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    子供を産むつもりはないことを彼氏に早めに言うべきか

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    はみぃ
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    トピを開いていただきありがとうございます トピ主26歳、彼氏28歳、交際歴一年弱です。 私は以前から結婚しても子供を産もうとは思っていません。 何があっても産まないというまでの固い決意ではないのでもしかしたらいつか産みたいと思う可能性もゼロではないのですが。。 ですが今の時点では産まないつもりです。 彼氏にははっきり結婚しようと言われたわけではありませんが、 いずれかは結婚したいと思ってくれていることは会話の中から感じます。 彼氏は子供が好きなので、結婚したら当然子供を産むものだと考えていると思います。 なので私が今のところ子供を産むつもりがないことを今の時点で伝えるべきなのか迷っています。 結婚しようとはっきり言われているわけではないのにこのようなことを言うのは早まりすぎでしょうか。 でもいざ結婚しようと彼氏が決心してくれた時に子供を産むつもりはないというのはショックを受けるのではと思うのです。。 皆様でしたらこのような時どうされますか?ご意見いただければうれしいです。

    トピ内ID:5019934395

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    私なら言う。

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    福朗
    彼が結婚を考えているか、子供が欲しいか、実際のところは分かりません。 でも、少なくともトピ主さん個人の問題として、 今のような心境のまま黙ってお付き合いを続けるのは逃げだと感じます。

    トピ内ID:2310401992

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    一刻も早く言って下さい

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    ばついち
    私の場合は逆でした。 私は、正直『子供が欲しいから』結婚しました。 ですが、相手は違いました。 勿論、結婚する前はそうじゃなかったんです。 子供の話もしましたし、「3人は年齢的に無理かも…」なんて言っていたんです。 なのに、結婚した途端「いらない」と言い出しました。 私からみれば、立派な「詐欺」です。 人生の貴重な数年間を棒に振ったわけですから。 即、離婚しましたよ。 今でも恨んでいます。 一生呪ってやるつもりです。 トピ主さんはこんな事にならないように、早く言うべきです。

    トピ内ID:7908828526

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    大ゲンカになりましたが・・・

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    😑
    うーん
    私は彼には伝えませんでした。 病気で生めないという理由ではない限り、私の心変わりがあるかもしれなかったからです。彼は当然結婚したら子供をと考えていたようです。 あまり将来のビジョンを相談し合わずに結婚しました。 赤ちゃんはいつごろ欲しいの?という何気ない夫の質問に、欲しくないと答えて大喧嘩。 でも私ももうすぐ30歳になる頃でしたから、生まないで後悔しないかどうかもう一度自問自答するいいチャンスでもあったのです。 望めば授かると思っていた若いころとは違い、リミットが近づく焦り、不妊治療に苦しむ周囲の声、色々含めて結婚してからの相談となりました。 自然妊娠なら生むが、妊娠できなかったら治療を行ってまでは生まないということになりました。夫も了承しました。 そこから自然妊娠に臨みましたが、なかなか妊娠しません。 女性の本能なのか、毎回来る生理にいら立ち、不妊かもしれないと不安になりました。 トピ主さんもいつ欲しくなるかわかりません。まず結婚相手として考え、その後親になることを考えてみてはどうでしょう? 希望しても妊娠するかどうかはわかりませんから。

    トピ内ID:3649510902

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    その年齢なら

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    みみ
    口には出さなくとも結婚を考えていてもおかしくない頃。 早めに伝えた方がいいと思いますよ。 結婚後、片方が実は子供が欲しくなくて揉めに揉めてるトピを、この小町でも過去に複数目にしましたから。

    トピ内ID:1574207199

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    意見の相違

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    💔
    よしお
    彼は子供が欲しい(たぶん) 彼女は子供は欲しくない 彼氏のためにも分かれて下さい。

    トピ内ID:4857315797

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    早めに言うべきです

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    トント
    子供を持つ持たないの問題は、気持ちだけで乗り切れるものではないと思います。 後でなんとかなるだろうとその問題に目を瞑って結婚し、その後子供に関する考え方でお互いの溝が埋まらないままの人のトピもあります。 一緒にいるときに、親子連れを見た時や子供の出るTV番組やCMを見た時にでも話すのはいかがでしょうか。 実は私は子供が欲しくないと思っている、と。 絶対に結婚前に話しておくべき事です。 彼にも知る権利、選ぶ権利があるのですから。 私は結婚前の交際中に子供についての意志を確認し合いました。 私と夫の理由は異なりますが、子供を持たないという点では一致しています。 結婚前に確認できて本当に良かったです。

    トピ内ID:8361967568

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    もしもの話

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    さてと
    「○○は子供好きだよね~。結婚したらやっぱり子供は欲しいと思う?」 と話をふってみては? 「私は絶対じゃないけど今は子供が欲しいとは思えないんだよね。」 の後に欲しいと思えない理由を話してみてはいかがでしょうか。 まだ結婚の話が出ていない状態ですので今は仮定の話ですし 彼も主さんの考えを聞いて結婚相手にしたいと思うか 考えると思いますよ。

    トピ内ID:5614646392

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    さりげなくアピール

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    ANNA
    小さい子をみたら、「かわいいね!私は生むつもりはないけど」とか、ニュースを見ながら「子供は生まないだろうし老後は人一倍考えておかないとね~」等々、日頃の会話からさりげなくアピールが良いと思いますよ。 それでプロポーズしてきたら、あなたと二人で生きていきたいということでしょうから、その時きちんと子供は考えてないことを伝えればいいと思います。

    トピ内ID:9230679989

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    将来について語り合う

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    トムヤムクン
    40代男性です。 今回は子供に限ってのお話だと思いますが、この機会に、「将来、結婚したら・・・」という前提で、色々なライフプランをお互いに語り合ってはどうでしょう? 例えば、家の話、仕事の話、お互いの夢、ちょっと早いが老後の事、etc・・・ その中の一つの話題として、子供についても意見交換するというのがよいのではないかと思います。 もしかしたら、子供以外に以外な一致点、不一致点が見つかるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5277743811

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    言うべきです

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    ランドル
    ここで相談するまでもなく、言うべきだと普通思うと思うんですが。 彼の本心に関わりなく、子供を作るか作らないかというのは結婚してからの重要事項です。 結婚を意識している、意識するような年齢の2人なら相談しておいた方がいい事項だと思います。求婚されていないからといって、別に早まりすぎだとも思いません。 子供番組や赤ちゃんの出てくるような番組を見ているときに、さりげなく「私は子供はいらないな…結婚しても子供は作らない派」と普通に言えばいいのでは? 彼が、結婚したら子供が欲しいんだろうなと言葉に出さなくてもわかるような子供好きならなおさら結婚前に言っておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:6250584177

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    後だしはダメ。

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    クロ
    結婚しようと言われてもいないのに…と思う気持ちは分からなくもないですが 私が逆の立場なら 【結婚を決めたあとに大切なことを後だししないでほしい】 と思いました 主様はどうですか? 結婚が決まってから後だしされても平気ですか? 言ってなかったけど… 結婚と同時に同居だから 実は離婚歴あって子供いるから 借金があるんだけど返済が厳しくて自己破産も考えてるから 例えが違うかもしれませんが【もし】彼に上記のようなこと言われたら (なぜ早く話してくれなかったの?) と感じ信用が崩れませんか? (彼が子供を望んでいるとして) 彼が主様がいれば子供は諦めるよ と言ってくれたとしても彼自身が 『自分は子供が持てない』ということを受け入れるのに時間が必要になるかと思います 例え主様が身体的理由で子供を持てない場合でも そのようなお話は少しでも早くされたほうがいいと思います 時間がたてばたつほど【我が子】に想いを馳せるわけで気の毒かな…と

    トピ内ID:8811483100

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    僕なら言ってほしい

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    男性意見
    子どもと休日遊びたいのに。 頑張ったけど不妊症だったとかならまだ諦めがつくけど 最初から作る気ないならごめん早く別れたい。

    トピ内ID:6178973015

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    馬鹿ップル(笑)のフリして「妄想族」になてみる、とか

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    🐶
    yui
    ラブラブなら、ラブラブの(いい意味で)馬鹿ップルモードで 「もし結婚したらどんな家庭を築きたい?」みたいな感じで 話してみては? 私も付き合って1年くらいといえば、子供は欲しくありませんでした。 付き合って7年目にして結婚したのですが、 その時は子供が欲しくて結婚しましたけどね 付き合って数年は 「結婚したら大きな家を買って、犬も飼って、 犬が庭を走ってて・・・となると、マンションじゃなくて戸建てだね。 私はキャリアウーマンで、子供は40歳近くなって考えるとして・・・」 とか言ってたけど、結婚する数年前からは 「お兄ちゃんと妹っていう順番で子供を産んで 子供と犬と一緒に近場でプチ旅行が趣味で・・・良いねえ♪」 とか、妄想して楽しんでいました 大きな家は現実的に無理だろうけど、 戸建ては二人とも欲しいし、犬も飼ってる。 プチ旅行も趣味は妄想どおり^^; 長男は出産したけど、不妊治療必要だから妹は出来るかな(笑) 当時は妄想だったけど、何気に お互いの意見の聴きあい・すり合わせに繋がってたみたいだよ。

    トピ内ID:4480677703

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    友人の経験談ですが

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    ともだち
    男性の友人の経験談です。 友人はずっと子供が欲しかったのに、奥さんは 「家を建てたらね」 「海外旅行に行ったらね」 「姉夫婦に子供ができたらね」 などなど何度も機会を延期して 最終的に「実は子供を産みたくない」と白状したそうです。 友人が可哀想です。 「にんじんをぶら下げられて騙されてきた」と言っています。 そういうことはせず最初に言っておけば離婚せずに済んだのに。 あなたはそういうことはしないであげてくださいね。

    トピ内ID:0981272322

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    早く言うに1票

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    アトピ
    子を持つ持たないは、あなただけで彼の人生に大きく影響します。 彼があなたを真面目に大事にしてくれているなら尚更言った方がいいと思います。

    トピ内ID:8172332264

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    悲劇の予感

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    ファーザー
    小町にもよく出てくるケースです。 この問題をはっきりさせずに結婚して、30代も後半になってから問題が表面化した場合、子どもを持つ最後のチャンスだから離婚して、子どもを持てる相手を探したいと考えるようになります。26歳になって子どもが欲しくないのであれば、この後も望み薄ですね。これから結婚しても30歳は目前だし、そうなれば、何年もたってから心変わりして子どもが欲しいと思ってもハイリスク出産になり、赤ちゃんの先天性疾患の危険も高まります。 できるだけ早く子どもを持つかどうか決断し、持たないと決めたら、悲劇が起こる前に、子どもは絶対いらないと言う少数派の男性を探すべきです。

    トピ内ID:0046802307

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    言ってください

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    🐧
    namie
    2人は年齢的に結婚を考える交際になると思います。彼氏さんもこのまま続けばと、思っているでしょう。 でも子どもを持つつもりはないというのはとても大きなことだと思います。人生設計が変わってきます。 何気ない会話で構わないので、「私は結婚したら子どもは作るつもりはないんだ」とはっきり言っておいた方がよいです。それでもあなたと一緒になりたいと彼氏は思うかもしれないし、それとは関係ないところで2人が駄目になるかもしれません。ただ、2,3年付き合って、プロポーズされてから言うのは遅すぎますし、2人ともやり直しがきかないくらい無駄な時間を過ごしてしまうことになります。

    トピ内ID:5132207147

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    「子どもは好きじゃない」と言っておく

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    よもぎ
    「え?どういうこと?」と聞かれれば、さらに話せばいいのでは? >何があっても産まないというまでの固い決意ではない・・・ のであれば、変わる可能性は十分あります。 わたしも20代の頃、子どもなんて産みたくないと思ってました。 親友に子どもができて、あまりの可愛さに気持ちが変わったんです。 もしそう言って、彼が離れていくのであれば、仕方ないと思う。 子どもは、いれば幸せだけど、いなくても幸せに暮らしてる夫婦もたくさんいます。

    トピ内ID:0687940482

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    街中で子供を見かけたら

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    あんコ
    「子供かぁ。私は結婚しても子供産まないだろうなぁ」と呟く。 彼からその理由を問われたら、トピに書いてあることを話せばいいのでは? トピさんの考えをどう受け取るかは彼次第で、お別れするキッカケになるかもしれないけど。 今は彼と別れたくないの。なら、プロポーズされるまで黙ってる。 ただし、日頃から「私は子供好き♪」な発言や態度はしない方がいいです。 彼がこの子なら結婚してすぐ子供産んで…と、人生設計を考えたりしないように。 期待させていないなら、トピ主さんが「出産する気はない」の発言を聞いても「あぁ、やっぱり」と思うだけでしょうから。

    トピ内ID:2700688319

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    私なら、言います。

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    damadama
    男性が結婚する理由として、子供が欲しいから、というのは、わりに一般的なので。 子供が欲しくないなら、結婚していなかった、という人もいますし。 「子供がいる人生を望む人」と「子供がいない人生を望む人」とでは、価値感がかなり違うようにも感じます。 人生において、何に一番の価値を置くのか、という事が、一致していないと、結婚は難しいのではないでしょうか? いずれにしても、話し合うほうがいいですよ。 アナタは彼の気持ちを知っていますが、彼はアナタの気持ちを知らない今の状況は、後々問題になると思います。

    トピ内ID:9544529299

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    まだお若いので

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    みかん
    私も主さんと同じ事を考えていました。 障害の可能性や薬の服用など生むのに障害があるのであればプロポーズされる前に伝えてもよいと思います。 ただ単に余り子供に執着がないだけならば会話の中でサラっと言うのもアリなのではないかな? 一つだけ言えるのは年をとれば気持ちが変わる可能性があります。 今の彼氏さんともっと深い繋がりを持ったり周囲に子供が増えれば、この人との子供が欲しいと自然に思う可能性もあるので、そこまで悩まなくても良いのかなと思います。 まだ26歳で交際一年目で具体的な結婚の話しもでておらず、真剣に子供の話しをしても反対に引かれてしまう可能性もあるので気を付けた方がいいかもしれまん。

    トピ内ID:1888529435

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    私個人の意見ですが

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    ゆうこ
    ご結婚される直前に衝突されるよりは、 早めにお知らせしたほうが良いかと思います。 突然そのものズバリを伝えるのではなく、 何気ない会話の中で「私、子どもを産む気がないんだ~」と、 さらりとお伝えしてはいかがでしょうか。 万が一そのことによって、 彼氏さんがトピ主さんとのご結婚を諦めないとも言い切れませんが、 隠したままご結婚されるよりは余程良いと思います。

    トピ内ID:6274352545

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    さりげなく普段の会話のなかで

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    🐤
    ふみ
    自分の考え方を伝えてみたらどうですか? 子供を産まない事で、今の彼とお別れすることになっても産まない意思が固いのならば、はっきり伝えてあげた方がいいと思います。

    トピ内ID:5832117671

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    私なら言う

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    blank
    うさぎ
    自分は120%子供が欲しくない場合 子供を切望する相手とは、やっていけないと思うので。 また、夫だけではなく、夫の実家からの「子供はまだ口撃」にも 耐えたくもないので言います。 子供が欲しい彼が 子供を産みたい女性と出会うチャンス。 子供は欲しくないトピ主が 夫婦2人だけの生活を望む男性と出会うチャンス。 それぞれに、逃しますよ? 何があってもという固い決意ではないなら 「子供をもつことに、すごく不安がある」と言ってみては? 彼とイロイロ話し合ううちに ・どんなことがあっても欲しくない ・環境や状況、時期、条件によっては欲しい 本当はどっちなのか 自分では気づいていない本心も分かるんじゃないですか?

    トピ内ID:7331603447

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    レスします。

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    blank
    aaaaaaaaaa
    さっさと彼氏に言って下さい。 それで彼氏がOKなら付き合いを続ければいいし、OKでないなら別れるだけです。 結婚してからそんなこと言われたら、男の方は困りますがな。 言わないで結婚するのは不誠実です。

    トピ内ID:7664148730

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    今の心境なら

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    blank
    ラビット
    >何があっても産まないというまでの固い決意ではないのでもしかしたらいつか産みたいと思う可能性もゼロではないのですが。。 ですが今の時点では産まないつもりです。 ↑これなら言う必要は無いですよ。 と言うより、最終的にあなたが子供を望まない選択をしたとして、その場合彼氏があなたとの関係をどう考えるのか?。それが分からない現状を何とかした方が良いと思いますよ。 こう言った部分って、あいまいにすごせることも有れば、いつか浮き上がってきて大事になる可能性が高いことでも有ります。少なくとも、相手がどう思っているのか感じ取ることは、一年も付き合っていれば、お互いに必要でしょ。

    トピ内ID:8875758313

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    私なら言います

    しおりをつける
    🐤
    ぴの
    そうですね、私だったら伝えます。 なるべく早めに。私が彼の立場だったら、 早めに知りたかったと思うと思います。 自分達の間の話としてではなく、一般的な話で、 子ども好き? 私は子どもを生みたいという気持ちが 今の時点であまりないんだよね、みたいな感じで それとなく話します。

    トピ内ID:3123859712

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    うん

    しおりをつける
    blank
    ゆかな
    言ったほうがいいよ。 何より重要なことだと思います。

    トピ内ID:1473079402

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    なぜ

    しおりをつける
    😨
    ニコ
    子供を産む気がないのに、結婚のことを考えるのですか? そもそも、結婚という制度自体、子供を持つために必要な制度であり、 子供が欲しくない人にとっては考える必要がない事だと思うのですが... それとも、彼氏に経済的な安定を求めるためですか? だとすれば、そのことを彼氏に早く伝えたほうがいいと思います。

    トピ内ID:0440658738

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    「変わるかもしれない」けど言った方がいいと思います。

    しおりをつける
    blank
    chickpea
    子供を産むつもりはないというのは「産むのは嫌だけど育ててはみたい、 とかでは(今のところ)ないんですよね? 今の正直な感覚として彼には伝えておいた方がいいかな、と思います。 結婚する・しない以前に「今のあなたが」そういう感覚を持っていると いうことは知っておいてもらってもいいですよね。 「変わるかもしれないから黙っておく」のではなく「変わる可能性まで 含めて知ってもらう」方が大切なような気がします。 ただ「産むつもりはない」という言い方は「あなたの子供は…」という ニュアンスを以てとらえられかねないので「(今は)子供が欲しいとは 思わない」くらいの表現にはしておいた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:0359147790

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