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    不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

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    りりー
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    不倫をしていると言うだけで、人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。 不倫の事実を知らずに親友として付き合っていても、不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか? 不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。 確かに不倫なんていけないことですから。 でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか? 親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか? 親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    トピ内ID:8899961396

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    人それぞれじゃないんですか?

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    もなか
    同じ価値観を持つお友達を探せばいいだけでは? さとしても逆切れしたり開き直ったりするような人と友人でいようと 自分は思いませんけどね。 それだけの代償の元になりたってる関係だと想像できませんか?

    トピ内ID:2104953115

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    実際縁を切りましたけど

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    まごっと
    親友が不倫してました。 打ち明けられたときはショックでした。 反対もしました。 でも友達はやめなかった。そして相手の家庭も崩壊。 不倫は、人の道に反していると思います。 私はそんな親友と縁を切りました。

    トピ内ID:4854946127

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    それは価値観の相違なのでは?

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    sk
    同じ価値観の人とでないと、つきあっていけないという事なのでしょう。 例えば、トピ主さんの友人たちが 「お金がなかったら、知らない人から盗んじゃえばいいよね」 「お金がなかったら、風俗で体売って稼げばいいよね」 「お金がなかったら、親にねだってお小遣いもらえばいいよね」 「お金がなかったら、友達に借りて、いざとなったら踏み倒せばいいよね」 「お金がなかったら、もっと稼げる仕事に就けるように、資格取ればいいよね」 「お金がなかったら、バイトもうひとつ増やせばいいよね」 「お金がなかったら、経済力のある人と結婚すればいいよね」 こんな発言をしたら、あなたは全部許容できますか? 価値観の違いすぎる相手とは、これ以上付き合えない、関係を切ろう、と思うのでは? 不倫をしている友人と縁を切る人にとっては、不倫が地雷なのでしょう。

    トピ内ID:3813428073

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    親友とは悪いところもあえて指摘してくれる存在

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    キノウ
    普通の感覚です。 悪いことを行っている友達を、心から応援する親友がどこにいるのでしょう。 もし仮にその不倫を応援してくれるようなら、その親友は最低です。 罪を黙認・共有するなんて。人ではありません。 親友を失いたくないのなら、まっとうに生きてみませんか? 良い親友を失わないよう、どうか正しく生きて下さい。 不倫を続ける限り、彼を初めまともな人間はあなたの周りには 寄り付きませんよ?

    トピ内ID:3797747888

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    人間には自由意思というものがありますから

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    🐧
    むさ
    トピ主さんが様々なリスクや傷つける人達の事を承知の上で不倫をするのと同じように、 友人達も付き合う友達を選ぶ自由があるのです。 不倫をしていても自分を友人として認める事、をあなたの意思で押し付けることはできません。 彼女たちが無理やりあなたの不倫をやめさせることができないように。 友情は永遠ではありません。 尊敬できない行為をする人をずっと友人とは思い続けられないのは仕方のない事です。

    トピ内ID:7496470092

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    誰にでも付き合う相手を選ぶ権利がある

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    スタイリッシュ
    誰にでも付き合う相手を選ぶ権利があります。 基準は人それぞれ。 「不倫するような人とは付き合いたくない」というのも当然あります。 「友人関係」は一方的な思いでは成立しません。相手にも嫌という権利があります。 あなたがしたいこと(不倫)が相手にとって許せなかったんですから、仕方ないですよ。譲れない価値観同士がぶつかった結果なので諦めましょう。 不倫を気にしない人と友達になってください。

    トピ内ID:0518099050

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    私だったら友達でいられません

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    そうだねー
    不倫をする人は、自分のために誰かを不幸にすることが平気な人でしょう。 私でしたら、そんな人に親友とは呼ばれたくありません。 夫の不倫を経験して、未だに立ち直れていません。あの時点から、私の人生の色が変わってしまいました。

    トピ内ID:8321928366

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    私の考えです

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    お茶漬け
    不倫をしている人間が友達を持ってはいけないとは思いません。 不倫をしている人間の全人格を否定するつもりもありません。 ですが倫理観のあまりの違いは、友情を継続させる事の障害になるのは確かです。 不倫を軽蔑に値する行為であると認識する人間に、不倫をしている人間が友情を強要してはいけません。 私の友人が不倫をしていた場合、止めるよう諭します。 その後の心のケアは友人として出来るだけお手伝いしたいと思います。 「助言を全て聞き入れなければ縁を切るの?そんなのひどい!」 という逆ギレに近い開き直った態度をされたら、静かに距離をおいていきます。

    トピ内ID:4828505061

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    価値観の違いでしょ?

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    プリン
    不倫に限らず、その人にとって生理的に受け入れられない事ってありますよね。 例えば親友が何度言っても万引きを止めなかったら? 何度言っても時間にルーズだったら? 何度言っても不潔な格好で遊びに来たら? 極論、お金にならないのにボランティアなんて信じらんない!という人だっています。 人によってそれでも親友だから理解しようとするか、一緒にいると類友になりそうで見捨てるか、線引きは色々です。 トピ主さんは現在不倫をしていて親友から理解を得られないという状況でしょうか? 不倫だから 親友だから という括りではなく、価値観の相違です。 自分の考えや行為が親友だからといって全て受け入れてもらえると思うのは精神的に子供なんだと思いますよ。

    トピ内ID:5415038906

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    私も縁を切ります

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    みみ
    「不倫」=「人の道にあらず」 >友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか? なんて平気で聞ける当たり、イタイ人という感じです。 不倫容認派の人とだけ友達付き合いしてたらいいですよ。

    トピ内ID:0223508310

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    それなら

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    ゆう
    不倫しなきゃよくないですか? 友達を失ってもいいってぐらい覚悟がなきゃ不倫の代償(慰謝料、子供がいる場合は養育費、世間・親族の目など)は耐え切れないんじゃないですか? お友達はまっとうな人間だと思いますよ。巻き込まれたら面倒ですからね。

    トピ内ID:8426973845

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    考え方が違っただけですよ

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    🐤
    きい
    そのお友達は、不倫してる友達とは友達では居られない、という価値観で、 トピ主さんは、不倫してても友達付き合いとは関係ない、という価値観。 両者の価値観が正反対なので、おつき合い出来ないだけじゃないですか。 不倫してても友人で居られる、という方とお友達付き合いされたらいいと思いますよ。 きっと居ると思いますよ。 私個人はあからさまな拒絶はしないけど、距離を置きます。

    トピ内ID:8654776958

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    縁を切ります!

    しおりをつける
    blank
    アラフォー
    >友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか? そうです。 不倫している人を軽蔑します。 人の痛みのわからない人とは友達ではいられませんから。 実際に不倫される妻の立場にならないと、トピ主さんはどんなにひどいことをしているのか実感出来ないのでしょうか? トピタイトルが間違ってますね。 友達を持ってはいけないの?、ではなく 友達に去られても仕方ないのか? でしょう。

    トピ内ID:2944851902

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    いや、別に・・・

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    blank
    ひまわり
    「不倫してる人」と言うだけで、友人をやめるってことはないと思いますよ。 ただ、自分自身が夫の不倫に悩まされたりしたことのある人だとしたら、その略奪女と友人が重なって どうしても平常心ではつきあえないということもあるかもしれませんね。 後、不倫してる人にありがちなのは、自分の不倫話を語りまくって相手をうんざりさせること。 基本的に不倫って隠し事で、誰にでも話せることではないですから、知ってる人には話したいという気持ちかもしれませんが、 やっぱりそれも度が過ぎると聞いていて嫌になります。 というわけで、私自身は友人が不倫していても友人の縁を切ることはありません(でした)が、 不倫していることを打ち明けて来た人には「私は結婚して夫もいるので、不倫にはいい感情はない。 だから、私の前では不倫相手とどうしたこうしたっていう話題は避けて欲しい。聞いていても楽しくないから。」と 最初に言います。 「友達なら聞いてくれたっていいじゃない!」というような人は、不倫をやめるまで会いません。 わざわざお互い不愉快な思いをすることもないですしね。

    トピ内ID:2277909919

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    良く分かりませんが

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    blank
    はぁ
    価値観が合わなかったり、軽蔑してしまうような人間と、友人で居なければならないのですか? 価値観の合う、不倫仲間と友達していたら良いのでは? 私は、価値観の合う不倫しない人と友人で居たいです。

    トピ内ID:1803860982

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    何が言いたいのか分からない

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    😝
    メロンパン
    やっていい事と、悪いことの区別がつかない人間とは対等にお付き合いでは出来ないと言う事だと思います。 私は、加害者でありながら被害者面をする人間と友達になれませんね。

    トピ内ID:7997895921

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    それだけのことをしてるんですよ

    しおりをつける
    blank
    プリン
    そうです。 それだけのことなんです、不倫って。 その認識がないのなら、貴方の倫理観が心配です。 不倫におぼれる親友の姿なんて見たくありません。 もちろん、まずそんなくだらない事即刻止めるように諭します。 それでも、どんなに言っても止めないのなら、縁を切ってしまうのが自分の精神衛生の為です。 友達が言うことを聞かないから切るわけじゃないんです。 そんな姿を見たくないから切るんです。

    トピ内ID:1455391551

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    バッサリ切りました。

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    10年以上親友の友達をバッサリ切りました。 不倫していたというだけの理由ではありません。 彼女の性格を知っている上で、何度もやめるように説得しました。不倫できるほど彼女はは強い人間ではなく、以前から恋愛関係で気づ付いたあと彼女の暴走に付き合ってきましたがもうこれ以上は付き合いきれないと思ったからです。 また、奥さんがいる人と付き合う以上は相手の家庭を壊さないというルールがあると私は思っています。彼女はそれを守れませんでした。 私が結婚して家庭を持ったことも大きいと思います。 不倫していることだけでなく、それ以外にも「これ以上は付き合えない」と思わせる何かがあったのではないでしょうか?

    トピ内ID:4313385821

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    仕方ない・・・

    しおりをつける
    🐤
    はるる
    縁を切るかどうかは親友が決める事。 あなたの考えは問題ではない。 それくらいのリスク承知で不倫してるのでは? 相手の奥様やお子様の苦しみを考えた事はありますか? その苦しみを考えたら、友達がいなくなるくらい どーって事ないのでは? そんな覚悟もなく、ひとつの家庭を壊し苦しめてるんですか?

    トピ内ID:8010364577

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    それは

    しおりをつける
    🐤
    pi
    あなたは不倫OKの人。 お友達は不倫は人として許せない人。 倫理観の違いでしょうな。

    トピ内ID:3515365367

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    その通りです

    しおりをつける
    😠
    おやじ
     女性同士の友人で、不倫しているA独身。友人B既婚としましょう。BはAの友人であると同時に、妻の立場です。Aの不倫を見逃す、あるいは許すと言う行為は、自分の夫が不倫していたとしても、それを許せるか、夫の不倫相手を許せるかと言うことです。  既婚者であるBにとって、夫の不倫相手は敵です。我が家を壊す存在です。Aの不倫相手が自分の夫では無いにしろ、AはBにとって不倫相手と同じ種類の女なのです。従って、女の敵、妻の敵です。  許せるはずはありません。友人の縁を切るでしょう。

    トピ内ID:4807639181

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    友人を持つ資格なし

    しおりをつける
    😠
    JUDAS
    自分の幸せしか考えていないんだから。 相手家族からしたら、なに友人と楽しくやってんの!?と思います。 どんなにそれまでの行いが良くても「不倫」で台無しです。 信用できない人間とみなします。 友人に不倫してる人がいたら、自分の好きな人や彼、夫、さらにはお金とか友人も奪われそうな気がしてきます。 そんな人とは関わりたくないですねー

    トピ内ID:7676993874

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    私も

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    🎶
    ちこ
    不倫するような友達はいらないです。 だって私まで同じような人間性だと思われてしまうでしょ? 悪いことを悪いと理解していながら 続けるってどういうことですか? 不倫するなら友達、親、親戚すべてを 失う覚悟ぐらいしないと。 それぐらいリスクを負うものなんですよ、不倫とは。 最中にはわからないだろうけど、 いつか目が覚める日が来ると思います。

    トピ内ID:5648649174

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    逆に聞きます

    しおりをつける
    😠
    なんで?
    不倫している人は「不倫なんてありえない」と言っている人と友達でいられないのですか? 私は不倫が嫌いなので、何度も不倫話をしてくる友人に「あなたは好きだけど、あなたの不倫を続けられる神経はわからない。相手の男も気持ち悪い。絶対会いたくない」と言ったら、連絡しても電話に出ず、メールの誘いも素っ気無くなり、会うこともなくなりました。 友人には会いたいです。 でももし友人と会えたとしても、私の不倫に対する考えは変わりません。 黙って縁を切るか、はっきり言って縁を切られるか、どちらにしてもお互いに辛いのは同じではないのですか? 自分だけが辛いと言うのなら、不倫している人は、自分の不倫を認めてくれる存在が欲しいだけではないのですか?

    トピ内ID:0510868839

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    逆にお伺いします

    しおりをつける
    😑
    兎駆命
    トピ主さんは自分が軽蔑する事柄を続ける人間とお友達でいられますか?

    トピ内ID:3315169811

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    あなたは勘違いしていると思います。

    しおりをつける
    😠
    さくら
    お友達はあなたが言うことを聞き入れないから離れて言ったのではなく、あなたが人道に逸れていてそれを直そうとしないから離れて行ったのです。 不倫は独身の人の浮気とは重みが違います。 法律的にも禁じられているので、相手の奥さんから慰謝料を請求されたら払わなければいけませんし、それ程のことをしていると分かっていますか? 慰謝料だけでなく、社会的信用とか失うものが大きいです。 実際に親友の信用を失ってしまったのにまだ気づいていないんですね。 お友達を責めるのはお門違いです。

    トピ内ID:5074882931

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    軽蔑したくないし。

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    blank
    りんちょ
    事情がどうであれ、不倫をしているなら縁を切らないまでも疎遠にはなります。 不倫はいけない事、あえてしているという事は、倫理観がだらしない気がしてしまいます。 偏見だけど、人の彼氏や旦那にまで手を出しそうだし、自分が一番でトラブルを起こしそう。 そんな事はない!と言っても、不倫をしているというだけ信用は無くなります。 親友とまで思った友人なら、これ以上嫌いになりたくないので、疎遠にします。 ただの知り合いなら、勝手に不幸になろうが略奪しようが、どうでもいいです。 その友達は、説得を受け入れない時点で、今のトピ主さんにとって自分は要らないと判断して、去ったのかもしれませんよ。

    トピ内ID:8560316004

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    あなた次第

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    blank
    りんご
    友達でいるためには多少は価値観あう人でないと。今回、お友達はあなたと価値観のすり合わせができなかった、友達でいられる最低限のラインからあなたが逸脱したというだけでしょう。私もなんども不倫を繰り返す親友を切ったことありますが、不倫そのものよりも愚痴と負オーラの無限ループに何年も付き合わされていい加減ウンザリしました。

    トピ内ID:7528232003

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    自己愛の極みが不倫

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    beria
    主さんが不倫をしていて友人から縁をきられたのだろうな、と思いましたがどうでしょうか。 不倫は友達の縁すらきれてしまうくらいのできごとですよ。 人を裏切ることが簡単にできる人、自分の欲の為なら身近にいる人が苦しもうが悲しもうが平気でいられる人しか、不倫はできないでしょう。 そんな人をどう信じることができます? 誰もが受け入れてくれるだろうという甘い考えは、捨てたほうがいいです。

    トピ内ID:8928388770

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    仕方ないと思います

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    だって人から軽蔑されることをしてるんですから。親友は助言を聞き入れなかった云々よりもあなたの倫理観が許せなくて去っていったのでは? 全てなくすくらいの覚悟で不倫してるんじゃないの?人の旦那に手を出してるんだから。そりゃ男も悪いけど。

    トピ内ID:7404306419

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