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    母の日の憂鬱

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    アロエ
    ひと
    今年も母の日が近付いてきましたが、私にとってこの日は毎年頭痛のタネです。というのもここ数年母の日に何をしても母に満足してもらえないのです。以前は何でも喜んでくれた母でしたが、私が高校に入った頃から文句を言うようになりました。

    ある年ケーキを作ったときは「こんなカロリーの高いの作って!捨てなさい!」と言われ、またある年はいろいろと悩んで選んだカップを渡すと「これいくら取られたの(お金を)?」と言われ、またケーキを買ってこなかったことに不満を爆発させていました。その時のことを思い出すと今でも涙が出そうになります。

    もはや私にとって母の日は「母に感謝する日」ではなく「母の機嫌を取る日」になってしまいました。今年もまた母に文句を言われるのだろうかと思うと今から憂鬱です。

    よく母親は何をもらってもうれしいものだと聞きますが、本音は違うんでしょうか。またそんなことないという方はうれしかったエピソードなど聞かせていただけないでしょうか。お願いします。

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    こびる必要はないよ。

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    真面目だにゃ。
    私はプレゼントされたら、
    どんな嫌な人にでも「ありがとうございます」と言って相手の気持ちを一旦受け止めます。
    それができないお母さんは自己中心的な考えしかできないんだね。
    多分、自分の子供だからと思って他人には見せる思いやりの気持ちをなくしてしまっているのでしょう。

    プレゼントした相手に嫌なことを言われたら、
    「こうして、ああして、一生懸命考えて選んだものだ。素直に喜んでくれないのは、もう要らないのか? 私は悲しい。」
    と自分の気持ちは伝えましょう。
    さらに、罵詈雑言を言うようなら、
    それでも自分は母にプレゼントしたいのか
    自分の心に問うてください。

    自分がしたいなら、する。
    自分がしたくないなら、しない。

    あなたはあなた。
    ご機嫌取りをしていると
    あなたがなくなっちゃうよ。

    自分の気持ちを正直に伝えるのは、
    自分を取り戻し、自分を軸にして行動するための第一歩。
    勇気出して、がんばってね。

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    うちもそうでしたが・・・

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    むささび
    とにかく何をあげても「もったいない」でした。
    「こういうことより、普段から手伝ったりするとかしてくれた方が嬉しい。母の日だけ特別扱いして終わりはないでしょう云々」って、よく言われましたよ~。

    子ども心にがっかりしましたが、今になって(母50代)から「もっと素直になればよかった。本当は嬉しかった」って言われました。
    その途端、「やっぱりあげてよかった」って思いました。

    トピ主さんも、あきらめないで(?)感謝の気持ちを形にしてあげてください。
    やっぱり親って、子どもに対して見栄っ張りみたいです。
    素直になれないのはどちらも同じだと思います。

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    悲しいですね

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    ぷくぷく
    感謝の気持を受け取ってもらえなくて残念ですね。
    以前は喜んでくれていたのに、どうしてでしょうね。
    何か理由があるのかもしれませんが、私もいい年してまだ子供の立場なので考えつきません。

    他のイベント、例えば誕生日のプレゼントを渡した時や普段のアロエさんに対する態度などは以前と変わらないのでしょうか?

    体調の変化や環境に対する思いなど、何かしら理由があるでしょうから何気ない会話の中身を思い起こすのもいいかもしれませんよ。

    私がアロエさんの立場だったらプレゼントなど止めちゃうかも…。
    それを考えないアロエさんは優しい方だと思います。

    お母様の機嫌を取るなどとは考えずに、少し気を楽に持ってください。

    トピ内ID:

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    もしかすると

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    辛いね
    トピ主さんのお母様は今「更年期」なのではないでしょうか?

    >以前は何でも喜んでくれた母でしたが、私が高校に入った頃から文句を言うようになりました。

    ということですので、ふとそう思いました。
    私の母がひどい更年期で、情緒不安定というかヒステリックというか、ちょっとしたことに怒りを爆発させるのです。

    更年期だからと言って何もかもが許されるわけではないのですが、更年期について調べてみて、「仕方ないかもな。」と思うようになりました。当たられるのは本当に辛いですけどね。でも相手はこちらの「反抗期」を乗り越えているわけですから、こちらもがんばらねばと思っています。

    トピ主さんの憂鬱が早くなくなることを祈っています。

    トピ内ID:

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    更年期障害とか・・・?

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    母ではないけど
    昔からだと「性格が悪い」といえるかもしれないけど、以前は喜んでくれてたのに高校生くらいから変わったということは、何か原因があるかもしれません。

    トピ主さんが高校生の頃からということで年齢的に更年期かなーなんて考えてみましたが、普段のお母様の様子はどうですか?体調が悪そうだったりしてませんか?

    本当は嬉しいのにイライラして自分の気持ちがコントロールできないということもあるかもしれません。

    しばらくお母様を観察してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:

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    トピ主です

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    アロエ
    皆さんありがとうございます。
    >真面目だにゃ。さん
    最後のお言葉心に染みました。私は今まで母に過剰に遠慮してしまうことが多く、そのことでケンカすることも少なくありませんでした。自分の気持ちを正直に伝えること。難しいけど一歩踏み出してみようと思います。
    >むささびさん
    少し希望が湧きました。私ももう少し大人になったら母の気持ちが分かるようになるのかな。あげてよかったと思えるようになったむささびさんは素敵ですね。
    >ぷくぷくさん
    母の態度全般が前と変わりました。私への依存がひどくなり、機嫌のいいときは優しいですが、自分の思い通りにならないとすぐ怒りを爆発させるようになりました。
    気を楽に。そうですね。機嫌取りなんて考えじゃ悲しいですもんね。
    >辛いねさん、母ではないけどさん
    私も更年期障害かもしれない?と思っています。でも最初母の変化を間のあたりにしたときはすごくショックで、今もまだそんな母を見て失望感が湧いてしまいます。受け流せるようになりたいんですが。
    母は冷え性がひどく、そんなときは気分も落ち込むと言っていました。やっぱりなにか関係があるかもしれませんね。

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    母の立場から・・

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    3児のおやっ
    まだ子供達は小学生ですが、母の日や誕生日には何か買ったり作ったりしてくれます。お小遣いもあげていないのに、わずかなお年玉やお駄賃を貯めたなけなしの貯金から、何百円かのアクセサリーを買ってくれたりしちゃいます。こっそりクッキーを焼いてくれたこともあります。

    母としては、「お気持ちだけで充分よ。あなたのお金は自分自身のために大切に使いなさい。」と、心から思います。ですから、子供が何やら計画しているな、と察知すると、「何もいらないからね。何もしないでね。」と牽制(?)しています。それでも何かしてくれちゃうんですけどね。

    でも、本当に、「いつもありがとう」そのひとことだけでも充分なの、母としては。

    お母様もそんな気持ちでいらっしゃるのかも知れませんよ。上手に伝えることができなかっただけではないかしら?

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    そんなに

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    てんてん
    憂鬱になるのなら しばらく止めてみたら?母の日だからなにかしなくてはならないという決まりもないし義務もないし 自分もお母様も楽しめないのならなんで止めないの?母の日は機嫌を取る日なんて日じゃないですよ。

    この先 就職した時とか結婚した時に復活させたらいいのではないでしょうか。

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    ヨコですが むささびさんへ

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    きらら
    >とにかく何をあげても「もったいない」でした。
     「こういうことより、普段から手伝ったりするとかして くれた方が嬉しい。母の日だけ特別扱いして終わりはな いでしょう云々」って、よく言われましたよ~。


    同じ事言われて続けました 同じ親か?!って言う位w
    (んな訳ないが・・)
    だからって料理作っても 「気持ち悪い」と食べてもくれませんでした 

    もうプレゼントなんてしませんでしたよ 結婚後 義母に
    バックを送った時に私の母にも と夫が買ってくれたのですが 何年後かに「これ誰に貰ったか忘れちゃったけど
    使わないからアンタにあげる」と 貰ってしまいました

    兄夫婦からは映画のチケットを貰ったそうですが
    結局難癖つけて行きもしませんでした 

    もぉ二度とプレゼントなんてしたくありません・・

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    現金

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    まりえ
    私は社会人になってから、母の日には
    手作りの焼き菓子と現金を渡してます。
    お金?と思われるかもしれませんが、
    親の世代だともう物は十分持っているうえ
    好き嫌いもはっきりしているので
    実はとても喜ばれたりします。

    しかし私の友達(20代)は、
    「それって寒い~」とあまり共感してくれません。
    すでに社会人の子供を持つ母親の皆様、
    どう思われますか?

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