詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    ミステリアスな友人

    お気に入り追加
    レス88
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    kate
    ひと
    34歳 既婚二児の母親です。 中学生のころから親しくしている友人がいます。 何でも相談し合い、仲良くしてきました・・・きたつもりでした。 二人とも結婚してからは少し疎遠になりましたが、友人Aはまだ子供がいませんのでわりと自由に暮らしているように思います。 Aがご主人の転勤で海外へ引越しすると聞き、その前にぜひ会いたいとメールを送ったのですが なかなか返事がありません。 忙しいのだろうと思いますが、1日も時間がないとは思えません。 Aはご主人を紹介してくれないし、考えてみれば恋愛相談をするのもいつも私ばかりでした。 Aに関することを何か聞いても、さら~っとかわされ、いつもモヤモヤしていました。 同級生何人かと会うときも、当たり障りのない会話ばかりで、ご主人のことも何も話しません。 裕福な暮らしをしているのは皆わかっているのに・・・。 なぜ、自分のことを話さないのでしょう? お互いの実家にも遊びにいったことがあり、旅行にいったり食事に行ったりする仲です。嫌われているとは思えません。 私以外にも「Aは何でも事後報告だね」「何を考えているかわからない時があるよね」と言っている人もいます。皆男性ですが。 それでも皆、飲みに誘いたがるし会いたいと言います。 Aと同じタイプの方がいましたら、教えていただけませんか? ミステリアスな雰囲気はわざとですか?

    トピ内ID:7125164253

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数88

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  88
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    プライバシーを詮索されるのが好きでない人もいます

    しおりをつける
    blank
    エンジェルフィッシュ
     性格的に私もあまり自分の事に対して、オープンではありません。それにあまり、友人とはいえ、心の内面や行動などにたいして も無関心です。あちらから話してくれる事には聞き役になりますが自分からはあれこれ聞かないようにしています。  悩みがあっても自分で解決するタイプです。  あれこれ、グループ内でいい事も悪い事も噂にしますよね。そうされるのが嫌なんです。  自分の友達に夫を紹介したのは結婚披露宴と自宅に遊びに来た事のある友人だけです。  夫もあまり私の友人に会いたがらないので強制できません。 飲み会などは快く私一人だけでも送り出してくれます。  ですから、必然的にミステリアスに見えるのかも知れませんね。

    トピ内ID:6354121821

    閉じる× 閉じる×

    自分の事を話さない人

    しおりをつける
    🐱
    先日TVで見たのですが、15年くらいの付き合いがあっても自分の話をしない人が居ました。 本人に「なんで話してくれないの?何処に住んでいるのかも電話番号も教えてくれないのは何で?」と聞いていました。 その人は「一度話すとその後も話さないといけないから」でした。 当然聞いた方は???と困惑気味。嫌っている訳じゃないけれど自分の話をしたくない人もいる、仕事などの話はするけれど自分の話はしたくないんだそうです。 一度恋人の話をすると次に会った時、あの人どうなった?となるのが嫌なんだそうです。 心理は分からないですが、そんな人もいると言う事です。

    トピ内ID:6122246805

    閉じる× 閉じる×

    同族です

    しおりをつける
    blank
    コワフェ
    私も良く「捕らえ所がない」と言われます。でも、それなりに友人もいます。 私は、これが地なので…。 その方は故意なのかは不明ですが、私は聞かれれば答えます。でも、そうでなければ言いませんね。だから相手の事も詮索しません。それで不都合はないです。 ひょっとしたら、その人は「ミステリアス」と思われている事に快感を覚えているのかも。悪く言えば「秘密主義」でしょ? 故意だとしたら、いつか人は離れていくかもしれません。

    トピ内ID:1700855233

    閉じる× 閉じる×

    別に、ミステリアスでも何でもないと思います。

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    >なぜ、自分のことを話さないのでしょう? 普通に考えて、「話したくないから」でしょう。 中には、嘘を吐いて誤魔化したりする人もいますが、 嘘というものは、最初は些細な内容であっても、 次は、その嘘に合わせた嘘を吐かねばならず、 嘘の上塗りをしている内に、バレてしまいます。 だから、賢い人は、初めから嘘を吐かずに、 「話したくない事は話さない」で通します。 それだけの事でしょう?

    トピ内ID:5742087165

    閉じる× 閉じる×

    その方は

    しおりをつける
    blank
    日光東照宮
    根掘り葉掘り聞かれるのがイヤなんでしょうね。見ざる・言わざる・聞かざるです。

    トピ内ID:7287876734

    閉じる× 閉じる×

    自分のことを自分から

    しおりをつける
    Aの妻
    話すのが苦手なんだと思います。 過去に自分のことを話してスルーされたり 「ふ~ん、私なんかはね(以下略)」って話を取られたりすることがあったんじゃないでしょうか? 私も自己主張してナンボの大阪で生まれ育っているのに、お友達と同じ性分なので 十代の頃から自分話をスルーされることが続くと、自分の話をすること自体が面倒になってしまいました。 いつの間にか「別に話さなくてもいっか~」っていう思考になりました。 聞かれたら話しますけど「どこまで話すと嫌味じゃないかな」って計りながら話すクセがついてしまって。 なので会話は聞き役の方が楽です。 プラス面倒くさがりなので、メールも急ぎじゃなければ即レスしないです。 でも、そういう自分を歯痒く思ってる所もあると思うので トピ主さんみたいな友達はきっと有り難く思ってるんじゃないでしょうか? トピ主さんが淋しく思ってるんなら「もっと自分の話してほしいな」って伝えてあげて下さい。 苦手なだけで本当は聞いてほしいこともあると思うし。 私はそれをこじらせて、やや対人関係に臆病になってしまったので トピ主さんのような友達がいるお友達はうらやましいです。

    トピ内ID:1164755451

    閉じる× 閉じる×

    会話を思い出してみてどうですか?

    しおりをつける
    🎂
    独身女ですが
    トピ主さんが噂好き過ぎたり勝手なこと言い過ぎた可能性はありませんか? 既婚子供なしで30代なかば、裕福、となれば、 噂話のネタにされることが多いのではないでしょうか。 特に子供のいる人は、居ない人に不用意な一言二言を発してる可能性があると思います。 心配していろいろアドバイスしてあげたのに相手は不機嫌とかいうトピも時々ありますし、 子供つくりなよ子供キライなの?とか、寂しくない?出来ないんだね、とか 家広いんだし時間があるだろうからうちの子お願いね、とか、 素敵なお家に招かれあれこれ手をつけたり海外に行ったら泊めてよと頼んだり 相手のご主人の立場やツテを狙うような会話をしたことがあったり・・・ そんなことはなかったでしょうか? いろいろあって、会わない、事後報告になって来たような気がします。

    トピ内ID:8417075253

    閉じる× 閉じる×

    裕福な暮らし

    しおりをつける
    blank
    ジャンヌ
    >裕福な暮らしをしているのは皆わかっているのに・・・。 という所を読んで、ちょっと気になったのですが、おそらくそのお友達は、噂や羨望の的になるのを恐れているのではないでしょうか? 私の友人の話(かなりの裕福層)ですが、一度その方の家に遊びに行ったときに、「私がどういう暮らしをしているか、共通の友人には決して話さないでほしい」と念をおされました。彼女曰く、裕福な暮らしをしていると、噂が噂を呼んで、勝手に違う話になってしまい、思わぬ人から変な反感を買うことがあるそうです。 おそらく、Aさんはトピ主さんを嫌っているとかではないと思います。ただ、自分のプライベートをさらすほどトピ主さんに気を許していないのかもしれません。 何も話さないのは、Aさんの自己防衛手段なんだと思ってあげてください。ちなみに、私(一般層)がこの裕福層の方とお友達になれたのは、趣味が同じだったからだと思います。

    トピ内ID:8316059215

    閉じる× 閉じる×

    トピさんの方がミステリアス

    しおりをつける
    😑
    にゃすこ
    トピさんは自分の事や恋愛等、 友達になんでも話してしまう方なんでしょうけど、 話すも話さないも自由ですよね。 ましてやご主人に会いたがられるのも なーんか気味が悪いから トピさんを避けたくなるかも。 男友達が多い事をご主人にバラ されるのが嫌なのも原因の一つかも。 ミステリアスじゃなくて、 お友達に何でも報告する ような暇が無くなったからじゃないですか? トピさんは結婚しているのに 男友達と遊び歩いてて 何やってるのか、 そちらの方がミステリアスですよ。

    トピ内ID:0446096319

    閉じる× 閉じる×

    ミステリアスとは正反対ですが

    しおりをつける
    blank
    gacha8492
    恋人が出来ても、別れても、転職しても、わざわざ報告はしないです。 よく、秘密主義だの事後報告ばかりと言われます。 話の流れで言うこともありますが、基本ピンポイントで(最近仕事どう?等)聞かれない限り言いません。 まず、基本的に人に相談はしません。(仕事などは別ですが。) 何故かと問われれば、誰しもそうだと思うのですが、相談する段階で既にどうするべきか分かっていたり、答えがでているので。 >>なぜ、自分のことを話さないのでしょう? なぜ、自分のことを話すのですか?と、小一時間問いたくなりますが・・考えてみました ・上記 ・自慢話をするタイプではない ・話を聞いて貰ってスッキリという感覚がない ・自分のプライベートの話が面白いと思わない(ウケそうな面白話は、話す機会があれば目を輝かせて話す) ・シャイ ・電話・メール・出・不精 ってな感じかな? 聞くのは好きなんですけどね。 ただ、このように言われるようになったのは、大人に(別々の道を歩むように)なってからです。 学生時代はしょっちゅう会ってたので、日が暮れるまで、夜が明けるまでくだらない話でも何時間と話てましたから。

    トピ内ID:2219707257

    閉じる× 閉じる×

    私も比較的そんなタイプかな・・

    しおりをつける
    blank
    ローズヒップオイル
    ご友人ほどではないですが、比較的自分の話をしない方です なぜ?・・考えてみましたが「興味が無いから」かな。。 そして私は質問もしません興味が無いから 例えばですが、良く聞かれる「母乳?」とか「旦那様は何の仕事?」 そんな些細な話ですが、私は興味がないので、自分はしません 聞かれても、その後に盛り上がりが期待できそうにないので流します 恋人の話・・・心を許した友人なら、聞かれたらするかな まあまあな関係の人なら、妬みのネタになる気がするのでしません(特に女性相手には警戒しますね(苦笑)) 愚痴は他人には言いたくないので言いません 趣味などの話が1番たのしいなぁって感じです 人間に興味がないんです 悪気はないですよ 一例ですが参考になさってください

    トピ内ID:9503958119

    閉じる× 閉じる×

    自分のことを話さないのは…

    しおりをつける
    🙂
    皐月
    単に自分の話をしなれていないだけ、ということはないですか? 当たり障りのない会話(世間話とか)はできるけれど、自分の話をする会話は慣れていないのでしないとか、あるいは苦手とか。 私は上記のような感じです。 私は三姉妹の真ん中なのですが、姉と妹が良く話す人達で、私が自分の話をしても「へぇ~」「あっそう~」と話を流されることがよくあったので、なんとなく自分のことは話さなくなりました。 普段から自分のことを話す習慣がなければ、例え親しい友達と話してても自分は聞き役になり、自分のことは話しませんよね。それが端から見るとミステリアスに見えるだけなのでは?? 自分のことを話したくなるような雰囲気になれば、トピ主さんのお友達も話すと思いますよ~!(ってその雰囲気ってどんな雰囲気って感じですよね…爆)

    トピ内ID:4238820906

    閉じる× 閉じる×

    私も

    しおりをつける
    曇り空
    自分のことを話すのが苦手です。悩み事も人に相談するタイプではないですね。何かを決める時も1人で考えます。こういう性格なんだと思います。自分で自問自答するタイプというか…。 意図的に隠している訳ではないけど、特に結婚してからはまずは家庭が第一です。 それに裕福だと余計に気を遣うのでは…? 何話しても自慢だと取られる恐れもありますよね。

    トピ内ID:2618522422

    閉じる× 閉じる×

    どこがミステリアス?

    しおりをつける
    🐶
    普通
    魔女みたいな人が出てくるのかと思っちゃった。 >裕福な暮らしをしているのは皆わかっているのに・・・。 自慢になっちゃうと思っているのでは? それに話のネタにされるでしょう。 同級生だったらなおさら一気に広まるでしょうし。 そういうのが嫌な人だっているんですよ。 私、喋ったこともない同級生達の社会に出た後の悪い話、聞かせられたことありますよ。 その同級生達にも引いたけど、仲いいはずの同級生のマイナスな話を笑いながら、 言いふらしている友達にさらにドン引きしました。 それ以来、絶対こいつに悩み相談とかしたらいけないなと思ってます。 それにしても男性陣は人妻の生活聞いてどうするつもりだろう? 旦那さんの話聞いて俺の方が勝ってるとでも思いたいのかな? そのお友達は、ジャンヌさんのこの理由が一番しっくり来るのでは? >裕福な暮らしをしていると、噂が噂を呼んで、勝手に違う話になってしまい、思わぬ人から変な反感を買うことがあるそうです。 >何も話さないのは、Aさんの自己防衛手段なんだと思ってあげてください。

    トピ内ID:7250665871

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    kate
    ローズヒップオイルさんまで読みました。 レスをくださった皆様ありがとうございました。 Aに最近送ったメールを読み返してみました。質問ばかりしていて・・・自分でも驚きました。 悪気はありませんでしたが「両親は病気してない?」「お姉さんは結婚した?」「ご主人の実家とはうまくやってる?」「日本が一番いいよ何で海外行っちゃうの?さみしい!」「次はどこへ転勤なの?いつ帰国するの?」などなど・・・。 子供に関する話は「Aなら3人はいけるよ~」「同じ年齢の子供が欲しかったよ」「私はもうすぐ子育てひと段落!」くらいは言ったことがあります。 (Aは仕事に未練があるから、と言っていました) 他人に興味がないから質問しないというご意見を読み、そんな人もいるのかと思いました。考えたこともありませんでした。 自分のことをあまり話さないAがなぜ友人達から好かれているのか謎でした。私もミステリアスを真似てみたことがありますが誰からもそう思われている様子がなく・・・。 Aから連絡があるのは稀なので、私から質問(連絡?)しなければ このまま疎遠になってしまいます。さみしいです。

    トピ内ID:7125164253

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    大人のお付き合いを

    しおりをつける
    blank
    奥様のお友達
    友達だからといって全てを公開しなければなりませんか? 嫌われてはいなくても、あなたが思うほど 彼女はあなたを親しく思っていない可能性だってありますよね。 友人が夫の転勤で海外へ行く、と言ったら 学生の頃からの親しい友人が壮行会を開いてくれたそうなんですが、 赴任先が英語圏だったため、英文科出身者から面と向かって嫌味を言われたり、 駐在すると家一件建つんだってねと親戚に真顔で言われたそう。 (いつの時代の話?だそうです) 他の友人は結婚の際、何人かに夫の勤務先を聞かれたので正直に答えたら 途端に態度が変わって結婚式の出席をキャンセルされたり、 「ご主人の名前貸して」と頼まれたり、仰天することが多くあり、 それ以来口外していないとか。 いい暮らしをしてればしてるほど人に言えない事が多くなるようです。 確かに嫉妬で当り散らされたり羨ましがられ、なかなか面倒臭そうです。 お友達も主様に何か問題があるから話さない、とかではなく、 一種の自己防衛として自然に身についている感じがします。

    トピ内ID:9944258312

    閉じる× 閉じる×

    噂されるのが嫌。

    しおりをつける
    🐤
    てるりん
    裕福な暮らしをしているという所が、本人の立場としてはネックなんじゃないですか? 私も、いわゆる玉の輿結婚をしましたが、使いたい放題お金を渡してもらえるわけでもないし、そんなに立場としては楽ではないです。同じ敷地内に義父母が住んでいるし、正月やその他、人寄せ、親戚づきあい、お料理を用意したり、気も使います。 でも、他人は「いいわねえ~働かなくていいなんて」「お金があって、立派なお宅でいいわね」としか思いません。嫉妬もされて、仲が良かったはずの友人も「てるりん、おとなしそうな顔して打算的な女だよね!」「私はお金があればいいなんていう人とは違うからそんな結婚しないし!」と、捨て台詞を残して、音信不通になりました。 それからは、人間関係に一定の距離を置くようになりました。必要外のことは聞かれない限り話さないし、聞かれても「自営業なの」で終わりにします。相手も自分も、嫌な思いをしたくないからです。年を取って、傷つけられるのも、誰かを無意識に傷つけるかもしれないと思うのも、怖くなりました。 聞く必要のないことは聞かないで付き合えるのも友情だと思います。

    トピ内ID:9805973284

    閉じる× 閉じる×

    同じです。事後報告型。

    しおりをつける
    😀
    カヌレ
    私も事後報告型で人に相談しません。 決断はどういう経緯だろうと自分の決断であり、責任は自分にあると思っています。 なので他人に聞いてもしょうがないかなと思うのです。 また、子供の頃に友人たちが他人の噂話(いいことも悪い事も)をしているのを 聞いて自分の話もこうやって広まるのだろうなと感じて以来、気をつけています。 「腹を割って話せない人」と認定されており、 プライベートを話したがる人たちからは親友扱いして貰えませんが 嫌われているわけでもなくてちょうど良い距離感かなと思っています。 ご友人は、過去に自分の話をしたことでいやな目にあったのかもしれません。 裕福・・とありましたので妬まれたのかも。 私は裕福・・ではありませんが高給サラリーマンゆえ、少しだけ余裕があります。 都内に住んでいることすら妬まれました。持っていない人間にとっては大事な事なんでしょう。 何が地雷かわかりません。 逆に裕福である事を第一に挙げているトピ主さんは要注意人物と思いました。 どんな暮らしぶりか、知りたいのでしょう? Aさんは賢い人だと思います。

    トピ内ID:3090630283

    閉じる× 閉じる×

    詮索しすぎ

    しおりをつける
    blank
    POAN
    トピ主さんみたいに詮索するかたは苦手…。 そのかたの気持ちわかります。 残念ながらあなたほど彼女はあなたに興味がないです。 海外に行かれれば、そちらで新しいご友人ができるだろうし、淋しい気持ちを我慢して送り出せてあげましょう。

    トピ内ID:1700855233

    閉じる× 閉じる×

    別々の引き出し

    しおりをつける
    🐤
    Kanako
    私はAさんの気持ちが分かるような気がします。 自分のことを話したくないと言うよりは、付き合いをごっちゃにしたくないのです。 トピ主さん達とのお付き合い、夫婦の付き合い、実家族との付き合い、別々にしておきたいのです。 理由はたぶん、それぞれで見せている顔が違うから。 私の場合は、実家族の中ではしっかり者の長女として、お友達の中ではボケ・突っ込みのボケ役、夫の前では甘え上手(のつもり)。 それぞれに違う世界を持っていたいんですよね。 もちろん、付き合いがつまらないとか、嫌っているとかいうわけではありません。それならそもそも誘われたって行きませんから。 ただ、夫の話を友達に話すのも嫌だし、夫に友達のことを聞かれるのも好きじゃないのです。それぞれ私にとっては別々のものだから。 こういうタイプは特に女性には少ないと思うので、お分かりになりにくいかもしれませんが。

    トピ内ID:7748363334

    閉じる× 閉じる×

    彼女は友人と対等につきあいたいのかも

    しおりをつける
    blank
    一人上手
    学生の頃はそれぞれの暮らしぶりとは関係なく対等に付き合えたのに、社会に出たり結婚したりするとそれぞれ背負うものの違いが出てきてしまうものです。 気にする人は気にするのでご友人は過去に妬まれた経験があるか、経験上妬まれないよう予防線を張っているのかも。 お友達はその気遣い、自慢する気が無いところ等から魅力的な人柄なんでしょうね。 彼女がしている気遣いをトピ主さんもしてあげましょう。 そう、彼女のプライベートに深くは立ち入らない事です。 相手が見せたいものだけ見てあげればいい、全てを知る必要は無いのです。 トピ主さんが彼女の環境だけに興味を示していたら、彼女は離れて行ってしまいますよ。

    トピ内ID:1890749023

    閉じる× 閉じる×

    私も自分の話はしたくありません

    しおりをつける
    🐧
    Aさんと同じ
    だって主さん他の人にしゃべるでしょ? 今だってAさんがいない所でAさんの噂話してるようだし。ご主人の職業をどうして知りたいの? 聞いたら嬉々として他の人に「ここだけの話だけど実はね」ってしゃべりませんか? きっと長年の付き合いで(この人は口軽いな)って思われてるのでは? 私の身近にもいます、知りたがりの人。そういう人達は自分の話もたくさんするけど他の人の話もぺらぺらしゃべります。「あの人昔乳がんになっちゃって」「お父様が亡くなられたらしいの」「妹さんの結婚相手が変な人らしくて」 もちろん私も知らない所でネタにされてました。他愛もないネタですが、自分が教えていない人間に自分の個人的な事を知られるのは不快です。 なので自分の話をする時には相手を選びます。 Aさんが人気があるのは自分の事を話さないかわりに他人の噂もしゃべらないからではないでしょうか? Aさんになら相談事も愚痴も安心して言えるから。

    トピ内ID:7534149649

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    kate
    「Aさんと同じさん」まで読みました。レスありがとうございます。 Aの気持ちがわかるorAに好意的なご意見が多いですね。私が知らないだけで、世の中にはこんなにAと似たタイプの人がいるのですね勉強になります。 ただ・・・ご主人のことや実家の話を避けるのが、気になります。上から見られているような・・・。 私達家族が家を購入しても車を買い変えても「よかったね」と言うだけで、何も聞いてきません。 旅行の話をしても「そうなんだ ○○の景色がキレイだったでしょう」など、当たり障りのない反応で寂しいです! ご主人のお母様が厳しい人らしいのでAも苦労しているのかなと心配になり「私には愚痴っていいよ」と言ったら 「それなりに仲良くやってるから大丈夫」の一点張り。 プライドが高いのでしょうか、友人にも弱いところを見せません。 Aのお姉さんがお付き合いしている方は既婚者かも・・・のようなので忠告したくて話題に出しても 「姉は元気だと思うけど。なにか?」という感じで話しになりません。 私はもしかするとAを好きでないのでしょうか。

    トピ内ID:7125164253

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    どうして詮索したいの?

    しおりをつける
    😠
    神楽
    ミステリアスというか、Aさんはあなたに心開いてないですよ。私はAさんの様な性格ですから、トピ主さんの詮索みたいな態度は嫌いです。 差し障りのない事しか言わない、聞かないっていうのは単にあなたに興味がないから。 分かってあげてくださいよ。彼女には彼女の世界があるのですから、深入りしないで。

    トピ内ID:1700855233

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんはAが羨ましいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    一人暮らし
    トピ主さんの二つ目のレスまで読みました。 トピ主さん、ものすごくAさんが羨ましいのではないですか? 子供がいないため自由な時間が使えて、海外に住めて、裕福で、皆から飲みに誘いたいと慕われて。 Aさんを羨ましく思うトピ主さんの心が「上から見られてる」感を生んでいるのではないでしょうか。 なんだかトピ主さんが勝手にAさん相手に張り合ってるような印象を受けます。 「お義母さまの件を愚痴っていいよ」→「あのAが何か困ってる」ということを知って溜飲を下げたい。 家購入・旅行について反応が鈍いのがモヤモヤ→「今度は私がAを羨ましがらせてやりたかったのに!」アテが外れて悔しい。 (すみません。ちょっと意地悪な書き方かもしれません。) トピ主さんの書いたAさんの言動を鑑みるに、別にAさんはあなたのことを下に見てはいないと思いますよ。 あなたがAさんを見上げているんです。 トピ主さんの心の健康のためにもちょっとAさんと距離を置いてみては?

    トピ内ID:1901522608

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの最後のレス読みました。

    しおりをつける
    blank
    一人上手
    少しそのお友達の印象がかわりました。 あなたのおっしゃるように上から目線の人なのかも… 昔、人当たりが良く皆に好かれていた友人が居たのですが、彼女も私の話は聞いても自分の話は余りしませんでした。 私はそんな彼女を強くて偉いなと思い、彼女を真似て悩みは自分で解決するようにして彼女に話さないようにしました。 そんな事をしているうちに、今度は逆に彼女が私の話を聞きたがるようになりました。 私は彼女から聞いた事の無い彼氏との突っ込んだ話まで…正直、不快に感じて話しませんでした。 それでも付き合いは続きましたが、ある日、彼女が突然切れました。 理由は良くわかりませんが私なりに探ったところ、ずっと下に思っていた私が幸せそうにしているのが不快だった…という事みたいでした。 もしかしたら彼女、陰湿な人なのかも…気を付けて下さい。

    トピ内ID:1890749023

    閉じる× 閉じる×

    います、そういう友達。

    しおりをつける
    blank
    石油ファンヒーター
    自分の恋愛話も全くしません。別れた報告はありますが、理由は言いませんでした。 結婚も知らないうちに決まってました。 少し寂しかったです。 グループで仲良しです。嫌なところは全然ありませんが、1対1で会おうと誘うのは気がひけます。

    トピ内ID:2871686421

    閉じる× 閉じる×

    詮索が好きで決めつけが多い人ですね

    しおりをつける
    ライトブル-
    レスを拝見すればするほど、トピ主さんってイタいなあと思うようになりました。 あなたは詮索好きだし、あなたのほうこそ人を上から見下すクセがあるようだし、しかもあなたはそういう自分を普通だと思い込んで、常識的な反応をする友人をミステリアスとしかとらえられない。 >私はもしかするとAを好きでないのでしょうか。 これって、あきらかにご自分に心地よい返答を欲しての質問ですね? でも申し訳ないけど、「私」と「A」が逆ではないでしょうか。 仮に、あなたがAさんを嫌いでも、Aさんに会いたがる人はほかにたくさんいらっしゃるようですから、あなたは気にせず、そっと疎遠になってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1556494338

    閉じる× 閉じる×

    うわぁ~

    しおりをつける
    😑
    pez
    私、Aさんの気持ちわかる!!! オチのない話しとか、言ってもどうにもならない愚痴を言うのが、 私は好きじゃありません。 だって、愚痴っても何の問題解決にもならないから。 愚痴ってストレス発散する気持ちもわかるけど…Aさん、そういうの トピ主に求めてないんだと思います。 >「両親は病気してない?」「お姉さんは結婚した?」「ご主人の実家とはうまくやってる?」「日本が一番いいよ何で海外行っちゃうの?さみしい!」「次はどこへ転勤なの?いつ帰国するの?」などなど・・・。 子供に関する話は「Aなら3人はいけるよ~」「同じ年齢の子供が欲しかったよ」「私はもうすぐ子育てひと段落!」くらいは言ったことがあります。 正直、↑これ読んでひきました。 トピ主は、自分がそう感じてるからって相手も同じに感じてるって決めつけすぎです。相手には相手の価値観があるんですよ。ご自身の価値観を押し付けるのは良くないですよ。

    トピ内ID:9203582912

    閉じる× 閉じる×

    Aさんの弱いところを見てどうするつもりですか?

    しおりをつける
    🐶
    普通
    3日のレスにAさんの苦労話が聞きたいとありありと出てますよ。 悩んでる風でもないAさんに義母の悪口を言わせようとしたり、 A姉が不倫してるかもしれないと忠告してあげようと思ったって、 Aさんの弱み握ってどうしたのでしょう? みんなに言いふらして、お高くとまってるAも大したことないのね、 なんて思いたいのでしょうか? >私達家族が家を購入しても車を買い変えても「よかったね」と言うだけで、何も聞いてきません。 特に興味ないし、Aさんには関係ないからでしょう。 >私はもしかするとAを好きでないのでしょうか。 好きではないというより、羨ましくて妬んでるのでは。 トピ主さんはAさんになりたいんじゃないですか。 現にミステリアスを真似てみたり~、とか書いてあるじゃないですか。 でも妬んでても、トピ主さんは自らAさんから離れないと思います。 なぜならみんなから人気があるからです。 >皆、飲みに誘いたがるし会いたいと言います。 失礼かもしれないけど、トピ主さんの周りに友達がいるのは Aさんと知り合いだからって可能性ないですか?

    トピ内ID:7250665871

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  88
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]