詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    「養ってやってるのにナメるな」発言

    お気に入り追加
    レス148
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐤
    るま
    恋愛
    トピを開いてくださりありがとうございます。 先日下記のようなことがありました。ご意見を頂ければ幸いです。 先日主人(13歳年上)との喧嘩の中で、「養ってやってるのにナメるな」「(私の友人を家に招いた時)いい顔してやってるのに」と言われました。 今まで大した喧嘩もなく、(結婚2年目)昨年子どもにも恵まれ(現在4ヶ月)円満だと思っていただけに大変ショックを受けています。 喧嘩の際私がヒステリックになってしまったこともあったのですが、それと上記の発言は関係ないと思っています。つまり実は今までお腹の中で思っていたことが出てきたということであって、本心で思ってもいないことを売り言葉に買い言葉で言ったとは思えないのです。ちなみに二つ目の発言は、私がずぼらな性格で、友人が遊びに来る当日に慌てて片づけをするものですから、主人もそれをあたふたと手伝ってくれる…というものなので、仕方ないのですが…でも「いい顔」って…。かなり上から目線ですよね?休みの日に私の友人が遊びに来るのが内心面白くなかったんでしょうか。 ちなみに私は現在育児休業中で(休業前は私の収入は彼の収入の半分)子どもが2歳になった時復帰予定にしています。「養ってやってるのに」。はい、確かに養って頂いています。家のローンも生活費も全て彼が払っています。その上家事を完璧にこなしているかと言われると、上記のようにこなしているとはいえません。しかしこの発言を聞いて「私の存在は弱いものだ」と思ってしまいました。「養ってやってるのに」と言われるくらいなら復帰も早めようと思いました。 あとは普段温厚なだけに、「実はそう思ってたのか」感が大変ショックです。 主人は「反省してる」とは言ってくれましたが、私はもう生理的に顔をまともにみることができなくなってしまいました。この先どうしたらよいでしょうか…。

    トピ内ID:2545517339

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数148

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  148
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    簡単です

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    >私はもう生理的に顔をまともにみることができなくなってしまいました。 >この先どうしたらよいでしょうか… 離婚すればいいんじゃないでしょうか >喧嘩の際私がヒステリックになってしまったこともあったのですが 自分にも非があるくせに棚に上げて 自分の発言は一時の気の迷い、人の発言には心の中ではそう思ってたのね!ひどいなんて思う人と 一緒にいても夫も幸せになれないでしょう。 そも養ってもらってるのも負担かけてるのも事実じゃないですか。 夫側から歩み寄って和解を持ちかけてくれてるのにどんだけ傲慢なんですか。

    トピ内ID:6598845721

    閉じる× 閉じる×

    棚に上げている感

    しおりをつける
    blank
    すもも
    もしかしたらトピ主さんだってヒステリックになっている時に 夫が不快になる事を言っていたかも知れないのに 自分の発言はヒステリックの一言で済ましながら 夫の発言は本心に違いないと決め付けているって おかしくありませんか? 自分のヒステリックな行動を棚に上げていかに夫が悪いかの様に言い、 謝罪すら許さず生理的にいやになると言い切るのなら 夫の為に離婚した方がよいのではないでしょうか。 その際普段温厚な夫にこんな事を言わすほどのヒステリックを起こした挙句 夫だけが悪いような言い方しか出来ないトピ主さんよりも 自分が言った事を反省できている夫に親権を渡したほうが お子さんの教育上良いかも知れません。

    トピ内ID:1404259871

    閉じる× 閉じる×

    嫌な言葉ですね

    しおりをつける
    blank
    れい
    「養ってやってるのに」夫婦ではタブーな言葉ですね。 「ナメるな」品が無くて幼稚、親になったいい年の大人の言葉とは思えません。  どちらかでもかなりショックな言葉ですよね。ダブルだと更にキツいです。 気にするなという意見もあるかも知れませんが、私は傷ついたトピ主さんの気持ちわかります。  発言者の「育ち」が疑われる言葉です。 

    トピ内ID:1802744906

    閉じる× 閉じる×

    使いよう

    しおりをつける
    blank
    絵日記
    売り言葉に買い言葉で夫婦は壊れます。 人間は死んでも云ってはならぬ言葉があります。 離婚する人たちは云ってはならぬ言葉を吐いて喧嘩になり離婚をしているようです。 言葉は使いようです。気持ちよくなる言葉を普段使いましょう。

    トピ内ID:5833770607

    閉じる× 閉じる×

    喧嘩両成敗

    しおりをつける
    ぬこ
    お互いがブチ切れた喧嘩でしょう? しかもご主人は反省してると謝罪してるのでしょう? 喧嘩の際、貴女はご主人にどの様な発言をされたかこの文章では分かりませんが、ヒステリックと書いてる位だから多少は暴言も吐いたのでしょう? もしそうなら、貴女から「こっちも言い過ぎた。ごめんなさい。」の一言位は? それでも生理的に受け付けられないのなら神様とでも再婚したらどうでしょうか?

    トピ内ID:1341274783

    閉じる× 閉じる×

    事実だし

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私も主人に毎日のように言われてます。ちなみに私たちは40代の夫婦です。 実家の父親も、母や私に対してそういうことばかり言う人でした。 でも実際に事実だし、子供の時から言われ慣れているので、ああまたかと言う感じで気にならないです。 多分ご主人の年齢的な所もあるんじゃないかと思います。 今の20代以下の若い人は男女平等の考えが強いので、そういう事を言う人は少ないかも。 トピ主さんのご主人は13歳年上ということなので、まだそういう考えが根強いのでしょうね。 片づけを手伝ってくれるようなら、まだ全然いい方ですよ。 家の主人なんて、下着から何から脱いだものはその辺に脱ぎ散らかし、横の物を縦にもしないような人です。 とにかく養ってもらっている事は紛れもない事実なのですから、考え過ぎない方がいいです。 トピ主さんの旦那さんは温厚なだけまだ恵まれています。不幸を数え出したらキリがないですよ。

    トピ内ID:7679435685

    閉じる× 閉じる×

    なんでヒステリーは許されるの?

    しおりをつける
    😑
    カメキチ
    実際その通りなんでしょ、そこは大して反省も無く「傷ついた」「もう生理的に無理」ですか ちょっと都合よすぎますよ、あなたがヒステリー状態になってるときは相手も傷ついてるかもしれませんよ

    トピ内ID:9730637302

    閉じる× 閉じる×

    辛口です

    しおりをつける
    blank
    marie
    主さんは、今は気が立っているのでしょう ご主人の知らなかった一面を見てしまい、嫌になったのでしょう でも、ご主人は反省し謝ってる これ以上どうしろと? そんなことでいちいち生理的に受け付けないって言ってたら、この先どうするんですか お子さんもいるのに、こんな些細なことで落ち込んでないで、しっかりしなさい ご主人が、浮気、ギャンブル、DV、借金、義親のこと、などなど もっともっとヒドイことが起きたら改めて相談トピたてたら? お互い気持ちよく生活できるように頑張るのが、今の貴方が一番するべきことでしょう? 人の子の親になったら、どうでもいいことで がたがた言うんじゃない と3人の子を育てた母は言いたい 貴方のトピ見ててそう思います

    トピ内ID:2866688771

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと不公平かな?

    しおりをつける
    blank
    rina
    旦那さんの言い方は確かに気分がいいものではないですね。 でも反省しているみたいだし、あなたも思いやりがなかったのかもしれませんよ? あなただって”せっかくご飯作ってやったのに”とか”好物を出してやったのに”とかって思うことあるでしょう、旦那さんに。 相手にばかり優しさを求めて何かあったらすぐに許せなくなるなら、結婚なんて誰としたって同じですよ。

    トピ内ID:1739783857

    閉じる× 閉じる×

    そりゃあねぇ

    しおりをつける
    blank
    まる
    仕事で疲れて休みの日ぐらいゆっくり休みたいのに ヨメの友達がきたらのんびりできないでしょう? そりゃあ今まで我慢されてきたのでしょう。 「養ってやっている」はケンカするときの男性の決まり文句みたいなものです。 外でストレスいっぱいで働いているのですから。 最近ご主人としっかりコミュニケーションとったり お互いに感謝の気持ちを伝えていますか? なんだかお互い様って気がします

    トピ内ID:7110028836

    閉じる× 閉じる×

    世話してやってるのに

    しおりをつける
    🐧
    ぺんたん
    夫婦は持ちつ持たれつですからね。 家事が完璧でなくても子ども産まれれば嫁が家事、育児メインになるでしょう。 男が稼ぎ、女は家を守るのですからおたがい様ですよ。

    トピ内ID:5760264474

    閉じる× 閉じる×

    うわ~

    しおりをつける
    🐤
    きょん
    普段温厚なご主人だっただけにショックですよね~! 生理的に顔をまともに見れない・・・分かります!! 私も結婚2年目で、去年仕事を退職しました。 主人は温厚で本当に優しいのですが、なんだか心配になって来ました。 ご主人が本当に反省してるのなら、ここは様子見しかないでしょうが。 1度ご実家に帰って距離を置くとか、もしくは赤ちゃん連れで旅行は無理かな? 高いお店でおいしい物をご馳走して貰うとか。(これも赤ちゃん連れは厳しい?) ちょっと、いつもと違う環境に身を置いて、気分転換されるのがいいかと思います。

    トピ内ID:0643806820

    閉じる× 閉じる×

    自分で言われた原因は書いていらっしゃいますね。

    しおりをつける
    blank
    ふ、ふ、ふん、ふん
    私がずぼらな性格で、友人が遊びに来る当日に慌てて片づけをするものですから、主人もそれをあたふたと手伝ってくれる 「ずぼらな性格」 ですよね。 なのに、お友達が来たとき、旦那さまを「なめるような」行動、とられませんでした? きちんと感謝の言葉をいいました? 私がずぼらで至らないけど、主人のおかげで、片付けもしてくれて、家庭が成り立ってるんだって、最大限ご主人を褒めて、立てましたか? 友達に夢中で、ご主人になおざりな態度をとったとしたら、 私が、ご主人でも、その言葉がでると思います。

    トピ内ID:5681841231

    閉じる× 閉じる×

    簡単です

    しおりをつける
    😒
    塩の道
    >私はもう生理的に顔をまともにみることができなくなってしまいました。 >この先どうしたらよいでしょうか…。 離婚すれば良いでしょう。あとは、必死で子供を育てる。 それがいやだったら、仲直りする。 二者択一、簡単です。 あなたも、夫君を舐めていたのでしょ? 自分がヒステリックになったのは「関係ない」。夫君がヒステリックになったのは「重大な事由」 それを、世間ではダブル・スタンダード(二重規準)といいます。「売り言葉に、買い言葉」という事をご存知ありませんか? 小町にこんな事を投稿すれば、「そんな俺様男、離婚しろ!」「DVだ!」「モラハラだ!」というレスが山のように来る事は分かっている事でしょう? 覚悟を決めてトピ建てしていますよね?だったら実行あるのみ。 あなたと、お子さんの未来が幸福でありますように。

    トピ内ID:7895263496

    閉じる× 閉じる×

    酷い暴言ですね

    しおりをつける
    blank
    いろは
    かつて言われた事がありますが酷いですね。 赤ちゃんも小さいでしょうし、家事など完璧に出来るはずがないですよね。 私の場合、置き手紙を置いてしばらく実家に逃避しました(笑) 旦那様に傷付いたとはっきり伝えましょう。

    トピ内ID:2620247590

    閉じる× 閉じる×

    わたしなら

    しおりをつける
    🐱
    misakoji
    私がトピ主さんでしたら、子供が巣立ったら離婚する選択も 有りえるかもしれないと、今悟って そのつもりで日々、準備をしていきます。 但し、一緒にいる間には億尾にも出さず ひたすら静かに遂行していきます。 今回のことは、だんなさまが謝ったのですから 蒸し返しても、喧嘩に発展するばかりで 何も良いことはないと思います。 その日に向けての準備ですが やはり経済的な自立が出来ないと 難しいですよね。 少しずつでも、貯えて備えていきましょう。

    トピ内ID:2629520938

    閉じる× 閉じる×

    旦那さんの立場になって考えてみてください。

    しおりをつける
    blank
    もりん
    私は女ですが、旦那さんにすごくすごく同情します。 女のヒステリーって、とっても醜く、キツいものですよ。 ヒステリーな上に、しかもずぼらでいらっしゃるとは。 ずぼらなトピ主さんに対して、ご主人はおそらく忍耐を強いられていたのに、友だちが来る際に片付けを手伝ったりもしたのに、その上、喧嘩でヒステリーですか。 そこって、「ありがとう、ごめんね」が正解でしょ。 そりゃ、当然「養ってやってるのにナメるな」発言につながりますよ。 ヒステリーは、関係なくありません。旦那さんを上から目線にしたのはトピ主さんです。 私が男なら、トピ主さんのような奥さん、すごくいやです。 思うんですが、旦那さんを生理的に嫌う前に、トピ主さんのいい所ってどこか考えてみてください。 旦那さんが温厚なのをいいことに、ずっと甘え続けちゃったんじゃないですか? 人の親となったんだから、もうすこし人として大人になってください。

    トピ内ID:4166745256

    閉じる× 閉じる×

    一旦落ち着いてから考えては。

    しおりをつける
    blank
    福朗
    >私がヒステリックになってしまったこともあったのですが、それと上記の発言は関係ない これが案外関係あるんですよ。 感情的な喧嘩のときに相手を徹底的に負かしたくなる心理、トピ主さんには心当たりないですか? 徹底的に負かすために大げさに言ったり、嫌みったらしく言ったり、弱いところを攻めたり。 旦那さんの言葉は文字だけ見ればヒドイと思いますが、 私個人としては、今回の件1つだけで話を大きくすべきではないと思います。 特にお子さんがいらっしゃるなら。 同じことが何度も繰り返されるようなら考えましょう。

    トピ内ID:1525277550

    閉じる× 閉じる×

    トピ本文読んだ感想ですが。

    しおりをつける
    😠
    おいっ
    私の立場的にはトピ主さん側なんですが、夫さん擁護です。  温厚な方をそこまで怒らせたのはトピ主さんの責任。 トピ主さん、トピ文は落ち着いてますが、かなりヒステリックな性質の方ではないですか? 怒りだしたら手のつけられないタイプではないですか? で、後から大反省するような。  知人の奥様そっくりです。  だらしなくて、夫におんぶに抱っこ。なのに、やたらエラソー。 いい加減にしなさいよ。  貴女に足りないものは、ズバリ「感謝」です。  当たり前だと思ってたらダメだよ。  今からでも遅くない。我慢することを身につけて、普段から感謝の気持ちを持ちましょう!

    トピ内ID:2990779206

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    吉尾
    確かに配慮のない発言ですが、トピ主の反省の意志がないのが気になります そもそも今回の件はあなたの行動が原因ですよね? それなのに一方的に被害者ぶっているだけ 温厚なご主人に そこまで言わせたあなたが悪いと思います 実際に養ってもらってるならそうでしょう なぜご主人だけ謝ってあなたは謝らないのですか? そのような器の小ささではいずれご主人も愛想を尽かすでしょうね 相手の気持になって自分の行動を振り返れば、自ずとするべきことは見えてくるでしょう

    トピ内ID:9541914570

    閉じる× 閉じる×

    専業主婦なら家事が仕事

    しおりをつける
    blank
    胡麻
    その家事が疎かにしているなら言われて当然、思われて当然だと思います。 仕事していないんだもの。しかも友達来る時にバタバタ片付け手伝わされその後気分悪いけど、友達来ているからそんな素振りも見せないように良い顔しているって事でしょ? それが旦那様の本音。しかもトピ主が喧嘩でヒステリー興していたから、旦那だって言葉悪くなるんじゃない? 旦那さんにそう思わせた原因はトピ主。旦那さんを毛嫌いする立場ではないと思いますが。

    トピ内ID:3763334096

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんは、何と言いましたか?

    しおりをつける
    blank
    ほにょり
    「養ってやっている」発言、嫌ですね。 事情はともかく、実際にそういう状況になっているだけに、 言われたら言い返しにくいし、こたえる言葉です。 でも、喧嘩の時って、 相手の弱みを突いて、ダメージ与えるために 夢中になってしまう場合もあります。 そういうことを言える状態、言ったら相手は黙らざるを得ない…と、 無意識に判断して、攻撃してしまったのかも。 トピ主さん自身もヒステリックになったということですが、 なにか御主人にとってはダメージ残るようなこと、 言いませんでしたか? 結論を言えば、今まだ御主人への不信感でいっぱいなのは仕方がないことと思います。 すぐに働けない状況では、見返すことも今は無理ですし。 御主人、反省されたとのことなので、 しばらくは様子を見てはどうでしょうか。 御主人が誠意を尽くされていたら、 そのうち気持ちもおさまってくると思います。

    トピ内ID:6334153808

    閉じる× 閉じる×

    私には『売り言葉に買い言葉』に思えますが・・・1

    しおりをつける
    blank
    ranran
    トピ主さんはまだ気持ちが落ち着いていないからかもしれませんが、 言い分が少々子供っぽいというか、一方的で極端だと感じました。 生理的に・・・とまで言うのは気の毒だと思います。 トピを読む限り、すごく優しくて妻思いのご主人じゃないですか。 トピ主さんも頼りにして甘えさせてもらってた部分はあるんじゃないですか? もちろん、ご主人も言いすぎましたね。でも反省していらっしゃるとのこと。 トピ主さんもこれを機会にご自分の悪かった点を素直に反省する気にはなりませんか? ご主人のその言葉にばかりこだわらず、自分のことも省みてみましょうよ。 『普段温厚な人にあそこまで言わせてしまった原因』は貴女にはまったくないのですか? ここで意固地になるのは簡単です。 でも『確かにここは悪かったけど、でもこれは許せない』という言い分は、 自覚はしつつも反省はせず、相手ばかり責めています。 ご主人は、仕事復帰を早めてほしくてあんな事言ったわけじゃないでしょう。 日ごろの妻に対する積もったものが爆発したと思います。 長々とすみません、続きます。

    トピ内ID:8403705791

    閉じる× 閉じる×

    私には『売り言葉に買い言葉』に思えますが・・・2

    しおりをつける
    blank
    ranran
    普段温厚だから、何があっても何も感じていないわけじゃありません。 何か小さな事が積み重なっていたのかもしれません。 それらの一つ一つは『不満』とまではいかない些細なものかもしれませんが、積み重なれば 『何がどうってわけじゃないけど、不満』となり、ふとしたきっかけで思わず爆発してしまう。 今回は喧嘩になった際、トピ主さんがヒステリックになった時にそれが爆発したのでしょう。 不満が溜まり始めると、今までは容認できた事もつい悪く捉えて 『何で自分ばかり我慢させられる』なんて思ってしまうものです。 そこへ妻のヒステリックな態度→『もう我慢できない!俺をバカにするのもいい加減にしろ!』となったのでは? または喧嘩中にトピ主さんの方が先にご主人の地雷に触れてしまった可能性もありますよね。 『実はそう思ってたのか』は、ご主人も感じていなければよいのですが。 いずれにせよトピ主さんも素直に謝り、お互いに反省すればいいだけだと思います。 落ち込んでいらっしゃるのに、辛口の意見でごめんなさい。 でも早く仲直りできるといいですね。お子さんと3人で仲直りデートでもしては?

    トピ内ID:8403705791

    閉じる× 閉じる×

    40歳・♂・既婚・2児の父です。

    しおりをつける
    blank
    Bob
    喧嘩の際に主さんがヒステリックになったことと、ご主人の発言は大きな相関性があると思いますよ。 そもそも、ヒステリックにならなければ、その発言もなかった。 本心で思ってもいないことを売り言葉に買い言葉で言えないとは限りません。 もしそうだとするならば、主さんは日頃からご主人にヒステリックな感情を抱いているのですか? ついつい、言い過ぎてしまうというのはよくあることだと思います。 それに、家事・育児は軽く見られがちですし、外で働いている身からすると楽に感じられたりしてしまうものなんですよね。 だから、普段は感謝しつつも、そういう言葉が出てしまうこともあると思います。 生理的に嫌悪感を抱いたりしないであげてください。 以上、男目線からのコメントでした。

    トピ内ID:7281173454

    閉じる× 閉じる×

    それほど強く思って無くても言うことはある

    しおりをつける
    blank
    あき
    >喧嘩の際私がヒステリックになってしまったこともあったのですが、 男の人って女のヒステリックな態度がすごく嫌みたいですよ。 だからあなたが嫌がるようなことをわざと言って傷つけたのだと思います。 まあある意味黙らせるために。 女性が考える以上に男性は許容量がないですから、すぐにパニクります。 特に大声出されたりヒステリックに責められると我を忘れます。 それと誰でも休日に配偶者の友人を家に呼ばれるのは良い気持ちはしないでしょう。 しかも片付けまで手伝わされてそりゃ切れてもおかしくないです。 休日はゆっくりと休みたいのに、そんな俺の心を考えもせずに勝手に友達を呼んでおれを軽くみてるからそういうことをするんだ。と思われてもしかたがないですよ。 今回のことはお互い様にして、トピ主さんもそういうことを言わせてしまったことを反省してみては? 女は男と対等と考えますが、男は一家の主、俺を敬って欲しいと思ってるものです。 養っているのにと言うのは、そう思うことで自分に価値を見出したいから。 うまくおだててあげればいいだけ。こだわるのはよくないです。

    トピ内ID:6546482085

    閉じる× 閉じる×

    お互い様ですよ

    しおりをつける
    🐷
    スタンレー・フ~
    ご主人も反省しているし、これからもっと大変なこともありますよ。 今回の一件は初めてでしょうから、ショックなのもわかります。 けんかしない夫婦なんていませんよ。 お互いに許しあう、ちょっとの勇気で出来ますよ。

    トピ内ID:3043450256

    閉じる× 閉じる×

    この先どうしたらって・・・

    しおりをつける
    blank
    アイアン
    どうしたいんですか? >私はもう生理的に顔をまともにみることができなくなってしまいました。 ってことは、あまり選択肢はたくさんはありませんね。 1.仲直りする 2.離婚する のどっちがいいですか? ちなみに、犬も食わない夫婦喧嘩だからこそ、本音も出ます。 >はい、確かに養って頂いています ってあるから、トピ主さんは「養ってやってる」点は認めてるんですね。 でも、貴方の本音は反省してないでしょ。してる?どうかな? その上、貴方は、ご主人のもうひとつの本音を見落としてるんですよ。 >養ってやってるのに「ナメるな」 ナメてなんかいないと貴方おっしゃるかもしれませんが、普段ご主人に 感謝の気持ちを表してますか? 認めてるけど、感謝の言葉は少ししか言ってない、当然という態度で いませんか? 片付けの手伝いや休日にくつろげないご主人の我慢に対して、貴方の感謝 がご主人に伝わっていない可能性が高いですよ。 ゆっくり落ち着いて考えてみて下さい。 私も、考えよう。 おんなじような喧嘩、妻としょっちゅうしてますから(苦笑)

    トピ内ID:1794272287

    閉じる× 閉じる×

    実は…

    しおりをつける
    😠
    粉雪
    実はそう思っていたのか… ではなく 実はそうだったのだと気づいて下さい。 今、専業主婦なら、友達が来る来ない関係なく常に片付けるのが 貴方の仕事では? それにわざわさご主人が休みの日に友達を呼ぶなんて会社で気をつかい、休日まで気を使わすんですか?

    トピ内ID:0708703709

    閉じる× 閉じる×

    ケンカ

    しおりをつける
    りこ
    ハタから見たら、どっちもどっちですよ。。 それなのに、反省しているのは旦那さんだけ。 そう考えると、旦那さんのほうが大人ですね。 たしかに、「養ってやってる」発言は頂けません。 これは絶対に言ってはいけない言葉です。 でも、あなたもヒステリックに怒ったんですよね? 一度冷静になって、その時の自分の姿を客観的に思い出してみましょうよ。 あなたにも反省するところは無いですか? あなたがニコニコ黙っているところにその発言があったわけではないんです。 しかも、ケンカの原因が、あなた自身の不手際にある。 「私もごめんね」と言える自分になったほうが、あなたも幸せではないですか?

    トピ内ID:2771963212

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  148
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]