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    赤ずきん
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    30代独身の赤ずきんと申します 同じく30代の彼と結婚を考えておりますが、彼はバツ1で前妻との間に二人の子供がおります 結婚したらマンションの購入などを考えております ちなみに、わたしには子供ができる可能性は少ないので、結婚後も共働き、マンションは二人で頑張って支払う予定です そこで相談なのですが、結婚後に夫婦で築いた財産を、夫側が先に亡くなった場合、前妻の子供に財産分与の権利が発生するのは、正直な話、気持ちのよいものではありません 預貯金に関しても同じです マンションの名義、預貯金などは全てわたし名義で構わないというように彼は言っておりますが、それだけで大丈夫なのでしょうか もちろん、彼が個人的に子供のためを想って子供の名前などで預貯金をしていたりするのは全く構いません ただ、わたしが働いて稼いだお金まで、父親が亡くなったからとひょっこり現れて権利だけ主張されるのは嫌なのです 全部覚悟の上じゃないのなら子供がいる男性と結婚すべきではないという辛口な意見はご遠慮下さい 乱文で申し訳ありませんが、ご助言いただけますようお願いいたします

    トピ内ID:2750453633

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    私の母が、経験者です

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    🐤
    とくめいきぼう
    私の母は、バツイチの父と結婚しました。子供はあかずきんさんと同じ2名(女の子)でした。 結婚後に生まれたのが、私と弟の2人です。 同じようなトピがあちこちにあるので見たほうがいいと思います。 とても話しづらい内容ですが、バツイチの方と一緒になるということは、そういう話も全てお互いに受け止めないと、無用なトラブルが発生します。 (我が家もいろいろありました) 一番有効なのは、結婚前にご主人ときちんとそういう話をされて、遺言状みたいなものを作成するのが、トラブルを避ける方法だと思います。 (それでも権利は発生するので、主張してくることもあります) 実際、そういったトラブルはよく耳にしますので。 我が家のケースでは、特に遺言はなかったのですが、父が亡くなった際に先妻の子供立ちは既に他家へ嫁いでおり、父に大した財産もなかったため、財産分与の話をした際に子供たちから権利を請求されることはありませんでした。 (母と、その娘たちの関係が良好であったことも助けになったと思います)

    トピ内ID:9488915037

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    子供は、親が育てるのです。

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    ほこのん
    うーん・・・結婚後の収入は、夫婦二人の収入と考えられるので、 どなたの名義であっても、子供がいる以上、権利は主張できると思います。 遺言状があっても、遺留分があるでしょうし。 子供のいる方と結婚を考えるなら、 あなたとは血縁のない子供たちを育てる義務も、発生する可能性があることを、覚悟しなければならないと思います。 子供を育てることは親の義務ですから。 あなたも、ご自分が子供を産んだら、同じことを考えるのではありませんか?

    トピ内ID:1680973513

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    私も同じです~

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    🐷
    ×1の嫁っこ
    夫には前妻に子供1人ありです。私も子供が出来にくいです(子宮筋腫もち)晩婚(38歳)だし、夫が×1とか養育費を払うのは こだわりは無かったですが マンション購入はトピ主さんと同じ事を考え諦めました。だって働いてローンを返していって 老後となり夫が先に死んでしまって、子供に権利を主張されればマンション売るか 分与分のお金渡すかでしょ? 正直面倒。まぁ名義をトピ主さん ローン支払い名義もトピ主さんにするならトピ主さんの物だから この場合夫婦共有といっても前妻の子供には移りません でも名義をトピ主さんでローン支払いが夫なら夫婦共有となるので子供にも権利が発生します しかもローン支払い夫で名義をトピ主さんにするなら頭金トピ主さんが多く払わないと贈与税も確か かかったような…昔 マンション買うべきかの時、自己流で調べた内容なので間違ってたらスミマセン… まぁ何しか 通帳から貯金はトピ主さん名義にする事です

    トピ内ID:1472436344

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    法律的なことは専門家にご相談いただくとして

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    40代独身男性
    受取人をお子さんたちにした生命保険をかけておけば、お互いにすっきりするのでは。額は遺留分以上になるように調整するとして。

    トピ内ID:7957630357

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    トピ主です

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    赤ずきん
    レスありがとうございました とくめいきぼう様 他トピ呼んでみました。いずれにせよ、彼と話し合った上で専門家に相談が1番よいようですね。話にくい内容だからとうやむやにする問題ではないと感じております。 ほこのん様 わたしの説明不足でわかりずらかったかもしれませんが、子供は前妻が引きとっておりますので、わたしに育てる義務はございません ×1の嫁っこ様 マンションを諦められたのですね。本当に後々揉めるほど嫌な物はありませんね。彼からすれば、いきなり現れて権利を主張するような子供たちではないから大丈夫と思いたいでしょうが、人間はどこでどう変わるかわかりません。自分の身は自分で守るしかないと思っています。

    トピ内ID:2750453633

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    同じです!!!

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    理解者
    うちも夫に前妻の子供がいるので家の購入時すごいもめました。 遺言状は作っても、子供には権利がありますからね。 我が家は家の名義は夫婦2人ですが、ローンは夫1人だけで払う事にしました。 そうしたら、私は気持ちよく分けられるからです。 私の給料は、私達の休暇や、趣味に使ってます。 自分の子供達だけに分けたいけど、夫の気持ちも分かるので。

    トピ内ID:1392152844

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    一度、法律相談へ

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    ももんが
    一度、30分5000円の法律相談で、クリアにした方が良いと思いますよ。 >父親が亡くなったからとひょっこり現れて権利だけ主張されるのは嫌なのです 前妻さんとの子の書類がないと彼氏さんの銀行口座が動かせませんから、連絡を取る必要が有りますので、ひょっこり現れるなんて事は有りません。 >わたしが働いて稼いだお金まで トピ主さんが稼いだお金は、御自身名義の銀行口座に入れて置けば問題ないです。 >マンションの名義、預貯金などは全てわたし名義で構わないというように彼は言っております 彼氏さんが頭金+ローンを組むと、登記は彼氏さんしか出来ません。 「購入時」の出資負担の割合が、登記の持分で有り、名義なのです。 トピ主さんが頭金+ローンの名義人になると、話はスッキリします。 彼氏さんの給与をトピ主さんの口座に移したりしませんよね? 夫婦間の贈与は年間幾らまでと上限が決まっていますし、超えた場合は生前贈与になりますから、財産分与時に加味されると思います。

    トピ内ID:6188934266

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    心配ですね

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    お布団
    今のところ感情的なレスはついてませんが、その内に子供の権利だ!とか後妻の覚悟もないのか!とか書き出す人がいそうですね~。 私も同じ立場なので、気になりますし、そういう立場の方たちで情報を共有出来たらいいなぁと思ってます。 個人的に調べた範囲では、やはり公正証書遺言を残す、でしょうか。不動産があっても、本来なら前妻の子の印鑑がいるのですが、公正証書遺言があれば不要です。つまり、連絡する必要もないのです。 で、相手方がトピ主さんのご主人の死亡を知らずに10年経てば遺留分の権利も失効します。ただあまり現実的ではないかも? 本来は、不動産などは持たない方が良いと思いますけれども。預貯金はトピ主さん名義にして、支払いをする通帳はご主人名義。 後は、生命保険は相続対象にならないので、トピ主さん受け取りでなるべく高額のものに入っておく、くらいかな? それと、専業主婦にはならない方が良いです。働いて給料を受け取っていれば、自分の口座は自分のものと認識されますから。 ただ、すっからかんにしておくと、相手もムキになるかも…? 相手から請求された時の為に、気持ち程度残しておいてもいいですね。

    トピ内ID:3963003693

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    育てるかも

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    伝聞
    >子供は前妻が引きとっておりますので、わたしに育てる義務はございません 万一前妻が亡くなり、前妻両親も他界、ご主人が子供を引き取りたがった場合は?

    トピ内ID:5386516062

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    ほこのんさんが言いたいのは・・・

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    🐤
    さくら
    >ほこのん様 >わたしの説明不足でわかりずらかったかもしれませんが、子供は前妻が引き>とっておりますので、わたしに育てる義務はございません ほこのんさんが言いたいのは、 もしも前妻さんが亡くなった場合あなたの夫には前妻との間の子供を 育てる義務があるので、旦那様が引き取って育てることになった場合、 同じ屋根の下で同居することになるかもしれない(義務教育中なら特に) あなたに育てる義務はなくとも、夫には育てる義務があるので 色々な可能性を考えたうえで…と言うことなのだと思いますか?

    トピ内ID:3301650590

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    再レスします。

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    ほこのん
    トピ主様のご主人のお子様を、前妻さんが引き取って育てているのは、 本文の文章からわかってました。 ただ、前妻さんが、お子様を養育できない状態・・・ たとえば、突然にお亡くなりになった場合、 お子様の父親が養育する可能性があります。 こういうことを、ご存じないのですか? 親子は決して絶縁できない所以です。

    トピ内ID:1680973513

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    同じ立場です。

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    🙂
    パドナ
    再婚まじかのバツ1同士です。 彼の子供は前妻さんが引き取っていて、養育費を払っています。 彼の前妻さんはお金に執着が強いタイプ。 彼の年収にしてはありえないくらい、高い養育費を払わされています。 再婚したら、 高い養育費を無理して払っているのですから、 彼の死後二人で溜めた財産に対し、要求されては困ります。 二人で話し合って 弁護士に相談し、遺言書を作成するつもりでおります。 ただ、いくら財産を妻に全部譲るとしたところで、 子供には遺留分がありますので、その分はどうしようもないですね。 ちなみに私の両親も再婚同士です。 自営業で、両親二人で経営しています。 養父の死後、会社の権利を、養父の子供に半分持っていかれては 経営できなくなりますので、こちらも遺言書を作成しています。 私が後継ぎとして会社で働いていますので、 私と養父は、養子縁組して、財産の流出を最小限に抑えています。

    トピ内ID:7511307624

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    トピ主です

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    赤ずきん
    40代独身男性様、理解者様、ももんが様、お布団様、伝聞様 レスありがとうございました 個別にお返事できなくて申し訳ありません 生命保険、公正証書、マンションの登記の件など大変参考になります 皆様のレス一つ一つありがたく読ませていただいております いくつかの質問にお答えします ・彼の給与をわたしの口座にということはありません ・前妻に万一のことがあったら… これは、わたしは育てるつもりはありません 離婚もやむを得ないと思っております 引き取った上で、どうしても婚姻を継続させるなら別居婚という選択になるかもしれません いずれにせよ、わたしには他人の子供を育てるほどの力量はないと思っております キレイ系で子育てはできませんから もちろん、その旨は彼に伝えてあります ・感情的なレスがつくのではと心配いただきありがとうございます ある程度の感情的なレスは覚悟しております 権利ある側にも言い分はあるでしょうから そういう方がいればいるほど、やはりこちらも、事前にできることはしなければと思います 後々の無用な争いは避けたいですから 続きます

    トピ内ID:2750453633

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

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    赤ずきん
    それと、もしあなたが前妻の子供の立場だったら権利を主張しないのか?と言われそうですが、キッパリとわたしはしないと言えます 後だしになりますが、実はわたし自身、前妻の子供という立場です 父の奥さんには、亡くなった祖母の介護、年々老いていく父の面倒をみていただいて、感謝の気持ちは限りなくありますが、父がもし亡くなった際に、財産分与の権利を主張をしようなどとは微塵も思いません (わたしは母に引き取られました) ですが、それはあくまでわたしの考えであり、誰もがそう考えるわけではないので、ここで相談させていただきました

    トピ内ID:2750453633

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    トピ主です

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    赤ずきん
    子供を引き取るなら離婚という選択について冷たいと感じられるかもしれませんが… 親子の縁は切れないものなのは存じでおりますし、わたし自身、両親の離婚という点において同じ立場だったので、前妻の子供の気持ちはある程度わかるつもりです わたし自身、今でこそ父の奥さんには感謝でいっぱいですが、幼い頃に父の再婚を知った時は、やはりショックでした といった経緯がありますので、前妻に万一のことがあった場合、彼が引き取る形になるのはごく自然と考えてもいます その場合には、子供のできないわたしは、自ら身を引くという意味です

    トピ内ID:2750453633

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    旦那様と法律相談へ

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    みつき
    トピ主様、こんにちは。 こういうケースは往々にして揉めるものですので、 旦那様と一緒に一度法律相談に行かれることをお勧めします。 そして、法律相談に行かれる前に、旦那様と「万一のことが あった時、どうしたいか」を色々と話されると良いと思います。 たとえば、旦那様が亡くなった時点で ・前妻は存命で、子供が未成年 ・前妻は存命で、子供は成人 ・前妻は物故し、子供が未成年 …という風に、様々なパターンを考えて、 それぞれの場合において動産、不動産、預貯金その他所有財産を どのように相続させたいのか、話し合われてはいかがでしょうか。 その結果を持って法律相談に行けば、本人の希望が法的に可能なのか、 またその為にどうすれば良いのか、という具体的な方法も分かり 有用な相談が出来るかと思います。

    トピ内ID:1971966214

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    彼も同じ気持ちなの?

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    通行人A
    > 結婚後に夫婦で築いた財産を、夫側が先に亡くなった場合、前妻の子供に財産分与の権利が発生するのは、正直な話、気持ちのよいものではありません ここの部分は、彼も同じ気持ちなのでしょうか? そこは、認識を合わせなければなりません。 彼にとっては実子ですから、ちゃんと財産を残してあげたいと 考えているのが普通だと思いますよ。 バツイチ子持ちの人と結婚するには、 相手の子どものことを思いやる広い心が必要です。 トピ主さんはその器がないようですね。 やめておいた方が良いのでは?

    トピ内ID:7773776620

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    冷たくないと思う

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    伝聞
    >子供を引き取るなら離婚という選択について冷たいと感じられるかもしれませんが… >もちろん、その旨は彼に伝えてあります なら冷たくないと思いますよ。 子育ては望んで産んだ実子だって大変、投げ出したくなる時もあります。 諸事情でやむを得ず・・・と義理だけで育てていける程甘くありません。 賢明な行動をされていると思います。

    トピ内ID:9048749241

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    知り合いの話ですが

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    ruru
    知り合いが、離別の父親が亡くなったと聞き 通夜に飛んで行ったところ 後妻さんに、開口一番「相続放棄しろ」と言われたそうです。 親の葬式で、大きな衝撃だったそうです。 その人は、深く深く傷つきました。 誰にもその傷は癒してあげることができません。 ちゃんとある程度は 相手のために遺しておいてあげていただきたいです。 >父親が亡くなったからとひょっこり現れて 親を亡くして駆けつけた子に対して その表現はあんまりです。 もっと思いやりを持っていただきたいです。

    トピ内ID:4713567024

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    難しい問題ですね

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    🐷
    ケイコ
    私は、×イチで前妻と子供一人有りの男性と結婚しました。 結論から言うと、できるならば子供無しの男性の方との結婚をお勧めします。やっっぱり、子供との縁は切れないのですよ。色んな意味で。 養育費はある意味貴方にとっては夫になる方の借金と同等です。 ちなみにある統計によると養育費を払っている人は全体の2割にしかならないそうです。私はもし自分が母子家庭になるかと想像すれば、前夫の人には合意した養育費は少なくとも支払って欲しいと願うでしょう。でも、新しい家庭の生活もあります。実際問題本当に悩ましいものですよ。 理想は、養育費を払う条件のある方の再婚は、それまで以上にその人が稼いで新しい家族も幸せにするという状態ですが、そこまで考えて再婚しようとする人が世間にどれだけいるのでしょうか。2割しか払っていない事実から考えれば、考えていない人の方が多いということですよね。 簡単に言えば、経済的に懸念があるのであれば、その方と結婚なさる前にすべてはっきりさせて念書を取り交わすことで貴女はかなり安心されるのではないでしょうか。勧めます。

    トピ内ID:5684947914

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    私の母がその境遇です

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    黒ひつじ
    私たち姉妹の実母は病死しました。その後、父は再婚して今の母(実母と紛らわしいので、ハハ とします。)が来ました。しかし父は結婚12年目に病死しました。ハハは私たちの父の保険金と自分の独身時代からの全預貯金と遺族年金で、私たち三姉妹をそれぞれ大学、短大などに通わせてくれました。末っ子が大学を卒業した時には、預貯金なぞ全くなくなっていましたが、家が持ち家でしたのでなんとかなりました。(しかし、結婚時に家のローンが残っていたのを、ハハが自分の貯蓄を使って清算してくれたことを随分後になって知りました。) ハハは性格はキツかったですが、お金の事に関しては義理の娘たちのために使いたくないなどという事は決して言いませんでした。「本当の子供じゃないのにこんな苦労させられた!」とまで言われたこともありましたが、それでもお金を出し渋ったり、義理の子供だから遺産の権利を主張されるのは困る、などと言った事はただの一度もありません。 義理の子供の立場の私から言わせて頂くと、自分だけが可愛くてお金が一番大事な人には父の妻になってほしくありません。自分の子供のように育てられないなら結婚すべきではありません。

    トピ内ID:7212976048

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    追記

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    黒ひつじ
    ハハは今、ひとりで実家を守ってくれています。お墓の管理やお寺さんとのお付き合いもしてくれています。 私たち姉妹は大人になってから、ハハの大変さと優しさが理解でき、みなマメに連絡を入れたり訪問したりしています。 もう私たちの援助を受けても良いくらいなのに、未だにお小遣いをくれようとしたり、外食事に財布を出させてくれません。年金だけでは厳しい筈なのに・・・。 私たちはそんなハハをとても大切に思っています。 実母よりもずっとずっと長い時間を過ごしてきているので、本当の「お母さん」はハハだと思っています。 トピ主さんのような方は、本当に「父の再婚相手」という存在でしかなく、お母さんとか母とか呼びたくないと義理の子供たちからは思われると思います。「アンタは母親じゃない。母親ヅラするな」と言われて、扱いも「お義理」程度になるでしょうね。先々困っていても見て見ぬ振りされます。 対人関係は合わせ鏡です。トピ主さんがそういう態度で接していれば、子供たちも「そっちがその気なら」と冷たい態度で接してくるのは確実です。 好かれる事はまずありません。今からお宅の惨状が目に浮かびますよ。

    トピ内ID:7212976048

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    遺言状だけでは弱いかな?

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    うさぎ
    感情論はおいておいて… 遺言状で「全額妻に」と書いても遺留分がありますよね。遺留分は通常の相続分の2分の1だったと思います。 例えば、財産が1億円だとしたら、通常はトピ主様が半分・お子さんたちは4分の1ずつ=2500万ずつですが、その半分なので8分の1の1250万が遺留分として請求できます。 また、不動産や預貯金の名義をトピ主様にしたとしても、実質に支払っているのが旦那様なら旦那様からトピ主様への贈与となるので、トピ主様に贈与税がかかります。 もちろん、それだけの収入があるとみなされますからトピ主様の税金関係なども値上がりします。 なかなか良い方法を思いつきませんが、トピ主様の収入には手をつけず旦那様の収入でどんどん生活すること。 遺産は負債も負うことになるので、車か不動産で少しローンを残しておいて遺産分と相殺してしまうこと=旦那様の遺産を実質ゼロにしてしまうことがいいのかなあと素人考えに思います。 ただ、これから30年以上生きるのに遺産を渡したくない計算ばかりしているのもつまらないので、少額の遺留分は覚悟して楽しく暮らすのがよいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9205888843

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    同じです

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    るいるい
    私は、主人の稼いだお給料でも、 半分は私の名義の通帳に入れてます。 生命保険の受け取りも私名義にして貰ってます。 子供が生まれれば、子供の名義に切り替えます。 車も私の名義ですし、この先家を購入するとしても、 私の名義にします。 金の亡者か?(笑) 理由は、主人は×2で、子供も既に5人居るからです。 もう成人してる子供達は3人。 中高生が2人。 そして、私は現在妊娠中。 これからどれだけお金が掛かるか分からないのに、 主人に何かあったあと、成人した子供たちが出てこられると、正直嫌です。 子供が生まれたら、もっとキッチリ話をしていくつもりです。

    トピ内ID:0804859697

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    横レスになりますが

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    再婚妻
    結婚するなら子供いない男性がいいよ。結婚すると予想外の面倒くさい事、いろいろ出てくるから、そしたら離婚します…身を引きます…というより、結婚しない方がいいって。子供いない男性を焦らず探したほうが絶対いいよ。私はしみじみそう思います。

    トピ内ID:1414370393

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    ひょっこり・・・はひどいです。

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    🐶
    ぽん
    ひょっこり現れるわけではないです。 後妻に遠慮して会いたくても会えないんです。

    トピ内ID:9562474335

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    >わたしが働いて稼いだお金まで

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    ももんが2号
    >夫婦で築いた財産を、前妻の子供に財産分与の権利が発生するのは・・・ >彼が個人的に子供のためを想って子供の名前などで預貯金をしていたりするのは全く構いません >彼の給与をわたしの口座にということはありません >わたしが働いて稼いだお金まで 以上のことから察するに、 夫の給料・貯金はイイ、私の給与貯金財産はイヤ。 現在のところ貴女の心配は、夫婦で築く財産=マンション もっぱらそういうことですよね? でしたら、ももんがさんのご意見で解決すると思いますよ。 貴女が債務者になりマンションを購入すれば、話はスッキリです。 まぁ貴女名義にしても、夫婦で築く財産ですから 半分は夫の物ということになりますよね、ホントは。 貴女の財産が、前妻の子供に渡ることがあるとすれば、 貴女→夫の順に亡くなった時じゃないですかね

    トピ内ID:0872641038

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    トピ主です

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    赤ずきん
    徐々に荒れ初めているようなので… お金1番なら再婚に不向きと言われているようですが、わたしの身上をきちんと読んでからにしていただきたいです お金1番なら父の奥さんにも、財産分与の権利を主張するでしょう ひょっこり発言については、少々浅はかな発言ですみませんでした が、彼の子供たちが、再婚後もちょくちょく父親を尋ねてきたり(わたしに愛想ふりまけという意味ではありません)、父親と連絡をとって仲良くしていてくれるのなら、遺産を全く渡したくないなど思いません 各家庭、いろんな事情があるものです 前妻は不倫の末に離婚、すぐ再婚後また離婚。 前妻の再婚当初、新しい父親に馴染ませるためなのか、面会権と養育権は別物とはいえ、彼は養育費をきちんと払っているにも関わらず、面会を一切拒絶 子供達に何を吹聴しているのか、パパには会いたくない…が始まっております こんな状況ですから、わたしもある程度の知識を携えなければと相談しております それぞれの事情をだしたらキリがありません

    トピ内ID:2750453633

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主

    しおりをつける
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    赤ずきん
    ですので、現時点なアドバイスをいただきたいと思っております もちろん、こちらでも言われてますように最終的には専門家への相談と考えてはおりますが、同じ立場で悩まれている方、こういう方法をとったなどのお話をいただけたらと思っております

    トピ内ID:2750453633

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    あっ もしかして・・・

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    黒ひつじ
    トピック本文を読みなおしてみて、ハッとしました。 もしかして、子供たちは前妻に引き取られているのですか? もしそうだったとしたら、私が書いた上の2つのレスは全く異なるケースなので参考になりませんね。 てっきり義理の子供たちと同居するのだと思ったので、ハハと同じだと思って書いたのですが、全く違ってきますね。 勘違いのレスだったら申し訳ありません。

    トピ内ID:7212976048

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