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    夫の言い分は正しいでしょうか?DVでは・・?

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    😣
    胡麻
    話題
    初めて投稿します、胡麻と申します。よろしくお願いします。 夫と結婚して10年になります。 いろいろ家族の複雑な事情があり4年前より別居しています。 同居時より夫は自分の考えで物事を決めて行くタイプでした。 時々疑問に感じながらも「そんなものか・・・」と自分で自分に言い聞かせてきた所もあります。 ぼちぼち家族の問題も落ち着きつつあり再び夫と同居の時期が近付いて来ました。 4年間の別居生活で私は当時を冷静に振り返る事が出来るようになり同居することに不安を感じています。 きっと夫も不安を感じているのでしょう。 そこで同居にあたり出された条件が 「俺に従え、逆らうな。それが守れないなら離婚だ!」です。 今後どんな事が起ころうとも一切夫に反論せず素直に従わなければ結婚生活は続けられないと言う事でした。 「妻は夫に従うのが当然。夫の意見に『でも・・』とでも言うのならそれは心の中に男の部分がある証拠。」とも言います。 このセリフを言う時は恐ろしい顔になります。 「男と女は平等ではない。男が偉い」とも言います。 これは言葉のDVではないのでしょうか? それとも夫の言い分が正しいのでしょうか? 夫といると自分が正しいのか、夫が正論なのかわからなくなる時があります。 私たち夫婦には息子がおり、この子の為に再び同居を願う気持ちとこんな考えの夫とは離婚したいと言う気持ちが半分半分で前に進めないでいます。 離婚になる場合、夫は息子の親権を取るために恐ろしい手段に出るように思いそれも決断できない気持ちになってしまいます。 みなさんはこの夫の発言をどう思われますか?

    トピ内ID:6387937002

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    そりゃ当然普通じゃない

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    😨
    ヴェロニカ
    とんでもなく前時代的な男性優位思想の旦那さんですね。 どう考えたってマトモじゃないです。 つまるところ、「女に人権は無い」と言っているようなもんですからね。 私ならそんな男とは即刻離婚しますよ。 >この子の為に再び同居を願う気持ちとこんな考えの夫とは離婚したいと言う気持ちが半分半分 同居が何故息子さんのためになるのでしょうか? なにか人手が必要な状況にあるのでしょうか。 普通に考えれば、そんな考え方の父親と生活させる方がよっぽど毒だと思いますが。 このままだと「父親の考えが正しい」と思って、父親と同じような大人になってしまいますよ? はっきり言って旦那さんは父親としてふさわしくありません。 >離婚になる場合、夫は息子の親権を取るために恐ろしい手段に出るように思い 恐ろしい手段ってなんでしょうか。 まだ見ぬ相手の対応に恐れを抱くより、トピ主さんにできることをするべきだと思います。(ボイスレコーダーで証拠集めや仕事の確保など) 息子さんのためを思うなら、親権を獲得するための行動を起こすべきです。

    トピ内ID:7166922482

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    立派なDVです

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    😠
    ぺん
    とんでもないDVです。 言葉だけとおっしゃいますが、自分に従うように押さえつける、従わなければ離婚(これは生活が破綻するぞという脅し)と言葉にするのは暴力です。 悪化や更なる被害にあわれる前に、なんとかして逃げてください。

    トピ内ID:8036186990

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    私なら離婚

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    blank
    すりーぷ
    そんな夫と同居したら毎日ビクビクするのが目に見えてる。 それを見せられる子供がかわいそう どこが子供の為の同居なのかわからないです それに、下手すると息子が夫みたいな考え方になっちゃいますよ 離婚問題に詳しい弁護士に相談したらどうでしょうか? それと、夫の言い分が強気すぎておかしいと思います もし不倫してたらトピ主さん有利に離婚出来ませんか? 調べてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:3807705962

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    今時、めずらしいですね。

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    😑
    かるかん♂
    >「俺に従え、逆らうな。それが守れないなら離婚だ!」です。 今時のご家庭にしては珍しいですね。主さんが50代、60代といった、親世代が旧制度の教育を受けた影響下で育った、といった特別な事情でもあるならまだ判るのですが…、ずいぶん前時代的というか。 あと、トピ主さんが何か事情を表に出しあぐねているようにも見えますが、そういったことはないでしょうか? 恋愛や見合いの時代から踏まえても、そんなご主人さんだった? なんだかなぁ、との気持ちが去来します。

    トピ内ID:3685695978

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    そうですねDVというよりモラハラ

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    🐷
    かあちゃん
    つまり妻はなんの発言も許されない奴隷ってことですね。 心理学的には男にも女性的部分があり、女にも男性的部分があると言われています。しかしそれを示すのは「でも」というひとことではありません。 その他ご主人の行っていることは矛盾だらけですね。>俺に従え、さからうな (何より自分の自身の無さを表しています) 全ての台詞があなたという人間の人格を認めていないではないですか。 なにが正論なのか分らなくなっているのは重傷ですよ。感覚きが麻痺して自分で思考が出来なくなっているのです。 あなたという一人の人間を認められない人と一緒に暮らして幸せですか? またかなりの確立で息子さんも父親と同じような結婚生活を送る可能性あります。あなたは自分の息子さんに夫のようになってほしいですか。 あなたの夫がしているのは支配です。 暴力でなくても人は支配できますよ。モラハラの事例を検索してみてください。 モラハラ夫は自分が支配しやすそうな女を選ぶのです。 そしてある日それが思い通りにならないと変な理屈で相手を攻める。 あなたは一生自分を貶め続ける人間と暮らせますか。

    トピ内ID:8003022023

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    なんだか不自然な話ですね。

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    常識人
    DV男は自分を抑えられません。抑えられないからDV男なのです。 6年間も猫を被っていられるわけがありません。 ご主人が真性のDV男なら、そのトンデモナイ「関白宣言」は、10年前の結婚当初に口にしていたはずです。 同居した6年の間には、その台詞にふさわしい酷いモラハラがあったはずでしょう。 >時々疑問に感じながらも「そんなものか・・・」 程度ですんだはずがありません。 つまり、ご主人は根っからのDV男ではない。 トンデモない台詞は、4年間の別居の結果として出たものだということです。 いったい、「家庭の事情」ってなんですか? なぜ同居にあたって「夫も不安を感じている」のですか? その上で条件を出したということは、 「(これからは)俺に従え、逆らうな。それが守れないなら(今度は別居ではすまない、)離婚だ!」 という意味ではないんですか? 夫が息子の親権を取るかもしれない、と心配しているのも不思議です。 「親権が夫に行くかも」と心配する理由でもあるのですか?

    トピ内ID:7853090405

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    トピ主です 1

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    😣
    胡麻
    ヴェロニカさん、ぺんさん、すりーぷさん、かるかん♂さん、かあちゃんさん、常識人さん レスありがとうございます。 個別のお返事ではなくまとめてのお返事になり申し訳ありません。 みなさんから頂いたお返事をとても有難く読ませていただきました。 ほとんどの方が息子も同じようになる・・・と言われているのを見て考えさせられました。 私がなぜ離婚に踏み切れないかの一番大きな問題は息子を「両親揃った状態で育てたいから」です。別居になった時息子は4歳の誕生日を迎える直前でした。なので父親と一緒に暮らした記憶がほとんどないのです。 両親揃った家庭で暮らす経験をさせたいと言う希望がまだ捨て切れられないのです。 私たちは恋愛でしたがスピード婚でした。 その頃夫は「夫婦には役割分担がある。俺が働くので君は家庭を守ってほしい。夫婦はヒフティーヒフティーだから」と言っていました。それは本心からだと信じていました。 続きます。

    トピ内ID:6387937002

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です 2

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    😣
    胡麻
    夫は常に「俺は間違っていない」なので、夫の意見に対し私が「う~んそれはどうかなぁ」とでも言おうものなら無視が続きます。 それは「俺がどれだけ怒っているのか早く気付いて従え」と言う意味だそうです。 絶対に自分を貫き通す夫に何を言っても無駄と思って私はたくさんの事を諦めてきました。ポイントさえ外さずにいたら(夫を怒らさせなければ)平穏な日々が続くのです。夫に「私の人格はないの?私も人間なんだけど。ロボットに生まれてきたらよかった」と言ったこともあります。 そういう発言をしようものなら「寝言は寝てから言え!」と怒鳴られました。 私が友達とランチやお茶をすることも「俺が働いてる間に俺の金を使うのか」と言われ、ならば電話でも・・・と思うと「電話は用件だけ話すもの。3分以上必要ない」と言われました。(10年近く前で私が携帯を持っていなかった頃です)実際に友達から電話がかかってきても横から夫に大きな声で「早く切れ」と言われました。 続きます。

    トピ内ID:6387937002

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    トピ主です 3

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    😣
    胡麻
    長くなり申し訳ありません。 夫のお金を使うのは忍びないと思い、すぐ近くの会社で臨時のパートを二日間だけ募集していた時があったので自分のお小遣いくらい稼ごうと思った事があります。(息苦しさから逃れたかったのもあるのですが・・・) でも夫は猛反対。「そこの会社の資本金を調べたのか?社長の名前は?」等々聞かれ「詳しくは知らないけど大きな会社だし地元の人もたくさん働いている。二日分のお給料もちゃんともらえると思う」と返事したら「パートだと思って仕事をなめるな!」と怒鳴られました。 それでも夫が怒るポイントさえ外せば楽しく過ごせた所もあったので私も嫌な事は極力忘れるように過ごすようにしていました。 一緒に暮らしているとわからなくなっていたんですね・・・。 そしていろいろあり別居に至り、改めて振り返って考えている所にこの夫の発言でした。支配しやすい女を選ぶ・・・・その通りですね。 でも常識人さんがおっしゃる「根っからのDV男ではない」発言にまた揺らいでしまいます。 親権については「経済力のある俺が取れるのは当然」と言っていたからです。

    トピ内ID:6387937002

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    専門機関に相談を

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    blank
    いよかん
    DV防止法が制定されてから、各都道府県では警察を中心にサポート体制を作っています。 サポート機関を教えてくれ、そこでは対処方法を教えてくれますよ。 離婚するにも、単なる離婚専門の弁護士さんではなく、DVやモラハラ被害者を扱う弁護士さんに頼んだ方が良いです。 普通に家裁に行くと、まずは子供の為に復縁するように指導されるからです。ちゃんと扱える弁護士さんに頼めば、トピ主さんは親権を取れると思います。 昔は「経済力」の有る父親が有利でしたが、今は子供に取って良い状況を作れる方になりますから、子供の年齢が低い場合は、母親が有利です。 既に別居している事実が有りますから、そこを上手く弁護士が主張してくれると思います。 昔に比べたらサポートしてくれる機関や団体が有ります。 連絡して話を聞いて、出来る事から始めたら良いと思います。 追加レスを見る限り、御主人は昔から典型的な精神的DV加害者でしたよ。 なんにせよ、素人ではなく専門機関に相談を。 何もしないと、本当に子供を取れらて離婚…なんて事になりますよ。

    トピ内ID:0008958408

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    似たような相談ありますよ

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    😡
    我慢しないで~
    http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20110130-OYT8T00187.htm 以前はそんな夫じゃなかった・・・ 私が夫をそうさせたんじゃ・・・ 私が変れば彼もかわるんじゃ・・・ きっかけはなんにせよ、現状そこまで酷い扱いを受けていて まだ夫が変ってくれるかもと淡い期待を抱いているのですか? 上記に紹介したお話のように、別居したときの決意、 ここに相談した勇気、 それがあれば専門的なDV窓口で相談できませんか? 客観的に専門家が話を聞いてアドバイスをくれると思いますよ。 お子さんのためにも最善を一人で考え込まずに、助けをかりましょ いっぱい味方を作って、お子さんや両親のためにも安心した生活が 送れるようになればいいですね 自分を卑屈に見てはそうにしかなりません。気持ちを切り替えて! 生活できないぞは経済的DVだし、言葉の暴力もDVですよ! 弱い妻に威圧的な態度でしか虚栄を張れない夫なんて ちっぽけな人です。

    トピ内ID:4772586283

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    胡麻
    いよかんさん、我慢しないで~ さんありがとうございます。 やはり夫は典型的なDV加害者なのですね・・・・。そうかなぁ?と思いながらも私の態度次第ではと言う期待と息子を両親揃って育てたいと言う気持ちから決断出来ずに来ました。 夫を「決断力があり私を引っ張って行ってくれる人」と思っていましたが単なるワンマンでしたね。頭でわかっていてもまだ割り切れない気持ちが残っています。他人が聞いたら呆れるのでしょうね。情けないです。 夫は仕事でもお付き合いを一切せず友達も私は知りません。夫がいうには「男と言うものは友達は一人位しかいないものだ。それも滅多に会わないのが普通。胡麻(私です)の『友達』と言う定義は怪しい。切ったらどうか?」と言われてきました。 でも私は「私の友達は私が決める。人間それぞれ良い面やそうじゃない面があるのは当たり前。自分の感性で決めたいので付き合いを続けたい」と言ったらキレられました。 そのあたりも私が上手に夫をコントロール出来たら違ったのでしょうか。 私も働いており時間が取りにくくもどかしいですが専門機関を探してみます。

    トピ内ID:6387937002

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    自分の幸せ

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    😠
    こころ
    まず、自分の一生がこれから幸せかを考えてみては? 旦那の気持ちは変わらない、変える気持ちがないのなら、自分が変わるしかない。 旦那が突然優しくなっても心を許してはだめですよ! 夫の言い分なんてどうでもいい!自分がすべて正しい!と思い込むのがよいです。

    トピ内ID:0781542563

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    この夫のとんでもない言い分が正しいかもしれないと

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    🐱
    シリウス
    少しでも思われるという事はあなたは正常な判断力を無くしています。マインドコントロールされてますね。あなたの夫は誰が見ても「異常」です。 常識人さんのレスに揺らがないで下さい。(常識人の名前の割に常識が無いな・・) この父親と暮らしたら息子がとんでもない事になります。それが分かりませんか?息子さんの為にも離婚して下さい。 「離婚になる場合夫は息子の親権を取るために恐ろしい手段に出るかもしれない」というのは自分で自分を恐怖で縛っているんですよ。そういう気持ちは相手の思う壺です。 恐ろしい手段って何ですか?具体的に思いつくなら対策を考えましょう。もし何も思いつかないのならそれはあなたが意味も無く怖がっているだけかもしれません。もし対策が思いつかなくて、実際にそうなったとしても「その時に」対処すればいい。 とにかく離婚しましょう。「離婚になる場合夫は恐ろしい手段で・・・」なんて起きるかどうかも分からない事で心配するのではなく、まず行動して下さい。あなたと息子さんの為に。

    トピ内ID:8289190382

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    出来る事から

    しおりをつける
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    いよかん
    http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html ↑内閣府のDV被害者支援情報サイトです。 http://www.women.city.yokohama.jp/find-from-t/t-violence/ ↑例えば神奈川県(横浜市)ですと、こういうサイト(施設)が有ります。 トピ主さんが出来る事から始めて下さい。

    トピ内ID:0008958408

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    負けないで

    しおりをつける
    blank
    もじ
    私がそばにいたら、そのバカ夫をひっぱたいてやりたい。男が女より偉いって?子どもの1人も生めないくせに。 すみません。個人的な感情に走ってしまいました。 とにかく、自分の気持ちをしっかりもって、流されないように気をつけてください。あなたの夫の考え方は、ひどく非人道的で差別的で下劣です。同居による息子さんへの悪影響も心配です。 私は別居、または離婚を勧めます。

    トピ内ID:8167042600

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    状況は違うかもしれませんが・・・。

    しおりをつける
    🐤
    干しシイタケ
    私の母も、離婚を躊躇したそうです。やはり理由はトピ主さんと同じ。「子供を両親揃った状態で育てたいから」です。 しかし、私が母に泣きながら「あんな奴と離婚してくれ!」と懇願した時、決心したそうです。私は当時8歳か9歳でした。現在は母娘二人暮らしです。激しい喧嘩もしますが幸せです。 小さくても4歳なら、ある程度、親が何を言っているか解ります。 お母さんの泣き顔が一番、悲しいです。 トピ主さん、さっさと離婚しましょう。水面下できちんと弁護士さんと離婚準備をしましょう。このままではお子さんの性格も旦那さんに似てしまうかもしれません。将来、お子さんが旦那さんの様に奥さんを縛り付る様な男性にしない為にもです。 子供はお母さんの笑顔が大好きです。頑張って下さい。

    トピ内ID:9547567588

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    二度目ですが

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    🐷
    かあちゃん
    あなたのレスを読めば読むほどあなたの夫の異常さを感じます。常識人さんの意見には私も疑問を感じます。 現実問題としてどうしてDVになったよりも胡麻さん自身の心と身の安全を今は優先させるべきです。 いつからDVなったかではなくDVになってしまたらそれを治すのは膨大な時間と労力がかりそのうちに胡麻さんがつぶれてしまいます。 両親がそろっていたからといって子どもが幸せになるものではありません。 離婚して父親と離れて安全を取り戻す子どももいるのです。 あなたが離婚に踏み切れないのはあなた自身の問題です。 子どもを理由にしてはかわいそうです。今のこの時代に電話も制限され、友達もきれ? 他人とのかかわりを制限させるのも典型的DVの症状ですよ。 あなたのご主人になぜ友人がいないのか考えてみてください。 ちなみにDVの人は内側の人に固執しやすく友人も少ないことが多いのです。たがらこそ自分が支配できるものに執着するのです。 あなたとあなたのお子さんの将来のことをよく考えてください。 その夫と暮らしていて幸せになれますか? 一生人形として誰かの支配のもとで暮らしますか?

    トピ内ID:8003022023

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    ここでは少数派のようですが

    しおりをつける
    🙂
    前乗亭
    私は常識人さんの意見にも一理あると思いますね。 4年間の別居という異常事態の理由がわからないことには、なんとも判断できません。 確かに夫の言葉だけを取り出せば異常ですよ。 しかし、なぜそんな異常な言動をするようになったのか。 そこが隠されているうちに軽率なことは言えません。 トピ主さんの言動は夫のマインドコントロールの結果だ、という意見がありますが、それなら夫の異常な言動が誰かのマインドコントロールの結果である可能性も同じくらいあります。 原因である“事情”が隠されているのに、いい加減なことを言うべきではありません。

    トピ内ID:5132342850

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    常識人さんのレスは

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    🐧
    さゆり
    あの時点では別に的外れではなかったと思いますよ。 結婚当初から同居していた間のことが何も書かれていなかったので、その間には何の兆候も見られなかったと仮定してあのようなレスをなさったのでしょう。 わざと違うことを考えみるのも、思考のバランスを取るのに大切なことです。 ただ、トピ主さんは、元々かご主人のせいかはともかくかなり人の意見に左右されやすい状態です。 結果的に混乱させてしまったかもしれませんね。 胡麻さん。 前述の通り常識人さんの前提は、あなた自身の追加レスの内容によって崩れました。 受け入れやすい情報を、根拠をすっ飛ばして鵜呑みにするのはやめましょう。 あなたがしっかりしないと、たとえ今のご主人との離婚が成ったとしても、また同じような人の餌食になるだけですよ。 ご主人がDVかどうかの診断は、他者の助けを借りたり離婚の申し立てをする際にはとても重要ですが、あなたが幸福でいられるかどうかとは関係ありません。 そんな診断がなくとも、ただ、あなたに恐怖を与え人生を奪う存在が身近にあってはならない、それだけで十分なのです。 そしてあなたの安泰と幸福がお子さんを守ることになります。

    トピ内ID:8868622355

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