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    我侭な夫。私は夫の母じゃない!

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    😣
    Pooh
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    夫・私ともに37歳、結婚7年目、子供はいません。 夫は会社員、私も去年12月まで会社員をしていましたが体調を壊してしまい、今年1月からは半年間の休職をいただいています。 夫は仕事以外の時間は趣味に没頭し、家事は全くしません。自分のゴミをゴミ箱に入れることすらしません。 幾度となく「手伝って」と言いましたがその度に喧嘩になるので、最近は忙しい時に夫が暇そうにしていても何も言わないでいます。夫はいつも我侭いっぱいで自分のしたいことを優先。その我侭を私が受け入れなければ喧嘩になります。 私に母の役割(夫の母は専業主婦で家事は完璧な人)を求めているようです。 昨日の朝、「今夜はパスタが食べたい」と夫が言ったのでパスタを作りました。が、夫は会社から帰宅すると「今から外出するからパスタは22時ごろに食べる。」と言い出しました。昨夜、私は風邪で熱があり、早く休みたく「じゃあ、帰ったら自分でパスタを茹でてね」と言うと「俺にそんなことをさせるのか!」と大声で怒鳴って私を殴り、ガラス窓に私の体を強く押し付けました。更に「お前の作った飯なんて食うか!!」と怒鳴って実家に帰ってしまい、戻ってきません。 暴力は今回が初めてではなく、1年前も料理の品数が少ないと喧嘩になり私の首を絞めたことがあります。 今まで、夫に気を使い、夫の自由を優先して私は我慢を続けてきました。 尽くして尽くして、それでも手が回らないときや体調が悪い時に「ちょっと手伝って」というと喧嘩。 夫と上手くやるには、「手伝って」も言えないの?と思うと、そこまで自分を殺してまで結婚生活を継続させる意義が見当たらず今後、夫とどう接していけば良いのか?もう離婚した方がよいのか?途方にくれています。 皆様のお知恵をお借りできればと思い投稿しました。 

    トピ内ID:9363854084

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    家政婦さん?

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    よりこ
    結婚前からわかっていたことはないのでしょうか? 完全に母親を求めていたんですよね。 今は、完全に『家政婦、シッターさん』ですよね。 それだけの事されて、まだ婚姻生活続けたいのですか?

    トピ内ID:3623129935

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    DVです

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    おばさん
    わがままと片付けられる問題じゃないです とぴぬしさんはDVの被害者です とぴぬしさんは母親代わりじゃなくて、パンチバッグ代わりです とにかく、今までされたこと、あったことをいろいろ書き出してご両親に見せましょう、そして、離婚の手続ききを始めるべきです

    トピ内ID:9204768307

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    人に聞くまでもない

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    プルメリア
    休職してるけど会社員なんですよね? お子さんもいない。 何を迷う必要があるのでしょう。 体調不良による休職の妻を労らず 自分勝手な行動をし、暴力をふるう。 誰だって幸せな家庭像を夢見て結婚します。 他人が『家族』になるまでには 色んな出来事があるでしょう。 乗り越えるべき試練もたくさんあると思います。 でも、それは夫婦が同じ方向を見つめているからこそ出来ること。 トピ主さんの夫はあなたと同じ道を行こうとしていない。 家庭を営むことを放棄しているのは夫です。 戻っていいんですよ。 もう少し自分を大事にして。

    トピ内ID:7262651801

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    甘やかしすぎましたね~

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    Mm
    共稼ぎなら、新婚のうちに夫を教育すべきところですが、 負けて、自分が我慢し続けた結果なのでしょうか。 離婚を辞さない決意で、夫さんと話し合うしかないように思います。 37才にもなって、もう性格を変えるのは難しいのでは? そういう夫さんとは、老後を一緒に過ごせるのでしょうか? 私なら、恐ろしくて離婚すると思います。 お大事に。

    トピ内ID:5686400630

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    離婚で

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    😨
    ひん
    離婚する気があるなら離婚しましょう。 本当に今幸せですか? 今までされた暴力、暴言、思ってた事すべてノートに書き出し、書き終わったら離婚届けを渡しましょう。 離婚の話し合いする時は命の危険もあるので、弁護士や友人や両親を含めた話し合いを設けた方が良いと思います。 離婚は辛いですが、そんな旦那さんと死ぬまで一緒にいて何の意味があるのですか? 旦那さんが変わってくれるのが一番良いですが首絞めたり殴ったりする人はもう変わりません。

    トピ内ID:8571540542

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    暴力夫と一緒に生活?信じられない!考えられない。

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    blank
    ユメ子
    私は、夫の母じゃない

    トピ内ID:3152596233

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    残念ですが

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    逃げましょう
    ご主人は変わらないと思います。 お子さんがいないなら我慢の必要はなしかと・・・ 幸せになるための結婚ですよ,我慢をするためではありません。 ご主人は義母と仲良く暮らしていただきましょう。 母子密着,依存関係で育った親子の典型例です。 全力で逃げましょう!!

    トピ内ID:3654564007

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    離婚した方がいい

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    まろん
    離婚した方がいいと思います。 体調の悪い時だけちょっとお願いしてもそんなことされるなんて…しかも料理の品数が少ないって首まで絞められるなんて異常です。 トピ主さん,ずっとこのまま我慢していくのですか? トピ主さんの心が壊れる前に離れた方がいいと思います。

    トピ内ID:8979454085

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    今すぐ行動を!

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    みーみ
    失礼を承知で書きますが、なんでそんな男と一緒にいるんですか? 何か弱みでも握られているんですか? 主さんは、何のために働いているんですか? 人生の選択に失敗したと気づいた時が来たら、すぐ自由になれる力があるのに。 子供もいないのなら、なおさら身軽です。 実家から戻ってこないなんて、こんなチャンスないですよ。 今日にでも不動産屋に行って、新居を見つけ、すぐ引っ越しなさい。 人生が不幸になる人は、行動をしない人です。 「自分が選んだ人なんだから…」などと自己陶酔に浸るヒマがあったら、「昨日までの私はバカだった!」と思い切りジャンプしましょう。 あなたの人生は、誰かのためにあるのではありません。 まだまだ若い。いくらでも立て直しできますよ。

    トピ内ID:3586339533

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    離婚をお勧めします

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    はな
    トピ主さんの安全と、精神的な安定の為に。トピ主さんのレスのみが全ての事実なら、です。

    トピ内ID:0226939455

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    もう、いいよ

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    マアサ
    人に離婚を勧めるのは嫌だし、私は離婚なんか簡単にすべきではないと思っています。 でもねトピ主さん、トピ内容が本当ならこれは早く離婚を考えるべきだと思いますよ。 どうもこうも、この夫と1対1で接してはいけません。 今後の話し合いは、誰かトピ主さんの味方になってくれる人の同席が条件です。 7年間、お疲れ様でした。 もう、いいのよ。逃げなさい。 今が人生を変えるチャンスです。

    トピ内ID:7607563763

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    それは

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    🐶
    にき
    即離婚でいいんじゃないですか? DVでモラハラ。子供もいないようですし迷う理由がどこに? あなたは我慢しちゃいけないんです。 夫婦生活に我慢はつきもの、とよく言いますけど 片方だけが我慢し続けるのは明らかにおかしいです。 旦那さんから言わせれば「オレも我慢している!!」と言うでしょうが、なんにせよトピ文からは殴られるような要素は皆無です。 離婚して、安心して生活できる環境を手に入れてください。

    トピ内ID:3143936987

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    暴力をふるわれた時点でアウト

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    blank
    いて座の女
    甘やかせてしまいましたね 私なら 暴力をふるわれた時点でアウト!です きちんと話し合った方がいいですね

    トピ内ID:1825449487

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    は?離婚したほうがいいのか?

    しおりをつける
    🐤
    きょん
    てゆーか、離婚しかないでしょ!! 結婚続ける意味がわかりません。 今って単なる無職のひもじゃないか? で、休職中といっても今後本当にちゃんと復帰するんですか? しかも、暴力??? ありえません!! 日記、録音、診断書、いろいろ準備して弁護士の所に行きましょう!!

    トピ内ID:1661152345

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🐤
    きょん
    間違えました。 休職中はトピ主さんだったんですね? でも、今までの貯金とかありますよね? お子さんもいないみたいですし、離婚しかないと思います。

    トピ内ID:1661152345

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    まずは

    しおりをつける
    blank
    はな
    お体大丈夫ですか? 至急病院で診断書貰ってください。

    トピ内ID:9276585582

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    子供がいないなら

    しおりをつける
    blank
    つう
    離婚されては如何でしょう。 夫婦とは、どんな時も思いあい助け合い生活するものだと思います。 どちらか一方が、ただひたすら耐える関係ではないはずです。 まだまだお若いんですから、第二の人生だってあります。

    トピ内ID:8485441032

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    別れないのが不思議

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    blank
    mimi
    離婚でいいと思います。 むしろ、なぜ、離婚しないのか不思議なくらいです。 耐え忍ぶことに喜びを感じる気質じゃないなら、 自ら苦行の人生を歩まなくもいいんですよ。 この7年間を無駄にしたことが本当にもったいない。 どう考えても一緒にいる意味がないのに、麻痺して 冷静な判断ができなかったのかもしれませんがね。 今からでも自由になって幸せになりましょう。 一度っきりの人生ですよ。 ただし、その手の男は離婚も一筋縄ではいかないと 思うので、自分だけで行動せずに、まずは別居して 弁護士をつけるなり、必ず、第三者に間に入って もらいましょう。 別れるのも命がけですよ。

    トピ内ID:9223897872

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    別れたほうが良いと思います

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    🙂
    シーユー2プラス
    仕事以外趣味に没頭・自由優先は、独身の気分が抜けなければ 致し方ないですが、それにしてもかなり気ままな夫ですね。 言い方は悪いですが、トピ主さんを家政婦か奴隷とでも思って いるかの行動に見えます。更にDV。この時点でアウトですね。 ご自身おっしゃってるとおり、自分を押し殺して結婚生活を継続するのに 意味があるのかと疑問がわきます。 子供もいないことですし、できる前に離婚したほうがよいのでは?

    トピ内ID:2763416736

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    親子でもありえん

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    ぽぽちゃん
    母じゃないのは当然ですが、親子だからといって食事のことで気に入らないと暴力???なんて許せません。37歳の大人がですか? ご主人が稀に見る高収入でよい生活を捨てられないなら我慢もできるでしょうが。 トピを読んだ感想としては「離婚すべき」ですが、主様のお仕事が中断されてるようなのでまずそこからですよね。体調が悪いとのことですがご主人と離れられれば良くなりそうですか? 少しずつでも水面下で動き出しましょう。 暴言、暴力はこれから証拠を残しましょう。 貴方の人生まだ折り返し地点にもいってないですよ、先は長いです。

    トピ内ID:2764366327

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    即刻、離婚。

    しおりをつける
    💢
    プーさん
    ありえないダンナさんですね。 その程度のことで暴力振るうのは、明かにDVです。 今まで辛かったと思いますが、もう我慢したり悩まなくていいですよ。 自分を大切にしてくださいね。 サクッと別れて、人生やり直しましょう。 そんなダンナさんにあなたの大切な人生を賭ける価値などゼロどころかマイナスです。

    トピ内ID:4076043975

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    首しめるは異常

    しおりをつける
    🐱
    年増女
    わがままで子どもの抜けない夫さんは世の中にたくさんおります。逆の場合もたくさんおります。 ですが、首しめるのはいないでしょう。 私なら、相手が投げてほったらかしのゴミを拾ったりしません。家事以前のしつけの問題です。 若い間に別れます。治らないですよ。

    トピ内ID:7991375596

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    子供がいないなら

    しおりをつける
    🐱
    頑張って
    我慢しなくていいよ。 お仕事だってしてるんだし別れたら体調良くなるかもしれないよ。 子供もいないのにそんな暴君と結婚生活つづける意味あるの? まだ愛してたとしても何か辛いよね… 私なら別れたいな。

    トピ内ID:3492240864

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    無理…

    しおりをつける
    blank
    くも
    私は、暴力を振るったら即離婚!というような考えはありませんが、どう考えてもご主人の暴力は、単なるわがままの範囲を超えていると思いますよ? トピ主さんとご主人の関係は、トピ主さんはご主人のお母さん役とお考えのようですが、どっちかというとトピ主さんが召使あるいは奴隷という感じに、私には見受けられます。 だって、母親だったら、ちょっとそれ取ってとか、ゴミは自分で捨てなさいとか、最低限のしつけに属することを言っても、ケンカになったり殴られたりすることはありません。 料理の品数が少ないくらいのことで首を絞めるなんて、頭の中は幼児のまま大人になった人のようで、わかっていて暴力をふるっている人より危険そうです。 トピ主さんがご主人にそれだけ気を使うからには、それなりに良いところもあるかとは思いますが、もし復職したら一人でもやっていけるなら、無理して結婚生活を継続する必要はないと思います。 自分のゴミも自分で捨てないような人の面倒を見続ける一生なんて、楽しくないでしょう?

    トピ内ID:7800460003

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    夫婦は他人ということを話し合う

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    blank
    ザッカン
    旦那さんに私はあなたの母親ではない、夫婦は他人、他人と親の区別がつかないのか?ということをとことん話し合ってみることです。 まったく男だてらに気にいらなければ実家に帰るなんてまったく頭がおかしいんじゃないでしょうか。 話しあっても駄目なら子どもさんもいないんですから離婚も視野に入れて今後の生活を考えてみてはどうですか。

    トピ内ID:7971151379

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    よく我慢できますね。

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    blank
    限界
    これ以上、無理でしょう。妻を母親扱いしかできない男性は、どんどんひどくなりますよ。 あなたという都合のよいサンドバックがいる限り、DV、モラハラを絶対やめません。 警察に通報してもよいぐらいです。 私の周囲の国際結婚、とくにアジア系の女性は、夫の暴力行為に関してすぐに警察に通報されるよういわれており、即実行します。 主さん、今以上に心身が病んでいきますよ。 夫の暴言、DV行為を覚えている限り、今後も日時、内容を記録し、女性相談センター・夫側親族に伝えましょう。 なぜ、ぼろぼろになるまで一緒にいようとするのでしょう。 家を出て、避難できる場所はありますか。シェルターも利用できますよ。 しばらく、夫から離れる方法をとりましょう。 決断しなければ、心身に深い傷を負い、生涯トラウマになりますよ。 そこまで、大げさにやらないと目が覚めないし、夫は主さん相手になれ合いになっているので改心は難しいでしょう。 主さんの夫は、一度、社会的制裁を受けたほうがよいと思います。 離婚をおすすめします。

    トピ内ID:7327603801

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    いやいや我が儘じゃなくて…

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    blank
    まじ
    我が儘の度を超えてますって!! 「自分を殺して~…」のところが、洒落になっていないですよ! 首を絞められるなんて! (第一、自分の母親にだって首なんか絞めないだろうし) あんまり無責任なことを言いたくないですが、この旦那さんに限っては 離婚が一番だと思います! それがどうしてもできなければ、一生黙って家事全般を引き受ける覚悟がいるかと…でもそんな人と一緒に暮らすなんて今後も怖いですね… お熱のほうはもう大丈夫ですか? お体お大事になさって下さいね。

    トピ内ID:5245207867

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    レスします

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    🎶
    ドレミちゃん
    今までの結婚生活良く我慢して来ましたね。 夫への愛情がなくなったのならば、離婚はやむをえないでしょう。

    トピ内ID:9022476148

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    今の気持ち

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    blank
    みり
    トピ主さん、毎日どんな気持ちで生活されていますか? 結婚して他人と一緒に暮らすのには多少の我慢も必要だけど、トピ主さんのご主人はひど過ぎると思います。 こんなに思いやりのない人と一緒にいて幸せですか? おまけに暴力までふるわれて・・・私がトピ主さんだったらすぐにでも離婚に向けて動き始めます。 ご主人は実家に帰ってるんだし、トピ主さんも実家に帰ればいいと思います。

    トピ内ID:6451481634

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    尽くして手に入れた旦那?

    しおりをつける
    😨
    yuki
    ご主人は親に甘やかされたボクちゃんですね。 そんな男に尽くすと、さらに勘違いしてしまいます。 女性=ママの代わりだと。 結婚前からあなたがせっせと尽くす形はできあがっていたのではないですか? だとしたら一生そのままです。仕方がない。 結婚前までは彼の方が尽くしてくれていたのに、結婚後変わってしまった…ということなら改善の余地があるかも。 本気でぶつかっていってください。 喧嘩を恐れていたら何も変えられません。 DVをする人は、相手が本気で反撃してくるのを見て初めて、 相手も人間なのだと認識します。

    トピ内ID:4403084683

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