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    仮面夫婦で夫が単身赴任の方、どうしてますか?

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    30代半ばの夫婦、1歳の子どもの3人家族です。 私は公務員で、育休が明けて春から復職します。 夫は自営ですがうまくいかず、店を畳んで知人を頼って上京するかもしれないという話が出ています。 私たち夫婦ははた目には仲が良さそうかもしれませんが、実際はお互いに心は離れています。 離婚するほどの決定打はないので一緒にはいますが。 夫から単身上京するかもと聞いた時、正直どうでもいいというか、「あ、そうなんだ」という程度でした。 夫の職業は休みが少ないので盆暮れにも帰省はできないと思います。 私からも電話やメールもしないし会いにも行かないだろうなぁと思っていましたが、夫は私が会いに行くと思っていて驚きました。驚いた私を見て夫も少しショックだったみたいです。 本当は仕送りもいらないです。私と子ども二人なら贅沢しなければ暮らしていけるので。 私たちのように、離婚するほどでもないけど心が通わない夫婦で、単身赴任している方、いらっしゃいますか? どのくらいの頻度で連絡を取り合ったり会ったりしてますか。

    トピ内ID:8365302532

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    わからない

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    😨
    ユリ
    心が離れていて、金銭的にも問題ないのに、なぜ夫婦でいる必要があるのか私にはわかりません。 世間体ですか。

    トピ内ID:0217788363

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    質問の答えじゃないですが

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    う~ん
    「お互いに心が離れている」「仮面夫婦」 と思っているのはトピ主さんだけなんじゃない?

    トピ内ID:5883122899

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    仮面夫婦だと思ってたのはトピ主だけだったってことですね

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    しましま
    夫婦としては微妙だとして 父親としてはどうですか? これは、トピ主さんの判断とは別に 子供から見た目も、トピ主さんの主観ヌキに判断が必要です。 子供も、父親は不要と考えていて 贅沢しなければ暮らしていける暮らしに 満足できますか? 携帯電話が欲しい クラスメイトと同じゲーム機が欲しい 進学したい お父さんも一緒に旅行に行きたい など 子供なりに、親がかりと分かっていながらの 欲求はあります。 どのくらいの連絡頻度が適当かは 単身赴任後、仕事のペースがつかめてからじゃないと 定まらないんじゃないですか? 盆暮れにも帰省できない夫と 公務員の妻なら 妻が会いに行くのは当然ではないですか? 夫が会いたいのは妻にではなく、子供かもしれませんが…。 子供と父親が会うのは 【母親が】父親に子供を会わせる権利を持っているのではなく 【子供が】父親に会う権利を持っているので 勘違いなきよう。

    トピ内ID:9509183157

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    質問からはずれるかもしれませんが

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    かゆこ
    こんにちは 離婚するほどではない、のなら修復するようがんばってみてはどうでしょうか? このままの状態は気持ちと時間がもったいなくはないでしょうか・・・

    トピ内ID:6732424720

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    レスします

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    😠
    いちご
    お子さんと2人ならやっていける生活で旦那さんは必要ないならなぜ離婚しないんですか? 子供のためですか? 結婚生活を続ける意味がわからないです。

    トピ内ID:5854122300

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    不思議です

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    🙂
    システィーナ
    離婚の決定打・・・って何なのでしょう? 相手をとことん嫌な奴だと、我慢できない何かがない・・ 心底嫌いになるものがない・・・ということなのでしょうか? 心が離れているということで、充分ではないのでしょうか? 今後、会いに来ることも行くこともない関係なら あえて夫婦でいる意味はあるのですか? 会う気がないなら、お子さんの為ではないですよね。 別居を機会に話し合われてはいかがですか?

    トピ内ID:4095392480

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    どうして?

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    おしどり夫婦
    どうして仮面夫婦になってしまったの?自分は固い職業で、夫のしてることがうまくいかないことから始まったのですか? この機会に電話もメールもしないなんて言わずに、メールくらいしたら どうですか?お子さんが会いたいと言えば連れて行くのもうんざりですか?夫が苦労して働いて送金する気持ちでいるのなら、暖かく見てあげると、夫に対する見方も変わってくるかもしれません。私は夫の何気ない 仕草、表情に、ああいたわってあげて、一緒に年取っていきたいなと思います。些細なことから喧嘩してるときでも。ちょっとご主人の孤独に耐えてる様子を見てみたら。余計なお世話かもしれませんが。

    トピ内ID:2570328870

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    トピ主 なぜ離婚しないのか

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    たくさんのレスありがとうございます。 私もおしどり夫婦さんのような夫婦になりたかったです。 なぜ破綻しているのに夫婦関係を続けるのか、というご質問ですが… 義父母は夫と仲が良くない(夫が一方的に疎んでいる)のですが私のことは実の娘のように可愛がってくれています。子どものことももう生き甲斐のように可愛がってくれます。 夫も仕事で忙しいながらも休日は育児に参加してくれます。子煩悩でよく遊んでくれます。 子どもを通じて夫と義父母との関係も良くなってきました。 子どもを産んだのは私ですが、子どもは家族皆の宝物だと思っています。 私が離婚すると言えば親権は私が取れると思いますが、私の我儘で皆からこの子を奪えないと思いますし、この子から父親や祖父母を奪うのもいけないと思います。 もし離れて暮らしても、私は会いに行く気はないとは書きましたが、実際は子どもの顔は見せに行くと思います。

    トピ内ID:8365302532

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    何だか・・・

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    一方通行
    読む限り主さんが一方的に冷めてるだけの様に見えますが?離婚の決定打って何でしょうか?裏を返せば離婚せずとも夫婦で居られるって事でしょ?これから可愛い盛りを迎える子供さんの為にもう少しきちんと考えてあげて欲しいです。事業に失敗した夫、安定した公務員の自分・・・夫の事業が成功していたら果たしてどうなっていたんでしょうか?

    トピ内ID:3142766058

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    トピ主 気持ちが離れた経緯

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    お互いの気持ちが離れた経緯もお話しさせてください。 結婚少し前からセックスレスでした。 夫は自然に子どもが授かれば時期はいつでもいいと思っていたようですが、私は堅い職場なので結婚前の妊娠は避けたかったのと、結婚と同時に異動する事が決まっていてそこの上司に一年間は妊娠は避けるよう遠回しに言われており、そこで食い違いがありました。 夫はそれが原因でセックスする気にならなくなったと言い拒否するようになりました。 私も悩みましたが度々拒否されるうちに諦め、同時に夫を男性として見れなくなっていきました。 それでも子どもは欲しかったので人工授精をして授かりました。 普通に妊娠できる体と言われたのに私一人で不妊治療に通うのも辛かったです。

    トピ内ID:8365302532

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    トピ主 続き

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    妊娠は夫も喜んでくれました。 そのうち夫が携帯をいじる時間が増え、某ゲームサイトに登録してるようだったので調べたら本人のページに「たった一人の女性の幸せを祈る」と書いていました。馬鹿な私は自分のことかと思って浮かれましたが、「妥協で結婚して失敗した。我慢の人生だ」とも書いてあり、夫が好きなのは違う女性でした。 その女性とサイト内で接触しており調べると店の従業員の子で、夫は他人を装ってアプローチしていました。 その子は可愛くて優しく、いつも一生懸命ないい子です。客足がない時も「きっと明日は大丈夫です!」と励ましてくれる前向きな子です。 ショックもありましたが同時に仕方ないなーとも思いました。店がうまくいかない時に夫が求めたのは癒しだったんでしょう。私は身内として耳の痛いことも言いますしね。

    トピ内ID:8365302532

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    お気持ちわかります

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    同じよう
    私も夫とは仲良しに見えるでしょうが仮面夫婦というか・・・・・ 子供も可愛がってくれますし良い父親だと思います。 私の事も家族としては愛してくれているとは思いますが女性としては見ていないと思います。 結婚してから夫婦生活って数えるほど 結婚17年になりますが片手で数えれるかも 不妊治療中のタイミングと人工授精の時にお医者さんに指示されてしたのが最後ですよ 結局体外受精で結婚11年目に子供を授かりましたが・・・・・ なのでお友達夫婦というか男女の関係や気持ちはお互いにないです 子供がいなければ離婚を考えていたかも・・・・・ 今は恵さんと同じで子供の事を考えると離婚は考えていません 夫は一緒に生活していて同居人という感じです 子供を通じての関係ですね 将来子供が成人して自立したら~ 夫と老後は茶飲み友達で同居人になるのだろうなとなんとなく思いますよ 恵さんも今の状況でも別に良いのではないかと思いますよ また環境や考え方やが変わったらその時に対応すれば良いのでは?

    トピ内ID:4916730804

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    トピ主 続き

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    その子は結婚を機に店を辞めることが決まっており、夫も妊娠中の私を捨ててどうこうという気持ちもなく、でも想いを断ち切れなくてサイト内でアプローチしていたのでしょう。 その子があるキャラクターが好きだと日記に書けば、そのキャラクターの画像をたくさん集めて「俺のページにいっぱいあるから見に来なよ!」等、まるで中学生のような稚拙な、でも懸命なアプローチをしている夫を見て、私じゃダメなんだなーとしみじみ思いました。 なんだか可哀想になって、サイトを見たと言って騒ぐ気にもなれませんでした。 同じ時期に私の母に「頼まれたから恵と結婚してやった」と言ったこともショックでした。 その子が店を辞めサイトも退会するとすぐに夫も退会し、その後は特に接触はないようです。 しかしそれ以来私は夫をよその人のように感じています。 夫といても、今も結婚して失敗したと思いながら暮らしているのかと思うと虚しいです。 喧嘩が絶えない時期もありましたが、今は、会話はありますがお互い差し障りのない会話のみです。

    トピ内ID:8365302532

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    離婚だけが解決の道?

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    キリ
    この手をトピを見ていつも思うのですが、何故簡単に離婚を勧めるのでしょうか。 夫婦でいる意味って一つなのでしょうか? 離婚はとてもプライベートな事。 赤の他人が軽々しく口にする事ではないと思いますが。

    トピ内ID:2398640397

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    自分の心と向き合っていますか?

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    🐤
    ひよこ
    「与えてもらう」のが当たり前ではなく、「与えてみる」のも時には必要なのでは。 「与える」ことは「見返り」を期待せず、自分の本心、自分で決めたからと思ってから行動しなくては。 あなたの書かれている文章は「私は…なのに」という、どこか他人に責任を転嫁されているように受け取られます。 パートナーであるけど、責任を負うのは各個人であり、あなたが彼とどう在りたいか、どう在ることが、自分にとって良いのかを考えることも必要では。 相手ばかりに「変化」を求めるのではなく、自分も譲歩することも必要なのでは。 あなたが「辛い」「寂しい」時に、ダンナ様も同じ気持ちだったかも。 仕事がうまく行かない状況の気持ちは、同じ仕事人のあなたなら少しでも理解のかな…? このまま平行線ならば、離婚してお互い再スタートするか、どちらかにもっと心の拠り所になる場所や人ができてしまうかも。 そうなっても良いなら、今のままでも良いですが。なってからでは遅いですよね。 お子さんの為もありますが、まずは「あなた」がどうしたいのか、時間をかけて考えるのも大切な気がします。

    トピ内ID:2443500200

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    人には命をかけてでも守りたいものがあります 1

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    kei
    ちょっと大げさですが。 私はトピ主さんの生き方は間違ってないと思いますよ。 トピ主さんが守りたいものは‘お子さん’なんですよね。 ハッキリしています。 人によっては‘自分の人生’とか‘女としての人生’とか色々あると思います。 それはそれでその人がそれを一番大事にしたかったのでしょう。 トピ主さんのご家庭のように、とりたてて大問題というものもなく、そして夫婦共々にとってお子さんを‘宝’と思って育てられるっていう事はそれはそれで幸せな事だと思います。 不仲な夫婦間で育つ子供は不幸だ、だから別れた方がいいという意見も色んなトピで散見されますが、トピ主さん家庭においてはそれは該当しないと思うし、何らかんら言っても小さな子供にとってはお父さんお母さんが両方揃っている家庭で育つ事のほうが幸せだと思います。 (私も一度父と母が離婚の危機に陥った事がありましたが、口では離婚してもいいよといいながらも本当は離婚して欲しくなかった、肩身の狭い思いをして貧しいという偏見を持たれる母子家庭の子には絶対になりたくなかった、そして父も母も私は大好きだった、、という経験からの思いです)

    トピ内ID:6963133402

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    続き

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    kei
    さて、ご質問のお答えですが、お子さんが就学児なら夏休みや冬休みなど大型の休みの時にお父さんの顔を見せに言ってあげて下さい。 色んな考え方があるとは思いますが、私はあなたの生き方を支持しますよ! 子供の事を本当によく考えているいいお母さんだな、って思います。 頑張って!

    トピ内ID:6963133402

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    うちも仮面夫婦・・・でした。

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    🙂
    ronron
    過去形です。 子供を産んだ後、私の方が夫に愛情を持てなくなりました。 結婚前に浮気がバレたことで、私が常にこの人に対して信頼がおけなくなっていたからです。8年も付き合えば情もあったり、自分の年齢的なこと(33才でしたから)もあり、半ば夫に押し切られて結婚、そして妊娠、出産。 ただ、あなたの場合と違うのは、私が主婦だったということです。別れて自分一人で子供を育てていけるのか、という問題が一番でした。 そんな時に夫が海外赴任。ついて行くか悩みましたがついて行きましたが、私の場合それが大正解でした。 ヨーロッパでしたから、日本に簡単に帰れる距離でもない。私が頼れるのは夫だけ。 また、夫も海外で小さな1歳の子供を連れて頑張っている私の事をすごく大事にしてくれてることに気が付きました。 今は働く女性が多いので離婚も簡単にしちゃいますが、どうでしょうか。 お子様は幸せではないですよ。ご主人は浮気とかしてるわけじゃないんですよね? 子供にとってはパパです。今はあの時離婚しなくてよかったと思ってます。 離婚したけどしなければよかったと後悔している人が周りにいることも事実ですよ。

    トピ内ID:8901772635

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    なんでぶつからないの?

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    🐤
    ぷき
    ネットに書いた気持ちが、必ずしも本心だとは限らないんじゃないですか? と、言うより、ちょっと大袈裟にしてみたり、おもしろおかしく脚色してみたくなる事があったり…。(自身で気付いているかどうかは別にして)自分に酔ってみたり…。 その従業員の女の子の事を本気で好きだったのか、単にちょっとつまんでみたく思っていたのかは分らないですよね。(まぁ、どちらにしても褒められた事ではないのですが) 御主人に聞いてみないと、分らない事じゃないですか。 最初から、「私じゃだめなんだ」とご自身で勝手に心のドアを閉める前に、 結婚生活はコミュニケーションなんだから、ぶつかって行かれてはどうでしょうか? それとも、それだけの気力を持ってぶつかって行く程の価値も、 御主人には無いのでしょうか? それなら、もう婚姻関係を維持する必要はないのではないかと思います。 >私の我儘で皆からこの子を奪えないと思いますし、この子から父親や祖父母を奪うのもいけないと思います。 と有りますが、関係が破綻している両親の元で育つのが本当に幸せかどうか、私には疑問です。子供は敏感ですよ。

    トピ内ID:3129893516

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    トピ主

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    同じよう様もそんな感じなのですね。 うちはお互い会話のポイントがずれていて会話にならないので茶飲み友達にもなれなそうです。 昨日の例ですが、 私「子どもが、いつもおんぶしてくれる義母におんぶ紐を渡して要求した。子どもの成長ってすごい。」 夫「どうして恵はおんぶしないのか。(私が義母に嫉妬してると思ってる?)」 お互いイラッとして終了です。 ひよこ様のご指摘どおり、この問題は私の心の持ちようである気がします。 また夫を好きになれたらいいのにと思います。 昔のように盲目的に夫を愛せたら、日々の不満もなくなり幸せになれる気がします。 夫を変えたいとは思っていません。他人を変えるのは不可能だと学習しています。自分が変わる方がまだ簡単です。 この別居がカンフル剤の役目を果たしてくれないかなとも思ったりします。

    トピ内ID:8365302532

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    がんばってますね

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    🎶
    kotoriri
    離婚をしないことを疑問に思うレスが多いですが、なぜでしょう。 離婚すると、自分と夫はすっきりするでしょうが、子供にとっていい選択とはどうしても思えません。 離婚は親権を持たない親と子供との絆を断ち切ること。 養育費支払いの義務はありますが、子供はそれだけでは育たない。 でも、離婚してしまえば、子供をともに育てるパートナーではもはやないし、要求もできなくなります。 離婚しなければ、少なくとも養育の義務はあるでしょう。 別世帯を持つことも法的にできないのですし。 (今は子煩悩な父親で、離婚後もそれが継続する可能性はあると思います。 ただ、それを期待することは甘いと思います。) ただ、仮面夫婦もやはり子供には伝わると思うので、よくないと思います。 (完璧に仲のいい夫婦を演じることができれば別ですが。) 単身赴任は適度な距離を保ついい機会になるんじゃないでしょうか。 苦しいことも多いと思いますが、お体ご自愛ください。 私は子供を一人前に育てたら、すっきりと一人になろうと思ってます。 ただ、子供たちには、申し訳ない気持ちです。

    トピ内ID:2321538958

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    なるほど・・・

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    老婆心
    主さんの仰る事は良く解りましたが、文面から察すれば貴女は結局全部ご自身の中で消化してしまったから気持ちが離れてしまったのではないでしょうか?もっと自分の不満に思うことを喧嘩になろうとご主人にぶつけるべきでは無いのでしょうか?話の流れからすれば確かに貴女にとっては良い夫では無いかも知れませんが、宝物と思える子供さんを持ち、事業に失敗して、単身赴任でも仕送りはきちんとしようとしている事、当たり前の事なんですが、その当たり前の事すら出来ない人が多いのも事実、少なくとも家族としては同じ方向を見ている訳なんですから、今回の件を切っ掛けに一度、正面から向き合って欲しいと思います、「レスの原因」「妥協の結婚」「頼まれたから」etc・・・この際、ご主人の本心も聞いてみるべきでは無いでしょうか?そして貴女がどれ程ショックを受けたかを知って貰う事も必要です。

    トピ内ID:5493089082

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    私見ですが

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    元仮面夫婦
    主さんが今の様な心境になってしまった経緯は良く解りました。しかし、少なくともご主人はこれからも貴女を必要としていますよ、レスの問題については恐らく「子作りの為の義務」の様な行為に拒否反応を示したのだと思います、非難されるかも知れませんが、その時に表面上は貴女が理解を示し、ピルの服用等の「優しい嘘」と言う様な手段も有ったのでは無いですか?そうすれば此処まで拗れなかった気がするんです、そしてご主人の書き込みについては全部本心では有りませんよ、そうでなければ今頃は間違いなく暴走していますよね?ご主人自身もマイナスな出来事ばかりなんですから・・・ 確かにお母様に言った発言は許されるものでは有りませんが、それを差し引いても今一度ご主人の事を考え直して見ませんか?主さんの中でばかり答えを出さずに話し合うべきです。主さんも心の何処かにまだ本当はご主人ともう一度関係を修復したい想いが有るからトピを立てたのでは無いですか?本当にどうでも良い、無関心な相手なら連絡や会う頻度なんて他人に聞いてまで仮面夫婦を取り繕う必要無いんですから・・・

    トピ内ID:7833193402

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    同じです

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    りんご
    私も、トピ主さんと同じような感じですよ。うちは夫の浮気未遂からです。 うちの夫も私は女ではなく、ただの同居人で子供の母親です。 今までの色々な積み重ねで責める気持ちもなく、あっそうなんだ、無理なんだねと。 夫も私も離婚するまでの決定打に欠けるからただ生活を共にしています。 表面上は、仲良し家族だと思います。子供の面倒も家の事もやってくれますし、給料もきちんと家に入れてくれます。 もしも夫が単身赴任してくれたら、少し心が開放され穏やかな生活が送れるような気がします。トピ主さんと同じ状況なら事務的にですが連絡して、子供の様子を伝えたり、会いに行くと思います。 目障りだから一緒に居たくないのではなく、表面上の家族するのがしんどいのです。

    トピ内ID:1577996915

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    うちも仮面夫婦かも

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    うちもにてる
    夫は海外単身赴任です。 国内ならまだしも、海外となると無口な夫の生活は全く見えません。 単身赴任になる前から少しずつ夫婦間がギクシャクしていました。 単身赴任が始まって さらに溝ができたように感じます。 でも離婚はしません。 子供が可哀想だからです。一度夫に正面からぶつかりたいですが、話し合いをきっかけに離婚と言われたら…と怖く真実を知る勇気がでません。 また、夫は無口で、カッとなりやすいので話し合いにならず、すぐケンカになってしまいます。 波風たてないよう、仮面夫婦として今の時期を乗り越えるのも一つの手だと思っています。 単身赴任が終わった時に、話し合うかもしれません。 こういう夫婦もいますよ。

    トピ内ID:0111616385

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    家庭内別居2年後、夫海外単身赴任10年

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    きらら
    不仲のきっかけは、夫の仕事でのストレス過剰な時期と、子供の受験が重なり、私が支えきれなくなったことからでした。小さなすれ違いが、だんだん大きくなって、かみ合わなくなりました。ほぼ家庭内別居状態になって2年後に、夫は海外赴任になりました。私は神経が細いため、そのとき精神的にかなり参っていたので、夫が単身赴任してくれて、救われた気がしました。受検期の子供がいたので、世間的にも単身赴任に問題がありませんでした。 それから、夫が仕事で2,3ヶ月に1回位戻る以外は、私が一人で2人の子供を育てました。結局10年間、夫は海外単身赴任のまま現在に至っています。でもこの間紆余曲折を経て、二人の関係は劇的に良くなり、今私は夫のことを心から愛しているし、愛されている実感もあります。お互いをいたわりあう関係になったと思います。傷ついた心を癒すには時間もいるし、相手を信頼する勇気を取り戻すには共感の体験がいります。でも、お互いを好きだった頃の記憶とか、家庭を壊したくない気持ちとかがあれば、私達夫婦のように、歩み寄る可能性もあるということをお伝えいたします。参考になれば幸いです。

    トピ内ID:0070497361

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    追加します。

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    きらら
    夫が海外単身赴任10年の者です。 参考のために、夫婦関係修復の経緯を書いておこうと思います。 多分、二人とも子供を大事に思っていたので、家庭を壊せなかったのが一番の理由でしょうが、直接のきっかけは夫の母の死でした。   義母が危ない状態になったとき、夫は地球の反対側にいたので、飛行機で1日半かけて来たのですが、葬式に間に合うのがやっとでした。その間私は、娘達を連れて、遠方の夫の実家に駆けつけ、義母を看取り、憔悴した義父を支えながら、葬式の段取りを進めました。私のがんばりが、列席の親戚に好印象を与えたらしく、その後義父や親戚がら、私のことを褒めてもらったようです。 この出来事の後から、夫は私に感謝の言葉を口にするようになりました。 何よりも嬉しかったのは、”子供達が立派に育ったのは貴女がきちんと育ててくれたお陰”と言ったもらったことです。夫不在の家庭で、一人で子供達を守り、教育するという責任の重さを少し分かってもらった気がして、報われた思いでした。 なお、バベルという映画でも、夫婦再生の姿が描かれています。参考にしてください。

    トピ内ID:0254369516

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    トピ主

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    また喧嘩してしまいました。悪いのは私です。 夫が、知り合いに「まだ子どもさん保育所に預けてないの」と言われた、という話を繰り返しするので、「早く働けってこと?」と返してしまいました。最低です。 もちろん夫は激怒。「なんでそうなるんだ。だからお前とは話したくないんだ」と言っていました。当然です。 すぐ謝ればいいのに、それもできず。最低です。 なぜだか発言全てがいやみに聞こえるのです。 わざとバカのふりをして私をイライラさせて楽しんでるんだろうと思うこともあります。 私が嫌いだから、いやみを言ったり、バカみたいな事を言ってイラつかせて攻撃してくる気がして、私も攻撃し返してしまいます。 せっかく話しかけてくれた夫が怒るのは当然です。 私はおかしいですね。この被害妄想はなんなんだろう。

    トピ内ID:8365302532

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    気持ちが波立つと苦しいですよね・・

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    離婚経験者
    同じとは言いませんが、配偶者にたいする状況・感情良く判ります・・ 私は離婚という形をとりましたが、もしそのイライラから解放されたら、きっと楽になれますよね・・ 参考になるかどうか判りませんが「サレンダードワイフ」と言う本を読んでみませんか? タイトルに惑わされないで、読んでみてほしいです 内容をバカにしても疑ってもいいです ちょっと実践してみてください もしかして霧が晴れるような状況になるかもしれませんよ 駄目で元々 結論は行動の後 イラつく状態が苦しいのは良く判ります 少しでも良い状況にむかえますように・・・

    トピ内ID:8265934004

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    それはきっと

    しおりをつける
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    通行人
    貴女の気持ちが離れてしまったんだと思い込んでるせいですよ、喧嘩になった事も自分が悪かった、謝れなかった事も悪かったと自己反省が出来るんだから貴女は心の底から旦那さんを嫌いになった訳じゃないんですよ、それは貴女自身が一番良く解ってると思う、「夫がせっかく話しかけてくれたのに」って言えるんだからね?ただどんな状況でも悪いと思った事は謝るべきです、またそれが話す切っ掛けにもなるし、有難うとごめんなさいをちゃんと伝える事で人の気持ちって必ず穏やかになれると思う、(言った方も言われた方も)貴女にとって本当に大切なものはやっぱり旦那さんと子供さんと貴女が一緒にいる家族だと思うから、被害妄想を無くすには貴女が過去の行動、言動で傷ついた事を旦那さんにちゃんと伝える事です、このまま溜め込んでは絶対にダメですよ。

    トピ内ID:3142766058

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