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    母親が物に八つ当たりします

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    😑
    かぼっさん
    ひと
    母が以前から父のことが気に食わないと物を壊して暴れます。 親族をはじめ父の仕事場にも仕事の時間等関係無く中傷メールを送り続けたりと 酷いのですが、父は世間体があるからと離婚しません。 既に分かっているだけで、 この2年で購入したての一眼カメラ3台、高額レンズ2本、携帯電話(父所有)二台が真っ二つになっています。 実家も近いので、壊しては祖父の家に逃げ帰り、 「し返しに壊した」と親族に触れ回る、を繰り返しているにも関わらず、 戻って来ては父と一緒に旅行に行ったりと理解できません。 母方の実家(祖母)は「昔はそんな子ではなかった。なので向こうが酷い」 と言います。 正直心の病にしか思えないので、母に入院も勧めましたが「そんな事を言うお前が病気だ、病院に入れ」 と危うく逆に私が祖父母から入院させられかけました。 両方の親族から私の仕事場にまで電話が来たり、母が私の仕事場に押しかけて来て 「これが父の浮気現場よ!」と全くそんな事も無い普通の写真を見せられたりと、板ばさみにあっています。 友人や夫に相談しても、「理解できない」と応援されるのみでこれ以上の相談など出来ず、 トピを立てさせていただきました。 祖父母から「親に世話になっているから親の言動には口出しするな」 と言われていたので我慢していましたが、嫁いだにも関わらずまだその様な事をやっている両親の状況を、 私に被害が及ばない様に解決するにはどうすれば良いでしょうか。 (私自身実家に居た頃、飼っていた猫をベランダから首を摘んで嫌がっている様子が楽しい、 と言う母を制止したら、それが気に食わないと猫を棄てられたり、ある日突然私の物を便所に積み上げられたりと 嫌がらせを受けているのですが、誰もそれを叱らないのでどうしていいか判りません。 どうかお知恵を下さい。

    トピ内ID:5485599576

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    1人ではどうしようもないと思います

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    😑
    ゴン
    うちの祖母がトピ主さまのお母様と似たような状態でして、人ごとに思えずコメントさせていただきます。 まず、 >危うく逆に私が祖父母から入院させられかけました。 ↑これは心配しなくても大丈夫ですよ。 本当に病気でないのに入院措置になることなんてないので。(今どきは本当に病気であってもなかなか入院できないくらいベッド数も足りていないので、入院させてくれ!なんて頼まれたって病気でもないような人を入院させるような病院って無いですよ。) 嫁いだとあったので、同居はしていないのでしょうか? もし同居しているようならまず家を出た方がよろしいかと…。 精神疾患の疑いもあるかもしれませんが、いずれにしろお父様が動かない限り何ともしようがないと思います。人格障害であったら、治療云々で治るものでもないので、結局は周りが振り回され続ける一生になりますよ。 年齢のいった方であれば、皮肉なことですが認知症などで多少丸くなることがあるそうです。(ヒステリーかな…とちょっと思いましたので) (続く)

    トピ内ID:9504900739

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    お父様を説得?

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    😑
    ゴン
    (続きです) 今の段階でトピ主さまのできることがあるとすれば、「関わらないように生きていく決心をする」というのが一番だと思います。心構えをすることです。 いくら親子でも、自分の人生に害を及ぼすようなことをする場合には、自分自身と自分のご家庭(旦那さまやお子様がいらっしゃれば何よりお子様も)を守っていく方に努力をしたほうが良いと思います。 本当に壊されますよ…私はそれらが原因で離婚を経験しています。今は祖母とは絶縁状態で遠方に引越し、住所なども内緒にして親戚からばれると怖いので一切親戚付き合いもしていません。母は板挟みになっていますが言いなりですので、自分の身を守るのは自分だけ!と、今人生をやり直しているところです。 仕事場にまで押し掛けてくるという状態(これも一緒でした)のことを思うと、相当だと思うので…とにかく1人でなんとかしようと思われない方が良いと思います。 お父様を説得するなど、あくまでも間接的な関わりに押さえて様子を見ながら動いた方が良いと思います。なるべくか関わらない!

    トピ内ID:9504900739

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    離婚しなさい。

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    blank
    3-D
    シングルになった方が、はじめから触らない方がずっとマシってものだと、 強く私は、感じました。 >母が以前から父のことが気に食わないと物を壊して暴れます。 親族をはじめ父の仕事場にも仕事の時間等関係無く中傷メールを送り続けたりと 酷いのですが、父は世間体があるからと離婚しません。 そういう人とは、もし、自分がお父様の立場であれば、絶対に別れたいです。 性格が大嫌いです。 いくら嫌な事があっても、そうまでしては、 なかなかそういう事をする人っていない。 なんでもかんでも人のせいにする、自分にそぐわない動きを取る人は、 そっちが正しくても、全て「×」と自分の物差しだけで物を考える、 自意識過剰な上、少し、自分に甘いお母さまなのだと思います。 そういう人と無理して続けると、お父様の心身にも悪いです。 一刻も早く、離れた方がいいでしょう。 自分の時間を、損しますよ。 そう思いますね。

    トピ内ID:7639890719

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    更年期障害

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    blank
    さかな
    お母様は何歳ですか? 30後半~閉経頃なら更年期障害が原因なことがあります うちの母親も物や子供に当たる時期がありましたが最近60歳になり完璧に正常になりました 自分が結婚した当時、50歳の姑から酷い事を言われましたが、二年経った今、人格が急に変わったように優しくなりました、 これには私の母も夫もびっくりしてました (夫は、「10年くらい前から母親の性格が変わって酷くなった、何を言われても気にしないで欲しい、昔はあんな人じゃなかったのに…」と前々から言っていました) 母親も姑も自分が異常になっていることに気づいてはいませんでしたし、何を言っても逆ギレしました 参考になれば幸いです

    トピ内ID:2811692102

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    距離をおいた方がいい

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    🐤
    ヴァレリー
    昔からお母様の件でご苦労されてきたのだと思いますが きっと一番苦労されているのは、ご主人であるあなたのお父様ですね。これは大変だ。。 世間体を気にされて離婚されないということですが ご夫婦で旅行も行かれることがあるということは お父様もお母さまの異常を承知しながらも、受け入れられている部分もあるのではないでしょうか。 今特別トピ主さんに実害がないのであれば お母様やお母様方のご親族とは距離をとられたほうが良いと思います。 そして何故距離をとるのか、あなたのご主人にしっかり理解をしておいてもらうことが大切ですね。

    トピ内ID:5556509104

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    たぶんですが

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    🐱
    年増女
    昔はそうではなかったの祖母の発言が本当なら、統合失調などの精神的病を発病している可能性がありますよ 普通の写真を不倫現場の写真だなどの発言も確実な被害妄想もあるようで、幻聴はないですか? 昔は精神分裂病と言われていました。あまりにひどい場合、入院した方が当人が楽ですが、飲み薬、注射等の治療で社会生活は送れます。 薬はきついので、便秘や身体がだるいなど症状がでる人もありますが効きます。 当人も相当にしんどいはずです。 春先はきついはずです。お母さんに元気でいて欲しいから病院を進めるんだよと、気持ちにそう問いかけをしてみてください。 薬本当に効くからね 私の弟は結婚で発症し、薬がある時とないときは天使と悪魔ほどの違いがでます。鬱は心の風邪と言われます。統失は脳の風邪状態と考えてみて下さい。意外に多くの方が発症しています。 違いだったらごめんなさい。

    トピ内ID:0473560838

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    よくわかりません。

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    blank
    はる
    どうもよくわかりません。 お母様はお父様を嫌っていらしゃるのでしょうか? お父様も嫌っていて、でも世間体を考えて離婚できないとあなたは書かれていますが、それはお父様からお聞きになったのですか? でも、一緒に旅行に行ったりなさるのですよね。 そして、お母様の所業に対して叱ったりなさらないのですね。 しかも、お母様の実家の祖父母もお母様の味方。 この状況は、私には何とも不思議に思えます。 あなたがお母様からの被害を避けるには、関わらないようにするのが一番手っ取り早いと思いますが、そうできない事情でもあるのでしょうか?

    トピ内ID:7895603877

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    お母さまを理解する姿勢はもてない?

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    😨
    みみ
    浮気が本当になかったか? お父さまに悪い点はないのか? が気になります。壊したものが携帯電話やカメラ関連というところから察して、怪しい感じがしますが。 失礼ですが、お母さまのことを本当に心配し理解してあげようとしている文面だとは思えません。 もう大人なんですし、やっかいだから離れたいというなら、離れればいいのではないですか?

    トピ内ID:8270083120

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    ありがとうございます(トピ主です)

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    😑
    かぼっさん
    貴重なご意見を本当にありがとうございます。 ゴン様> 祖父母はこう言った事で冗談を言わないのと、 本当に親族に病院につてがある者がおりますので、 具体的に話が出て、「これは本気だ!」 という事がありました。 今となっては論立てで強く出れる様成長したので、そんな事はされない様、私も賢くなりました(苦笑 勿論、私自身嫁いで関わらない様別居しておりますが、今までの経験上母は、 例え交通費が高額になっても来たい!と思ったら押しかけてきます・・・。 トピを立てさせていただいた理由のひとつに、最近私の職場が母の元から近くなってしまったので、何通も来る父に対する愚痴メールを無視すると 職場に押しかけて来る様になってしまい、参っています。 正直、父への不満の前に、子供が、ペットの世話が、孫が、仕事が、と、何かにつけて「自分の自由を束縛する」 と言っていたのでを離婚という形で父に対する不満を取り除いても、何かと考え続けるんだろうな・・・と思い、 仮に父との離婚が成立しても、確実に入り浸るだろうな・・・と。不用意に離婚すれば?といえないのが現状です・・・。

    トピ内ID:5485599576

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    ありがとうございます(トピ主です)

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    😣
    かぼっさん
    3-D様> 私も幼稚園に入る前から、離婚すればいいのに・・・と思っているのにまだ連れ添っているのがフシギです。 わざわざ実家の近くに、「自分の稼ぎ」だからとマンションをぽんと買い、その一部を父の給料から出しています。(父は通帳の殆どを預けているので黙認)そんなに嫌なら、何故近所に居を構えるんだ・・・と分からない事で いっぱいです。 父は料理を通勤鞄の上にぶちまけて出されているのに、よく我慢してるな、と思います。 >なんでもかんでも人のせいにする、自分にそぐわない動きを取る人は、 そっちが正しくても、全て「×」と自分の物差しだけで物を考える、 自意識過剰な上、少し、自分に甘いお母さまなのだと思います。 まさにその通りです。口癖は「皆が悪い」「あのね、私、考えたんだけどね、こうしなさい」(命令口調)です その物差しに逸れると何をしても良いと思っていて、祖父母も容認なので性質が悪いです。 離婚してもらって、実家の鍵を変更するという手もあるのですが・・・ 母が放火しそうで怖いです。

    トピ内ID:5485599576

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    トピ主です

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    😑
    かぼっさん
    ありがとうございます。 さかな様> 確かに、年齢としては更年期障害かな、と思います。 本当におかしな事をしていると訴えても、全く理解しないので、 もう少し歳を重ねて落ち着いてくれないだろうか・・・と祈っています。 さかなさんも頑張られたのですね。 凄く励みになりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:5485599576

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    トピ主です

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    blank
    かぼっさん
    ありがとうございます。 ヴァレリー様> そうなんですよね・・・。父が受け入れてしまっているのでどうしようもなく・・・。 おかしい部分もあるのですが、まともな部分もあるし、 仕事が忙しいと放置していたのが最大の原因ではないだろうか、と思います。 (父の仕事用携帯を立て続けに壊したのも、自分からの電話に日中出ないのに、他の人からの電話は出るからだ、と言っていました。) 夫は、お前を育てた親を悪く言うなんて私が悪い、と言ってきますし、 母のせいでうちの家庭を壊されたくないので、抱え込んでしまっています(困った) 母が逃げ込む祖父母宅が偶然私の仕事場の近所なのですが、距離の取り方のコツなどありますでしょうか・・・。

    トピ内ID:5485599576

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    有難うございます(トピ主です)

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    😑
    かぼっさん
    年増女様> 女性の方にこの様なPNをレスしてしまっていいのか・・・と、思いつつ・・・(ごめんなさい) どうにも周りの話を見たり、当時の写真に中傷文句や黒く塗りつぶされていたりするのを見る限り、 祖母(専業主婦で祖母もお姫様気質があります)が気づいていないだけで元々素養があったのではないだろうか、と思います。 一度病院に行った方が・・・と思うのですが、どれだけ優しく言ったり予約の手配をしようとしても、全く聞きいれてくれません。祖母の話も兄弟の話も聞かず、毎回避難先を変えて毎度毎度都合の良い様に言ってくれる人の言葉のみを聞き入れて繰り返し、というのが私が生まれてからの状態です。

    トピ内ID:5485599576

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    トピ主です

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    😑
    かぼっさん
    はる様> コメントありがとうございます。 むしろ、大の大人が子供も巣立ったのに母が子供すぎて困っているというのを直接聞いています。 嫌っている、というのは父の口からは聞いたことがありません。 「自分が我慢すればいいのならいいんだけど」と言う言葉の後に、 父方の祖母や子供夫婦に迷惑をかけているのが困った。と言っています。 そこなんです・・・。 私も、父の物を壊したらすっきり→じゃあ一緒に出かけたい、が本当に理解できません。 他人なら、ストーカー規正法なども適用できるでしょうが、親なので 父が動いてくれないと厳しい・・・というのが本音です・・・。

    トピ内ID:5485599576

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    即、離婚。

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    blank
    望月
    世間体は関係ない。 離婚した方がいいです。 仕事さえ持っていたら、独り身でも関係ありませんよ。 精神的な安堵がある方が、自分の人生、楽しく生きられます。 自分が楽しいと思える方を、選択して下さい。 私がお父様の立場であれば、離れるのを選択します。 長い人生。 1人の人に囚われずに、他にもいい場所があると思いながら生きるのもいいでしょう。

    トピ内ID:0727095758

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    みみ様>

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    😑
    かぼっさん
    私もぐだぐだ悩むくらいなら、と結婚を期にすっぱりと離れていたのですが、 転勤で職場がたまたま私の故郷の近くになってしまい、もう期間を置いているのだから、と思っていたら悪化していたもので・・・。 父の浮気は本当にありません。母もそれが破壊活動の原因ではないと認めていますが、何故か周期的(一週間単位)で女性関係を疑い、父の職場の女性社員の方を片っ端から疑い、迷惑をかけている様です。 自分からのメールや電話に出ないのに、夜に仕事の関係の人と会合で飲むのが許せない。だから離婚したい、と。 カメラは、父が退職したら趣味にしようと思っていたみたいで、 最初、母が自分の稼いだお金で父にカメラをプレゼントしたからカメラが 趣味になった。だから壊してもいい、これからも壊す、というのが母の考えだとの事です。 なので、ちょっと理解するのが正直厳しく・・・。 無視以外で、何か周囲の親戚に私に言ってもどうしようもないという事、仕事場に押しかけるのが非常識だということを理解させるのはどうすればいいか、というお知恵をお借りしたく、トピ立てしました。ご理解いただければと思います。

    トピ内ID:5485599576

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    キーパーソンは主さんの旦那様です。

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    通りすがり
    旦那さん、妻の緊急時に傍観者でいるのはおかしくないですか? 主さんが何をどうしても動かない変わらないお母様は諦めてくださいよ。 旦那さんに出てもらいなさいよ。 お義母さんのせいで妻が仕事も生活も差し支えてる。とても迷惑している。今後は我々に迷惑をかけないでいただきたい。僕の家だから僕の許可無しにお義母さんが来るのは完全にお断りする。揉め事はお義父さんと解決して欲しい。 こう旦那さんに言わせるべきですよ。主さんが一人であたふた何かするより対処法の幅が広がりますよ。 旦那さんが主の夫である限り、この件の関係者です。嫁がこんなに困ってるのに傍観しちゃ役立たずです。

    トピ内ID:8665041889

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    レスします。

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    blank
    .5
    離れてもいい、離れましょう。 一生を供にすべき相手には、そぐわないです。 お互い、合わないのです。 特に、母親の方が何十倍も悪いです。 親の育て方が悪かったわけです。 ご自身で、気に喰わない・そぐわない事がある。 ただ、勉強がつらいとか、意地悪で、自分に沿わない人がいる。 誰かに強く言われた。など、そのたびに、暴力を振るう「クセ」があるのです。 環境への順応性もない。 そういう人は、仕事もきっと続けられません。 言いすぎですが、資格を所得する事もできないほど、根気がないような人かもしれない。 家事も大変て言いそうだ。 何もかも、受け身(良く言えば)で、何でも、人のせいにするような人でしょうか。 それに、ご年輩の方の性格とクセは、絶対に変化しません。 成長が止まってしまって、固まっているためです。 物に八つ当たりして今までずっと育ってきた人です。 冷静に話し合おうとしても、体当たりでアタックされそうです。 今から、スッと離れて、よそへ逃げて下さい。 そして、なかった事にして、水に流して下さい。と、お父様に 言ってあげたいです。

    トピ内ID:5510962987

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    私の母もそういう人です。

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    blank
    mon
    母の妹は「姉は小さい頃はいい子だった。ああなったのはあんたの体が弱過ぎたせい。」と私に言ってきましたね。 私は母の被害に合いながら育ってきたんですけど・・・ 実家ではいい子だったらしいし、今もいい人ぶってますけれど、母の兄弟の半分とその家族は母に対してうまく距離を取ってやっています。 完全に気付いているけど、巻き込まれたくないように見えます。 母の兄弟の半分も母と同じ臭いがします。 祖母がそんな感じの人でした。外にはいい顔するけど自分の内側(夫とターゲットにした子供、動物、夫家族)には異常と思える行動を取ります。 おそらく更年期ではないと思います。 私が物心付いた時には、母は今の母でしたから。 もう両親は老年期になりましたが、離婚はしませんでした。 なんだかんだ言っても父はそんな母から離れませんでした。 半分縁を切った状態の私の家に母に内緒で来ては愚痴をこぼして行く日々がしばらく続きましたが、それでも離れない。 逆に顔色を伺う始末で・・ 人格障害を調べてみると思い当たる所があるかもしれません。

    トピ内ID:0741729626

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    続きです。

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    blank
    mon
    更年期を過ぎても母は変わらず、父も我が強いくせに母には「とにかく怒らせないように。」です。 とにかく想像を超えた事をやらかすので大変です。 >母が放火しそうで怖いです。 非常にわかります。 とにかく離れました。色々送りつけてくるけど、そのお礼の電話に対しても唾が受話器から飛んできそうな罵声が返ってくるので、必ず体調を壊して寝込みます。 離れられたのは、私の子供が大きくなるにしたがい母の異常性に気付き、「婆ーちゃんは異常だよ。」との言葉が背中をおしてくれたから。 何かされた訳ではないけれど、本能で危険を察知したらしいです。 やっと「私の感じてる事、言ってる事は間違っていない。」といってくれる味方が出来たからです。 手に負える相手ではないです。消耗するだけです。 話し合いにならないし、嘘だか記憶のすり替えだか訳わからないですもの。 被害にあった人間にしかわかりませんから、普通の家庭や人としか接してない人にはわからないです。 毅然とした態度を取りましょう。 自分の人生を守るために。

    トピ内ID:0741729626

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    自己都合主義?

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    blank
    んー
    うちの元親戚がそうです。今では近所が怖がってます。 会社には、上司に話して、お母さんが来たら居留守や、外への用事を作って、こっそり会社を離れる。 とか、 とにかく相手にしない とにかく事務的に

    トピ内ID:2128470018

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    私もご主人がポイントかと

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    昆布茶 旦~
    生み育ててくれた恩にこだわってらっしゃるなら、治療は本人の為であるという考え方を提案されてはどうでしょう。 お母様は残念ながら正常では無いです。 治療をするのが本人にも周囲にも良いと思いますよ。 強制入院が可能な条件などは知らないのですが、もしかしたら出来るかもしれないので まずは主様が専門家と相談されてはどうでしょう。 ただ、入院は一時的な物ですから、仮にはっきりと病名を宣告された場合でもお父様や親族の方が非協力的なら何の解決にもならないです。 その時は主治医に、主様の精神衛生上 両親と離れた方が良いとご主人に言って貰えると良いかなと思います。 親への感謝の気持ちと、馴れ合いや過保護は別物と思いますよ。 ご両親を過保護にしなくても、感謝は出来ると思います。

    トピ内ID:6259449276

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    遺伝します

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    blank
    とおりすがり
    統合失調症およびその類型の疾患でしょう。祖父母さんがおかしいのと同様、あなたも似た遺伝子をお持ちです。お気をつけください。

    トピ内ID:4577110792

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    ダメです、離れなさい。

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    blank
    暴力を簡単に人にふるえる人って、ろくな人はいません。 そして、かなりの弱虫だと思います。 特に、ストレスの耐性に弱いのね。 きっと、仕事も勉強も続かなくて、自分の食いぶちすら稼げない 情けない女なのです。 そして、苦労すれば、自分のミスかもしれなくても、全て、 自分の周囲にいる人のせいにして、独りで怒るのです。 きっと、お友達も少ないか、いないのだと思います。 性格的に病んでいると思います。 親の育て方が悪かったのか、その人の性格が悪いのか。 トピ主様には、とても合わないお相手です。 時期がいくら長くても、忘れてやって結構です。 忘れなさい。 性格は治りません。 大人になって、成長が止まっているので、これから 伸びたり治ったりは、しないでしょう。 と、私も、思いますよ。

    トピ内ID:2668861821

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    夫なのですが…

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    😑
    かぼっさん
    通りすがり様> 貴重なご意見をありがとうございます。 夫なのですが、彼の出来る限りで頑張ってくれています。 母は圧倒的に男の人には甘い&猫なで声を出すので、私の夫の前では 良い母でいようとしていますし、夫もそれを分かっています。 「お義理母さんは味方だと思い込んでいる人の話しか聞かない。俺も敵だと思わせても何もメリットがない」 と、私と同じ目線で母の言動をあたふたしても解決しないだろう、というのが夫の意見です。私たちのところに物理的攻撃が来ていないのは、夫の立ち回りのうまさだったりするので、頼れるところは頼ってしまって申し訳ないと思っています。 折角ご提案いただいたのに申し訳ないです

    トピ内ID:5485599576

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    レスありがとうございます

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    😑
    かぼっさん
    5様> 私も長年両親を見て来ましたが、夫婦としては全くあっていないのだと 思います。 そして、母が周りに助けてもらうのが当然と思っていて、「これを確かに今、やってもらったかもしれないが、結婚当初にこんな目に遭わされた(と思っている)から」 と、祖父母の家に逃げ帰っては祖父母に泣き付き、「おお、うちの娘が泣いて帰って来た」と守る、を結婚一週間目から繰り返しているのですから、最初から 無理だったのではないか、と感じています。 環境をかえる気もない人の性格と癖、周りは擁護する人で固めている、となれば、どう考えても変わらないと私も思うのですが、父の意志が固く、困っている次第です

    トピ内ID:5485599576

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    一瞬、ウチか??と思いました

    しおりをつける
    blank
    かぼっさん
    mon様> 貴重なご意見をありがとうございます。 やはり同じ経験をされた方がいらっしゃるのですね…。 私も祖父母から「あなたたちを育てる為に、あんたの母さんは離婚をしないでいる」と言われ続けて来ました。 当時未成年だった私としては、「すっぱり別れて自分の事に集中させてくれた方が…」 とずっと訴え続けていたのですが、独立した今となっては今度は違う方向に怒りが向かっているので、やっぱりなあ、と。 私も正直「境界性人格障害(ボーダー)」を疑っています。

    トピ内ID:5485599576

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    事務的に、ですか

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    😣
    かぼっさん
    んー様> 貴重な対処法、ありがとうございます。 父がまさにそんな対応をしているのですが、 仕事中なのでと相手にしない→自分がこんなに必死になっているのに!馬鹿にされていると思い込む→ 周りに言いふらす→父の友達・上司・部下の奥様に父の誹謗中傷メールを送る→それでも気が晴れないので父がいない間に物を壊す 状態ですので

    トピ内ID:5485599576

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    恩、と言うよりは…

    しおりをつける
    😣
    かぼっさん
    昆布茶 旦~様> 貴重なご意見、ありがとうございます。 恩、というのもありますが、自分や夫が夜も寝ずに徹夜で一丸となって働き続け、やっと形になりかけた目標に、また母のせいで足をこれ以上引っ張られたくない、と言うのが本音です。 声を聞いただけで正直ぞわっと来ます。 母は正常ではない、というのを痛感しています。 私が先に相談に行くというのは確かに良いかもしれませんね。

    トピ内ID:5485599576

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    言われ続けて来ました(苦笑)

    しおりをつける
    😑
    かぼっさん
    とおりすがり様> 母に言う勇気のない親戚が、ずっと私にそう言って来ます。 「アンタにも遺伝するかも知れないから気をつけろ」と。 理性があるからこそ、そうやってはいけない、と留まっています。 が、「何で暴れる母を擁護するんだろう。暴れた方が勝ちなんだろうか」と悲しくなって更に悪化していく現状を眺めているのが正直なところです。

    トピ内ID:5485599576

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