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    親の愚痴聞くのイヤなんです

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    キクラゲ
    ひと
    初めまして。 よろしくお願いします。 30代後半既婚者(♀)3人姉妹の長女です。 結婚して10年以上たちますが結婚した当初から実家の両親の愚痴を聞かされています。主に母の愚痴で父に対する不満です。 結婚式の翌日に聞かされ始めて今に至ります。結婚したことで同じ「妻」になったから…みたいに思っていたのかもしれませんが妹達が結婚しても相変わらず父だけでなく妹や義弟達の愚痴まで。 3人姉妹長女だから長男を兼ねているみたいな感じなのか最近は父まで母に対する愚痴を言ってきます。父は節約家で母は浪費家。年金生活なのでぶつかるのもわかりますが私にはまだ1歳の子がいて今は育児に専念したいし夫婦仲やお金の話なんて聞くだけでイライラして子供の前で泣いてしまうことも。 1年前やっと授かった赤ちゃんを出産して3時間後にベッドの脇で妹の愚痴を言い始めた時には親子の縁を切りたくなりました。 妹達には何も言わず私には妊娠中だろうと構わず仕事場までくだらない電話をかけてきて言った本人はすっきりして私だけがイヤな気持ちになってました。これって長女だから?親の話聞くだけなんだからガマンですか?

    トピ内ID:5797759684

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    うちも

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    時計
    そうですよ。 まあ私は妊娠中の専業主婦で暇なんもあって、愚痴を聞くのも親孝行の一つかなって。 逆にこちらが愚痴る事もあるしね。 トピ主さんもたまにはトピ主さん側の愚痴も聞いてもらったらいいよ。 ちなみに次女ですよ私は。姉はまだ実家ですが姉にも愚痴るみたいですよ。 年を取ると言いたくなるのかな。

    トピ内ID:8437687167

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    すごいわかります

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    😨
    まゆケロ
    私の場合は、父なんですが・・ 二人目の産後まもない頃に、くだらない夫婦の揉めごとの愚痴 つまり母の悪口を永延と時には泣きながら、電話してこられて 本当に参りました。本当は邪険に迷惑だと言いたかったんですが すぐキレる父なので、イライラしながらも我慢してました。 内容は、毎回 悪口と自分の味方にさせようとする嘘や泣き落としなので、 適当に生返事しつつ、ほとんど聞いてませんでしたね。 ただでさえ、産後鬱で情緒不安定な時期だったのに、 いい年した親の愚痴に付き合わされて、今でも恨んでます。 極めつけが その後、帰省した時に、ちょっと夫のことを愚痴ってたら 「旦那の愚痴なんて言うもんじゃない、二度と聞かない」 と説教するんですよ。 これには、本当に頭にきて、二度と電話の相手なんてするもんかと思いましたね。 その後、直接、言い合う機会があったので、今までの積年の恨みを ぶつけてスッキリしました。以降、電話は、用事以外かけてこなくなりました。 だけど、帰省すると猫なで声で甘えてくるので、気色悪くてかないません。 将来、介護が待ってると思うと憂鬱です。

    トピ内ID:5592538381

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    おんなじです

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    るんな
    ことごとくエネルギーを奪われてます。

    トピ内ID:8701888904

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    ハッキリ言えば?

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    😑
    さてと
    主さん自身「長女だから」と我慢されてきたのでしょうか? 1度ハッキリと 「会うたびにお互いの愚痴ばっかり聞かされて本当に気が滅入る。  これ以上愚痴ばっかり言うなら電話も取らないし会いにも来ないけどいい?」 と伝えてみれば? 聞いて欲しい気持ちもわからなくもないですが あまりにも頻度が多いと両親に対して尊敬できなくなりますよね。

    トピ内ID:2190543228

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    がまんしなくていい!

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    匿名希望
    電話はナンバーディスプレーを申し込むと、かけてきた相手の電話番号がわかるので、 お母様からかかってきた時は、その時に留守番電話にすればいいです。 用事があるのならメッセージを残すでしょう。 実家に帰るのは、気の向いた時だけにしましょう。 愚痴を言う人は、問題を根本的に解決する気はないと思うので、 際限がありません。 あなたが犠牲になる必要はありません。

    トピ内ID:6948267486

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    対等になってきたんだね

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    匿名
    同じです。私も長女。私の場合は、妹と母からですね。 でも、妹は愚痴と言うよりせっぱ詰まった酷い状況にいるので、話も出来るだけ聞かないと危険だと思うので対応しています。 母親の愚痴は・・・最近殆ど聞かされなくなりました。 でも先日電話で「私だって誰かに愚痴を言いたくなる」というので「私に言えば?」と言ったら「あんたには言えない」と。 なぜかというと、私は聞くのではなく、母親に次々に提案をするから話していてもつまらないんだそうです(笑)。 じゃ、こうしたら?それじゃ、こう言えばいいんじゃない?そういう提案を一々私がするんだそうで。 これ、夫に愚痴を言ってもつまらないという妻の言い分と同じですよね。解決方法を提案し、できるかできないかを現実的に迫るような話し方を、私がするんだそうです。 ずっと仕事をしてきたせいかもしれませんが、解決策を考える癖が付いているんですね、私。 トピ主さんも母親の愚痴に、具体的解決案を次々提示したらどう? 同じ事をくり返すなら「この間の提案を実行した?」みたいに迫る。 こういう事を言い続けると、相手はつまらなくなるようですよ(笑)。

    トピ内ID:3968457867

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    うちも同じです

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    😨
    よもやん
    私は一人っ子なので、 他の兄弟の事まで聞かされる事はありませんが 父母それぞれから、父母それぞれに対する愚痴を聞く人間は 最初から私しかいません。 父母それぞれに 諍いが絶えない決定的な短所があるので 聞く前からもうどういう愚痴だかわかっていても 電話がかかってくれば聞かないわけにはいきません。 どんなんでも自分を育ててくれた両親、 無碍にはできませんから・・・ でも、本当にストレスですよ。 愚痴が聞かれ始めた頃はハイハイ聞いていましたけど、 最近ではお互いの短所、言っちゃってます。私が。 「そう言うところがダメなんだよ」って。 というか、これだけ精神的負担を負わされてるんだから それくらい言わせろ、って感じです。 夫婦のストレスは夫婦で解消して欲しいものですね。 子供に甘えすぎですよ。 ・・・・・・・・・と私は自分の両親に言いたいです(笑)

    トピ内ID:6800071683

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    聞くから、じゃないんですか?

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    ハムスター
    妹さんたちは、母親(父親)の愚痴が始まった時、真面目に聞かなかったのではないでしょうか。 トピ主さんはご両親の愚痴を聞くとき、どういった態度を取っていらっしゃいますか。 「親の愚痴くらい聞いてあげなきゃ…」「誰だって愚痴くらい聞いてもらいたいもんだろうし」なんて思いで一度真面目に聞いてしまったので、標的にされてしまったのでは? 愚痴が始まったら、電話なら「あ、私忙しいから」で即ガチャ切り。 (勧誘電話を断るような気持ちで) しばらく会いに行くのはやめ、訪問も断る。 距離を置く。 一度切れるのもいいかもしれません。 「いい加減にして!!!お父さんやお母さんは私に愚痴を言うだけ言ってスッキリしていいかもしれないけど、家族への愚痴を聞かされた私はたまったもんじゃない!!!少しは考えてよ!!!私はお父さんやお母さんの愚痴を聞くためにいるんじゃない!!」→その後しばらく疎遠にする。 我慢し続けると本当に精神的によくありませんよ。 泣いてしまうなんて結構重症です。

    トピ内ID:3125644383

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    私はぶち切れました

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    ピータン
    分かります。私も長女です。私の場合は物心ついた時から母の愚痴に付き合っていました。私が幼い時は同居の祖母の文句からママ友の文句。独立した後は父の文句から叔母の文句までありとあらゆる愚痴を聞いてきましたが、ある時本気でぶち切れました。もう私の愚痴を聞く容量を超えてしまったようです。いい加減にしてくれと言い、それから一切愚痴に耳を傾けません。もう無理なんです。 私は文句ばかり行って行動しない人間が大嫌いです。愚痴は毒です。自分はスッキリしても人をネガティブな感情で汚染しています。お金を払ってカウンセリングで共感してもらうべき。きっぱり愚痴を言わないでくれ、と伝えたらいいと思います。それでも改善しないなら距離を置くしかないですね。

    トピ内ID:8832176873

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    拒否してます

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    きな
    うちの母も年をとってからすっかり愚痴っぽくなっています。ついでに私は一人っ子なので愚痴を言う相手が私しかなく、同じ話を永遠とします。 最初の頃はただ相槌を打ってそれなりに聞いていましたが、途中からすっかり嫌気がさして「そんな風に言うなら最初から○○しなければいい」など、一つ一つ反論し最終的には「そんな話ばかり聞きたくない!気分が悪い!」と打ち止めにします。 昔は不機嫌になったりもしましたが、最近は「うん、わかった。もう言わない」と言います。でも、時間が経てばまた同じ事を言うんですけどね(苦笑)。

    トピ内ID:6675843085

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    不思議

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    如月
    相手が愚痴を言っている時、あなたは黙って聞いているだけですか? 自分の親なのに、嫌なら嫌、聞きたくないと言えないのですか? そこまで悩んでいるのなら家に行かない電話にでないなど対策をとってますか?

    トピ内ID:8626494626

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    気持ちわかりますよ

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    私も長女
    私も女姉妹だけの長女ですが、母が似たような感じなので、すごく気持ちがわかります。私の場合は、小学校くらいからずっと愚痴ばかり聞かされてきました。父方の自己中な祖父母同居で父もファザコンマザコンのオタクみたな傾向があったので嫁としてつらかったのかもしれませんが、愚痴悪口を聞かされる私も相当辛かったです。 大人になって知ったのですが、どうやら妹にはあまり愚痴を言ってないようです。例えば妹には「私は将来老人ホームに入るから心配しなくてよい」と穏やかに言ったそうで妹は感動していましたが、母は私には「どうせ私なんか老人ホームに捨てられるんだから!子供に同居で面倒なんて見て貰えないんだから!」と泣顔感情丸だしで怒鳴っていました。他にも母の愚痴で妹が知らない事も多々あるようです。その為か妹はおおらか性格です。 でどうしたかというと。 両親に申し訳ないとは思ったけど、冷たい態度を取りました。なるべく連絡もしないようにしています。もし将来また愚痴悪口連発された時は「愚痴や悪口を言う方は楽になるけど、聞かされる方はすごくストレスになるんだよ、本当は聞きたくないのよ」ととりあえず言おうと思ってます。

    トピ内ID:2374777391

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    私もです。

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    🙂
    あさり
    母親から家族の愚痴、親戚の愚痴、色々聞かされます。 私が一番実情を把握しているし、話しやすいんでしょうが 毎回聞かされるこちらはたまったもんじゃありません。 ですので母親の愚痴に対してきちんと自分の意見を言う事にしました。 「それはお母さんが間違っている」 「お母さんは、くよくよ考えすぎだ。気に入らないなら直接言えばいい」等 トピ主さんは黙って聞いてあげてるんじゃないですか? ご自分の気持ちも大切にされてくださいね。

    トピ内ID:8907981433

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    気をつけてます

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    🐱
    GUCHI子
    私にはまだ嫁に行った娘がいません 娘に分からず屋の夫や手を焼いている他の子供の愚痴を言います・たまに! いい加減にしてよ 聞きたくないゎ‥ 何を言ってもあの人達は無駄だよ母さん で!ハッとしました いくら仲良し親子でも愚痴って子供にすれば聞くの嫌なんだなって! ネガティブな話しは今は気をつけてます

    トピ内ID:0710604905

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    聞かなくていいですよ

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    親しき仲にも礼儀あり
    はっきり言いましょう。 愚痴ばかり聞きたくないと。 それでお母様が「娘なんだから愚痴くらい聞け」 「冷たい娘だ」と言ってきたら お母様は自分のことしか考えられない残念な人、ということです。 親子だからといって、いやなことを我慢し続ける必要はないのです。 親しき仲にも礼儀あり。 その一言じゃないですか? 娘に甘え過ぎなんですよ。 娘におぶさって甘える親など、碌なものではありません。 親子の役割は、逆転してはいけないと思います。 私は子どもの頃から母の愚痴ばかり聞かされてきました。 「生きていても何もいいことない」 「何もしたくない」 「あんなヤツ(父親)と結婚していなければ、 お母さんには違う人生があったのに」 ほかにも、自分の兄弟(私にとっては叔父)の悪口を言うなど。 こんなことをいう母を尊敬できるはずもなく、 感謝の念を持てるはずもなく。 いまは絶縁しています。 スッキリしています。 トピ主さんも、どうかあまり我慢したり無理したりしないでくださいね。 体に悪いですよ。

    トピ内ID:9597719356

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    はい、私もです

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    😝
    そういう役割なのかな
    わかります、キクラゲさんと同じで私だけに言ってきます。 まゆケロさん、私の母も私の愚痴は聞きません。 「それくらい我慢しなさいよ。」に、目が点です。 これも親孝行と思って耐えていましたが、2年前に母のある我儘な言動にブチ切れして きつい事を言ってしまいました。 そうしたら母が思った以上にショックを受けてしまい、しどろもどろになりながら 謝ってきました。 絶対的な味方だと思っていたのでしょうね。 後味悪かったけど、愚痴は少し減りました。 キクラゲさんも、「いい年して娘に心配掛けないで」くらい、言っていいと思いますよ。

    トピ内ID:6971277468

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    うちもです

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    ひよこ豆
    私も高校生くらいからずっと母の愚痴に迷惑しています。 愚痴の内容は仕事のこととか父と弟のことです。 仕事の愚痴は自分も働くようになって言いたいことはわかるようになったので「こうしたら?」とか言ってますが、学生の時は嫌で嫌でしょうがなかったですね。 家族の愚痴は今でも嫌なので(否定すると泣かれるし、かといって家族の悪口は言いたくないので)何も答えません。 それでも母は話し続けてますが。 「愚痴を言うことが相手にとっていかに迷惑か」みたいなことを書いた本があったらさりげなくプレゼントしようかと思っています(笑)

    トピ内ID:5467776666

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    バッサリ行きますよ

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    ねねこ
    我が家も、母がひんぱんに父のグチを漏らしますね。ああいうことをされた、こういうことをしてくれない…と。 私の返し文句は決まっています。 「そんな男と結婚したのはアンタ」…これでバッサリです。 それでもまだグチグチ言うようなら「結婚した時からちゃんと教育しないで甘やかしてへーこらへーこらして来たからつけあがってああなったんでしょ。最初からぴしっと言いたいこと言わなかったアンタが悪い」…ハッキリ言いますよ。 これで黙ります。

    トピ内ID:2352007551

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    うちもそうです

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    40代
    私の場合、母は自分が子供達に相手にしてもらいたい為か、その場にいない兄弟達の悪口を言います。私の前では姉の悪口、姉の前では私の悪口、という具合。 兄弟が仲が悪いのは親のせいと聞いたことがありますが、実際私の兄弟は仲が悪いので、やっぱり母の悪口のせいだと思っています。 また、母はもともとおしゃべりなので沈黙が耐えられないらしく、話題がつきると誰かの悪口や愚痴が始まります。 他人の前でもそれをするので、一緒にいるのが恥ずかしいです。 一度切れて「愚痴は聞きたくない」「愚痴は毒と同じ。毒を吐きかけないで」と言ったら「愚痴ぐらい聞いてくれたって良いじゃない」と開き直られました。 そこで最近は、愚痴が始まったら話題を変えます。 それでも止めないときは、用事を思い出したりトイレに行く振りをしてその場を去ります。 電話の時は「忙しいからまたね」と言って切ります。 ある時思いあまって「愚痴や悪口を言う人は幸せにはなれないんだって」と言ったら、絶句してました。 ホント、幸せになりたいものです。 お互いに頑張りましょうね。

    トピ内ID:5907484501

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    聞く必要ない。

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    😠
    omopon
    私も母親の愚痴に悩まされてきました。 内容は、実の親(私の祖父母)の悪口がほとんどでした。 兄弟なし、子供は私以外なし、旦那なし。(私が産まれとすぐ離婚) 愚痴を言う相手は私しかいない。だから私に愚痴言うのは仕方ない。許される。そうやって自分のことを正当化してきました。 そんな話ばかり聞かされ、精神的に良くないからやめてほしい。と言うと、あんたは精神的に弱すぎ、繊細すぎ、そんなの聞き流してうまくやり過ごせばいいと矛盾したことを言われバカにされました。 昨年末、喧嘩したときをきっかけに改めて言いました。 母にとっては厄介者の祖父母でも私は嫌いじゃない。いい加減にしろと。 以来大人しくなりました。愚痴を聞く必要はありません。 きっぱり拒絶しましょう。

    トピ内ID:3111819871

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    連絡をとらないのが一番

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    tellme
    トピ主さんには旦那さまもいて、かわいい子供さんもいらっしゃいます。守るべき家族もいるのですから、お母様も、そしてトピ主さま自身も独立したほうがよいと思いますよ。今の関係は不健康です。 親と連絡を取らない、というのは始めは辛いことだと思います。でも、愚痴を聞いた主さんが泣くほど辛い思いをするというのは、相当な愚痴なのだともいますし、お母様には愚痴がいやである、辛い思いをしている、ということを伝えたほうがよいと思います。 私もまず、母の愚痴の聞き役のターゲットとされ、黙って聞く、アドバイスをする、というステップを経て、アドバイスに対して「親に反論するのか!」と怒られ、もう愚痴は聞かない、というスタンスをとったところ「親の愚痴も聞かないような冷たい娘に育てた覚えはない、親不孝者!」と言われ、連絡を絶ちました。 連絡を取らないことではじめは心を痛めましたが、愚痴を聞いて母を憎むよりは、母の記憶が薄くなるほうが、健全であると思っています。愚痴を聞かないことで憎しみも少なく、心穏やかに過ごせています。

    トピ内ID:5598815090

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    トピ主です

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    キクラゲ
    レスありがとうございます。 母の愚痴聞くのイヤと言いつつ自分の愚痴聞いていただいて同意してもらったりこうしてみたら?と言ってもらうと嬉しいものですね。 同じような方がいるのも心強いです。 実は愚痴聞き始めた頃「私にとっては大事な父親なんだから悪口言われても同意できないよ」「聞くのストレスになるし」と言ったことがあるのです(後出し?すみません。)その時母に「アンタはわかってくれると思ったのに!」と逆ギレされ「わかったわよ。もう二度と話さないわ」と電話を叩き切られたことがあります。私の反撃(?)がショックだったようで。でもしばらくしたら何もなかったように愚痴が再開して今に至ります。 今また聞きたくないなんて言ったら前より激しく逆ギレされてキツイこと言われるのは目にみえているのでそれは言えないかも。 でも真剣に聞く(フリ)やめます。聞けば聞くほどきりがないんですよね。 気のない返事したり電話なら「出かけるから」と切り上げたり居留守使ったり…。 堂々と「やめて」と言えないから逃げます。

    トピ内ID:5797759684

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    姉妹の愚痴だけ?

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    🐤
    あかさ
    父母から 聞かされる愚痴は 耳ふさぎたいですよね ワタシもそうでした 女男男の兄弟ですが… 父母に会えば 兄弟二人の悪口を聞かされました それと同時に 父母は 他の兄弟に会う時は ワタシの悪口や愚痴を言ってたようです 発覚したのは 父の葬儀の後です 弟から なんてヒドイ姉貴なんだと…親戚の前で ワタシの悪口を酒の肴に した時です。 他人に悪口を聞かされたら悪口言う人は 一線ひいて お付き合いは大人の常識ですよね 親子も一緒です 自分だけ 愚痴のはけ口でないことを 冷静に考えたほうがいいと思いますよ!

    トピ内ID:4954473519

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    アレコレ考え対応しましたが変わりません

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    😨
    エンドレス
    同じく実母の愚痴に悩みます。以前は実家にいたのですが、結婚を期に別に住みだしてから特に酷いです。 主には父への不満、その他、母が関わった人間関係の愚痴で、聞いていて誰かに不満を持たない事がないという感じ。 自分の意にそぐわないケースはみんな愚痴…という温度です。 姿勢として、アナタは家を出て好きにしているんだから親孝行のつもりで私の愚痴くらい聞いて当然…です。 私も不満も言いますし、否定もします、聞いていて不快だとも言いますが、そういう発言について 母は自分を反省することは無く、薄情だ、冷たい…と言う風にとらえています。 最近は、ある程度は親孝行のつもりで聞いてあげていますが、頻度が高かったり内容が酷い時は 不快だとはっきり明言して、その場から離れるようにしています。罪悪感がかなり生じますが・・・ 残念な親を持ったと諦めるようにしています。 主人には、聞いてあげちゃうから向こうも言うんだよとも言われます…わかりますが まだ、縁を切るまでの根性が無い私です。

    トピ内ID:0727439599

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    ああ言えばこう言うし

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    爆発タマゴ
    私も母の愚痴にうんざりしてました。父の事、弟の嫁の事、そして現在は職場の事・・。自営を畳んで外に働きに出たのですが今の職場で2件目、どちらも人間関係で転職、その度いつ果てるともわからない愚痴を聞かされました(女性だけの職場でありがちな諍い)。初めはうんうんと聞いてたけど会う度に同じ話。(殆ど悪口)出されたお茶のマズイことといったら・・・。 だけどふと思ったんです「この人(母)がこんなに愚痴っぽいのは相手を思い通りにしたいんじゃないか」と。遅すぎる気付きでした。いかにも腐心してる様な言い方だったから。で、いつもの様にうざい同僚の話になった時に「そういうお母さんもその人を支配したいんじゃないの?」と言ったら静かになりました。つまらない電話も減りました。 所謂スープの冷めない距離に住んでるんですが今は用事のあるときはわざと子供の下校直前に行き「迎えに行くから又今度聞くね!」とはぐらかします。 それにしてもどなたかが書かれてた兄弟双方の悪口を言う母親の話、ぞっとしました・・。

    トピ内ID:0191579422

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    私もです

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    😢
    soudesune
    私も、ものごごろついた時から、母に愚痴られてました。主に父や弟やお金の愚痴。母はネガティブで、親友がいないんです。 私は、少なくとも幼稚園から毎日365日×三十五年は母の愚痴を聞いてきました。 でも私は、母に心配をかけまいと、一切母に自分の相談や愚痴や心配事を言った事はありません。塾にも行かず必死で勉強して ちゃんとした大学に進学し、奨学金で勉強し、就職し結婚しました。弟は真逆で、お金をいっぱい出してもらったのに予備校は三日しか行かず 引きこもり、プータロー。母は弟を特別あつかいし、小さい時から甘やかし、弟はほとんど働かず、親の金で生活しています。 そして、極めつけは、弟には、愚痴も全く言わず、面倒もみてもらわないで良いが、働かずに一生食べていけるだけの財産を全てやると。 娘には財産はやらないが、老後の面倒は、在宅介護でみてほしいし、愚痴も聞いてもらうのは当然であると。弟に介護させるのは可哀想だが 私が親の介護をしたり愚痴聞くのは当然、大変なことは全て私ってことです。私は結婚して子供もいて義父母もいるのに。 数年前にブチギレてもう連絡してません。限界でした。

    トピ内ID:2985202159

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    私も

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    ハナレゴマ
    両親からそれぞれの愚痴をきかされます。 お互いに私に「お父さんに遠回しに言って」「お母さんに遠回しに言って」っと、頼まれます。 結婚して聞く機会はへりましたが、更に苦痛になっています。 けど、反面教師にしています。 「私が世界で一番幸せにしたい人は主人だぁ!主人の為に一生つくすぞ!」と考えています。 お陰で主人とは仲良しで、実家よりも主人の実家の方が居心地がよく、姑とも仲良しです。 両親には言えないですが、愚痴を言いながらも、別れず二人でいてくれることに感謝しています。

    トピ内ID:7407579976

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