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    執念の義母!産後しばらくは訪問を控えてほしいのに・・

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    😠
    長男のヨメ
    ひと
    里帰り出産し、今、実家で産後を過ごしています。 長男(2歳10カ月)、先月生まれたばかりの次男、私、私の両親の5人で生活しています。 病院に入院中、車で4時間はかかる所から義理両親が赤ちゃんを見にはるばる病院までやってきました。まだ腰や恥骨や縫った傷が痛くて歩くのもつらかった上に、いきんだ時に毛細血管が切れたと思われる、顔中の赤いポツポツもひどくて、義理両親と会うのは嫌だったのですが、ほんの数分だと思い我慢して過ごしました。 義理両親はいつも孫(長男)をかわいがってくれるので、その長男が私の実家で3カ月近く過ごすのが寂しいようです。その病院訪問の後、私の実家にもあいさつに来てくれたのですが、 「もし大変なようでしたら、長男だけでも連れて帰ってうちであずかりますよ」 と母に何度も言ったようです・・・ 長男にとっては、下の子が産まれて一番デリケートな時期なのに・・・ ちなみに義理両親とは別居です。 そして私の退院後、今度は義妹(夫の妹)がまだ赤ちゃんに会っていないからという理由に、またまた週末に実家に来たいと言っているのです。 あと一ヶ月したら帰るのに、どうしてそれが待てないの!!とイライラしています。はるばる何時間もかけてまで会いに来たいという気持ちが理解できません!! まだ腰が痛いし、何より週末は両親も仕事が休みで家族でのんびり過ごせる貴重なときなのに。 メールで、「3月には帰りますからぜひ遊びに来てくださいね」 と遠回しにお断りしたのですが、あまり通じてないみたいです。 自分のところの孫だという、並々ならぬ愛(?)を感じて恐いです。 関係は良好なので、あまりきつい言い方はしたくありません。夫は、私の両親もとても大切にしてくれる優しい人なので、義理両親の文句は申し訳なくて言いにくいです。 ただただ、愚痴でした。

    トピ内ID:3796297184

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    人の気持ちは言われなければわからないこともある

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    blank
    あきこ
    相手が何を考えているか、実際のところ言ってくれなきゃわからないってこともあります。 今回の場合も、トピ主さんは義理の家族の行動を >自分のところの孫だという、並々ならぬ愛(?)を感じて恐いです。 と思っていますが、そうかもしれませんし、もうしかしたら早めに顔を出すことが嫁実家に対し、自分の孫への気持ちを示すこと。と思って勘違いしてるかもしれません。 行かないと、あら顔見たくないのかしらと思われるのでは?とか。 トピ主さんが、今は体調もまだ万全ではなく静養中なので、実家へではなく帰ってから来ていただけるとありがたいです。ってメールくれたら、 じゃあ、遠慮しようとなると思いますよ。 >3月には帰りますからぜひ遊びに来てくださいね では、来て欲しいという気持ちばかりが伝わってしまいそうです。 言葉はあまり遠まわしにせずに、思ったことを悪意を表に出さずにうまく伝えて行くのも大事かと思います。

    トピ内ID:8368874003

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    すごい執念!!

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    🐤
    なな
    車4時間のところから来るのは確かにすごいなぁ。義妹を連れて。 すごく会いたいんでしょうね。確かに少しうっとうしいなあ。でも家族っていう絆の強さを感じますけど。トピ主さんはとても大事にされていると思いますよ。 私の夫家族はみんなあまり仲良くなくて、それはそれで寂しいですよ。私は義実家から車で10分の自分の実家に1ヶ月程里帰りしましたが、義両親は第1子、第2子の時も一度も来ませんでした。 うちの両親も近くなのに一度くらい見にくればよいのにと不満げでした。 正月に義弟妹も同じ県内なのに帰省せず、うちの第2子(9ヶ月)は、義弟妹にまだ会ったことがありません。それはそれでさみしい家族ですよ。

    トピ内ID:0377851399

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    夫に言えば

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    🐷
    トントン
    なぜ夫に遠慮をするのでしょうか? 産後でまだ体調がすぐれないので、嫁や嫁の両親が気を遣うから家に帰るまで待っていて欲しいと言ってもらうだけですよ? 出来る事と出来ない事は言ったほうがいいのでは? これから孫関係の事でもっとでしゃばってくると思いますよ。 ずっと良い人でいる事も辛いですね。勇気出して見れば?

    トピ内ID:9895487884

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    しんどいのは判ります。

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    🛳
    おかん
    しかしね 会いたい親の気くめませんか? 私は娘が3人子供を産みましたが 親が孫を見たい触りたいと言う気は 皆同じです。だから私が義理親御さんに どうぞ私の家においで下さい。娘の(実家)3人とも招待しましたよ。本人がしんどいなら 実母親に腰が痛くって横になってると言って貰えばいいだけ  あまりにもきままですぞ。どちらもおもいやって仲良くやっていくもんです。最近の嫁さんは あまりにも 塀をたてすぎです。3時間も4時間もいないでしょ? 30~1時間ぐらい我慢しなさい。私ならむすめを叱ります。

    トピ内ID:0365148837

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    変なの

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    😨
    まだまだ子どもだね
    同じ孫なのに、なんで姑さんには会わせたくないなんて考えるのかなぁ。 あなたも自分が姑になる立場でしょ。未来のお嫁さんに同じことされますよ。 自分の両親には毎日会わせて、姑さんが初めて会うのが三ヶ月後で良いと考える方がおかしいですよ。 あまりに不公平です。 私はお正月に次男を出産しましたが、姑さんは毎日病院に来てくれたが嬉しかったし、里帰りの一ヶ月間会ってもらえないのも、申し訳ないと思いましたが。 あなたも自分が親になってるんだから、両方の親を大事にしないと。 残念な嫁さんだね。

    トピ内ID:9391590361

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    わかります!!!

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    😠
    茶茶犬
    気持ちわかります!!! 私が長男を出産した当時は、義両親にとっては初孫でした。 体調がすぐれなかったのでしばらく実家にお世話になっていたの ですが、退院後は何回か遊びにきましたよ。義姉も一緒に連れてきた こともありました。かなり体力的にきつかったです。 部屋の片づけなんかもしなきゃいけないしお昼ご飯の準備もね。 その後も、しばらく月1で必ず義両親は私の実家に遊びにきていました。 正直、また来んの?って思ってました。車で3,4時間かけて・・・ 数年後、義姉が初出産した途端、パタっと来なくなりました。 どこも同じなんですね あまりストレスためないように。 どうしても来てほしくないときは頑張って 断ってくださいね。

    トピ内ID:2584031425

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    自分は会わずに寝てるだけでもダメ?

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    🐱
    駒子
    週末はご両親がお家にいらっしゃるのですよね。 それなら、トピ主さんは寝室でゆっくりお休みして出ず、 義妹さんの応対はご両親にお任せしては? 3月まで待てないのはせっかちな気もしますが、赤ちゃんは 日に日に成長し変わっていくので、義妹さんも義理のご両親も 「生まれたては今しか見れない!」という気持ちなのでしょう。 なお、予め「両親は○時から用事があるので、○時までしか いて頂けないけど、それまではゆっくりしてね」と時間を 区切っておきましょう。2時間も滞在すれば十分かと。 入院中のお見舞いについては、人それぞれ考え方が違うので、 あまり悪意に取らない方がトピ主さんご自身が楽ですよ。 私は友人に「家に帰ると赤ちゃんのお世話で大変だから、 入院中に来て」と言われましたし、周囲にもそういう人は 少なくありません。 もちろん、トピ主さんは痛いしポツポツもあるしで、義両親に 「来て」なんて思わなかったのだから、とても憂鬱だったと 思いますが・・・。 そこはまあ「『来て』と言う人もいる事だし仕方ない」と 思った方が、自分の気が収まるかと思います。

    トピ内ID:8730563480

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    自分のご両親を家族に入れるなら

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    blank
    ふえ
    義理のご両親も家族ですよ。 家族みんなでゆっくり過ごせばいいんじゃないでしょうか。 むしろご実家に来てもらったほうがお茶出しも親に任せれるし 掃除もしなくていいし 自宅に来てもらうより楽だと思いますけど… どうして嫌なんですかね??

    トピ内ID:9812560740

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    愚痴ってもいいけど

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    あのさ
    心が狭いですよね 入院中に義理の両親がみえるのは、ごくごく当たり前だと思いますが? それとも、退院して自宅に戻るまで見に来るなと? 義理の妹だって、見に来たっていいじゃない 何も毎週毎週来てる訳じゃないんでしょ? 何がそんなに嫌なのか… 両親とゆっくり出来る貴重な時って(呆) 毎週ゆっくり出来るなら、たかが1日くらいいいじゃないですか 本当、心が狭すぎです

    トピ内ID:0995597939

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    義理の両親なりに気を使っているのかも。

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    😠
    カイ猫
    私は帝王切開の経験があります。帝王切開の直後ってかなり悲惨な状況なんです…。そんな状況でも義母は来ましたよ。義弟まで。もちろん、嫌でした。そんな姿見られたくなかったので。退院して私も子供と実家に戻りましたが全く義理の両親は来ませんでした。電話の一本ナシ。来られても嫌でしょうが、全く連絡の1つもないのも考えものです。私も実家両親も赤ちゃん一人にてんてこ舞いなのに義母から「今日、家族で飲みに行くんだけど行かない?」ってあまりにも非常識な一言。 これにはさすがに実家両親も呆れてましたね。

    トピ内ID:1592410599

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    甘えだせば際限ない

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    嫁だけど
    変なところを見せたくないとか、何かとっても見栄っ張りな人ですよね。 その割に3ヶ月も実家に居るのって長いですよ。 入院中は祖父母は普通来ますよ。しかも数分間だけという大変気を使ってる方々じゃないですか? >時間もかけてまで会いに来たいという気持ちが理解できません!! むしろあなたの感覚がマイナーですよ。それは理解した方がいいです。 またついでに言うと、 生まれてから半年ぐらいはもの凄い勢いで赤ちゃん変わりますよね? そのその過程は見たいですよ。普通の祖父母は。 この件はあなたが大人になって我慢や努力を身につけた方がいいと思います。

    トピ内ID:8538940539

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    かわいそう!

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    夢子
    お気持ちはよく分かります、私も3人の子供のそれぞれの時同じような感じでした。でも御主人のご両親のお気持ちがよくわかって、お可哀そうです! 子供はどんなに愛情を注いでもやっぱり自分の親が一番いいですよね、(それは御自分の御両親との時間を大切にしたいあなたのお気持でもあるように)ですからあなたの義父母はお孫さんがどうしてもお嫁さんの実家の方になつくのがさびしいのですよ。どんなに頑張っても孫はやっぱり嫁方のおじいちゃんおばあちゃんになついてしまいます。一緒にいる一番大好きな母親がくつろいでゆったりとした気持ちでいるのが伝わるのです。 少し我慢して、努力して義理の御両親にお孫さんを分けてあげてみませんか?幸せのおすそわけです。それにいざという時に頼れる人は一人でも多いほうがいいですよ。大切な御主人やお子さんたちを授かったのも義父母がいてくれたからとは思いませんか? ちなみに我が家は意識して、私の実家よりも主人の両親と触れ合う機会をふやした結果、子供たちはそっちによりなついてしまい母に悪いことをなぁとは思いましたが、母には私がいます! おかげで、嫁と姑の仲も良好です。

    トピ内ID:2181318712

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    気持ち分かります

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    🐤
    ハンドタオル
    私もトピ主さんとそっくりな状況でビックリです。 私は産後にひと月里帰りしました。 上の子も実家に連れて帰ると伝えたら、義母から「上の子はウチで預かってこちらの保育園に通わせようかと思う」と、なぜ?と突っ込みたくなることを言われました。 月に1~2回は義実家に行きますが、私の実家にはほとんど行かないので、こんな時にしかゆっくり自分の両親に孫を見せてやれないし、上の子の気持ちも考えてお断りしました。 私が里帰り中は、義両親が来ることはありませんでしたけどね。 ただ、「うちの孫」ってスタンスが言動から良く分かります。 義実家との関係は良好ですが、やっぱり子どものことでモヤモヤすることは良くあります…。 便乗愚痴ですいませんでした。お互い育児頑張りましょう。

    トピ内ID:3456765758

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    夫に遠慮は無用!

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    メタボ神父
    トピ主さんの思いをありのまま伝えましょう。 何かしら配慮するかもしれませんよ。 私なら、妻が嫌な思いをて、不機嫌になる方が大変です…

    トピ内ID:0658068480

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    そのくらい・・・

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    blank
    みのこ
    「執念」ってタイトルなのでどんなことかと思えば・・・。 そのくらい許してあげれば?と正直思ってしまいますね。 あなたは、息子たちを「自分の子」「自分の家族のもの」と思っているみたいだけど、息子は「夫の子」でもあり「夫の家族のもの」でもありますよ。 自分の両親が4時間かけて病院に面会に来たら、そこまで腹を立てる? 「一日も早く、孫の顔が見たかったんだな」とほほえましく思いませんか? 義理の両親の実家への来訪だって、毎週ではないのでしょう? 逆に、ぎりn両親は、まだ会っていない義妹を口実にでもしないと孫に会えない状況にある・・・あなたの両親ほど恵まれていないんですよ。 (義理の両親は、大した理由もなく何度も行ったらあなたの両親に悪い、と遠慮してると思います) 3か月間も会えないのなら、特に口実がなくても、月1くらいの来訪は許してあげては?

    トピ内ID:5260743971

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    長い里帰りですね

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    blank
    なこ
    私は立場的にはトピ主さんに近いですが、義家族の気持ちもわかるな。生後1ヶ月の赤ちゃんと生後3ヶ月の赤ちゃんて全然違いますし‥トピを見た感じ、それほど非常識な頻度の訪問でもないと思います。 >週末は家族で過ごせる貴重な時間 ってもしかしてトピ主さんのご両親も数に入ってます?少し違和感を覚えました。 愚痴トピのようでしたので、トピを見た感想だけ述べさせていただきました。

    トピ内ID:0179778337

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    ありがちなことですよね

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    blank
    ころん
    孫命でお嫁さんの体調はそっちのけ。 悪気はないんでしょうけど、舞い上がってしまって 人への気遣いを忘れてしまうんでしょうね。 ご両親を大切にしてくれる旦那様なので言いにくいと言うのは あると思いますが、実際問題家族が一気に増えてご両親が大変 なのは事実ですよね。それに加えてお客様が押しかけるのは 掃除もしなくてはいけないし、何かしら準備もしなくてはいけないし、 少なからず負担になると思います。 旦那さんには、「悪いんだけど、今人が3人増えてうちの親もちょっと 大変だし、実家に来るのは遠慮してもらえないかな。もうすぐそっちに 帰るんだし、そうしたらきてもらおうよ。」と言ってみては? そんなに大変なら長男を預かってもらったらと言われたら、 「2歳の子を親から1ヶ月も引き離すのはいくらなんでも無理だよ。」 と言えば良いと思います。 産前産後、大変な時期に無理をしてしまうと、相手の事が一生嫌いに なってしまいます。そうならないためにも譲れるところは譲る、でも 無理な事は無理と言った方がいいですよ。

    トピ内ID:2236422948

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    家族

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    blank
    あいこ
    >何より週末は両親も仕事が休みで家族でのんびり過ごせる貴重なときなのに。 あなたが孫を含めて家族って言っているように 義親にとっても孫を含めて家族って思っているからでしょう 夫の親ですから、仲良くやりたいなら穏便にね

    トピ内ID:1521050175

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    善意に解釈してもいいのでは

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    blank
    ダシカン
    そんなに義両親の赤ちゃんとの対面が嫌でしょうか?義両親にしてみれば当然自分の孫ですし、義両親は義両親で嫁のあなたやあなたの実家に気を使っている部分が多々あるんじゃないですか? まさか知らん顔しているわけにいかないでしょう、上のお孫さんのこともあなたの親御さんが産扱いで大変だと思うから自分たちが預かると言ったんじゃないですか。 もう少し善意に解釈してもいいと思います。あなたの顔のポツポツなんて義両親は何とも思わないでしょう。あなたは大変かも知れませんが。

    トピ内ID:5557408406

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    毎日なら嫌だけど…

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    💡
    ぐりーん
    孫に会いたい、甥に会いたいってそんなにダメなの…?? 長期間居座る訳でもないのに。 遠方から会いに来てくれるなんて幸せな事だと思います。 実の両親との生活が心地いいのはわかるけど、旦那さんの親や兄弟にとっても大事なこどもです。 みんなで幸せを分かち合ったらよりハッピーになると思います。 長男君もお祖母ちゃんが来たら喜ぶのではないでしょうか。 将来トピ主さんの息子さん達が赤ちゃんを授かったら、会いに行きたいと思いませんか?

    トピ内ID:0662261812

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    3ヶ月も里帰り!

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    😨
    かな
    産後すぐに来たって文句タラタラってことは、3カ月もの長期間の里帰りの間、一度も義母さんには会わせないつもりだったんですか? はっきりいって、その考え方の方が呆れます。 赤ちゃんて、最初の3ヶ月って、あっという間に変わっちゃいますよね。 特に、新生児のころは、一日一日で変わっていってしまうこと、二人目ならなおのこと、ご存知でしょう? その貴重な時間、あなたの親は毎日一緒でいいでしょうけれど、義母さんは、もう一生みることはできないんですよ。だから、無理をしてでもほんの数回でもいいから、会いたいんですよ。 そんな気持ち、分からないわけ? 体が辛いのは分かります。私も、本当に大変だったから。でも、親が孫に会いたい気持ち、それすら理解できないあなたの気持ちは、私には酷い人だと思います。

    トピ内ID:4635987888

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    それならば…

    しおりをつける
    😨
    ため息
    あなたの息子夫婦の出産のときにはお嫁さんがいいと言うまで何ヶ月も待ってから赤ちゃんに会いに行くということですね。入院中も我慢して来てもらってるようなので、お嫁さんには我慢させないように会いに行くやめましょう。いつ会えるかはお嫁さん次第なわけだから、いつになるかはわかりませんね。それでももちろん異議はないですよね。だって、あなたが今してることなんですもの。 赤ちゃんに会いたくても夫側の親って、本当どうすることもできませんね。お嫁さんの機嫌を悪くさせないようにしないと一生会えなくなっちゃうかもしれないし。あなたみたいな嫁だとお姑さんもかわいそう。

    トピ内ID:7846481703

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    ちょっと待て~。

    しおりをつける
    blank
    空色
    日頃、小町に生息する非常識な姑には 苦虫を噛む思いをしておりますが(笑) そんな自分から主さんに一言申し上げます。 まぁ、孫が産まれてフィーバーしちゃう舅姑さんの 気持ちも分からなくはないですよ。 4時間でも来るでしょうね。かわいい孫の顔を見る為ならば。 義妹さんを口実にもするでしょうね。 産後、病院では数分でおいとまされたのですか? 主さんに気を使ったのですね。そこは感謝しましょうよ。 「上の子を預かる」というのは笑ってスルーしましょう。 んなバカな事言うのかと。 ただ、あなたは自分のご両親を優遇しすぎ。 実両親は、かわいい赤ちゃんと3カ月もゆっくり過ごせる。 義両親はすっこんでろ、会いに来るなとは ちょっと酷いかな? 来訪を断るのは難しいかもしれませんね。 「私は産後の疲れでおもてなしできませんが」と事前に伝えて、 主さんもゆっくり過ごされてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:7324691998

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    義両親がお気の毒

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    blank
    40代
    トピ主さんの言い分が100%通るとしたら、病院へのお見舞いもダメ、実家への訪問もダメってことですよね。 しかも里帰りは三ヶ月に及ぶのですよね。 夫の両親は生まれたての赤ちゃんとのご対面禁止なんですか。 執念ってひどいと思います。 遠路わざわざ来てくれたのにこんな言い方。 しかもたった2回訪問しただけなのにね。 長男を預かると申し出てくれたのも好意でしょうに、何でもかんでも悪意に受け取るのですね。 せっかく関係が良好なのに、これでは関係を悪化させるのはトピ主さんの方ですよ。 義両親の言動は非常識というほどではありません。

    トピ内ID:0059038169

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    執念というより孫フィーバー

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    blank
    まぬー
    退院前なら一般的なことですよね。何がそんなに不満で書かれているのか分かりません。 普段の関係からもう既に強引な義母さんだったなら嫌なのも分かりますが。 長男の面倒を義理の実家でみるという話は長男が聞いているところでしたのでしたらまずかったかな。 義妹さんに関してはご主人に言って断ってもらっても構わないと思います。 >何より週末は両親も仕事が休みで家族でのんびり過ごせる貴重なときなのに。 ご両親がいる実家に長男と一緒に里帰り出産で療養している状態を家族と言っているんですか? トピ主さんの家族ってご主人とお子さん達ではないの?

    トピ内ID:2287212319

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    執念の~って

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    😨
    りまこ
    そこまで悪意に取りますかねえ! ご主人の両親だって、そりゃ顔を見たいですよ。 赤ちゃんの写メールや写真のプリント送ったりしています? 実家の両親とだけ盛り上がっていませんか? 少しはあちらの気持ちも理解してあげましょうよ。 3か月もの長期里帰りを許してくださる優しいご主人を育てたご両親を。 私の周りでは、保育ママの助けなどを借りて2人目出産・退院後実家に頼らず頑張っている方、多いですよ。退院できるということは頑張れるってことだから。小町やってる暇があるんだから、寝込むほどでもないんでしょ。体調を理由にするほど、長時間の滞在でもなさそうですし。 そんなに義理の両親を敬遠するあなたの姿は、未来の息子たちの嫁の姿ですよ。バランスを考えて双方の両親と上手に付き合わないとね。息子さん二人の親なんだから。

    トピ内ID:7452076449

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    ありがとうございます

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    blank
    長男のヨメ
    皆さんの意見を読んで、私と同じ気持ちをもった方もおられてほっとしました。 でも、私の考え方が幼稚だったなと目からウロコの意見もいただいて感謝しています。 >入院中のお見舞いについては、人それぞれ考え方が違うので、  あまり悪意に取らない方がトピ主さんご自身が楽ですよ。 確かにその通りです。一度だけ来る、という前提ならば、実家に来られるよりも病院のほうがお互い気兼ねがないかもしれません。 >それにいざという時に頼れる人は一人でも多いほうがいいですよ。 確かに、いつも孫をかわいがってくれる義理両親は今後、仕事復帰することを考えると強い見方です。感謝してつきあっていかないとダメですね。 産後、3か月も実家で過ごすと思われている方もいますが、産前、産後合わせて約3カ月です。産後は1か月検診が終わったら家に戻ります。 あと、私が実家に帰ってから、クリスマスにはプレゼントをもって長男に会いに来ていますし、出産後も病院と実家に来ていますし、今のところ月1回のペースで義理両親はこちらに来ています。だから、1か月くらい待ってよ・・・と思ったのです。

    トピ内ID:3796297184

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    可愛がってくれているんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    それはね、孫が可愛いんですよ。 だから、他の事は見えていないのです。 そういう人たちだからしょうがないんですよ。 うちの義父母なんて、私の実家にJRを乗り継いで孫の顔を見に来ましたよ。 (だから車で四時間くらいなら、全然驚きません) ちなみに私は義両親とは同居です。あと一カ月すれば毎日会えるのに…うちの親との時間はあと一カ月しかないのに…などと思えばきりがありません。 でもね、孫を可愛がってくれてるのね~と思っておけばいいのです。 あと、トピ主さんが三カ月帰省しようが、一年帰省してようが、そんなことはご夫婦で決めたことだと思います。夫が優しいなどと私は思いません。産後は大変なので、助けてくれる人がいるのなら、助けてくれる人のところにいたほうがいいと思います。ご主人は昼間は仕事だと思うし、昼間トピ主さんの傍にサポートしてくれる人がいるのは良いことだと思います。

    トピ内ID:8310985970

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    わがまま

    しおりをつける
    😠
    グラタン
    産前だろうが産後だろうが三ヶ月近くも長男くんとすごせるあなたのご両親は幸せです 義理両親に仕事復帰したあと頼るなら、執念とかそんな言い方はやめたほうがいいと思う。助かる部分は頼って家族の時間はのけ者ですか?甘いです。自分に。だんなさんがあなたの気持ちを知ったらよい気持ちはしないと思います。 産前産後三ヶ月近くを長いと感じるひともいます。義理両親は優しいと思います。

    トピ内ID:2801623018

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    押しかけた舅と義理姉です……

    しおりをつける
    blank
    良コトメになりたい
    弟の子供が生まれたとき、義妹さんが退院してから1週間くらいのときに先方のご実家に押しかけてしまいました(汗) 車で片道8時間くらいです。 義妹さんは産後一ヶ月半くらいは里帰りしている予定で、また父にとっては初孫ということもあり、一応先方の都合も確認した上でお伺いしました。 幸い義妹さんは身体の回復も良好で、またご実家の皆様にもあたたかく迎えていただいてありがたかったです。 「せっかく遠路はるばる来たんだから、たくさん抱っこしてあげてください」とまで仰ってくださいました。 その当時は初甥っ子フィーバーではしゃいでましたが、後から考えると義姉まで来るなんてご迷惑だっただろうなと反省しきりです。 でもでも、ひとつ言い訳をさせていただくと、それくらい赤ちゃんてかわいい存在なんです。 血の繋がりがあると余計に。 とはいえ、私が言えた立場ではありませんが、トピ主さんとご実家に負担にならないように頻度は考えるべきだと思います。

    トピ内ID:5641222325

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