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    • 二股状態。彼にどう別れを切り出すべきか?
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    二股状態。彼にどう別れを切り出すべきか?

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    いろはす
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    26歳会社員女性です。 現在、3年ほどある男性と付き合っています。(彼をAとします。) 彼は私が初めての女性で、そのせいか私のことを大変深く愛してくれています。一緒にいて落ち着く・気も合う・けんかもしない。何も嫌いなところはない。何より、つらいことがあったとき、そばで支えてくれ、愚痴もきいてくれました。 ただ、彼に男性的な魅力を感じたことはあまりありません。仲のいい肉親か親友のような感覚なのです。告白も彼からでした。 それでもおだやかな日々を3年の間すごしてきました。 ところが、最近になってある男性と急速に接近する形になってしまいました。(Bさんとします) 彼は以前からの知り合いでしたが、私のことを見ていてくれたそうで、最近になって好きだといわれました。(Aさんのことは知りません) 最初は断ったものの、もともと彼を尊敬していたということもあり、会って食事をしたりするうちにどんどん彼に惹かれている自分に気づいています。 そしてついにこの間、体の関係を持ってしまいました。 Bさんからしてみれば、寝たのだからもう付き合うってことだよねという感じだと思うし、今の私としてはこちらもそうしたい。でも、Aさんにどう切り出していいかわかりません。 きっとひどく傷つきます。(実は一度別れたことがあるのですが、その時もひどく落ち込みました)。それを見たくないのです。 だからといってこのままの状態でもいけないと思います。 それに、私自身本当にAさんときれていいのか迷っているのだと思います。優柔不断なままではいろんな人を傷つけますよね。。。 なので、 ・Aさんになんといって切り出せばいいか ・そもそもAさんと別れるべきではないのでは ・迷うくらいなら両方付き合うべきじゃない など、みなさんのご意見聞きたいです。 批判でも同意でもなんでもお待ちしてます。

    トピ内ID:4130574218

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    二股はよくない

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    なな
    まだ若いんだから、ひかれるBと付き合っちゃえば? Aさんには事実をはっきり告げて誠実に別れてください。罪悪感はわかるけど、同情してもお互い幸せにはなれないよ。 モテ期の人生修行だと思ってがんばれ!

    トピ内ID:8317530527

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    まだ若いのだから

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    🐱
    つぶ
    Aさんとは結婚の約束をしてないのでしょう?だったら、迷わずBさんとお付き合いして いいと思います。Aさんにははっきり「他に好きな人が出来た」と伝えるべきです。 結婚しているならまだしも、男性的魅力を感じない人が彼氏なんてつまらないでしょう。 話や愚痴を聞いてくれる人なら、同性の友達でもいいはず。 まだ若いのに、同情でダラダラ付き合うなんて、もったいないですよ。

    トピ内ID:5068272280

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    私だったらAさん

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    ゆう
    結婚を考えるならAさんです。 優しくて深く愛してくれて支えてくれる… 完璧じゃないですか。 Bさんはただの気の迷いだと思います。 尊敬できる人=私生活もしっかりしてるとは限らない。 付き合ってないのに手を出してきた時点で私は無しだと思います。 他の人ともそういうのしてる、もしくはこれからする可能性もゼロではないんですから。 今あなたはAさんの悪い所が一番気にかかっててBさんの良い所が一番気になってる様です。 それではAさん気の毒です。Bさんの悪い所ばかりを見てみてはいかがでしょうか??

    トピ内ID:4266945626

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    逆の立場でした

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    issyan
    10年前34歳から35歳の1年間、主様でいうAさんの立場でした。 いわいるキープをされていたのだと思います。 うすうす感づいてはいました。休日にあってくれない。 携帯に電話があると私の前では出ない場合がある。 携帯に出ない、メールがいくら待っても返ってこない時がある。 体の関係がなくなってしまった等々 問いつめても曖昧な答えしか返ってこない。 結局ある日別の男性を一緒にいる彼女を見つけてしまい その事を問いつめると二股をかけていたと告白されました。 やはりと思うのと同時に大変傷つきました。 ハッキリと言ってほしかったです。 そのときはつらくても次の事を考える事ができます。 優しさから言わないというのはAさんのためになりません。 より深く傷つけるだけです。 Bさんの事を大事に思うのならよけいハッキリと言うべきです。 ・・・ 人生とはわからないもので私の場合、結局その彼女と結婚する事になりました。 今は二人の女の子に恵まれて仲良く暮らしています。

    トピ内ID:6417694033

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    順番が違いますよね

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    daradara
    独身なのだから、自由に恋愛していいです。ただ、誰かと付き合っている時は、次の誰かと深い関係に入る前に、きちんと別れておくべきです。それは独身であろうと、最低限のルールじゃないかな。 Bさんと、深い関係になる前に、Aさんと別れるべきでしたよね。 今現在、すでにAさんを裏切っているわけでしょう。私なら、そういう事はしないですが、したからといって法律違反でもないし、そういう人がいてもいいとは思います。ただ、私の知る限り、倫理観の低い人は「私はルーズな人間」と自分で認めているし、矛盾や違和感がないので、友達にもなれます。一緒にいて話を聞いても、私と違うなとは思っても、不愉快にはなりません。 一方、トピ主様は、倫理的な面でご自分に甘いにも関わらず、「私はAさんを傷つけたくないので、別れを言うのが辛い。別れるにしても筋を通したい」という善人の顔もされています。お気づきかどうか分かりませんが、そいういうのが一番ズルいんですよ。 私なら、Aさんとは普通に別れます。心底好きじゃないのに(浮気できるという事は、そういう事でしょう)、付き合い続ける事が、一番Aさんを傷つけますから

    トピ内ID:5638545833

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    体験談

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    クマタロウ
    二股できる=どっちも大して好きではない 双方別れるのをオススメします

    トピ内ID:2001432107

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    どちらが将来性あるの?

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    😨
    リナコ
    そろそろ結婚を意識されているかと思いますが。 結婚されれば、今のように好きな気持ちや尊敬だけでは、生活していけない 思いますんで、AさんとBさんのどちらが将来性あるか判断されればよいかと思いますよ。 例えばどちらかは上場企業に勤めているとか、実業家(もしくは医師)であるとか。 もしお二方とも、条件的にあまり変わらないようなら、今すぐに答え出すのも難しい思いますから、 取り合えず2人平行してお付き合いして、数年後にどちらの方が収入面や出世コースに乗ってるか で判断されればいいと思いますよ。 トピ主様自身の、そして女性としての幸せを歩んで下さい。

    トピ内ID:2393843274

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    もうすでに傷つけてるのだからさ・・・

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    🐴
    人生いろいろ
    この期に及んで"いい子"で居ようとする事がダメ。 Aさんを心配・気遣う事で後ろめたさを払拭しようと誤魔化しているだけです。 一言で言えばそういうのを偽善者と言います。 堂々と悪者になりましょうよ! 開き直れない悪党なんてみっともない半端者です トピ主さんはもうすでにイロイロな人を傷つけているのですから 今、気持ちがBさんに傾いているのですから、堂々とそう言えば良いです。

    トピ内ID:4039813949

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    結婚を考えているならAさん

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    blank
    いて座の女
    結婚を考えていますか? 単なるお付き合い相手? 結婚を考えているなら 一緒にいて 心休まる 愛してくれる人が一番ですょ

    トピ内ID:2820839653

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    すべての経緯を話せば

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    blank
    かんたん
    あなたがどういう人間かわかってもらえて、別れられると思います。 Bさんにも話して後ろめたい心を軽くしてから付き合えば?

    トピ内ID:3480428997

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    無駄な優しさは相手を傷付けるだけ

    しおりをつける
    😑
    さてと
    さらに主さんの言い分では 「自分だけ良い子ちゃんで済ませたい」が為の 「相手を傷つけずに」だからタチが悪い。 今の状態でも十分AさんもBさんも傷つけてます。 Aさんには素直に 「他に好きな人ができたから別れて欲しい」 と言うしかない Bさんには 「黙っていたけど実は彼氏がいた。でもあなたが好きだから別れてきました。」 と言う。 Aさんが浮気をし身体の関係を持った主さんを好きでいるかはAさんが決めることだし Bさんが彼氏が居ながらも他の男と寝るような主さんを好きでいるかもBさんが決めることです。 主さんは自分がした事を隠さずに二人が出す結論に従うしかないんじゃない? それがケジメも付けられずに浮ついた自分への戒めでしょう。 それとも自分だけは美味しい所もって行く気なのかな?

    トピ内ID:1494446873

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    傷つかない別れなんてありません。

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    🙂
    30代既婚です
    真っ正直に好きな人ができたことを話し、相手が傷つくだろうがすがろうが、断固として別れましょう。 と言うか、おいしいところ取りばかりしてのっぴきならなくなったら他人に助けを求めているようじゃね…。 自分のやった事の始末もできないなら、異性との交際なんてやめなさいな。

    トピ内ID:9626291420

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    両方に失礼だから両方切る。

    しおりをつける
    😠
    Ruri
    精神的安定とドキドキを片方ずつに求める人って、男性に依存的な面があるんだと思います。 片方切ったら、精神的安定かドキドキかどちらかをまた他の人に求める事になる。 そんな自分しか見えてない人と付き合ってても、どちらの男性も不幸でしょ。 昨日紳助さんの番組で出てきたお坊さんはとても良い事を言ってました。 『よく考えずに行動したのが今の結果なのよ』と。 その通りでしょ、まさに。 だから、自分の事ばっかり見て男性を二股かけて不幸にしているから、まず、二人ともと別れて一人で立てるようになって下さい。 どちらかを選んでも、絶対貴方は後悔する。だから、自分の心と向き合うためにも、一人になりなさい。 人生の先輩として、自分の行動でこうもだらしない結果を招いた貴方のままにならないように忠告します。 男性に依存して、一人で立てない人は、この先同じ事を繰り返すから。 二人に失礼です。包み隠さず話して別れて、自分の最低さを自覚しなさい。

    トピ内ID:7851637397

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    余計な情はかけない

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    ひなた
    既にBと寝て、Aを裏切ってるトピ主さんに >きっとひどく傷つきます。~それを見たくないのです。 といったAに対する情をかけるのは傲慢だと思います。 彼氏を裏切り振る、というのは何をしても罪悪感は拭えないし、気分のよいことはありません。 Bと付き合いたいと心から思うならそうすればいいのです。 Aに恨まれても、傷つくAを見て辛いと思っても、ご自分の行動の結果なのだから受け入れるしかないです。 独身同士なら、恋人の目移りで別れる、は珍しくないですよね。 Aにはトピさんを引き留めるだけの男としての魅力がなかったのだと納得してもらうしかないでしょう。 男性的なアピールが弱そうなAですけど、1人の女性を深く愛せる男性は貴重だと思います。 トピさんは他の女性達に素敵な男性を解放したのだと思うのはどうでしょう? 今後、Bとの恋愛に疲れたとしてもAには逃げないように。 いくら愛されてもAを男としては愛せなかったことをトピさんがちゃんと受け入れていなければ 結局はBをも逃す気がします。

    トピ内ID:3078594064

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    本当にBさんは付き合ってるつもりかしら

    しおりをつける
    blank
    うーん
    >Bさんからしてみれば、寝たのだからもう付き合うってことだよねという感じ …と思ってるのは貴方だけだったりして…。 身体の関係と心がつながってるとは限りません。特に自分が妊娠するかもという危険がない男性はね。 付き合う前から関係を持つような誠意の無い男ですよ。遊びなんじゃと思われても不思議じゃありません。 文面から、明確に「付き合おう」というようなことはどちらも言ってないのですよね? そんな状態で身体の関係を持ってしまったのは軽薄としか良いようがありませんが、いまさらです。 一回Bさんに自分達の関係をどう思ってるか聞いてみたら? 確実に付き合ってるとの言葉がもらえなければ、二度目の関係は決して持たないように。 まあ、いずれにせよ、Aさんがお気の毒だし、私なら分かれるかな。そんなキープ君扱いのほうが気の毒です。一時的には傷つくかも知れないけど、付き合いの時間が長くなればなるほどその傷が深まります。少しでも浅いうちに別れてあげてください。

    トピ内ID:8478202635

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    批判でも同意でも…って、…批判でしょ。

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    福朗
    >・Aさんになんといって切り出せばいいか  正直に言うしかないですよね。それとも傷つけず恨まれずという意味ですか? >・そもそもAさんと別れるべきではないのでは  それはAさんの気持ち次第。一度裏切った以上は選ぶ権利は無いです。 >・迷うくらいなら両方付き合うべきじゃない  迷うのは構いませんが片方にしてください。

    トピ内ID:9157405003

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    他のトピを参考にすれば

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    すもも
    トピ主さんはAさんに二股をかけた事を謝罪し慰謝料を払った上で お別れすればいいと思います。 彼に無駄な時間を過ごさせてしまったのだから慰謝料位当然ですよね。 立場が逆になったトピのレスを参考にアドバイスをしてみました。

    トピ内ID:2888851005

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    あはは

    しおりをつける
    🐱
    フタマタン
    両方と付き合えと言ってほしそうですね(笑) 独身だしそれもアリと思いますが人にした事は自分に必ずや返ってきますよ。 普通に他に好きな人ができたから別れて下さいじゃダメなの? 誰も傷つかない方法なんてないんだし…

    トピ内ID:0779939290

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    Bさんの真意がまだ分からない

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    🐤
    punda
    トピ主さんからの尊敬の眼差しを、Bさんは単なる隙と捉えてた可能性もありますよ。 Bさんにとってトピ主さんが彼女にしたい相手なのか、やれそうだから近付いた相手なのか、今の時点ではどちらとも言えないということです。 あと、Bさんとはまだ付き合ってもないわけですから二股じゃなく浮気、ですね。 Aさんと別れるのは、Bさんの出方を見てからで良いと思いますよ。

    トピ内ID:9838485598

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    はっきりすべし!

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    blank
    紅茶
    BさんにAさんの事ばれたらどうします?今は、Aさんが好きなんですよね。 はっきり言えばいいでは、ありませんか?他に好きな人ができたと。貴女が悪者になれば、いい事。それも、最後の相手に対しての礼儀です。 別れを切り出すのは、悪者にならないといけませんからね。 はっきりとしないと、いきないのは貴女です!

    トピ内ID:0345601780

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    大変ですね

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    😡
    マル
    モテるのもつらいですね。 でも付き合っている人が居るのに、なぜ違う人とそうなるんですか? なんかズルいですよ。 Aさんには本当のこと言うべきです。中途半端なこと言っていい人ぶらない で、ちゃんと自分も傷ついて下さい。自分も相手も傷つかない別れ方って ないとおもうんですけど…。どうか、相手があなたに未練や期待をもつよう な言い方はしないであげて下さい。早く言ってあげて下さい。 どうぞ、新しい方とお幸せに。

    トピ内ID:3003116288

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    迷うくらいなら両方付き合う

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    blank
    しゃちはた
    よくあることだと思います。 わたしの意見としては、とりあえず両方とそのままお付き合いすることを推奨します。 そうすると近いうちに、トピ主さんは自然と必ずどちらかにグっと傾くと思います。 相手が傷つくからという理由は、この際考えないで。 おそらく不誠実とレスがつくと思いますが 外野の妬みは気にしないで。 あなたが幸せになることだけ考えればいいです。 後にあなたが激しく後悔する結果になったとしても、 それもまた人生、1つ学んだということです。 結婚するまでは、恋愛にルール違反はないですから。 ただ妊娠だけには気をつけてね。

    トピ内ID:9148466607

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    え?

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    blank
    摩訶不思議
    そんな事他人の意見を参考に決断する事ですか?二股と言う不誠実な状況を作ったのは貴女自身でしょ?貴女自身で決断すべき事です、ここで意見を貰っても相手が納得する保証なんて有りません、普通に考えて一番良いのは両方とも別れる事です、若しくは貴女の行為の全てを二人に話して判断を仰いでみては?優柔不断じゃなく貴女が不誠実なだけなんです、相手を傷つける結果になるのは初めから解っていた事でしょ?結局はどうすれば上手くやり過ごせるか?って事が貴女の最大のテーマでなんですから・・・

    トピ内ID:0478760877

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    やれやれですね

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    blank
    通行人
    普通は両方と別れるのがせめてもの誠意だと思いますが・・・主さんみたいな人って結婚してからでもちょっとの切っ掛けさえあれば簡単に不倫するんでしょうね、常に自分の居心地良さにばかり貪欲で、相手の事は二の次、三の次ですもん、典型的な「人生は一度きり」を自分の都合よく解釈してる人っぽい(笑)

    トピ内ID:5926273286

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    あはは

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    blank
    りんご
    笑えますね。 あなたはどちらも大切ではないですよ。 あなたが一番大切なのは自分です。 彼氏が居るのに他の男に抱かれる女も、彼氏が居るのに抱く男も最低だよね。 本当に好きで大切なら別れてからにするでしょ。 だらしなさすぎ。

    トピ内ID:7124478752

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    Aさんと歩んだ方が幸せだとは思うけれど…

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    😡
    匿名
    穏やかで優しく支えてくれる相方と一緒の時間を過ごすことができるのはとても幸せなことだと思います。 個人的には何よりも勝る幸せだと思っています。 でもあなたはまだその幸せが理解できていません…よね? 結婚も婚約もしている訳ではありませんので、一度Aさんと別れてBさんとお付き合いした方がいいかもしれません。 二度と穏やかな相方と一緒になれないかもしれませんが、今のままAさんと一緒にいてもあなたにはその幸せがどれだけ貴重なものなのか一生理解できないと思います。 また彼氏がいるのに略奪する男はどうなのでしょうか? 結婚していないから不倫ではない…というのは法律上の話であって、倫理的な観点では既婚未婚問わず他の男から略奪するという行為には変わりありません。 穏やかなAさんなら果たして略奪しようとしましたかね? これも人生勉強だと思います。応援はしませんが頑張ってください。 PS. 乗り換えた恋は続かない。終わった後に始まった恋は続く。

    トピ内ID:7182758518

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    結局一人に

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    blank
    ミルク杏仁
    こういった場合、結局一人になっちゃうパターンかな。 どっちかと付き合っても、付き合わなかった方の彼が忘れられなくてギクシャク… 結局どちらの彼も本当に好きな人ではない! 本当に好きになれば、あの人が傷つくとか、かわいそうとか考えられません。 そんなことより彼と居たい!と強く思うはず。

    トピ内ID:4597596266

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    哀れ

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    🐴
    さら
    どんなに綺麗事言っても、トピ主はもう醜い浮気できる女。別れるつもりなら何で一番最低な裏切り方をしたの?仮にも彼氏はトピ主を愛しているのに。あまりに酷い。 体の関係を持つ前にけじめをつけられなかった?我慢できなかった?やっぱり浮気や不倫する人は理性がないなと思います。 Bと一緒になりたいのに彼氏を切りたくないって優柔不断じゃなくて単にキープしたいだけですよね?それともモテすぎて2人に揺れ動く私を演出するために必要だから? トピ主は誰と付き合っても人を不幸にしそうですね。いっそ独り身で自由にしてはいかが?

    トピ内ID:5163869954

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    Aさんに、致命傷ではなく、キレイに治る傷の内に・・・。

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    blank
    excelion
    一番違うなと思う事。 Aさんと別れないのは、Aさんを傷つけたくないからではなく、自分が傷つけた悪者になりたくないからですよね。 (普通の別れで相手を傷つける人を悪者とは思いませんが。) Aさんを傷つけたくないという心の持ち主なら、浮気やそれに発展するデートなんてしないでしょう。 別の方が言っている通り、誰を傷つけ様が自分が幸せになる為のステップとしてしょうがないというのならまだしも、 更に、良い人に見られたがっている所が凄く嫌らしさを感じます。 板ばさみになって悩んでいるヒロイン様でも演じたいのかと。 > Aさんになんといって切り出せばいいか 何だか主様の悩んでいるヒロイン風の台詞だと、Aさんが勘違いしそうなので、 「好きな人が別に居て、もう体の関係もある。別れましょう。」と短く端的にが良いかと思います。 理由を聞かれても、別の人を好きになってしまったの一点張り。 > そもそもAさんと別れるべきではないのでは 同時並行で都合の良い方を選んでも、「悩んで自分も苦しんだもん」って気持ちを切り換えられそうなので、開き直っても良いかも。

    トピ内ID:5968128160

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    昔の知り合いに

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    🐱
    Ruri
    貴女と同じ事をして、どちらの子か分からない赤ちゃんを妊娠した子がいました。結局、浮気していたと二人にばれて捨てられてました。二人にいい顔をしようとした子の成れの果てです。 どちらとも同時進行をして、どちらとも関係を持っていたら、二の舞にならない保証はないよね。

    トピ内ID:7851637397

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