではないですか。 ご両親も娘可愛さで努力されているのでしょうけれど、結婚の挨拶の時などに何かあったのですよね。 順番についてだけは何と言われても仕方ないですが、その他のことで言われる筋はないと思っていることも言われたのでしょう。 そうまで言うなら一生義理の実家には頼るまい、と奮起してのWワークではないですか。 旦那様のWワークとトピ主の努力で何とかやっていけるなら、「結婚自体を祝福してくれる気になるまで贈り物も控えて欲しい」と言うか、「経緯上受け取っても今は使えない、私が預かっておくしかない」と伝えるかするべきですし、そうでないなら「実際足りてないのだから、子供のためと思って受け取るべき。どうしてもと言うのなら後々返せばいい」と説得するのがいいのでは?

    トピ内ID:8655839704

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    なんといいますか・・

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    blank
    猫子猫
    勝手に子供を作った癖に、経済的な理由からか知りませんが、 身重な妻を相手の実家に預けておいてその態度。 妊娠報告の時になにを言われたか知りませんが、 貴女のご両親にかけた&かけてる迷惑を考えれば、 幼稚な対応しか出来ない男としかいいようがありません。 私が危惧するのは、ご主人が貴女のご両親に出しているその態度が、 職場や友人関係・そして貴女や赤ちゃんに出る事があるかもしれないということです。 将来の事を考えるのであれば、貴女自身で「御主人の性格を修正する」位の覚悟が必要かもしれません。

    トピ内ID:4713348396

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    男のプライド

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    momo
    ご主人様立派です! 男として養っていこうという気概を感じます! ご両親から頑張っているご主人をほめていただいて直接渡すことができたら受け取るんだろうなぁと思いますね。 経済的なことをなじったのかなとか邪推してます。

    トピ内ID:2540154215

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    レスします

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    💤
    haha
    >『結婚祝と出産祝に…』と購入してくれました。 何を?物にもよります。 >両親としては(あまり結婚は快く思わないが) ご主人がご両親の気持ちを知っているのなら意地もあるんでしょう。

    トピ内ID:6037027327

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    無理

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    🐷
    空飛ぶ豚
    当方男性です。 > 収入が充分ではないので『赤ちゃんの為に!』と夫が > 休日に別の仕事をしてまで働いて こんな状態のときに裕福(であろう)義理親から心づけを出されても「ありがとうございます」と受け取れる男は『ずば抜けて男伊達がよい』か、『ダメ男』のどちらかです。 残念ながらご主人は「ずば抜けて男伊達がよい」わけではありませんが、幸いにしてダメ男でもないようです。 ご両親からの厚意は丁重にお礼を述べたうえでお断りを入れるようにしましょう。 その分を子供名義の貯金にでも回してもらえば、ご両親の厚意もいずれは形として活用できるようになります。 いまご主人は必死な状態です。 義理家族からの厚意もイヤミに思えてしまうものです。 上手にトピ主さんがご両親を制御する必要がありますよ。

    トピ内ID:5208099663

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    この手のトピって

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    blank
    youki
    >しかし夫としては、妊娠報告のときなどに私がうまく配慮できなかったこともあって、 >両親を嫌いになってしまい…受け取りたくないと言います。 通常でき婚なら男性の方が 女性側のご両親に対して、多少なりとも申し訳ないという感情を持つものではないでしょうか? それともご主人は違ったんでしょうか? でもそれを覆して「嫌いに『なってしまい』」なのですから、トピ主さんが ご両親に対して誤解を与えるようなことを言ったとかあるんじゃないですか? それが誤解であれ、本当に嫌われる内容であれ、ご両親はそこを薄々感付いたからこそ >親としては(あまり結婚は快く思わないが) から >夫とも友好的な関係を築こうとしてくれています。 となったのではないでしょうか? トピ主さんがぼかしている「うまく配慮できなかったこと」って何なんですか?

    トピ内ID:1214967196

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    トピ主です

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    SUZU
    みなさんお返事ありがとうございます。 まず贈られたものはベビー用のタンス(結婚祝)とチャイルドシート(出産祝)の2つです。 どちらも購入予定のものだったことや必要なものの割に少々値が張るので、私としては買ってもらえて良かったと心から思います。 またその分、他の物を赤ちゃんの用意や貯金にまわしてあげたいなぁ…とも思っています。 正直、夫側の両親は赤ちゃんの為に何かをしてあげようとは思うタイプではありません。そのこともあって、余計私の両親がしてあげようと思うのだと思います。 ただ一言、電話口もしくは産後会いに来るときにでも『ありがとう』と両親に言ってくれるだけでいいんです。 心の中であれば文句を言おうが、私に愚痴っても構いません。 おそらく、若さ故のプライドと夫は実の両親から『何かをしてもらう』ということが皆無なので慣れていないのだとも思います。

    トピ内ID:7495863399

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主とトピ主嫁親は夫を見下してますよ

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    猛毒の霧風
    そりゃトピ主夫はいい顔しないよ。 言い方変えたら、夫の収入が悪いから嫁親が買ってあげてることに夫は感謝しろ、でしょ。 トピ主夫はさぁ、夫婦二人の力で家族を養っていきたい、って考えてるタイプじゃないの? それなのにさ、嫁親がしゃしゃり出てくるわ、嫁は夫に嫁親に感謝しろだとか、 そう思われてたら夫はキツイなぁ。 婿に行ったならともかく、そんなわけじゃないんじゃないの? 夫の両親は何かしようとしないんじゃなくて、夫婦を尊重しておこうとするから、手出ししないんじゃないの? それに最近の嫁は義(夫)親の干渉にものすごく文句言いますよね。だから手出しできないだけじゃないんですか? 嫁親が手出ししてたらなおさらかも。 というか、トピ主は、姑が嫁の家事が下手だから姑が手伝ってあげるわね、とか夫婦に干渉してきて、トピ主は快く姑に感謝するのでしょうか? 夫に嫁は姑に感謝してもらいたいなぁ、などと愚痴って良いのでしょうか? トピ主とトピ主嫁親がやっていることはこれと同じことだと思います。 トピ主夫は悪い男じゃないと思うけどなぁ。

    トピ内ID:8742196344

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    トピ主2

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    SUZU
    通常でき婚なら男性の方が 女性側のご両親に対して、多少なりとも申し訳ないという感情を持つものではないでしょうか? とありましたが、夫はさほど申し訳ないという気持ちではないです。 それは義理の両親も同じだと思います。(理由は異なりますが) だから、義理の両親は『口も手も出さない』んです。 私の両親としては、略式でも結納などケジメのようなことをしたかった様でしたが、その話すら出なかったくらいです。 夫の両親は飄々としているというか、我関せず…というか… そんな中でも産まれてくる子どものため…と(はらわたが煮えくり返る思いでしょうが)私の両親は仲良くしようとしてくれてます。 『頑張ってるよね』と夫のことも褒めてます。

    トピ内ID:7495863399

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    夫の不満を分析してみた(長くてごめんなさい)1

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    🐱
    30代既婚女性
    お礼を言えない夫に非があるのは当然。 しかし、主様と主様両親にも非がある気がします。 夫と主様両親の間には、感情的なもつれがあるのでは? 反感と、お礼を言った後の妻両親の言動に不安があるから、夫は拒絶する… 私には、そう思えました。 そして、このもつれを放置した結果、遠くない将来、トラブルが持ち上がりかねない危険性も感じます。 私の抱いている危惧を説明しますので、思い当たる節がないか良く振り返り、感情のもつれを一掃し、仲良く幸せな家庭を築いて下さい。 主様のトピ文とレスを読んで感じた いくつかの「拗れる原因」になる要素、主なものは二つ。 一、 主様が、新家庭の主婦として・夫の妻としての視点からでなく、未だに独身時代の娘視点で物事を判断していること。 二、 妻・妻両親は、デキ婚の落ち度に、夫により重い責任があるような意識が見受けられること。 一は、主様の気持ちが親の味方に近い(客観的でない)状態だから、夫を必要以上に厳しく判断しているって事。そういう傾向を感じます。 多分、夫にも言い分があって、主様と妻両親にも非があったのだと思う。

    トピ内ID:0414030828

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    夫の不満を分析してみた(長くてごめんなさい)2

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    🐱
    30代既婚女性
    主様は、両親寄りの視点になっていたから気付かなかっただけで。それで拗れた気がする。 二は、主様のレスからも感じたけど、夫や夫両親にだけ責任を被せてない? デキ婚の落ち度は、男性だけのものじゃない。女性にだって同じだけ罪がある。両家両親だって、ふしだらな子供を育てた罪は同じ。夫が妻両親に申し訳ないとへりくだる必要があるなら、妻も夫両親に申し訳ないと言わないといけない。それなのに、夫だけがふしだらな如く、妻両親が笠に着ている気がするけどな。主様も、娘として両親に同調した方が楽でしょうが、それは責任逃れ。 昔の名残で、世間は男性側を責めがちだけど、今は平等の時代。女性にも同じ責任がある。世間に乗せられ、当事者の女性と妻両親が勘違いしては駄目。男性側だけが責められる必要はない。 主様や妻両親に自覚はないかもしれないけど、言動の端々から、デキ婚の責任や落ち度を夫により重く認定しているという考えが出てしまっているんじゃないかな?(文章にも出てるし)。一方的に責められているのが分かるから、夫は不愉快だし、これからも妻両親が強い態度に出てくることを警戒してるのではないかと…

    トピ内ID:0414030828

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    二人の責任

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    🐧
    muu
    >通常でき婚なら男性の方が女性側のご両親に対して、多少なりとも申し訳ないという感情を持つものではないでしょうか? トピ主さんも上記のようにお考えなのですか? 赤ちゃんができたのは相手のせいで,自分には責任はないとお考えですか? 私は責任は2人とも同等だと思いますが,トピ主さんの文章からは「相手が悪い」という思いが強く伝わってきます。 結納も必要ですか?今は結納しない場合の方が多いのではないですか? >妊娠報告のときなどに私がうまく配慮できなかった 納得です。トピ主さんにはご両親と旦那さんの間を調整する能力が不足していると思われます。 自分の未熟さを旦那さんにぶつけているだけではないですか? ご両親に甘えてばかりいないで,もう少し旦那さんの方を向いて,旦那さんの気持ちを考えてあげた方が良いと思います。 頑張っている旦那さんがかわいそうです。

    トピ内ID:7007189343

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    夫の不満を分析してみた(長くてごめんなさい)3

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    🐱
    30代既婚女性
    両親と夫の感情のもつれを、主様が間で調整すると上手く行くのですが、 主様は娘としての視点に立っていて客観的判断をしてないから拗れるのだと思うのです。 主様の、両親への尊敬も、愛情も、心配をかけたことへの反省も、感謝もわかります。そこは共感できますよ。でも、どんなに立派な両親に見えても、娘可愛さに間違ってしまうことも、やり過ぎてしまうことも、あるのですよ。両親の言動の全てを肯定して、間違っているのは夫という観点では、夫の気持ちも、両親の問題点も何も見えてきません。 勿論、両親側の立場を通し、夫の不快感も夫婦の問題も見ないふりをして行くのも一つの方法です。 でも、万が一にも家庭が崩壊するリスクを抱えたくないのであれば、 夫と腹を割って話し(自分の両親の擁護めいた事は一切言わず、ただ夫の言い分を聞いてみるのが良い方法) 夫が、「妻両親が夫を責める気持ちがある事に不快感がある」ようでしたら、 妻両親に「デキ婚になった責任は男女双方にある。よって、夫が妻両親に対して詫びるのではあれば、妻も夫両親に詫びるべき。男性だけに責任があるわけではないので、夫だけを責めないで。」

    トピ内ID:0414030828

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    好意を拒む妻

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    blank
    今度はうまく配慮して
    妻が私の両親からの贈り物を快く思ってくれず悩んでいます。 私たちは昨年、恥ずかしながら授かり婚で入籍だけを済まし、 現在妻だけ実家に里帰りしています。 両親としては(あまり結婚は快く思わないが)産まれてくる子の為に、 良かれと思って『結婚祝と出産祝に』と購入してくれました。 また妻とも友好的な関係を築こうとしてくれています。 しかし妻としては、妊娠報告のときなどに私がうまく配慮できなかったこともあって、両親を嫌いになってしまい…受け取りたくないと言います。 正直、私は収入が充分ではないですが 『赤ちゃんの為に!』と妻が一生懸命育児をしてくれる事は凄く感謝していますし、私の少ない給料で必要なものを買い揃えたいと思う気持ちも理解しているのですが『ありがとう』と快く受け取って欲しくもあります。 それとも、私が両親からの申し出を断るべきだったのでしょうか? 産まれてくる子どもの為と(腹わたが煮えくり返る思いでしょうが) 私の両親は仲良くしようとしてくれてます。 『頑張ってるよね』と妻のことも褒めてます。 夫両親批判より自分の配慮不足を考えよう。

    トピ内ID:4333157950

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    夫の不満を分析してみた(長くてごめんなさい)4

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    🐱
    30代既婚女性
    (ここまでは、できれば言わない方がいいけど必要があれば 『世間からみれば、妻両親も、デキ婚する娘しか育てられなかった落ち度があると考えるから、お父さん達が夫を責める権利はない。私の事だけ責める権利が夫の両親にないのと同じで』) と夫を責める視点を取り除き、感情がもつれる原因を取り除きましょう。 そして、主様だけは、夫だけが責められていた事を、妻両親の非礼を、夫に謝った方がいいね。 夫に 妻両親の好意と金品を受け取る事を要求する 妻両親にお礼を言う この二つを要求できるのは、主様がもつれを取り除けた後の気がします。 主様は、どうしても両親寄りの視点で物を考えがちな傾向があるので、それは本当に気をつけた方がいいですよ。 私も、実父と夫との間に挟まれた既婚女性ですが、 私は実父をたしなめたり叱ったりして、夫を守る事を心がけています。 親子は血縁ですが、夫婦は他人。ましてや、主様達のようにまだ結婚から間もない夫婦の絆は脆い。配偶者に我慢させる弊害は、小町の嫁トピを見ればわかるはずです。夫を第一に考えましょう。

    トピ内ID:0414030828

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    ご主人のいしは関係ないでしょ

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    blank
    おばさん
    「これは子供のための物であって貴方のためじゃないから、子供と私が使うことは否定しないで」、といって、特におっとからのおれいをきょうせいしなければよいだけのことだと思います

    トピ内ID:6390237730

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    質問

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    blank
    いん
    >しかし夫としては、妊娠報告のときなどに私がうまく配慮できなかったこともあって、両親を嫌いになってしまい ここが全く触れられてませんが重要な部分だと思いますよ 意見をもらう上で説明する必要があるんじゃないかな

    トピ内ID:4527568629

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    相手の身になって考えたほうが感謝されると思う

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    blank
    猛毒の霧風
    トピ主2のレスを読みましたが、すべてトピ主中心に物事考えていると思う。 それじゃぁ人から感謝されませんよ。 だって、「通常」とか使ってるけど、通常が何かは人それぞれなんだし、 今は男女平等なのででき婚について男側だけが申し訳ないなどと思う必要があるかどうか微妙だし、 夫側から見ればトピ主は息子をたぶらかして妊娠までした悪い女なのであり(これはトピ主夫や夫側の人たちは今のところまったくそんなことは考えてもいないでしょうけど)、 結婚することでケジメもついていると思う。 義両親が口も手も出さないのは若夫婦の今後を考えたらむしろ当然のことであって、 夫の立場から見れば、親に当たり前に物を買ってもらってることに疑問を覚えないトピ主がむしろ親から自立していない女であり、子離れできていないダメ嫁親です。 そしてさらに夫の給料が少ないから・・・、なんて嫁と嫁親に見下されてたら夫はツライだろうな。 まずはトピ主が相手の立場に立って相手の気持ちを考えて、夫と夫親に感謝することが先だと思う。 そうすれば自然と夫も妻と妻親に感謝すると思うのですけど。

    トピ内ID:8742196344

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    妻、母>娘の立場へ

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    blank
    ひな
    トピ主さんご夫婦はおいくつでいらっしゃいますか?副業までされてるとのこと、お若いのでしょうか。 男のプライドとレスにもありましたが、ご主人からお礼はあって然るべきで「ご好意はありがたいが今後はできるだけ自分達でやらせてください」とご両親にお断りすればよいのではと思うのですが… この場合ご主人をたててトピ主さんからお礼と今後はお断するといったほうがよいですね。 私は旦那の意志に尊重して従うともう娘でなく妻として母としてやっていくことをご両親にお話してみては?元気な赤ちゃん産んでくださいね。

    トピ内ID:3633228952

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    めんどうくさいです

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    💍
    たらこ
    地域差もあるでしょうが、結婚祝・出産祝いとしては非常に小額ですし、 私ならその程度で嫌いな相手に頭下げてお礼言いたくないなあ。 人間が出来てなくてごめんなさい、です。 結婚祝は数百万単位、出産祝いも現金で数十万単位でした。 それくらい貰ったらご主人も御礼言うかも。 あと、「デキ婚」は男がすまなそうにしろ??も意味不明。 避妊は男女双方に責任ありますよ。 トピ主さんは10代で学生などだったのでしょうか? あるいはトピ主は努力したのにご主人が無防備だったの? 結納云々も、もうどうしようもないこと。 ご主人は本当に結婚したかったのでしょうか? 両実家が祝福していない感じがありありですが・・・。 ま、生まれたお子さんには罪はないので小さいことに拘らずに ご夫婦仲良く幸せな家庭を築きましょう。

    トピ内ID:0207114388

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    旦那さんを

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    😨
    かなこ
    旦那さんを優先してあげてはいかがですか?お礼はあなたが ご両親に彼も感謝しているのよって話してあげて品物は一旦部屋の目立たないところにおいておく。 あなたのご両親にだんなさんに何がなんでもお礼を言わせるのは 私も傲慢だと思うし、だんなさんがあなたのご両親を好きにならないといけないということはないと思います。あなたも義理両親を批判しているし。 あなたはだんなさんと結婚したわけだから 早めに帰ってあげたら喜ぶと思う。だんなさんはあなたの実家に行きづらいんじゃない?あなたのご両親がなんでも正しいわけじゃない。 それと授かり婚は 彼だけの責任ですか?彼をご両親は責めたのですか?だとしたらひどいかなあ。あなたも彼と同じく責められるべきだったと思います。

    トピ内ID:4472014980

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    とびぬしさん…

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    blank
    はは
    ダメですよそんな考えでは でき婚は男女両方に責任があるんですよ 無理やりとかの訳ないですよね? 自分の事はたなにあげて、ご主人とそのご両親批判 あなたのその態度はいけませんね 授かったから二人で頑張ろうという気持ちなのではないですか?ご主人は あなたも紹介のときに配慮ができなかったと言っていますが反省して考え直せてはないみたいですね あなたはご主人と家族になったのですよ ご両親の事ばかり考えていてはいけません 第一にご主人とお腹の子の事を考えて下さいね 今の対応ではご両親の順位が一番にみえてしまいます

    トピ内ID:8466851518

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    そんなに不満なら

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    😠
    トーム
    離婚すれば? 相手を馬鹿にしかできなくなった時点で結婚生活は破綻しています。

    トピ内ID:4372915123

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    無理(2)

    しおりをつける
    🐷
    空飛ぶ豚
    トピ主さんの2月1日のレスを拝見しました。 ご自分がいかに夫に対して酷い態度をとっているのか自覚していませんね。自立できない貴女には母親になる資格が無かったように思われます。 夫と夫の親の心のうちを蔑んで見ているその傲慢さに醜さが垣間見えます。 あなたをそんな風に育ててしまった貴女のご両親も決して人間的に立派な人たちではないのでしょう。「お礼を言われたい」など、品位の欠片も感じられません。 貴女が態度を改めない限り、事態は悪い方にしか転がらない状態です。

    トピ内ID:5208099663

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    残酷ですね

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    blank
    桃林檎
    要らない、と拒否してた夫に何としてもお礼を言わせたいんですか? ならば、夫のプライドを打ち砕いた事を謝るのが先ではないでしょうか。 今のままでは遅かれ早かれ夫婦関係にヒビが入るでしょう。 トピ主さんは親離れせず、夫より親を尊重しているので。 休日まで働いている事を感謝しているなら、そのお金を有難く使うべきでしたね。 と言うか、夫の面子を潰さないように何とでも出来たでしょう? 品物ではなくお金でお祝いを受け取るとか、高価な品物だけ夫が稼いだお金で購入し、夫が気付きそうもない品物を親に購入してもらう、など。 親の考えが身体に染み付いているトピ主さんじゃ、双方の仲を取り持つのは無理です。 妊娠報告での悪印象も、今回の件も、トピ主さんの采配が悪かった結果ですから。 あと、未婚で妊娠したら男性が加害者意識を持つべき、なんですか? 避妊は二人で気を付けるべき事だと思うし、女性は身体のリズムを自分で理解している分、積極的に避妊すべき側だと思うのですが。 私なら、結婚という形で男性に妊娠の責任を取らせた事、とても申し訳なく感じますが。

    トピ内ID:0326190289

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    でき婚は二人の共同責任

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    blank
    ダージリン
    >>通常でき婚なら男性の方が、女性側のご両親に対して、多少なりとも申し訳ないという感情を持つものではないでしょうか? というくだりは理解に苦しみます。 夫親から見れば、でき婚妻はしょせん「ふしだら女」に過ぎないでしょう。自覚のある親であっても、「不出来な息子に釣り合う程度の女」と思う程度でしょう。 それとも、ご主人は、トピ主様を無理やり妊娠させたのですか? それから、「妊娠報告のときなどに私がうまく配慮できなかったこともあって、両親を嫌いになってしまい…」のエピソードはどうして公開されないのですか? ご主人のかたくなな態度が妥当なのか、度を越えているのかの判断に、非常に重要な材料だと思うのですが?

    トピ内ID:8012051124

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