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    トラブルメーカの妹

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    😒
    冬風
    ひと
    トピを開いてくださり有り難うございます。 妹は年が離れた末っ子で母に溺愛されて育ち、母の自慢の娘の優等生で育ちました。 子供の頃はおとなしく、引っ込み思案な子でしたが、結婚し中年になり性格が段々きつくなってきました。 いつも自分が1番でないと気が済まず、ライバルがいると裏で貶しまくります。 妹の夫の弟の嫁が義理両親に軽乗用車を買ってもらった時は怒り狂い、私はなんでそんなに怒るの?と吃驚しました。 義弟の嫁に嫉妬しているのだなとうんざりしたりしていました。 すべてそんな調子で、 職場では、上司を死んでしまえばいいのにとか、老害だ辞めてしまえとか、 同僚は、まじめに仕事する私を疎ましがって、サボり仲間で組んで集団で仲間はずれにする。 辛いとなり、結局自分が仕事を辞める羽目になり、 何度転職しても同じ事の繰り返し、 毎日いつもイライラして誰かを怒っています。 そのためか、過呼吸になり救急車で搬送されたことも。 家庭生活もうまくいっておらず、夫を罵っています。 家出をしたりしておりましたが、今度は夫を追い出す、家裁に行くと言っています。 私は妹の夫と子供たちが可哀そうでなりません。 妹は、いつも自分は被害者であり、悪いのは相手だと言っています。 何があっても反省はしていませんし、変わりません。 私からしてみれば妹の被害妄想のように見えます。 私はいつも巻き込まれているのが嫌になり、距離を置こうとしましたが、 メール攻撃にあい、困っています。

    トピ内ID:3553062066

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    離れていましょう

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    たなぼた
    そういう方いますね。 あいつが悪い、会社が自分の実力を認めないのが悪い、社会が悪い・・・。結局自分自身を省みることはないのでしょうね。 離れていましょう。 まともにとりあっても逆ぎれされてトピ主さんが困りますよ。 メール攻撃も返信するのは3回に1回ぐらいでいいのでは? あまりにとんちんかんなメールは無視して、たまに相手を否定しないメールを返すぐらいで。 たぶんもうよっぽどの事がないと人間変われないと思います。 大人になってからの人生は自分で作り上げるしかないと思います。

    トピ内ID:3307245839

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    捨てる

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    太陽と南風
    メールは無理して読まなくても良いのでは? っていうか相手するのをやめましょうよ。 ヒトの愚痴聞いて自分が溜め込むなんてナンセンス。 会うこともしない。妹家族にはかかわらない。 いい大人なんだから自分たちで解決してもらいましょう。 文句言われても、あなたの相手は嫌!!とはっきり言いましょう。

    トピ内ID:3766419471

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    痛々しいです

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    気の毒
    妹さんが。 推測にすぎませんが、お母様との関係が 影響しているような気がします。 周りの人も振りまわれて大変ですが ご本人が痛々しい気がします。 カウンセリングを受けられたほうが 良いような気がします。

    トピ内ID:8163908147

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    失礼ながら…

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    赤ラーク100's
    妹さんは精神的というか心の余裕が無いのですね。 良い言い方をすれば見えない敵と 常に戦ってらっしゃるのでしょう。 私はリアルでもネットでも 妹さんのような方と接してきた経験がありますが そのような方は往々にして『考え方が極端』です。 自分の味方だと感じると それはもう御節介なくらい 世話を焼いたり、場合によっては身内以上の接し方を 見せます。 ところが自分からそう接した相手であっても 自分と少しでも違う意見を言われると 今度は手のひらを反したように敵対視してきます。 周囲にとっては、とても『扱いづらい人』です。 これが友人知人なら限界を超えれば疎遠にして済むところですが 実際の身内、しかも兄弟姉妹であると 本当にどうして良いのか『悩むというより頭が痛い』のが 実情なのではないかと思います。 適切なアドバイスとは言えませんが、 主さんは妹さんに対して『断固たる立場』を貫いたほうが よろしいのではないかと思います。 アヤフヤな態度をとれば、それは主さん自身が いつまでも妹さんに振り回されるような気がします。

    トピ内ID:6693055142

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    1.トピ主です。

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    冬風
    たなぼた様・太陽と南風様・気の毒さま レスありがとうございます。 前に妹が家出をしてアパートに住んだ時、私は一度も妹の所を訪ねませんでした。 なぜかと言うと、家を出てアパートに移ったとたん、妹は夫に私は此処に居ると メールで、住所を教えたからです。 家出をしたからには、夫と完全に切れる覚悟だと思っていたので、妹の行動を理解できなくなり 妹のアパートには行かないと、決心したのです。 その家出も、結局自分が精神的におかしくなり、三か月ほどで家に帰ってきました。 その時も、私の家に夜中に押し掛け、怖い顔で「家に帰ってきたから!!」言いに来ました。 気の毒さんのように 私も妹を痛々しく思います。 痩せていてピリピリして、負けると悔しがって、相手の悪口の電話をかけてくる。 聞きたくないと思い、あの人はそんな人じゃないわよといった事もあります。 その時の返事は「見捨てる気?」でした。 関わり合いになりたくないけれども妹だし、と少し気を緩めると、 妹のもめ事に引っ張り込まれてしまうのです。

    トピ内ID:3553062066

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    トピ主です.2

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    冬風
    カウンセリングも行ってるようです。 ですが、「モラハラだって言ってた。」と自分が都合のいいところしか聞きません。 メンタルクリニックも勧めたのですが、 「そんな何でも薬に頼るなんて私は嫌」と言われて終わりでした。 今回も夫を家から追い出すと息巻いており 「弁護士に相談した!勝てるって!」「嫌いな人にそばにいてほしくないじゃない!」 などと言っており、巻き込まれたくはないけれど、 妹の旦那さんに申し訳なく、 私が妹の旦那の味方をしたらどうなるか、見て見ぬふりをするのがいいのか やはり悩んでしまいます。 思えば、母ももう故人ですがヒステリックな人でした。

    トピ内ID:3553062066

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    対処法

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    幸運
    >いつも自分が1番でないと気が済まず >毎日いつもイライラして誰かを怒っています。 >妹は、いつも自分は被害者であり、悪いのは相手だと言っています。 現在の妹さんは感情と思考の連鎖に飲み込まれて、自動思考から抜け出せなくなっているようです。自身のもっている信条から自動的にわきあがる思考が感情を支配し、行動にも影響しています。 妹さん自身の内なる戦いなのです。変えることは出来ません。 メールは受信できないように設定し、そっとしておいてあげてください。

    トピ内ID:6974428063

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    赤ラーク100'sさんのおっしゃるとおりです。

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    冬風
    赤ラーク100's さん有り難うございます。 確かに妹は精神的な心の余裕がありません。 見えない敵と常に戦っているとはどういうことでしょう? 教えて頂けてたら嬉しいです。 最初はあの人とてもいい人、と言っていたかと思うと次には敵になっている。 話を聞いている方が吃驚しますよ。 周囲にとっては、『扱いづらい人』だから孤立してしまうんでしょうね。 で、自分で苦しんでの繰り返し。 赤ラーク100's さんのおっしゃる通り私は、『悩むというより頭が痛い』です。 所で『断固たる立場』とは、具体的にどうしたらいいですか? 今の所、私達夫婦ができることは、 妹の旦那さんの味方をしたいが、妹が逆切れして何をするかわからないので怖い。 (自殺のまねごとも含む、昔母がやりました。) なので、妹が旦那を家から出て行くよう、『裁判所に訴状』を出したら、 もう一切、妹と関わらない宣言をするか、何を言ってきても無視しよう ぐらいです。

    トピ内ID:3553062066

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    幸運さんへ

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    冬風
    対処法有り難うございます。 やはり妹の性格は変えられないのですね。 『自動思考』と言う言葉は初めて知りました。 そうですね、妹と関わらないではなく、『そっとしておく』のですね。 そう思う方が、私も妹に対して苦しみから救って上げられないという、 罪悪感を持たないで済みそうです。

    トピ内ID:3553062066

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    母の自慢の娘でした

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    りんご
    私も母の自慢の娘でした。母は「子どもの出来がよくなかったら、私の人生は救われない」と言いました。私自身、自分が大したことのない人間であることは知っていました。でも認められないという葛藤が続き、自己愛で自分の弱さを守らないとならない状況に陥ったのだと思います。 私にも若い頃、妹さんに似た気質がありましたが、あるネガティブな経験から変わることができました。自分がもっている変なプライドがバカらしいものだと認めることができるようになることでしか、変われないと思います。 私は自分がそういう性質をもっていた(今でも内在していると思います)ので、わかるのですが、中年でそういう性質の人は少なくありませんよ。中年になり、自分の思い通りに行かなくなった時に表面化しやすいからかもしれません。

    トピ内ID:4469034625

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