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    女同士の友情

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    らんぜ
    ひと
    今日、幼馴染の友達と久しぶりに会いました。 私は既婚で2人の子持ちです。友人は未婚で彼氏も今はいなくて結婚の予定はないそうです。 ちなみに35歳です。 友人は子供があまり好きでないようで(子供は母に預けました)、子供はいらない。とか子育てって自分の時間がなくて大変だよね。絶対嫌だ~!などと言って来ます。 仕事が不安定だから。。今から、美容のスクールの学校に通うとか・・・。 私は子育て真っ最中のため、 会話がまったくかみ合わず・・ しばらく距離を置いたほうがいいかな。 なんか私の人生も否定された気がして。 私は、自分の時間ややりたいことは結婚しても子供が生まれても、できなくはないと思うし。 彼女は自分の時間がたくさんあって幸せ。結婚はしたいけど、出産はまだ嫌!とか・・ 実際彼女が強がりを言ってるのでは?と心の中で思って聞いていました。。 女同士って難しいですね・・・ やっぱり昔は仲が良くても、環境が違ってしまうと仲良くするのは無理なのかな。って感じました・・・。 私は正直、自分の時間は協力的な旦那さんなら取れるし、出産はタイムリミットあるし、彼氏作るのも急いだほうがいいよ!っておもうのですが、これっておせっかいですよね・・・。

    トピ内ID:4799387768

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    何も言わない

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    🙂
    豆まき
    女性は、結婚・出産。男性は結婚・出世。で人間関係が変わっていくようですね。 お友達には何も言わずにそっとしておきましょう。きっとお友達も自分が言った事を思い出して、自己嫌悪感じてるんじゃないかな? きっとあと15年ぐらい経ったら元の関係に戻れると思います。

    トピ内ID:8225998472

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    女性の友情は共感で成り立つ

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    🎶
    はるまきどん
    一般的な傾向として、女性の友情は現在の共感で成り立つことが多く、 男性は過去の思い出や絆で存続することが多いです。 だから、立場や状況が違う女性同士が友情を感じ合うのは なかなかに難しいです。お互いを尊重し、気遣い合える仲なら 大丈夫ですが、主さんとご友人は違いますね。 思ったことを口にしないだけ、主さんは大人です。 ご友人は口にする分、未熟なのです。 未熟な人を励ましてあげたいと思うか、 距離を置こうと思うか、それはあなたが決めていいことです。

    トピ内ID:6371633169

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    その友人

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    はる
    結婚前の私みたいです(笑) トピ主さんも嫌な思いをしてしまいましたね。 でも本当に仲の良い友人ならばキチンと伝えてあげるのが 優しさかも。 おせっかいではないと思います。問題はその友人がどう受け止めるかですが… 35歳で相手もなく、ましてや仕事も安定していないというのはちょっとお気の毒な感じです。バリバリ仕事してキャリアもありっていうなら話は別ですが。 私も周りの友人と比べると晩婚で 子供もキライで結婚する気もなく、彼氏もいてもいなくてもいいやって状態でした。 ヤッパリ既婚者とは話が合わないので会わないようにしていましたね。 そんなある日 手紙でやり取りしていた親友に「いつまでも○○さんにうつつを抜かしてないで現実を見た方が良いよ」って一文を読んで 目が覚めました。 (○○さんは当時職場にいた憧れの男性でした)。 せっかく会っているのに自分の思いも通じなくて話が噛み合わないのは辛いし、彼女が聞く耳を持たないのであればトピ主さんのおっしゃるとおりその友人とは距離を置く方が良いかと思います。

    トピ内ID:3649069002

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    わかります

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    りんぜ
    >正直、自分の時間は協力的な旦那さんなら取れるし、出産はタイムリミットあるし、彼氏作るのも急いだほうがいいよ!っておもうのですが・・・。 …と、直接ご本人に言ったわけではないですよね? だったらおせっかいではないと思います。私自身も同じように思いますし。 (直接言ったら、かなりおせっかいですが) 幼馴染みさんの発言はやはり、強がりだと思います(無意識かもしれませんが) 問題は、環境が違って話がかみ合わないことより トピ主さんの状況を遠回しに否定するような言い方をしていることですよね。(そうやって自分の立場を守っているのだと思いますが) たぶん本心ではないと思いますが、たとえ本心でも相手の状況を否定してしまう言い方は、友達なら普通しませんよね? ただご友人は、相手が聞いて否定されたような印象を受けていると 考える心の余裕すら今はないのだと思います。 女の友情、難しいですが、 幼馴染みであれば、また状況が変われば関係がいい方に変わるかもしれませんね。 トピ主様はご自分が思う道を信じて、幸せに生きてください。

    トピ内ID:0419833922

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    それ、友達じゃないっす

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    🐤
    ユートピアンヌ
    お互い、見栄とプライドに縛られてモヤモヤし過ぎっす。 お互い、自分の方がより幸せだと思い、心のどこかで相手を見下してるっす。 そして、お互い相手の立場を尊重しない、余裕のない関係は、友情とは言わないっす。 友情というのは、もっと穏やかなものっす。 女同士…別に難しいことなんかないっすよ。

    トピ内ID:1003327621

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    相手の人生を否定しているのはトピ主さんでしょ。

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    えり
    相手の人生を否定しているのはトピ主さんでしょ。 彼女は (私は)子供があまり好きでない。 (私は)子供はいらない。 (私は)子育てって自分の時間がなくて大変(そうだと思う。) (私は)絶対嫌だ~! としか言っていません。なのにトピ主さんは頭の中で (彼女は本当は結婚して子供を産みたいだろうに)彼女が強がりを言ってるのでは?と心の中で思った。 出産はタイムリミットあるから(彼女は)さっさと産むべき。 (彼女は)彼氏作るのも急ぐべき (彼女は)35歳なのに未婚で彼氏も今はいなくて結婚の予定はないそうです。 と思っているんですよね。 どう見たって、他人の勝手である部分に踏み込んで 自分の物差しで計って否定的に見ているのはトピ主さんです。 トピ主さんは結局相手にうらやましがって欲しかっただけでしょう。 なのに相手は自分の生活に満足して別の価値観の中で生きていて、 うらやましがるそぶりも見せずに「トピ主さんの家庭自慢」「子供のいる生活自慢」を 平然とスルーしてしまった。 「うらやましがってもらえないだけ」で「人生を否定された」なんてトピだてする程 自分の幸せに自信を持てないんですか。

    トピ内ID:7980522108

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    確かに女同士って難しいですよね~

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    たまき
    …と思います。私も既婚子持ちですが、独身の友達がもうほとんどいません。友達はみんな子持ちになりました。なので今は話題も一緒なので会うのは楽しいです。 でも一人独身の友達がいるのですが、友達は仕事していて会う時間がないので電話も私からはほとんどかけないのですが、たまに電話が向こうからかかってきても話題が噛み合わず、子供の話しをしてもつまらないかなと思い気を使って友達に話しを振るのですが、歳でも独身で働いてる人はやっぱり綺麗、とか主婦は汚いのか?と思わせる発言を多分悪気はないと思うけどしてきます。 最近は電話もなく疎遠です。やはり子供一色の話題になりがちなので私としては違う環境の人とも話すのはいい事だと思うのですが、相手は何故かチクリとくる発言をしてくる事が多かった気がします。 でもだからと言ってみんながみんなそうだとは思っていません。主様が嫌ならば会うのをしばらく控えればいいのでは?

    トピ内ID:9304685167

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    わかる、その気持ち、すごくわかる

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    💰
    トピ主さんの気持ち、すごくわかります。当方既婚です。 独身・彼氏なし・非正社員の30代の人って接するの難しいです。 私はまだ子供いませんけど、子供できたらもっとそう感じると思います。 私が結婚した時に、「結婚生活始めるのにそんなにお金がかかるなら、結婚しない方がマシじゃない!」と言い放った友人がいますが、情緒不安定で妬みがすごく、二人でなんて怖くて会えません。 独身で彼氏がいなくても、正社員ならまだ比較的精神的に安定してる人が多いと思います。 立場が違うと、女同士って本当に付き合いにくいですよね・・・ 言葉選ぶのもしんどいし。私はそういった言葉を言う子とは距離おいてます。 言い返すとトラブルになるし、言われっぱなしもストレスになるので。

    トピ内ID:4983074585

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    環境が違うと仕方ない

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    ハッピー
    私の周りの独身の友達は 人間が出来てるのか うっかり 子供についてのノロケ話をタップリしてしまっても(私はなるべく自己判断で 独身の友達と会うときは 子供や主婦っぽい話は避けてます) 笑って聞いてくれてますが たぶん主さんの友人は感情が 出やすいタイプなのかもしれませんね ご友人が 子育てについて 思ってることは、私自身も 産むまでは、そういうふうに思ってました(不便になるだろなとか) 産むと 子供可愛さに不便には慣れるし 時々夫に預け遊びにも行けますけど やはり独身のかたから見ると 大変そうに見えるかもですね どこかで読んだんですが また子が巣立ち ママから、一人の女性って感じになった頃に会うと また仲良くできることもあるそうです やっぱり 環境が違うと人によっては 疎遠になっても仕方ないです また縁があれば仲良くできますよ 会うと お互いにしんどいならしばらく 距離をおくのも ありですね トピ主さんからは 連絡せず 友人からの連絡を待ってみても よいかもですね

    トピ内ID:2042050275

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    ご自分の人生を否定されたように感じる必要はないのでは?

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    🐶
    lou
    トピ主さんが望む人生と友人の方が望む人生が異なるだけ、と考えることができればいいのに、と思いました。 環境が異なると友人関係が続けられなくなる人って、自分がいいと思うことを相手もいいと思ってくれないといや、みたいな人が多くないですか? 女同士だから難しいということはないと思います。なんか一括りにされることに抵抗を感じます。

    トピ内ID:5201116099

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    距離おいた方がいい

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    まゆ
    きっと友人も結婚したら話が合うようになりますよ。 主さんとその友人は、いわば対極の存在です。 主さんの人生を肯定すると自分の人生を否定することになるから、子供は要らないとか、自分の時間が欲しいとか言ってるんでしょうね。 陰ながらその友人が早く幸せつかむよう祈ってあげましょう。 出産のタイムリミットや彼氏作れとかは言わない方がいいですよ、絶対。 だって、そうしたくても相手あってのことですからね。 嫌味と取られるのがオチです。

    トピ内ID:3508889595

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    トピ主さんは悪くないけれど、「おせっかい」なことは事実

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    rui
    本当に女どうしって難しいですね。 私はどちらかといえば、ご友人の側ですが、トピ主さんを否定する気持ちはなかったと思います。 ただ、トピ主さんも書かれているように、 >「自分の時間は協力的な旦那さんなら取れるし、出産はタイムリミットあるし、彼氏作るのも急いだほうがいいよ!」 この部分が伝わってくるので、先手を打って、ご友人の状況を話してきているように感じます。 出産や彼氏を作るなど、そうしたいと思ってもどうしようもないこともあるし、本当にそういう願望がない方もいるし…。 歳を取ると価値観も変わるので、「あえて触れない領域」を守ることが、女同士の友情を保つ秘訣なのかもしれません。 トピ主さんも、 「子供預ければ働けるじゃない?やっぱり専業主婦が楽なんでしょ?お金も入るし働きなよ」 と頭ごなしに言われたら、大きなおせっかいだと思いませんか? 私自身、環境の違う友人と仲良くやっていきたいし、いけると思っていましたが、最近になって、難しいのかもしれない…と思い、また機会があったら話せればいいな、とシフトしているところです。

    トピ内ID:2969594892

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    十人十色

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    💋
    lips angel
    人は十人十色、様々な人がいて様々な人生がある。それでいいんでないかしらん? 彼女に説教やアドバイスをしてもあなたに反発心を持つだけよ。だって彼女、子供を持たないという強固な意思を持って行動してるんですもの。どうにもしようもないわ。 野に咲く花を見るように、彼女の生き方を傍観者として見る。そんな感じの付き合いでいいんでないかしら?

    トピ内ID:5234283094

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    まぁ、そういう人もいるってことです。

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    しんぐる
    私は、今年43歳になりますが、結婚も出産の予定もありません。 自分の子どもは、そろそろ諦めてはいますが、 「伴侶」としての夫は、欲しいなぁと思っています。 私の周囲には、 既婚で子育て中の友人もいるし、 離婚して、シングルマザーで頑張っている友人もいます。 「独身の方が、自由で幸せ」と言っていた友人は、 一昨年前、結婚すると同時に不妊治療に通い、 2回目の体外受精で、めでたく妊娠し、 「子どもがいてこその人生よねぇ」が、口癖になりました。 そんな友人たちと、会う約束をしても、 それぞれの事情でドタキャンになることもあるし、 その時々によって、皆の関心事も異なりますので、 話も噛み合わないことは、やはりあります。 でも、お互いに尊重し合っているし、 嬉しい時は、一緒に喜んで貰いたいし、 辛い時は、励まして貰いたい。 そんな関係を保ち続けたい、保ち続けていこう。 …と、私は思っています。

    トピ内ID:2420161469

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    ほぼ同感

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    🐧
    りい
    当方既婚30代、子供はまだの女です。 確かに、生き方が違っちゃうと話も合わなくなるし、付き合うのしんどいですよね。 違うからこそ興味を持って聞けたらいいのですが、お互いが自分の世界に閉じこもらないようにしないと続かないな、と感じ始めています。 トピ最後の一文については、私は同じように考えたことがありません。 なぜそこで自分の生き方考え方のほうがより良いと言えるのか、全くわかりません。 子供を持ちたいと思う女性なら、出産のリミットを意識しないはずないでしょう。 表に出さないだけで、焦りはあるのでは? 大体、協力的な旦那さんなら時間取れるよなんて、余計なお世話というより無責任すぎます。 ひとの人生なめないでほしい、そんなに簡単なものじゃありません。 もし運良くいい旦那様と結婚できたとしても、独身と同じだけの完全な自由がないのもわかりきったことですし。 ご友人は、それでも結婚したいと思える、または自分の選んだ自由な人生の一部として感じられる人とでないと結婚する気になれないのかもしれません。 結局トピ主さんは、その友人のありのままに興味がなく、だから付き合いづらく感じるのかなと思います。

    トピ内ID:4721936441

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    おせっかいというより

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    🐧
    ほわわ
    自分の価値観の押しつけかと。 その根底にあるのは、今の自分を否定されたくない、という気持ちなのかなぁと思います。 それはトピ主さんだけでなく、お友達も。 女同士だって、現在のお互いを尊重し合えていれば、楽しく会話くらいできると思いますけど…。 とりあえず、お互いのためにお友達とは少し離れていいと思います。

    トピ内ID:6962283436

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    一言訂正、追加

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    🐧
    りい
    トピ主さんだけでなく、ご友人もあなたのありのままへの興味が薄くなったのかもしれませんね。 だから否定された気持ちになるのかも。 相手も同じように感じているかもしれませんよ。

    トピ内ID:4721936441

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    むしろ

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    40歳のアリス
    おせっかいどころか、それはお友達に対して上から目線だし、ある意味全否定していますよ。 自分の持っているアイテムやステイタスを認めて欲しいから、言いたいだけでしょう? その人の幸せは、その人が決めるものです。 私だったら、幼馴染が「仕事が不安定だ」と話したら、このご時勢ですから心配になります。 スクールに通うと聞いたら「頑張って!」と言うと思います。 それをトピ主さんは「しばらく距離を置こうかな…」なんですね。 さらに「私の人生を否定された気がして」ですか? 20代の悩みなら、他の人と同じ様に「そんな事も有るよ」とレスしますが、35歳で二人も子供が居て、そんな事を悩んでいるの? 正直、幼いと思います。 まぁ、最初から友達でも無かったんじゃないでしょうか。 幼い頃からの「知り合い」程度では? 縁を切れば良いじゃないですか。

    トピ内ID:8477198987

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    私のことかと思いました

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    健康オタク
    トピ主さんの友人と近い立場の者です。 私も子供はあまり好きではありません。 その上、過去にちょっとありまして男性不信なので余程のことが無い限り結婚もしないと思います。 仕事には就いていますが業績不振でいつ潰れるやら…という状況。 学生時代の友人はほとんど結婚して子供もいます。 ですが、友人たちには結婚はしないとは言っていますが子供が好きではないことは言ってません。 こちらに否定するつもりはなくても「子供が嫌い」とでも言おうものなら人でなしみたいに思う人が多いみたいですので…。 私の友人に限ってそんなことを言う人はいないと信じてますが、わざわざ波風立てることもないかと思って黙っています。 トピ主さんの友人も、別に否定するつもりも強がっているわけでもないと思います。 価値観というか、自分の中の優先順位が違うだけ。 トピ主さんの場合は「家族>自分の時間」なのであって、ご友人は「結婚<自分の時間」であるだけのことです。 「出産は急いだ方がいいよ」なんて、絶対に言ってはいけません。 今後一切係わり合いになりたくないというなら別ですが…。

    トピ内ID:3186972425

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    不思議。

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    無責任艦長
    私も結婚していませんが、子育て真っ最中の友達と、距離を置くなんて 考えないですね。 会話がかみ合わないって、合う話って無いのですか? 子育ての大変な話とか、幸せな話とか「その立場で無いとわからない話」も、楽しいですけどね。 子供が嫌なら嫌でもいいし。 「そんな人生もある」って、考えないのかな? 友達と私は違う存在なんだから、環境も考えも違っていていいのでは? おんなじ世界の中だけだったら、世界が狭くなりそうです。

    トピ内ID:2339601970

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    離れていくのね。

    しおりをつける
    blank
    とまとま
    やっぱり、価値観の相違だから、だんだん疎遠になっていきます。 また、新しい友人ができますよ。

    トピ内ID:0895429729

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    いつも思うのですが

    しおりをつける
    😀
    ルル
    大切な友人には自慢の気持ちや相手への同情はしなければいいんですよね。自分の方が幸せと優越感に浸りたい本能は確かにあると思いますけど、友達にはしないと決めたらいいかも。お互い相手の立場を最後まで羨み認め合い会合を終われば友情はそのままなのにね。素敵な旦那さんと可愛い子供を自慢したければ、ディズニーランドで街中で電車の中で、無関係の人に見せつけ満足すればいいのでは。仕事のキャリアや1人きままな生き方も、その筋の人に見せ付けて満足すれば主婦の友人を傷つける事も無い。 私は小町を読み最近、立場の違う友人には最後まで友人の立場を羨み、生き方を認める事しか言わないよにしています。例えば先手で友人が自分の生活に対し否定的な事を言ったとしても上記を頭の中にいれて接してみれば「わー想定内の事言ってる~」って余裕でいられたりするかもしれません。本能のままの幸せ自慢、相手への同情が何気なく言葉に出れば、立場の違う友人との友情は続かないでしょうね。

    トピ内ID:6139456466

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    どっちもどっち

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    😢
    シングル女
    トピ主さんとお友達は、お互いに相手の人生を否定し合っている感じがします。 これでは、「女同士」でなくとも友達でいるのは難しいかも知れませんね。 >友人は子供があまり好きでないようで(子供は母に預けました)、子供はいらない。 >とか子育てって自分の時間がなくて大変だよね。絶対嫌だ~!などと言って来ます。 どうして彼女はこんなことをわざわざ口に出して言う必要があるのでしょうか。 相手が友達であろうとなかろうと、子育て奮闘中の女性に対して こんな言葉を吐くなんて、無神経で配慮に欠ける女性、という印象を受けました。 「親しき仲にも礼儀あり」 人の心を傷つけるような言葉を敢えて口にするような人とは友達ではいられません。 どんなに立場が違っても相手を尊重し尊敬できるかどうか。 「女同士」に限らず、すべての友人関係において、「鍵」となると思います。

    トピ内ID:6848874326

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    トピ主さん、狭い人。

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    🐶
    みかん
    彼女は彼女なりに、多少強がってる部分もあるだろうし、人生も謳歌してるだろうと思います。  それなのに、距離を置くって…。  トピ主さん、心が狭いというか包み込むキャパも狭いんじゃないかな。  普通に子持ち主婦じゃないと仲良く出来ない典型的なタイプですね。  ちなみに私も既婚で子供二人ですが、独身でバリバリ働く友達や、既婚で子供なしの友達、勿論専業主婦の友達…。色んなお友達がいますよ。  私も自由な時間はありますが、独身ほどではありません。  スクールやゴルフ、海外旅行など、子供がいたら多少ムリな事もありますから。  ただ私は色んな友達を尊重し、これからもお付き合いをしていくつもりですよ。

    トピ内ID:9107835397

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    仲良くなんて

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    カモメ
    その友達は内心ではあせっているのですが、貴女の前では強がりを 言っているのです。 彼女ももう少しで40です。 老後の不安・晩婚・高齢出産・不妊で悩む時期がきっと来ます。 ほっておいたらいいのです。

    トピ内ID:5527485168

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    女の話題はデリケートすぎる

    しおりをつける
    🎶
    正直物
    男だったら、仕事のことや、社会情勢、会社の女の子の話、くらいで良いのですが、女の話題は入り組んでいて、デリケートすぎるんです。 結婚してるかしてないか、夫の経済状況が普段の生活に直結、子供ができるかできないか、子供がいたらその頭の出来やら進学先、私立か公立か、親の介護はどうするのか、など。 そんな話はしたくない、美容やおしゃれの話、家事や掃除の話だけしてればいいわと言えば、くだらないと言われたり、世間が狭いと嫌みを言われ、結局、気を使わないのは、状況が似た人だったりします。 普段何をしているかとか、ちょっと違う話をすれば、自慢なのかと言われますし。 話題を選らんで気疲れするくらいなら、お付き合い自体考えてしまいますね。要は付き合いたくないってことなのですけどね。

    トピ内ID:2592438048

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    「対岸の彼女」

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    ドラマッコ
    友人がトピ主さんを否定しているようには読めませんでした。 むしろ、トピ主さんの上から目線が気になります。 相手を見下すことで、自分の幸せを確認するなんて哀しい関係ですね。 角田光代さんの「対岸の彼女」という小説をオススメします。 30代専業主婦と働く独身女性の友情を描いた直木賞受賞作です。

    トピ内ID:6638477381

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    ご自由に

    しおりをつける
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    サクラ
    ただ、友達の方は別にトピ主さんを全否定している訳ではないと思います。 自分の人生観を好き勝手に語っただけでしょう。 それがトピ主さんの生き方とは逆のものだから、トピ主さんが友達に全否定されているという気がした→「友達から全否定された」と勝手に思い込んでしまっているように思えます。 友達の言葉は無神経だとは思いますが、悪気がある様という程の言葉だとは感じません。 しかし、トピ主さんはお友達の生き方を否定しています。 トピ主さん自身の感情はトピ主さんの本音ですから、そこに”思い違い”は存在しません。 本来はお互いに相手の生き方を尊重し、相手の話に耳を傾ける事ができるのが友達というものですから、その意味ではトピ主さん側の気持ちが友達に対するものではなくなっています。 友達についてはトピ主さんの『憶測』でしか語られていないので何とも言えませんが、トピ主さんに対しては「友達と思えないなら離れても良い」と思います。

    トピ内ID:0130481556

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    それは友達なのか?

    しおりをつける
    🐤
    がぁ
    要するに、相手に興味がないのですよ。 あなたも。相手の方も。 私は結婚暦はありますが、独身で子供もいません。そしてまもなく40歳です。 家庭と子供がいる友人や、独身彼氏なしの友人・・・職種も様々です。 子供の話や相談をされることもありますが、親身に聞きますし 私の仕事の話など、なんでも話せます。お互いに興味があるからです。 友達だと思いますか?

    トピ内ID:1351839212

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    自分の事しか話題ないんですか?

    しおりをつける
    🐴
    うまえもん
    私の昔ながら友達は未婚彼氏なし、既婚子供3人、私、既婚子供なしと バラバラですけど、お互いの違う環境の話を聞くのも楽しいです。 なぜだろう。私の友達はきっと話術があるのかな? 昔話もよくします「すべらない話」の様に仲間内だけですが、何度聞いてもおもしろい、何度話してもやっぱり受けるという話があります。30代になって学生時代の友達は一生の友達って言葉の意味がしみじみわかりました。 逆に私は大人になってから出来た友達はいません。 お友達が結婚観についてお話している内容があなたにとって カチンとくるものなのであれば、テレビの話やグルメの話など、 未婚既婚に関係ない話題をふってそっちで盛り上がればよいのではないでしょうか。トピ主さんが結婚前に盛り上がってた話題があるでしょう。 環境が変わったからってせっかくの幼馴染と距離を置くなんてもったいない 女の友情は難しくないですよ!もっと軽く肩の力を抜いて考えましょ! こういうトピを見ると、アメリカドラマのSATCのが日本で流行る理由がわかりますね。 ああいう女の友情はやっぱりありえなくて、理想の世界なんでしょうね

    トピ内ID:3064783066

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