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    理想の人に出会って、3年の片想い。

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    みちり
    恋愛
    私は、3年前に理想の人に出会いました。
    けれども彼には彼女がいて、私は片思いのまま3年が過ぎてしまいました。3度告白をしたのですが毎回「彼女がいるから」と振られてしまいます。
    それは事実として知っているので、じゃあいなかったらいいの?と思い諦められません。
    彼は、私にとってアルコールみたいな存在で、一緒にいると常に楽しくて、ウキウキしています。
    理想の人に出会って、理想以上の人なんか出会えない。と思ってたのですが、最近2人の別の人から好意を持たれています。
    一人は、1つ下ですごく甘えてくれるのですが私が辛いとき、的確な言葉で癒してくれる風邪薬みたいな人です。
    もう一人は、素の私になれる人です。私は少し精神的に不安定だったりするのですが、彼には泣いたりわめいたりさらけだせます。その分ウキウキやトキメキを感じたことはありません。
    友達には、片想いをやめて、自分に好意をもってくれる人を見たほうがよいと言われるのですが、皆さんはどうおもわれますか?

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    ふりーらんす
    理想はあくまで理想であって現実じゃない。
    トピ主様に言い寄ってくる二人の男性は、あなたにとって何かしら付き合う上で精神的にメリットがある(損得で恋愛対象を見るのはイヤだけど)みたいですね。

    遠くの薔薇(ばら)より近くの蒲公英(たんぽぽ)。
    とりあえずどちらか一人の男性と友達からきっちりお付き合いしてみては?

    横ですが、同じ相手に三回も告白するアナタの一途さ、第三者から見れば素敵ですが、相手はどう思っているんでしょうか?
     

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    理想の人って。

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    おじさん
    好きなあまり美化するのはやめましょう。
    現実がこうだと、妥協する必要はありませんが、美化したら、仮に結婚できてもやはり理想の人ではなかったとなるのでは。
    いいところも足りないところも認めてはじめて長い付き合いが出来るのでは。
    おじさんの心配ですが。

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    三回断られているのだから

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    太陽がいっぱい
    望みはないと思います。だったら、やはりそろそろ諦めて、新しい出会いに目を向けるべきではないでしょうか。
    ところで気になったのは、トピ主さんの「理想の人」という言葉です。付き合う前から理想の人って、わかるものですか?
    実は私の知り合いで、同じく「理想の人」を見つけた女性がいます。彼女は彼にべた惚れで、果敢にもアタックしましたが振られてしまいました。
    私は告白された彼とも知り合いだったので、「どうしてあの子はだめなの。可愛くて女の子らしくていい子なのに」と言うと、「彼女が好きなのは俺じゃなくて、彼女が勝手に作り上げた理想の男。彼女と恋愛はできない」と彼は答えました。私は納得しました。
    本当の恋愛は、まずありのままの相手を見ることから始まります。
    付き合う前から「理想の人」と言いきってしまうトピ主さんは、本当の彼を知っているんでしょうか。ひょっとするとトピ主さんが好きな相手も、私の知人の彼と同じことを感じているかもしれません。

    トピ内ID:

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    前向きなお付き合いを。

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    晴天
    お相手の方の表現などを拝見していると、
    トピ主さんは、相手の良いところを見つけるのが
    上手だなと感じます。

    しかし、逆に、お相手の方の欠点はいかがですか?
    欠点も含めて受け入れられるようでないと
    お付き合いは出来ませんよ?

    最初の方は理想の人とのことでしたが、
    世の中完璧な人など居ません。

    そのことを踏まえた上で、2人の方と
    前向きなお付き合いをなさってください。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    みちり
    みなさん、ありがとうございます。

    説明不足だったのでつけたしますと、最後の人(私が素をさらけだせる人)は元彼なんです。
    理想と思っていても報われないし・・・と考えて去年の夏から4月までお付き合いしていました。ですが、3月から遠距離になり、ときめけない自分に不満などを感じ別れました。彼は今でも「お前が望むなら戻りたい」と言っています。

    諦めの悪い私に、どうおもっているんでしょうか。彼は事実しか話してくれず、気持ちははなしてくれません。
    美化をしている部分もあるかもしれません。
    私が彼を理想と思うのは出会い方・外見・キャラクターもそうなんですが、彼といるときの自分が好きなんです。まる2日程2人で過ごしても苦痛を感じなかったんです。でもその考えって間違っていますか?

    トピ内ID:

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    理想の人

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    付き合う前にそう思っても、
    実際に付き合うと「こんなはずじゃなかった」
    と思うことも多いし、つきあってからも、
    一緒に住んでみると(同姓、結婚して)
    「こんなはずじゃなかった」
    と思うことも多々あります。

    もちろん逆のパターンもあります。

    正直、今の「理想の人」には縁がなさそうなので、
    諦めて新しいパートナーを探したほうがいいと思います。

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    理想は理想でしかないよ

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    たろりん
     私も24歳のときに理想の彼と出会いましたが、そのとき彼には彼女がいました。追いかけて告白するたびに振られ、それでも1年くらい追いかけたかなあ?

    そして彼が彼女に振られ、私と付き合ってくれることになりました。もちろん、付き合ってみたらとても素敵な人でした。でも、私が頭の中に描いていた理想と、100%完全に一致しているわけではなかったのです。そのうち彼から「君が頭に描いている理想の男性像と俺とは違うと思う。俺はこうあるべき、という先入観を君が持って俺に接しているのが分かるから、なんだか疲れる。」と言われ振られました、、、。

     その後、いまの夫と出会いとっても幸せです。はじめはただ「この人といると、安心できるし、素直な自分を出せるなあ。」くらいに思っていたのが、いつの間にか「夫=理想の男性」になっていました。それから、本題とは少し離れますが、20代のうちはまだまだ人間の成長過程ですから、環境によって人格はどんどん変化していきます。

    完成した理想の男性を探すよりも、これから共に生活する中で理想の男性を育てていく、くらいの気持ちで恋愛するほうがいいと思います。

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    望み薄

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    辛口ですが
    理想を追うのは悪いことじゃないけれど、その理想の
    彼はあまりに見込みが薄いと思います。

    フツーに考えて、彼の方もその気があれば3年の間に
    彼女と別れてトピ主さんとつきあうと思うし。

    一度でもつきあっているならともかく、理想の彼は
    つきあうと本来の自分が出せずに疲れちゃいそうだし
    嫌なところも見えてきそう。

    風邪薬みたいな彼や素の自分をだせる人って、素敵
    だと思います。

    トピ内ID:

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    友達の意見に賛成!

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    ラスカル
    わたしも20代の頃同じような経験をしたことがあるので、お気持ちはよ~くわかるつもりです。

    でも、理想の男性=自分の恋人、といえるわけではありません。しかもトピ主さんの場合、3回ですか?断られている訳ですから。仮にどうしても、というなら、彼が彼女と別れてくれるのを待って押し捲って彼女におさまってもと良いとは思いますが、果たして上手くいくかは未知数ですし、それに、彼が彼女がいるとウソをついていることも考えられます。また、本当に別れたにしてもあなたを彼女に選ぶ可能性はあまりないと思います、失礼ですが。

    恋愛はトキメキだけじゃないです。愛されるから自分をさらけ出せる喜びを味わって欲しいと思いますね。アタックする男性方をどの程度に思われているか知る由もないですが、彼らを見直してあげることはできませんか?。

    トピ内ID:

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    ちょっと不思議・・

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    りな
    理想の人、片思いの人がいるっていうのはとても素敵な事だと思います。3回振られてもまだ諦められないくらい好きな人がいるのに、相手が想ってくれているからという理由で他の男性とお付き合いするのですか?私もみちりさんの様に、好きな人を忘れる為に私の事を好きで大事にしてくれる男性と付き合った事があります。外見もすごく良くてとても人気のある男性だったので何となく付き合いを始めましたが、結局私が本気になれずすぐに別れてしまいました。

    癒しを求めての交際って結構うまくいかないで終わってしまうような気がします。今焦って身近な人から選ばずに、またドキドキ出来る自分が好きと思える様な男性が出来るのを待ってはいかがですか?今好意を持って下さっている男性達とは、自然に其のまま関係を続けて自分の気持ちを確かめましょう。関係を続けているうちに本命へと変わるかもしれませんよ。とにかく、今は焦って結論を出さずに自分の気持ちを大切にしてください。

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