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    この気持ちをどうすればいいのでしょう。(義母の発言で)

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    😑
    おれんじ
    ひと
     こんにちは。  私は30代後半の主婦です。不妊治療を経て、昨年子供が生まれました。  近所に住む義両親も大変可愛がってくれていますが、義母の発言でずっと不愉快に感じていることがあります。  不妊治療に入る前と、妊娠が判明し義母に報告した時なのですが、「染色体検査するんでしょ?」とニコニコしながら言ったことです。  不妊治療に入る前に言われた時は、「早すぎでしょう」と返事し、妊娠報告の時に言われた時は、あまりにも染色体検査大前提な義母の気持ちにとても嫌な気持ちになりましたが、言葉に出来ず何も言えませんでした。  それ以来もともと義母のことは苦手でしたが、大嫌いになりました。  今現在は、日に日に可愛くなる子供を義母が抱き、「うちのおばあちゃんにそっくりだねえ」とか「うちの跡取りだよ」などと言いながら、頬をよせる姿を見ていると、この発言が思い出され、出来れば子供に触らないで欲しいと感じてしまいます。また、義母が子供に対して感じている愛情と私が子供に対して感じている愛情が同じものとは思いたくないのです。どんどんこの気持ちが強くなります。  なぜ私はこんなにも義母のことが嫌になってしまったのでしょう。またどうすれば気にしないですむでしょうか?    

    トピ内ID:3871738261

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    30代後半ですが・・・

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    🐤
    lilyrose
    私がこれから妊娠したとしても染色体検査はするかなと漠然と考えています。お義母様の気持ちはわからなくはないです。たぶん「そういう検査もあること、知ってるのかしら?」と注意を促す意味で言ったんでしょうね。 でも実際にそれを妊娠中のお嫁さんに言うことは、無神経だなと思います。せいぜい息子に言えば済むことであって。 でも結果オーライだからいいようなものの、そうでなかったらどうなんでしょうね。主さんに、どんな子供であっても受け入れる覚悟があったのであれば、非常に立派なことだと思います。寛容な方だと思います。その寛容さでもって、お義母さまの失言を流せてしまえるとよいですね!

    トピ内ID:0215668424

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    お気持ちわかります

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    blank
    ボスは白黒
    はじめまして。ケースが異なるかもしれませんが、私の娘は妊娠7ヵ月で988グラムで誕生しました。 深夜に救急車で運ばれて突然の出産となり、頭の中は「どうしたらいいんだろう…」しか考えられなくなりました。 産後3時間ぐらいたった頃、まだ点滴を受けている私に義母は言いました。「生きられるの?」 それまでそこそこの関係だと思っていましたが、その一言で終わりました。 9年たった今も絶対に許せません。 おれんじさんと義理のお母さんの愛情は全く違います!おれんじさんが本当のお母さんです。 無理に許そうと自分を追い込まないでください。 ただお互い大人なので、冷静な関係を保ってくださいね。 お子様の健やかな成長をお祈りします。

    トピ内ID:1379652676

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    染色体検査の目的

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    🐤
    きさらぎ
    トピ主さん、せっかく子供を授かって、親になれたのですから、そんな感情は捨ててしまいましょう。 そもそも、なぜ、その検査の話がでたのかわかりませんが(遺伝要素?高齢?)、とにかく目的は義母にとっても元気な赤ちゃんを迎えたいという気持ちですよね。 したのか、しなかったのか、わかりませんが、もう目の前には元気ないい子がいるのです。 自分の愛情は違うと言う事は、染色体異常がわかっても、自分の子供だからと産んで育てているという事ですよね。 義母さんにその覚悟を言えばよかったのに。そう言えなかったなら迷いがあったのではないですか? 大事な事は、今、目の前にいる子供を可愛がってもらう事です。その為なら、多少の気持ちは犠牲にするべきです。今、その気持ちが強くなっているのは、子供ができない不安から解放されて、いい気になっているからです(言葉悪いですが)。 子育ては始まったばかりです。幼児期、お爺ちゃん、お婆ちゃんに可愛がられて笑う我が子の幸せな姿は本当に宝ですよ。

    トピ内ID:4151828098

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    会う時間を極力減らせば

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    😀
    涼子
    …いいのでは? トピを読む限りかなり失礼な姑さんだと思いますよ。私も家の姑嫌いなんですが、それにしても不妊治療を受けやっと授かったというのに、お嫁さんをいたわるどころか、検査を…とは、失礼にも程があると思う。 家は結婚生活長いのですが今は姑と必要以外話さないです。これは許しがたい、という事を言われた時はその場で言えなくても後から言いに行ったりしますよ。じゃないとつけあがって言いたい放題だから。話せば何かカチンとくる事言うのですが、まあ許せる範囲ならば言いに行ったりはしないんですがね。 主様の姑さんが言った検査うんぬんは、私ならば許せる範囲を超えています。私なら今からでも、あれはどういう意味だったんですか?検査して何かあったらどうしろっておっしゃるつもりだったんですか?今も許せないって言っちゃうと思う。 なぜ私はこんなに義母を嫌いになってしまったんでしょう、とありますが、お嫁さんの体調や気持ちよりも、自分の思った事を言って自分がスッキリする方を優先してしまう、自己中な人だからじゃないかな。嫌いになった主様は悪くないです。自信を持って義母と接すればいいと思います。

    トピ内ID:0970072416

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    話す

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    🙂
    夏子
    お義母さん、わたしあの時の言葉が悲しかった。 悪気はないに決まってるから忘れよう忘れようと思ってきたんだけど、ずっと心につっかえてるの。 謝るか逆切れするか、嫌いになるならそのあとでもいいんじゃない? 義母を好きになるコツは 旦那を好きになること。 義母が産み育ててくれたおかげで今の旦那がいる、今の私がいる、この子がいる。 はっきりいって私だって義母など別に好きじゃないけどね。笑 感謝はしてます。 旦那と巡り逢えたから。

    トピ内ID:2015818902

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    年齢の事がありますからね

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    blank
    レイン
     大変失礼な発言で申し訳ありませんが、不妊治療で生まれた子供は自然妊娠で生まれた子供に比べて何らかの異常が多いのは事実です。私は不妊の経験もなく20代のうちに3児に恵まれましたが、そんな私でさえも知っている事です。不妊治療経験者のトピ主さんは当然ご存知のはずです。  そしてやはりネックなのはご年齢です。最近では高齢出産も珍しくなくなりましたがそれは女性の体が高齢での妊娠出産に適応してきた訳ではなく、歳をとればとるほどそのリスクは高まります。  ですから義母さんのご心配は至極当然の事であり、身内として当たり前に気にする事です。それを口に出してしまうのは確かに無礼ですが、あなたの年齢と境遇からして周りの誰もが気にしている事だという事はお分かりになるはずです。  義母さんはお子さんの祖母にあたるのですから当然可愛がる権利があります。あなたのお子さん(跡取りとありますから息子さんですね)が将来大きくなってあなたにとっての孫が生まれ、嫁が「お義母さん、うちの子に触らないで下さい」と言ってきたらどう思いますか。  私のこの質問の意味をよくお考えになって下さい。

    トピ内ID:0490121976

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    失礼ですよね

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    🐤
    りみ
    私が初産で読んだ本に高齢出産はダウン症児が産まれる確率が高くなるから調べた方がいいかもしれないと記載されていて、担当医に尋ねたら、検査して流産する可能性もあるし、調べて意味がある?結果によって出産しないの?中絶で不妊になる場合もあるしね。全て受け入れて自然体の出産しないと!って言われて、初産は妊婦が不安なのに…貴女が高齢出産だから、心配して言った?のかもしれませんかが、モラハラですよね。私はなかなか妊娠しなかったら、義弟にバースコントロールしているのですか?って言われて、ビックリしたし、不愉快でした!でも、嫌なことは忘れて、楽しく子育てして下さいね。

    トピ内ID:7769698574

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    物珍しいんだよ。

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    えり
    物珍しいんだよ。染色体検査なんて義母の出産の頃にはなかったから。 ちなみに覚えておいた方が良いのは年取ると「医療おたく」みたいになる人が多いと言うこと。 ウチのばあさんなんて尋常小学校も途中でやめているのに、 雑誌は医療関係の記事から読んでた。 「OOの最新治療」とかね。 別に身内にその病気の人が居る訳でもないのに。 医療関係の話題って「老人の集まり」ではよく出る「人気の話題」なんだよ。 記事のない様を本当に理解しているかどうかは分からないけどね。 それから歳を取ると「周囲の気持に配慮する能力」や「繊細な感性」「深く考えてみる根気」は低下していく。 深く考えないから頭の中は「染色体検査なんてすごい事するんだろうなぁ、未来的だなぁすごいなぁ」で終わり。トピ主が考えているより遥かに単純。 とりたてて悪意がある訳ではない。そんな複雑な頭はしていない。 これは「老化」だから仕方ない。「子供に返っていっているのねぇ」って思うより仕方ないよ。

    トピ内ID:6342240958

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    レインさんへ(ヨコです)

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    blank
    顕微経験者
    不妊治療で授かった子供に障害児が多いなんて、偏見ですよ。 高齢で不妊治療される方の割合が増えてきたから、そう思えるだけ。 周産期医療と小児医療技術の進歩で、そういうお子さんが増えたから、感覚として感じるだけ。 あなたの発言は、トピ主さんのお姑さんレベルで無礼です。 あなたこそ、ご自分の発言を見直して下さい。

    トピ内ID:4078063299

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    子を産むと一時そんな気持ちになることってありますね

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    🐷
    昔女
    もしこの言葉を実親さんから言われたらどうですか?やはり大嫌い!ってなりますか? 不愉快な気持ちにはなるでしょうが嫌いっていうまではならないでしょうね。 そこが悲しいかな 他人なんですよね姑って・・でもその姑さんは自分の血ある孫を産む嫁っていうのはその時点では間違いなく 大事な人なんですよ だからつい心配心から本音が出てしまうんでしょうね。 良いじゃないですか こうやって心配されそして無事に元気にこの世に生を受けられた事に感謝して 姑さんの失言など水に流して今大事に愛しんでくれる祖母さんの存在は、お子様にとっては良い教育になると 思いますよ。 お子様の母は紛れも無く貴女ですよ でもお姑さんも間違いなくお子様の祖母さんなんです。 子供は自分のものだ!と言う潜在的優越感意識が今の貴女を支配しているから尚更に姑を疎ましく思うのではないかと 文章の端々から感じられます・・もう少し時間が絶てばきっと感情も落ち着くと思いますが・・子を産むと(母は強し!) となりますが (母は意地悪)になってはいけませんよ 強く穏やかな母を目指しましょうね

    トピ内ID:4742334509

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    あ~びっくりした。

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    blank
    ちか
    私も体外授精で妊娠中ですが、レインさんのレスを見て、「え?そうだっけ?」とびっくりして調べようかと思ってしまいました。 確か、障害が出る確率は自然妊娠でも一緒のはずですよ。 だいたい異常のある受精卵はほぼうまく育ちませんから。 ご自分が妊娠で悩んだ事無いからと言って、中途半端な知識で不安にさせないでください。 生まれながらの障害で無くても、後天的な障害になる可能性だって難病になる可能性だって、いろんな場合があるんですから、他人事だと思わない方がいいですよ。 20代の妊娠だって障害が出るときは出ます。 ちなみに私は実親から訊かれましたが、クアトロ検査を受ける頃にはもう胎児は10センチくらいに育っていたので、何か分かっても堕ろすなんてとても出来ないと思って受けませんでした。

    トピ内ID:3774430371

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    過ごした時代の違いを理解してあげて欲しい

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    🐷
    りん
    私達世代は、いろんな場所で『どんな子でも大切な我が子。目一杯愛してあげて。』みたいな言葉に触れますし、妊娠した時にもそう思えますよね。 でも、母親世代はどうでしょう? 障害を持った子を産むと、家庭内でも近所からも偏見を持たれ、母体が悪いように姑に責められ、現代とは比べ物にならないくらいサポートもない時代だったのでは。 婚家の親類に先天的な障害を持った子を産んだ方が居ますが、未だに姑(90代)に『母乳をあげなかったからだ』とか『車に乗せたから』とか何の関係もないことをあげつらって責められていて、いつも居たたまれない気持ちになります。 私の母は、私が出産したとき真っ先に子供の指が10本あるか数えて安堵していました。 姑さんに悪気はないのではないでしょうか。 不妊治療も知らない世代の方ですから多少の偏見や心配は当たり前。 目に入れても可愛くないであろう孫だからこそ五体満足であって欲しいと願う。 なぜなら我々よりも障害を持った子に対してずっと厳しい時代を過ごしてきたのだから。 どうか、拒絶せずに姑さんの背景に少しでも共感してあげて欲しいです。

    トピ内ID:7115266641

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    そういう無邪気がタチ悪い

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    💋
    メタリカ音頭
    この義理のお母さんは本当に「悪気は無かった」のでしょう。 染色体検査って言葉が新鮮だったこと、お嫁さんであるトピ主さんに 授かった赤ちゃんは無事かしら?あらら、心配だわ・・・程度にしか 考えていなかったのだと思います。 いや、、考えてすらいないから言えたのでしょう。 やっと赤ちゃんを授かったトピ主さんにとってその言葉は 「変なの産まないでちょうだいね」と聞こえたのだと感じます。 そしてそれは義理のお母さんの「本音」でしょうね。 嫌いなままで、許せないままでいる・・・そういうご自身を追い詰めないで ください。傷つくことを言われてそのことを許そうとするとますます 傷が深まるように思えます。許せないまま過ごしても良いと思います。 義理のお母さんの染色体発言を許すことが出来ても、こういう人は これでもかと言わんばかりに仕掛けてくるでしょう(無邪気に) もう嫌いになればあちらに期待もしなくなるし、何か言われても 「ああ、またか」ですむと思います。 これからはお子様が守ってくれますよ

    トピ内ID:3740986286

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    わかる、わかる。

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    blank
    りんご
    どうしておばさんや、おばあさんて、無礼な事すぐ言うんですかね?(笑) 姑さんに変な感情いだくのは、結局他人だからだと思います。 私も変な事、幾つか言われたましたよー。 『デリカシーのない、気の使えない人だなぁ。まあでもおばさんて、こんなもんだよね。仕方ないわ。』 って、思い割り切るようにしてます。 多分、ただ思いついた事をポンポン言ってるだけだと思いますから、余り気にせずどんどん聞き流すしかないと思います。

    トピ内ID:4870244630

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    トピ主です。すこしすっきりしました。

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    😑
    おれんじ
     レスをいただきありがとうございました。  涼子さんのおっしゃる「自分が思ったことを言ってすっきりする方を優先する自己中な人」と、えりさんの「物珍しいんだよ」「悪意はない」。そのとおりだと思いました。「染色体検査するんでしょ」という発言以外でもこういった傾向は強いように感じます。かちんとくることも多いです。  今度義母がまた自分がすっきりするためだけに何かを言ってきた時には、「言われた方はどう思うか、考えて発言して欲しい」と伝えてみたいです。あと夏子さんのおっしゃるように、その時に今回の発言がずっと心につっかえている。悪気はなかったと思うけど、悲しかった。と話してみたいと思います。  私もおばあちゃんと孫という関係は大切にしたいと思います。好きにはなれないかもしれませんが、今回皆さんの意見を拝見して少し厳しいご意見もあり、客観的に自分のことをみられたので、冷静になってみたいと思います。      

    トピ内ID:7090077419

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    もうね、そういうのは

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    blank
    pina
    その場その場で言うしかないんですよ。 姑の失礼発言は、あとから「あの時はああ言った。こう言った」と言っても、本人覚えてないから。とは言っても私も過去の事を色々ほじくり出して一切合財ぶちまけたいときもありますけどね。 今度から失礼発言その時に言いましょう。「お義母さん!その言い方って傷つくんですよ、解りませんか?」くらい言ってもいいと思う。又は「その言葉、ちょっと失礼ですよ」とかね。 どなたかも言っていたけど、年取るとそういうことに鈍感になるみたい。それプラス嫁には何言ってもこっちの立場が上っていうおごりもあるんだと思う。

    トピ内ID:6335033940

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    いやですよね

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    😨
    ねこまんま
    うちは義理両親とも男児信仰?だったせいか、男の子の名前ばかり提案されて…。 一度、「女の子だったらどうするんですか?」と聞いたら、「そんなことは考えられん!」と言われました。いや、確率二分の一だし(笑) 結局、男の子で大喜び。 でも、私は複雑です。女の子だったら、こんなに喜んだかな?と不安になりましたし、正直あまり抱かせたくないってまで思ってしまいました。 それぞれ希望があるのでしょうけど、もう少し気を使ってもらいたいです。あんまりいろいろと差別されるのはイヤですよね。

    トピ内ID:1584521807

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    障害のある子は不要ってこと?

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    blank
    黒胡椒
    検査をして、そして異常があるとわかった時、姑さんは「堕ろせ」というつもりだったのでしょうか。障害を持っている孫は可愛がれ無いという心理からでしょうか。 そういう差別的発言をされると「可愛い」とか言っても、条件付きの愛情なんだろうなと疑ってしまいますよね。不快な気持わかります。

    トピ内ID:2690218849

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    返レス読みました。

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    blank
    涼子
    私のレスが一部主様の考えとマッチし多少すっきりされたとの事良かったです。少し私の話しさせてください。姑とは隣同士住み、子供は自由に行き来させてます。私が姑を嫌いな事は子供には関係ないと思うのでそこは割り切って、子供の誕生日、正月等行事の時は子供の為に姑宅で一緒に食事して普通に話します… が普段は無視してます。年寄りは配慮が足りなくなるって分かりますが私が結婚した時姑50代でしたがその頃から無礼でした。私が子供がなかなか出来ない時、たまたまダイエットの話をしていたら、あんたはそんな事考えずに早く赤ちゃん作ればいいの!とか、不妊だと女が責められるのは当然!早く病院行ったら?とか色々言われましたね。こんなの序の口ですが。 ですから主様の気持ちが分かる気がするのです。最近姑にぶちギレた時、もう少し人の気持ち考えてもの言った方がいいよ。お母さん(義母)は昔から自分の心配ばっかりして人の気持ちなんて全く考えてないよね!私言われた事一生忘れないからね!って言ってやりました。今は敬語なんて使ってないし。 同じ思いの嫁がここにいるので元気出していきましょう!何度もすいませんでした。

    トピ内ID:8990278664

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    >障害のある子は不要ってこと?

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    blank
    えり
    すごく考え過ぎだよ。 年寄りの頭のなかって一気にそこまで先走らずにあさっての方向に繋がっているもんだから、 若い人と同じ様に頭が働く物と考えて悪意に取らない方が良いよ。 例えばね。年寄りの会話って 「今度孫が産まれるんだよ」「羊水検査って言うのをするんだって」 「ほぅ、そりゃハイカラだねぇ」 「DNAっていうのを調べるんでしょう」 「DNAって何?」 「遺伝子だって」 「山田さんは物知りだねぇ」 「本当に今はすごいんだねぇ。年寄りには分からない事ばっかりだよ」 「そう言えばこの間、歯医者に行って来たんだけれど、入れ歯じゃなくってインプラントとかって言うのが良いって言われたんだよ」 「インプラントって何?」 「あぁ知ってる知ってる。伊藤さんが入れたって」 つまりは単に物見高く「新しい」単語に飛びついているだけ。 深く理解はしていないし、そこまで1つの事に執着して理解しようとはしないし、 悪意はないんだから別にまぁ良いじゃん。 年寄りとしていたわってあげようよ。 「羊水検査について学んで、妊婦の気持を理解して反省しろ」って言っても そんな「勉強」は年寄りにはすごく負担だと思うよ。

    トピ内ID:6342240958

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    大丈夫ですよ

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    🐱
    May
    義母の事を好きなお嫁さんなんてそうそういませんから・・・ 私の場合は義父母と対面すると言葉が出なくなってしまうので、もう存在自体を視界、思考から消すことにしました 他人だと思えば腹も立ちませんから

    トピ内ID:1321659981

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    可愛いときだけ

    しおりをつける
    🙂
    まま
    可愛い時だけ可愛がり、5年生くらいで ポイって感じだと思います。 反抗期ですね、その頃、声変わりとか 反抗とかはじまります。そしたら 離れますよ。 猫なで声で接してくるのは、小さい時だけです。 あとは、息子だけ たよりにします。 知り合いで離婚することになった途端、息子が一番と、孫のことも忘れて もうわが産んだ子供一番になっていますから。 女って、そんなものかと思うと、悲しいですけれどね…

    トピ内ID:6097513568

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    トピ主です。

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    😑
    おれんじ
    レスありがとうございます。 嫁立場から姑立場から色々な意見がありとても励まされたり、納得したり大変参考になりました。  義母の時代背景を理解して気持ちをわかってあげてほしい。というご意見やいたわってあげて。というご意見もありました。そうだよな・・。と思いますし、多分私も気がつかないうちに義母の気に障る事をしているかもしれないからお互い様かもしれない。とも思います。  でもまだ無理なので、わだかまりを消していく為にもこれからはpinaさんのいうように今度失礼発言を義母からされたら、勇気をだしてその場で言っていこうと思います。昔女さんのおっしゃるように意地悪な母にならない為にも、あと強く穏やかな母になる為にも。です。   涼子さんのお姑さんもかなりひどい方ですね。家がすぐ近くな所など状況が少し似ているような気がするので付き合い方の参考にさせていただきたいです。会う時間を極力減らせばというご意見も涼子さんからいただいていましたが、ほぼ毎日義母が家に来て、居留守も厳しいです。家が近くだとしょっちゅう顔を合わせる分ストレスが大きいですよね。私もがんばります。ありがとうございました。

    トピ内ID:3871738261

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