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    彼氏いない歴=年齢の友人に紹介を頼まれたのですが…

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    20代後半女性です。 学生時代からの友人(同い年女性、A子とします)から ずっと「男性を紹介して欲しい」と頼まれているのですが・・・ A子は本当に無口で、私や友人から話題を振ってもほとんど喋りません。 以前それとなく「初対面の人は話続くの?」と聞いたら、 「続かない」と言っていました。。 お世辞にも容姿がいいとは言えないのですが、にこにこ愛想よくしたりもしないので 表情も全然変わらないんです。 A子は彼氏いない歴=年齢なのですが、「結婚してこどもを産みたい」願望が強く、 理想の男性はリードしてくれる優しい人で、彼氏=結婚相手と言っています。 正直なところ、このままだと誰を紹介してもうまくいかないんじゃないかと思ってしまいます。 出会いも人任せ、その後の進展も彼任せ、という感じがして(意地悪な考え方でしょうか・・・?) 私の彼にも「誰かいい人いる?」と聞いてみたのですが、 「それは自分(A子)が努力しないと難しいと思う」と言われてしまいました。 学生時代からの仲良しグループは既婚者含めみんな彼がいて A子もずっと彼氏が欲しいと言っているので、A子にもうまくいってほしいとは思うのですが。 私はどうしたらいいでしょう?? まとまりのない文章ですみません。

    トピ内ID:8679566748

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    「相談所に入った方が早いかも」と言って後はスルー

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    misa
    もしも誰か紹介して、付き合えたとしても、その人と結婚できなかった場合、とばっちりがきそう。 そうなったら面倒だから、もうはっきり言えばいいんですよ。「私の周りには紹介できる人はいないから、力になれない。 でも結婚したいのなら、相談所に入会して同じ目的の人を紹介してもらった方が手っ取り早いかもしれないよ」とでも言って、 後はA子に何を言われてもスルーしておけばいいのでは? 学生時代の仲良しグループも、いつまでもずっと一緒というわけにはいかないでしょう。 今後、それぞれ友人関係が変わって来るはずです。あなたもいつまでもA子にかまっていられないでしょ?人の人生より、自分の人生ですよ。

    トピ内ID:3195829544

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    そういう相手に、「紹介」は危険です。

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    おばさん
    何かある度に、 「紹介した者の責任として、○○をして頂戴よ」 と、言い続けますよ。 トピ主さんも気付いているし、 彼も言っていますが、 「本人の努力次第」でしかありません。 この先、 「男性を紹介して欲しい」と頼まれたら、 「どんな男性が良いの?」と、訊きましょう。 >理想の男性はリードしてくれる優しい人 こんな曖昧な返事ではなくて、 「年収は幾ら以上?」 「身長は? 体格は?」 「髪型は? 髭は?」 「どんな趣味を持ってて欲しい?」 「食事の好き嫌いは?」 「酒は? 煙草は?」 などと、より詳細に聞き出しましょう。 そんな条件を全て満たす人など、そうそう居ません。 だから、トピ主さんは安心して、 「ごめん。私の知ってる人の中には、そんなタイプは居ないわ」 と、言ってあげることが出来ます。 トピ主さんが、意地悪で紹介してあげない…のではなく、 紹介する相手がいない…という話の流れにすること。 そうすれば、 トピ主さんも罪悪感を抱かずに済みますよね。

    トピ内ID:6887204134

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    相談所

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    🐧
    110
    すすめてください。 失礼な言い方で申し訳ないですが、そのタイプの女性は本当に何もかもを他人のせいにします。 そういう輩(ごめんなさい)は自分が巧く喋れないのも他人のせいと思ってますよ。←「言おうとしたのに○○が先に言ったから」とか。 良かれと思ってしてあげても、結果主さんがヤケドするだけです。 自分自身を変える努力をしない・依存性の高い人間を紹介すると、あなたの信用も堕ちます。 努力しない人には、穴埋めにお金を遣ってもらいましょう。 相談所すすめて、その件からはフェードアウト!です。

    トピ内ID:1871389562

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    アドバイスしてあげてる?

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    あこ
    トピ文読んだだけの私でも、その友人に彼ができるわけないと思うほどですよ? そんな人に、仮に男性を紹介したとして、男性が惚れますか? 私は同じ状況で『言いづらいけど、彼が欲しいなら○○を~しないと難しいよ。』とモテない要素を指摘して、改善の練習までしました。具体的にその友人は合コンでも笑顔がなく、いつもつまらないような顔つきで、ろくに口もきかない等々まったく可愛げがなかったのです。男性に興味ないからそういう態度だと思ってたら、まさかの『なんでいい人いないんだろ』発言。唖然としました。いやいや!その前にアンタ自身が変わらなくちゃだよ、と。友人は目からウロコだったみたいで、素直に努力して今は自力で彼を見つけて付き合ってますよ。感謝してくれてます。 友人として、魅力的な女性になるよう、アドバイスしてあげてください。

    トピ内ID:0256055841

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    トピ主です

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    misaさん レスありがとうございます。 私も正直なところ、自分から行動起こしなよって思います。 でも「結婚相談所に行ったら」って結構破壊力ありますね(苦笑) 私もモテるタイプの人間じゃないんで、積極的になれないのもわかるといえばわかり、 内心ちょっとなあと思いつつ、突き放せずにいます。。 さすがのA子も最近「彼氏いない歴=年齢」を気にしているようなのですが、 20代後半まで「彼氏いない歴=年齢」だったけどその後結婚された方いらっしゃいますか? なにか、自分から行動を起こしましたか? それともやっぱり周囲のお膳立て? みなさま引き続きレスいただければ嬉しいです。

    トピ内ID:8679566748

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    私だったら・・・

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    😨
    tokyo
    自分がよほどお勧めのいい娘だなと思わない限り紹介はしません。 こういうことは、うまくいって当たり前こじれたら恨まれますよ。 互いの釣り合いも考えなければならないし・・・このようなケースの場合難しいと思います。

    トピ内ID:8191571359

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    関わらないほうがいいです。

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    かもい
    私も年齢=彼氏いない歴の友人がいましたが、彼女も容姿はイマイチ、トークもつまらないタイプでした。 彼女がトピ主さんの友人と異なる点は、彼女はかなり肉食で、自分から、良いと思った男性に果敢にアタックするのです。相手がNOといってもアタックし続けるので、最終的にはかなり嫌われます。でも本人はその事に気づかず「いつか自分になびく日が来る」と信じてます。 私は男友達が多いので、しょっちゅう「友達紹介して」と言われますが、結果は目に見えているので、紹介しませんでした。そうしたら、「あなたは自分のキープ君(男友達のこと)をとられるのが嫌で私に紹介しないでしょう」と言われたので、じゃあ玉砕してみろよと、2対2の合コンをセッティングしました。 案の定、友人は私の男友達(背が高くてカッコイイ)を気に入りました。しかし男友達側は「女の子としてみれない」といって、NGでした。 あまりはっきり本人に伝えるのも悪いと思い、遠まわしに向こうに気がないのを伝えましたが、私が意地悪でやってると勘違いされ、それからは疎遠になりました。 モテない女性に男性を紹介するのはハイリスクですよ。

    トピ内ID:5243126043

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    そうゆう人はしつこいよ

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    豆子
    私の場合は「紹介してよ」(若干怒り気味に言われた)としつこい友人に 彼氏の友人を会わせたことがありますが、「あの人があたしに合うと思ったの?」と キレられました。(笑)私も怒りましたけどね。その子はいまだに彼ができません。 そうゆう子は結構自己評価が高く、うまくいかなかった場合トピ主様のせいだといってくる 可能性大です。「もっと他にいないの?」くらい言ってくるかも。 ですから「紹介できる人はいないよ、ほかあたって」でいいと思います。

    トピ内ID:3837537591

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    適当に受け流す

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    🐴
    ちょちょいのちょい
    紹介する相手の男性に悪いので、私だったら紹介しません。 私も今まで、紹介してと言われたことありますが、その時々でお茶を濁し、 気にせずスルーしてきました。 変な例えで申し訳ないのですが、 物(食物とか家電)だって、自信を持ってお勧めできるものじゃないと 自分自身の信用を失います。 それと同じ気持ち。

    トピ内ID:2829176296

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    わかります!

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    るいか
    同じく20代後半 トピ主さんと同じ様な状況です。 今私自身募集中なんですが 同じく高校時代の友人も欲しい!って言っていて 彼女がA子さんと同じ様なタイプです。 全く自分で動こうとしません。 初対面の人(男女問わず)とは話せない 何人かいてもその輪に入ってるだけで加わらない… でも、理想は高い(大卒・工場勤務や肉体労働はいや) 正直そういうタイプの人はお見合いか結婚相談所が合ってると思うんですよね。 私言いましたよ。 「出会いがあってもそれを繋げるのは自分自身」 「条件があるならお見合いか結婚相談所のがいいよ」 上記みたいなこと言ってもいいんじゃないでしょうか? A子さんは努力すべきです。 会話が成り立たないなんて 新しい友人を作るのさえ困難だと私は思います。 なのに彼氏はハードル高いです。

    トピ内ID:9181428514

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    トピ主です

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    みなさまレスありがとうございます。 おばさんさんから豆子さんのレスまで拝見いたしました。 みなさま「難しい」というご意見が多いですね。。 彼氏を見つける前から「彼氏=結婚相手」「こどもが産みたい」とか、 A子はちょっと暴走気味というか、妄想だけが先走っているように 見えるのですが、それと同じような考えで 「紹介されたら上手くいく」と思っているようなのです。 ただ、私は「紹介したこと」に文句を言われること (「なんでもっと合う相手を紹介してくれないのか」とか)よりも、 「上手くいかないこと」が心配です。。 「友達に紹介された優しい彼氏が結婚までぐいぐいリードしてくれて  こどもが産まれて幸せ」って話、そんな簡単に転がってないよ!(笑) と思ってしまいます。 それを本人に伝えられるか、 本人が気付いてくれるかすればいいんですけどね。

    トピ内ID:8679566748

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    トピ主 続きです

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    >おばさんさん >「どんな男性が良いの?」と、訊きましょう。 >より詳細に聞き出しましょう。 読んでいて「あーA子に対してモヤっとしていたのはこれだ」と思いました。 A子の話には「具体性」が一切ないんですね。今さら気付く私も遅いですが。 妄想にしろ何にしろ、一度理想の男性の詳細な条件を考えてみれば、 それに自分は見合うのかとか、現実的な部分も見えてきますね。 聞いてみます。 >110さん >努力しない人には、穴埋めにお金を遣ってもらいましょう。 ↑これ思わず頷いてしまいました。 相談所を進めてフェードアウトはちょっとキツイかなとも思いますが、 本人が「何もしない」ではだめですよね。 >あこさん ご友人の例、すごくわかります。 A子もシャイで喋ったり笑ったりできないんじゃないんです。 「これでいい」「これで伝わっている」と思っているようなんです。。 まずは「自覚」がないとですよね。 やんわりとではなく、具体的に指摘してみようと思います。

    トピ内ID:8679566748

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    トピ主 続きです2

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    >tokyoさん やっぱりまずは本人に頑張ってもらってから、ですね。 >かもいさん ご友人の方のアタックの強さすごい。(苦笑) A子にはその肉食っぷりを見習ってほしいものですが。 「気付かない」とか「信じ込んでいる」など共通点が多いですね。。 >豆子さん 逆ギレ。。(苦笑) >そうゆう子は結構自己評価が高く ↑これはA子もそうだと思います。。 私自身もいろいろとコンプレックスが多いんですが、 A子とそういう話をしていて「A子は?」と聞いてみたら 「ない」と言い切っていたので。ある意味すごくポジティブですけどね。。

    トピ内ID:8679566748

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    あの・・・

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    stmc
    20代後半まで交際経験がなかった人に交際の経緯を聞いて何になるんでしょう。 一定の交際経験が皆無でも、その人のキャラ、ポテンシャル、交際経験なしの理由、初交際の相手の性格や好みで全く異なるものでは。 私は35まで交際経験がありませんでした。 男性恐怖症だったからです。 外見は自分では森三中の大島さんか山田花子だと思っていますが、広末涼子や壇れいさん、鈴木保奈美さんに似てると言われます。 男性恐怖症でしたが恋愛関係になるのが怖かっただけで、女友達も男友達も大勢いましたし、告白されたことも何度もあり、「年齢=交際経験なし」を後ろめたく思うことなんてありませんでした。 3年片思いした男性に想いがばれて告白され、想いがばれてるだけに断れずに交際開始となり5年後に結婚しました。 私は年齢が全く違いますが、他人の経験談が何の役に立つのでしょう。 そもそもあなたの友達だと周囲のお膳立てだろうと自力だろうと交際につながってもその後が大変だと思いますよ。 全てが相手におんぶにだっこが見えてますもん。 突き放せないなら一生彼女の相手をすると覚悟しないといけないのでは?

    トピ内ID:9684456678

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    友人ですが。

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    あいこ
    >20代後半まで「彼氏いない歴=年齢」だったけどその後結婚された方いらっしゃいますか? います、私の友人で、29歳で結婚しました。誕生日の3日前。そこまで20代での結婚にこだわるか!と思いました。 >なにか、自分から行動を起こしましたか? それともやっぱり周囲のお膳立て? お見合いです。親戚のおばさまが持ってきたお話だそうでした。 一流大学卒のエリート会社員。お金はたっぷり。それで結婚しましたよ。 私は、一度も「恋愛」をしないまま結婚なんて、寂しい人生だな、なんて思いましたが、本人は玉の輿に乗ったもんだから勝ち組気取りです。最近疎遠ですが。

    トピ内ID:7871327316

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    A子さんはすべて人まかせな性格なのですか?

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    40代既婚男性
    私も29歳まで彼女いない歴=年齢でした。 同じく誰も紹介してくれる人がいず、他の出会いもないので、27歳で結婚相談所に入ったのですがね。婚約解消などの紆余曲折をへて、相談所でないところからの紹介で32歳のときに結婚しました。A子さんの男版と言えるのでしょうが、「その後の進展は人まかせ」ではもちろんないですよ。 >出会いも人任せ、その後の進展も彼任せ、という感じがして(意地悪な考え方でしょうか・・・?) こればかりはA子さんにお会いしたことがあるわけではないので、なんとも言えません。先入観を持つのもいかがなものかな、とも思います。 言うなれば「滑走路のない飛行機」なのかも。 >理想の男性はリードしてくれる優しい人 これが一番よくないですね。 「それなら、あなたは(紹介された男性に)何をしてあげられるの」と聞いてみてはいかがですか。 あるいは、親兄弟親戚から紹介してもらうことをすすめてみては。 「友達から紹介してもらう」というのは、意外とハードル高いです。友達にいい評価を受けなければいけないから。親兄弟親戚ならそのあたりに関係なく動いてくれます。

    トピ内ID:2414648389

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    「可哀想なワタシ」は「図々しいワタシ」

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    😢
    最中の友
    20代の頃、「彼氏いない歴=年齢」、容姿イマイチ、一度も告白されたり デートに誘われたことのない女友達がいました。 彼女からは頻繁に、 「男性を紹介して欲しい」「ダブル・デートを企画して」 「合コンの幹事をやってよ」 と頼まれていました。 彼女が「自力で彼氏を見つけられない、一度でいいから恋愛してみたい」 と哀れっぽく言うので、私は彼女のために合コンやダブル・デートを企画しました。 でも、いつも彼女の一方的な片想いで終わってしまう。 その都度、彼女からは、上手くいかなかったのは私のせいだと遠回しに非難された上、 共通の知人・友人たちに対しては、 私が協力しているフリをして彼女の「恋」を邪魔しているかのように 言い振らされてしまいました。 頭にきたので、彼女からは距離を置くことに決めました。 受け身な彼女には、 「自力で彼氏を見つけられない可哀想なワタシ、だから 女友達は協力すべき」 という不思議な理屈があったようです。 彼女は現在30代半ば。 「彼氏いない歴=年齢」記録を更新中です。 恋のお世話は怪我のもと。

    トピ内ID:5765184700

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    トピ主です

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    レスをいただきありがとうございます。 ちょちょいのちょいさんから40代既婚男性さんまで 読ませていただきました。 >ちょちょいのちょいさん いまのところ私も同じような気持ちです。。 >るいかさん 同じような状況で共感できます。 結婚相談所もひとつの手ですよね。 >stmcさん 不快な思いをさせてしまったようで、申し訳ありません。 体験談を聞かせていただいてありがとうございます。 みなさまにご指摘いただいているように、 私もA子本人がこれから変わっていかないとだと思っています。 彼氏いない歴=年齢であることは悪いことだと思いませんが、 どこかでそれが終わらないと、恋愛にも結婚にもいたらないので 他の方々はどういった出来事やタイミングで どういうふうに意識や行動を変えていったのかな?と思い 質問させていただきました。 >あいこさん ご友人には幸運なお見合いだったんですね。 このパターン、A子からしたら理想かもですね。

    トピ内ID:8679566748

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    補足です

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    😢
    最中の友
    先ほどレスしたばかりなのですが、付け足します。 最後に、受け身な女友達から「男性の紹介」を頼まれたとき、 私も「婚活パーティ」や「結婚紹介所」や「見合い」の話を出してみました。 やはり、彼女はムッとしてしまいました。 「アタシは、恋愛をして結婚したいの。"最初から結婚ありき出会い"は嫌!」 と言うので、 「恋愛したいなら自力ですれば?」 と言い返しました。 「自力でさがせないから、こうして頼んでいるんだよ!」と言ってきたので、 「あなたに合いそうな男性は私の周りにはいない」と答えると、 「ちゃんとさがせばいるはずでしょ?」と上から目線で彼女が言い返してくるので、 「今までの様子から、あなたが好きになる男性のタイプはなんとなくわかるけれど、 あなたを好きになる男性のタイプがさっぱりわからないから、 もうこれ以上紹介しようがない!」 と言ってやりました。 図々しい彼女がこの言葉に妙に納得してくれたのは幸いでした。 一度紹介してしまうと、「紹介してもらって当然」と思い込む人もいるようなので、 要注意です。

    トピ内ID:5765184700

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    トピ主です 2

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    >40代既婚男性さん >A子さんはすべて人まかせな性格なのですか? 話が逸れてしまいますが、 前に私、A子、他の友人の3人で「ハワイに行きたいね」 という話になったときの会話です。 友人「ハワイで何しよう。A子何かやりたいことある?」 A子「ドライブがしたい」 私「運転大丈夫かな? レンタカー借りるときの英語もちょっと不安」 A子「運転は○○(友人)、英語は紫(私)ができるでしょ」 私「え・・・!? A子は何もしないの?」 A子「え・・・!!(友人と私は運転と英語が)できるでしょ?」 運転免許はA子も持っているし、英語もA子も片言ならできます。 だいたいのことがこんな感じなんです。。 A子もやりたいことはあるし、聞かれればそれを言います。 ただそのあとが人まかせだし、それを普通だと思っています。 結局この旅行は友人の都合が悪くなり流れてしまいましたが。。 親兄弟親戚からの紹介の可能性はないのか、も聞いてみます。

    トピ内ID:8679566748

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    トピ主です 3

    しおりをつける
    みなさまありがとうございます。 「突き放すのもちょっと」、「男性を紹介するのもちょっと」 と思っていた私も甘かったなと反省しております。 実は明日の夜、会社終わりに友人も含めA子と会う約束があるので、 みなさまのアドバイスを参考に、 ・まずはA子本人の努力が必要だということ ・結婚相談所やお見合いという手もあること ・理想とする男性の条件などもっと具体的に考えたほうがよいこと をこの際、はっきりと伝えてみます。 長い付き合いですし、特に疎遠にしたいとも思っていないので、 (だからといってA子の結婚には責任持てません!(苦笑)) うまく伝えられればと思っています。 引き続きアドバイスなどいただければ幸いです。 またご報告いたします。。

    トピ内ID:8679566748

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    趣味の集い(男女複数参加)に1度誘い、決定権は彼女に委ねる

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    旅人
    1対1では逆恨みなどリスクが高すぎます。とはいえ、しつこく紹介を迫られ続けるのもめんどくさい。 幸いにも私には共通の趣味(旅行)で男女複数集まる機会が時々ありますので、「コレでよかったら一度一緒に来ない?」と誘います。 その趣味(旅行)には興味ない、1対1で紹介してくれなきゃイヤだ、と言うなら 「彼らの中で1人だけあなたに会わせられる間柄の男性はいない。この趣味(旅行)に興味が無いなら、つまらないだろうから行ってもしょうがないね」でおしまい。 集団の中でポツンとなってしまい、フォローが足りないと責められたら「悪かった。もう誘わないから」でおしまい。 私にできる事はこれだけです、行くかどうか決めるのはアナタです。という方向に持っていけば、 以後「紹介してくれない」とゴネられるのを避けられそうに思います。

    トピ内ID:3583777210

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    なるほど・・・

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    40代既婚男性
    >だいたいのことがこんな感じなんです。。 「滑走路を用意してあげても飛ぼうとしない飛行機」なのかもしれませんね。 本人の努力(気の利いた会話をする、というような難しいことでなく、会話を継続させる、というような基本的な気遣い)が必要なのかも。

    トピ内ID:2414648389

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    トピ主様に質問があるのですが

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    元塾講師
    こんにちは。トピ主様が寡黙な友人に誰か紹介したいという気持ちはともかく、素朴な疑問があります。 >A子は本当に無口で、私や友人から話題を振ってもほとんど喋りません。 >以前それとなく「初対面の人は話続くの?」と聞いたら、 >「続かない」と言っていました。。 なぜ、ここまで見事に社交性のない方と長年友人でいるのでしょうか。ほとんど話もしない人と一緒にいて楽しいですか? あまり親しい友人とは思えない気もするのですが、仮にそうなら、ここまで自分から何もする意思のない女性に、「男性」を紹介するのは失敗して怨まれることはあっても、成功して感謝される可能性は極めて低いのではないかと思います。 >お世辞にも容姿がいいとは言えないのですが、にこにこ愛想よくしたりもしないので >表情も全然変わらないんです。 要は能面みたいな感じでしょうか。こういう無愛想な人間は男女問わず、恋愛は不向きだと思います。 もしもトピ主様がA子さんの真の友人なら、はっきりと「無理」と言うか、「相談所」をすすめるか、「積極性をもたないと駄目」だと提案するのが筋だと思います。

    トピ内ID:7102007327

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    理想の男性を聞くのは無意味

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    えとい
    彼氏居ない歴=年齢 の人に理想の男性の条件を聞いてもあまり意味がないと思います。 現実の男性を知らないのですから。 具体的な条件、好みは誰かと実際に付き合ってみて(或は何度かデートしてみて)わかるものだと思います。 言ってみれば、自分自身の好み(許容範囲、NGと思うポイント)がわからないんです。 (自分自身の経験を踏まえそう思います) 結婚相談所や婚カツサロンなどがベストかと…

    トピ内ID:3560229539

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    トピ主です。A子に会いました…

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    昨日、A子と友人B子、C子と4人で飲みに行って来ましたのでご報告です。 お酒が入っていたということもあるんですが・・・ B子が彼との結婚話が持ち上がっているけど、 お互いの仕事のことや結婚後の生活についてとか色々あって難しいね、 と言ったときの、A子の「え、結婚しないの。私もこども産みたい」 という場違い発言にイラッとしてしまい。。 私「結婚てそんな簡単じゃないと思うけど。   A子も結婚してこども産みたいって言ってるけど、相手見つかった?」 A子「いない。誰かいい人いたら紹介して」 私「誰かって誰でもいいの?A子は誰にでも合わせられるの?   それなら結婚相談所に行ったら今すぐ結婚したい男の人いるでしょ」 ・・・あっさり突き放してしまいました。。(苦笑)

    トピ内ID:8679566748

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    トピ主です 続き

    しおりをつける
    そしてB子、C子もお酒が入っていたからなのか…(苦笑) 「いきなり結婚相談所が嫌なら、趣味のサークルとか、  A子ももっと自分から動かないと、漠然と“いい人”なんて言ってても  そんな人現れないよ」と。。 B子とC子も、A子に対して同じように思っていたのかもしれませんね。 A子はいつものように黙り込んでしまいましたが、 まあこれでよかったのかなと思います。。 私としてはこうして集まっているときの、友人の彼氏との話からでも 参考になることってあると思うんですが、そういう話を聞いているのに A子の話には具体性が全然ないので、具体的なアドバイスのしようもないと 思ってしまいました。 まずは何でもいいからA子が自分で行動を起こしてから、 必要があればこちらも応えようと思います。。

    トピ内ID:8679566748

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    トピ主です

    しおりをつける
    連投してすみません。 最中の友さん、旅人さん、40代既婚男性さん、元塾講師さん、えといさん、 レスどうもありがとうございます。 >元塾講師さん >なぜ、ここまで見事に社交性のない方と長年友人でいるのでしょうか。 >ほとんど話もしない人と一緒にいて楽しいですか? 実は以前、A子と2人で出かけても、会話の始まりが必ず私で、 私が黙っているといつまででも沈黙が続くことに気付いてしまってから、 イライラした時期がありました。 それ以来、2人だけで出かけることはなくなりましたが、 グループで会うときは誰からとなくA子にも声を掛けますし、 もう慣れてしまった、というのがいちばんでしょうか。。 ただ昨日会って話していて、A子以外の友人がみんな結婚したら もうA子との縁も切れていく気がしたんですが、 それはそれで仕方ないかな。。 難しいですね。

    トピ内ID:8679566748

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    普通に難しいと言う

    しおりをつける
    ぽこぽん
    『私のいいなと思う人と、あなたのいいなと思うタイプは全然違うって! だって私の彼氏全然いいと思わないでしょ? 私は私のいいなと思う人しか紹介しづらいし。こういうのは、赤い糸と運命だから、本人がビビっと来た相手としか上手くいかないっ! む~りむりむり! びびっと来た人があなたに出来たら友達なんだから応援するよ』 と何回も友達に言ったことがあります。男女問わず。だいたい、紹介してくれって人、こっちがどれだけマジメに悩むか全然考慮しちゃいないんだ!(泣) とくにそれで疎遠になった人はおりません。 でも、ぜーんぜん意識しなかった飲み会とかハイキングとかで友人同士がくっついちゃうこともあったりして、人の縁ってこれはこれで不思議よねえ。わざわざ紹介って言うより、輪に自然と加わってもらって友人関係のつながりつながりでいろんな人と会っていれば、お見合いパーティーよりは友人関係の方が、両思いの異性に会える確率は高いとは思いますけれども。ま、これは類友、または尊敬できる面のある友人前提ですけどね。

    トピ内ID:1832794236

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    良かったと思います。

    しおりをつける
    blank
    るいか
    二度目です。 やっぱりみなさん思ってたんですね(苦笑) でも、今変わらなきゃずっとこのままだろうし良かったと思います。 私の周りの結婚してる友人達をみても 最後は旦那様ですが始まりは大体女性側からなんですよね 逆もあるとは思いますが その男性のストライクゾーンに入るってかなり大変だと思うけど なんだかんだで今までの自分の経験上と周りをみる限り 男女共に多少の顔形の好みは出ても 一緒にいて楽しいから 安心出来る とかが多いですもん。 結局は左右するのは中身だって思うと 話さないことには始まらないし 異性同士だからって恋愛に直結して考えないで付き合っていくのもいいと思います。 今後はA子さんの紹介意外の相談にのるくらいでいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:9181428514

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