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    両親を好きになれない

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    😢
    snow
    ひと
    はじめましてsnowと申します。現在25歳、妊娠6ヶ月です。 私はとても親不孝な娘です。 進路についても反対されず、大学までお金を出してもらい、結婚式のお金も出してもらい、実家を出る時には引越しの手伝いもしてくれました。 でも、どうしても両親を好きになれません。 私が両親を嫌いだしたのは、小学校高学年くらいだったと思います。 きっかけは両親からの干渉だと思います。 それと母親がおかしいということに気付いたからでしょう。 おかしいというのは、話がかみ合わず場の空気を壊しても気付かない(こういう病気ありましたよね) 専業主婦なのに料理しかしない、洗濯は1週間溜める、掃除はしない人でした。 また父は感情的で、私を叱る時は怒鳴ったり、叩かれたりしました。しかし母の言いなりなんです。 長年、両親とは話をしない関係にありましたが、結婚を機に特に父が私たち夫婦と仲良くしたいみたいで、何回か食事に誘ってきました。 食事を奢ってもらえるので(…最低ですね)行くのですが、やはり良い気分にはなれません。 両親は私が里帰り出産をするものと思っていたそうですが、私はそれをきっぱり断りました。 それも何故か赤ちゃんを両親に可愛がってほしくない、と思ったからです。 私は両親とは距離がおきたい、なるべく話をしたくないと思ってました。 長年、私は両親が毒親で支配的で過干渉だと思ってきましたが、発言小町などを見ていると、そこまで酷くはない。 私の長年に渡る反抗期なんだと気付きました。 最近、その罪悪感とマタニティーブルーが重なり、気分は最悪です。 私が悪いのだから両親に歩み寄った方が良いのはわかっていますが、長年の反抗期のせいか気持ちの切り替えがうまくできません。 どうすれば両親へ素直に感謝の気持ちを持って接することが出来るんでしょうか?

    トピ内ID:1748303762

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    適当な距離を持った付き合いでよい

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    ジゼル
    私の親は毒親でもありませんしとてもいい両親ですが、時々すごく腹が立つことはあります。特に母親の軽く自分勝手な言動には異常な嫌気がさします。親は友達でもないので適当に距離を置いてつきあえばよいと思います。 たまに食事をする等いいとおもいますよ。子は親に感謝しなければならいという義務はない。感謝し、親孝行した方が親は喜ぶと思いますが、子を生んだのは親の勝手ですから、彼らは子を養育する義務があります。 私はそのままでいいと思いますよ。

    トピ内ID:3608461844

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    無理しないで

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    さりな
    無理に歩みよろうとしても難しいと思うので、無理せず素直になりたいと思った時に、素直に行動すればいいと思います。 また、主様にお子さんが実際生まれたら、きっとご両親のお気持ちが少しは理解できるかもしれません。 お母様のこと、ご病気があるのかもしれませんが、それでも、子供を1人育てあげるって大変なことなんですよね。 お掃除や洗濯は苦手だったのかもしれませんが、お母様にもいいところはあったはずです。お父様は、そんなお母様に気を遣いながら暮らしてきたのかもしれませんね。そうすることで家族がバラバラ(離婚等)にならないようしてきたのかもしれません。 長い反抗期にいつかピリオドが打てる日が来るといいですね。 元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    トピ内ID:6868444571

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    無理する必要はないです

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    🙂
    よの
    私は両親のこと大好きです。 感謝は言葉では言い尽くせないですし、とてもとても大切に想っています。 それでもです!! 本当に頭にきてブチ切れることありますよ。 母の思いつきで言葉にしてしまうところとか 父の自分勝手なところとか、こうして書くだけでもイラッとします。 でもそれは仕方ないことではないでしょうか? だって考えて下さい。 ご両親。同じクラスにいたら友達になりますか? 私は絶対なりません。(むこうも同じでしょうけど) はっきり言って自分の意思で選んで一緒にいるわけではないのだから 所詮無理なことの方が多くて当然じゃないですか? だけどsnowさんはちゃんと感謝の気持ちをお持ちではないですか。 それで十分だと思います。 そして適当な距離。この距離が反抗期(?)を和らげてくれると思います。 無理して親孝行な子供を演じる必要はないんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7057691959

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    普通は自然に

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    むらさき
    感謝の気持ちが沸くんですよ。 無理に沸くものではありません。 あなたのご両親は立派だと思います。 援助は受けて感謝できないなら援助受けない方がいいです。 美味しいとこどりですね。性格が変や合わないなんて親は神様でないし、それがどうしたんですか。 あなたの性格の方が利己主義で冷酷で親が気の毒です。 今後一切の援助を受けないでください。 私の周りは何もしてくれない親でも感謝してる人もいるし、してない人は1人もいません。 それが大人になるって事です。

    トピ内ID:0360986395

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    わかります

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    🐤
    あやの
    私の親も毒親とまではいかないと思います。 でも母が酔う度に「今あるおまえの幸せは私のお陰」「私は苦労しておまえを育てた」的な話にうんざりでした。 小さい頃は「お前は変わってる」「神経質だ」など、自分と違う所を指摘されて育ち、自尊心が育たず生きる事が辛かったです。 私は今年のはじめに母に長年思っていた事をすべて言いました。 言った後は罪悪感に襲われましたが、お陰で連絡が来ないので、今は何だかすっきりしています。 連絡してきたとしても所詮母親の一方的な話がほとんどです。 介護をしなければならなくなる時はやるので、しばらくそっとしておいてもらいますという気持ちで今はいます。 「感謝は子どもからされるかもしれないものであって、子どもがしなくてはならないものではない、子どもからの愛や尊敬や感謝は、親が子育てで努力することによって自分の力で得るものです。」『不幸にする親』より トピ主さんもあまりご自分を責めず、お子さんとの時間を大切になさってください。

    トピ内ID:8143058002

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    子育てしていくうちにちょっとずつ気持ちが変わるかも

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    反抗期継続中
    私も絶賛反抗期中です。私自身2歳の息子の親だというのにね。 うちの親も毒親と言い切るにはほど遠い、あまりにもフツーの親です。 でも両親とは心理的に距離があります。 母のことは理解できないし、母と結婚した父も理解できません(笑)。 今すぐ変わらなくてもいいんじゃないですか? 気持ちが変わる時は変わりますよ。 そういう時が来るかもしれないし、来ないかもしれない。 私は息子への接し方を考えるうちに、親への接し方も振り返るようになりました。 結果、昔ほどひどい言い争いはしなくなりましたし、気持ちもちょっとだけ変わったと思います。 まだ、素直に感謝の気持ちを持って接する心境には至りませんけどね。

    トピ内ID:6995562361

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    無理をしなくてもいいのでは

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    ナツ
    私は反抗期はなかったものの、結婚して子どもを持ってから、急に親の言動が気になるようになりました。 毒親とまでは言いきれないけど、それってどうなの?と親の言動にいらっとすることがしばしば・・・ 言ってもなおらない・聞かないので、接するとやっぱりイライラしてキツイ言い方になるため、結果距離をおいた関係に。 里帰りしたものの、実家にいる方が不安でたまらなくなったので、結局1週間で帰ったり。 周囲を見ると結婚して子どもを連れて両親・夫婦・子どもで仲良くしてるなんてのは珍しくないので、 自分の状況とのギャップに凹んだりもしましたが、お互いの性格上、改善や見て見ぬ振りして良好な関係を築く なんてのは出来そうにないので、うちはこれが最善の形なのだと思ってます。 子どもには変なとこ見せたくないですしね…

    トピ内ID:5043821906

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    時間が解決してくれます

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    🐷
    スタンレー・フ~
    snowさん はじめまして。 今無理でも少しずつ、急に変えようとするから難しいんですよ。 このままだと後悔しますよ。 自分が親になって、子供からそんな風に思われたらどうですか。 ちょっとの勇気です。 がんばってください。 スタンレー・フ~より

    トピ内ID:8148985283

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    友達の場合

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    まろやか
    彼女はアトピーだったんですが学生時代に彼女のお母さんは毎日冷凍食品だらけのお弁当でした。 お母さんは専業主婦でしたが…料理が嫌いらしく彼女がよく晩御飯してました。また弟は男の子だからと何かと差をつけられ弟は冷暖房付きのテレビありの広い部屋でした。 他に洗濯物なんかも女なんだから自分の分は自分でと言われてしてました。 差をつけたのに最後は男の子は結婚したらお嫁さんにいっちゃうから、○○ちゃんが面倒見てと頼まれたそうです。 彼女は親のすぐ傍に住んでます。 もちろん経済援助は一切なしです。そんな彼女はお母さん大好きらしいですが。親孝行な子です。 親はラッキーですね。

    トピ内ID:0360986395

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    親の愛情

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    Chiki
    って難しいですね。心配なのはお子さんが大きくなって来た時に自分のご両親の言動がフラッシュバックしてトピ主さんがお子さんにどう接して良いのか苦しんでしまうのと自分が両親を好きになれなかったように我が子から嫌われたら…とゆう不安に苛まれる事です。嫌だと思っていても似ている部分って出てきてしまうので。自分は自分嫌だな…って思うご両親の事も性格・個性として受け入れて自然にお付き合い出来る様になれると良いですね。

    トピ内ID:7826722045

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    私は

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    いちご
    幼稚な性格で言いたい放題言って喧嘩してましたが、28歳になって結婚してから感謝するようになりました。 何不自由なく育ててもらってたってすごい事なんだって。 今は月に一度は帰るのですが思いやれるようになりました。 たまにしか会わないのでいい関係です。 もちろん嫌な部分もありますがそれは親からしたら子供(私)も同じです。 友達の中では反抗期の長い幼稚な人間でしたがやっと大人になり、みんなに追い付けたかなと思います。 トピ主さんもいつか思えるようになれたらいいですね。幸せですよ。

    トピ内ID:0360986395

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    もの試し

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    調べてみては
    トピさんは親が嫌いというよりも、理解できない、納得できない事に困っているご様子。 自分が親になったからこそ、余計に親の気持ちの理解に苦しんでしまうのですよね。きっと。 >話がかみ合わずばの空気を壊しても気付かない(こういう病気ありましたよね) >料理をしない、洗濯は一週間溜める、掃除はしない人でした。 >又父親は感情的で、私をしかる時は怒鳴ったり、叩かれたりしました。 トピ様も、疑っていらっしゃるようですが、あくまで参考にですが、発達障害の本を読んで見られてはいかがでしょう。 現在では大型書店の子育てコーナーに沢山並んでいます。 傾向的なものがわかるかも知れませんし、全く関係ないかもしれませんが、トピ様も疑問に感じていらっしゃる様なので。 万が一その傾向があるなら、特別な対応法を知っていた方がいいでしょうし。 トピ様自身も毒親程酷くないと書いておられるので、まず発達障害系(アスペルガー、ADHD)から調べてみてはいかがですか?

    トピ内ID:2485077057

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    興味あります

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    がーちゃん
    まるで昔の私のようです。 そして、41歳の今も同じ悩みを持ち続けています。 特別に何かされたわけでもないのに、親と性格が合わないことで一緒に過ごすのがしんどくて、罪悪感に襲われ、胃潰瘍になり、適度な距離を保つことで何年も過ごしてきました。 出産も里帰りはしませんでした。 基本的に実家へは日帰りです。 でも、定期的に電話をしたり、孫を会わせるようにしてきました。 最近は、実家に行く時は心療内科でもらった薬を飲んでから出かけます。 ここまで自分の心がこじれてしまったのは、思春期にきちんとした反抗期を経なかったこと。兄弟との疎遠なこと。これが原因だと思っています。 snowさんはご兄弟はいらっしゃいますか?ご兄弟との関係が良好なら、悩みを共有できるとよいのですが…。 今はお体を大切に。 一番大事なのはご主人と生まれてくる赤ちゃんと作るSNOWさんご自身のご家庭ですよー。 私も親との関係は日々悩むところではありますが、私を幸せにしてくれる夫と子どもたちには感謝感謝です。 皆さんからのレス、私も興味深く拝見してます。

    トピ内ID:1653495665

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    ありがとうございます。

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    🙂
    snow
    たくさんのレスありがとうございました。 私は、むらさきさんのおっしゃるとおり、利己的で最低な娘だと思います。 自分の考えが間違ってるとはっきり書いてあって、スッキリしました。 調べてみてはさんのレスを見て、また気付いたところがあります。 私は両親が嫌いというか、理解できない納得できないんだと思います。 母とは意思疎通が難しくヒステリーなので納得いくまで話し合いをしたことがありません。 父は意思疎通は可能ですが、やはり最終的には何事も私を我慢させてきました。 また母は1週間に数回のお風呂、髪を洗うのは1ヶ月に1回あるかないかという不潔な人なんですが 私も周りの目が気になってくる小学校高学年になるくらいまで、そんな感じでした。 子どもの頃、歯磨きをした覚えがありません。 父は毎日お風呂に入り、歯磨きをしていたんですが、母はもちろん父にも叱られた記憶がありません。 子どもが出来て、育児について勉強しているうちに思い出したんですが どうして??とさらに理解が出来なくなってしまいました。 続きます。

    トピ内ID:1748303762

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    つづきです

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    🙂
    snow
    つづきです。 私は長年恥ずかしい母と、それを咎めない父と思っていましたが、みなさんのレスを読んで気付いたことがあります。 私の主人と主人の両親が、私の母は「話が噛み合わなすぎて逆に面白い」と言っていました。 友人にも母の言動がおかしくておかしくてしょうがないと、ずっと言われてきたんです。 そして父も結婚するほど好きだった母の個性を受け入れて接しているのかな、と思いました。 そう考えると、多くの方が書かれていますが、両親のありのままを受け入れる、それが私には必要なのかなと思います。 今までは両親に期待しすぎていたのかもしれません。完璧な親なんているわけがないのに。 もっと精神的に成長しなければ!実はまだ親離れできてないのかも!と気付かされました。 いつか主人や主人の両親、友人達のように、笑い飛ばせるようになりたいです。 そうなる頃には、両親には何のためらいもなく親孝行できるようになってると思います。 人に悩み事を相談するのは苦手なタイプでしたが、未熟な自分に気付くことが出来たので、思い切って相談してみてよかったです。 ありがとうございました。

    トピ内ID:1748303762

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