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    息子の病気入院・・・周りの干渉に憎しみが・・・

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    😢
    ポイズン
    ひと
    初めまして。。 小5になる息子がいるのですが、去年末にある病気で入院をする事になりました。 「主治医は?」と聞かれ、答えられなかった程、今まで病気一つした事が無い息子です。 救急で大病院へ行き、そのまま入院になって2カ月間退院する事が出来ませんでした。 2ヶ月後退院して、学校に行く事になって一番大変だったのは保護者達からの質問攻めなんです。 皆心配を装って「何で入院したの?病名はなんなの?どんな症状で気が付いたの?そして今は大丈夫なの?今後はどうなるの?」と・・・ 息子の入院中は私に聞けない為、私の一番の仲良しママであろうと思われてる人に「○○君入院中なんだって??何の病気?」等、本当に根掘り葉掘り聞いてくる人が多々と居たそうです。 私も、他の兄弟と入院中の息子の事で手イッパイでしたから、仲の良いママともあまり連絡を取れていない為、病気の事を話す機会も無かったので、仲の良いママは「まだあまり話しを聞いて無いから知らないのよ」と言ってくれてたらしいのですが・・・・ きっと、皆さん本当に心配して下さってる方なんて一握りだと思うのです。 心配して下さってると思う方は、「大変だったね。でも元気そうで安心したよ」ぐらいしか言いません。本当に感謝です。 今まで挨拶程度しかした事の無い人からの質問攻撃に私の人格まで歪み、聞かれたら適当に答えたり、そのうち嘘まで付くようになりました。 答えられる病気なら答えてる。 この先、一生背負わなければいけない病気だから言えない。って事を大人である保護者の殆どが分かってないと言う現実を知りました。 私の意志では無く、息子自身の体の事ですから、今後息子が言わなければいけないと判断した時に自分で言えばいい話なんです。 皆さまも心あたりありますか?下世話な大人に傷ついた日々でした。

    トピ内ID:7094375183

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    頑張ってくださいね。

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    🐴
    スズラン
    息子さんのご病気、どれほどご両親様が心を痛めていらっしゃるかお察し致します。一生背負って行かなければならない病気なら、衝撃を受け止めきれていないまま、必死で息子さんの看病をなさっているのかと思います。 ただ、トピ主さんの周りの方達は、きっと何気ないつもりで聞いていらっしゃるのだと思いますよ。ある意味、それほど人の事に対して、痛みを感じていないという事でもありますが。 一言、其の事についてはとてもしんどく触れて欲しくないのですとはっきりとおっしゃれば、大体の方は察して噂をしたり聞かなくなると思います。それに、病気はとてもプライベートな事なので、よけいなお世話ですが、言い方もありますからね。 でも、人って、自分の痛みでなければ、他の人の痛みを本当の意味で労る事というのは、難しいようです。私自身も、娘の発達の事で悲しい事があり、他の人に(友人だとしても)悩みを話しても、軽く返されたり等、とても傷ついた事がありました。でも、これから色々な事がありますけど、やはりいちいち気にして傷ついていたら、子供をとことん守ってやれないですから、母として、強くなっていくしかないですよね。

    トピ内ID:4439535725

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    そうですね

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    🐤
    さき
    トピ主さん、大変でしたね。 残念ながら、世の中そんなものです。 私も周りがすべて敵に思えるような体験をしてきました。 本当に心配してくれる人と、話のネタや、体験のひとつ、知識のひとつとして興味本位に聞いてくる人とがいました。 その結果、もう人を信じるのはやめよう、人に期待するのはやめようと いう人間になってしまいました。 でもきっとトピ主さんの息子さんの友達は本当に心配してくれていると思います。 どうか息子さんを守ってあげてくださいね。

    トピ内ID:3522334261

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    お疲れ様です。

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    blank
    よじのはは
    お忙しい毎日の中で周りからの干渉…心労お察しします。 中には下世話な好奇心の方もいらっしゃるかもしれません。 が、母親としての関心も少なからずあるのでは、と思うのです。 主さんも子育ての過程で経験がありませんか? 同級生や近所の子が何かの病気になったと聞いて「そういう病気もあるんだな」とか「そういう症状が出るんだな」「うちの子もかかるかも」「同じような症状が出たら注意しなきゃ」など考えたことがありませんか。 子を持つ母親として、我が子の体を守るために必要な情報を得たいと思うのは自然なことですよね。 主さんのケースでも、病気知らずだった子が突然発症と聞けば、まわりのお母さんたちも明日は我が子かもしれないと病気が気になって仕方ないのではないでしょうか。 主さんが息子さんを守りたいのと同じ、母親としての自然な感情からの行動ではないでしょうか。 母親としての本能だからといって不躾にプライベートを詮索しても良いと言いたいのではありません。 主さんやお子さんの気持ちを尊重して配慮するのが大事ですよね。 知りたい気持ちが先走って相手を傷つけないよう注意なきゃいけませんよね。

    トピ内ID:8185688793

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    言わなくていい。

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    🐤
    ぱんだ
    嫌な思いしましたね。 周りは心配を装いただ興味本位で聞いてるだけです。 なんで言う必要はないです

    トピ内ID:2916445658

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    あります

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    blank
    浜ー
    近所に住む姑が近所の人に言いふらした為、私も知らない近所の人が『たいへんね~』と言った時は、姑に苛々しました。 暇なオバサン達に話題を提供したかんじがして腹が立ちました。 私が二人目妊娠した時もさっさと親戚の人に言いふらされ、大事な話しはしない事にしました。 口が軽い人に言う必要ナシです。 ましてや一生付き合う病気なら尚更です。

    トピ内ID:7498464952

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    周りは無神経なもの

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    😡
    プンプン
    妊娠中参加していたプレママサークルでしたが、子供に障害があり、通院や手術など重なり、産後は参加できなくなりました。 何年か経って、そんな事情を当時のサークルのママに話したら、「そうそう、当時、その話皆で話ししてビックリしてたんだよね」と屈託なく言われました。 皆で話すなよ。そんな話、私に屈託なく言ってんじゃないよ。 「そう、大変だったよね。余裕ができたみたいだから、これからはお付き合いできたらいいね」くらい言ってくれたら良かったのですが。 ザ・おばさんですね。言っていいことと悪い事の区別付かないんですよ。自分の身に降りかからないと判らなくなっちゃっているんですね。安穏と暮らしていると。 自分はそんなことの無いよう気をつけようと思います。

    トピ内ID:1947300006

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    大変でしたね

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    まー
    >聞かれたら適当に答えたり、そのうち嘘まで付くようになりました。 この対応でいいと思います。そういう対応をされた人のうち、それなりに考える頭のある人は、自分の行動を省みて反省すると思います。それができない人とはお付き合いする価値がないですよね。ほっときましょう。

    トピ内ID:4003517079

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    病院のエレベーターで

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    匿名
    心当たりと言えば,これかな。 当時0歳の娘が入院してて,ようやく点滴取れたので抱いてエレベーターに乗ったら,乗り合わせたおばちゃんたちに。 どうしたの?,なんで入院しているの?などなど。エレベーターですから,短時間ですが。 あと,大部屋でしたから,同室者のお見舞客(たいてい祖父母(とその友人達!)),みんな根掘り葉掘りでしたね。 入院してるおばちゃんはやさしかったね。病気のことなんて聞かずに,娘のことを,かわいいですね,大切に育てて下さいね,って。 うるさい保護者さんたちの関心事は我が子のことだけなので,ウチの場合は(その後も入退院を繰り返してるので), 滅多になる病気じゃないから,(ご自分のお子さんには)心配ないからだいじょぶよー,とかわしました。 でも,とか言われても,(あんたが気にしてるのは自分の子だけでしょ)と腹の中でつぶやきながら,心配ないからだいじょぶよー,で押し切ってます。 (もちろん,我が子は心配だけど。) 子ども同士は,すぐ励ましの手紙をくれるので,ありがたいです。子どもの方が大人ですね。

    トピ内ID:6904425125

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    わかります

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    はな
    私も生まれつき病気の子供がおり、入院を繰り返しています。何の病気?何度も周りのひとから聞かれました。 その度になんともいえない思いをしました。私は、家族以外は言わないと決めてますので、聞かれてもぼかして答えます。しつこく聞く方には、そういう人なんだと思ってます。

    トピ内ID:0571099960

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    同じ経験しました 心無い女性医師のせいで

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    😭
    koko
    娘は先天性の病気を持って生まれたのですが、見た目にはわかりません。 夫が勤める病院に通院しているのですが、そこで同僚の女性医師にばったり。そこでは世間話で終わりました。 しかし夫が医局に戻るとみんなのいる前で大きな声で夫の娘の病気を聞いてきたそうです。 医師同士なので誤魔化しはできませんし入院もする予定があったので話したそうです。 みんなシーンってなったそうです。 職場では天然きゃらで通っている女性医師だそうですが、私はそうは思いません。 心からその女性医師を嫌悪しています。

    トピ内ID:1801736579

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    少しずつ強くなりましょう

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    😭
    うさぎのめ
    今はトピ主さんも弱っていてよけいに辛いのだと思います。 人は多くは利害だけで動きます。現物が無ければ、他人の不幸を蜜にします。 そういう人は、知らん振りしましょう。 主治医に、どう言えば良いか、あるいは看護師さんとか誰か景経験を積んだ人に聞くのも良いかもしれません。 そういう病気の時は、カウンセラーとか無いですか? 親身になってくれる人に相談するのも方法でしょう、でも人を選ばないとなりませんが。 疲れているのです。無理をしないでできれば。いつか強くなれます。

    トピ内ID:6046592410

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    人の不幸は蜜の味

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    blank
    ころ
    私も一昨年、社内のストレスで鬱とパニック障害になってしまい、一年間休職し、その専門の病院に3ヶ月ほど入院することになりました。 私は普段から社内の人間に、具体的にどう体調が悪いと言っていなかったので、休職を知った社内の人間が、本人達は気づいてないでしょうが、嬉しそうに「休職するの?どうしたの?どこが悪いの?」と聞いてきました。普段接点がない人でも。 絶対に本当のことをいいたくなかったので適当にごまかしましたが、そうしたら「子供を産むんじゃないか」という、とんでもない噂が男性社員の間で流れ、さらに精神的に参りました。 私も、本当に下品で最低と思いました。 かといって「鬱でパニック障害です」といったら、それはそれでネタにされると思いいえなかった 復職後も「一体どこが悪かったの?」等々質問攻めにあいましたが、上司が「いっそ、正直に話した方がいいだろう」と助言し、ごく周囲の人にのみ本当のことを話しました。 まああっという間に広まりましたけどね。逆に仕事がしやすくなってよかったといえばよかったですが・・・。みんなの話のネタにされ、心は傷つきました。

    トピ内ID:6244749153

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    何も言わなくていい

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    🐶
    のど飴
    聞かなくても、友達でいてくれる人だけでいいです。 人の痛みが分かる人だけに心を開けばいい。 きっと、何でもできるお子さんだったのでしょうね。 だから、余裕ができたら、芸能人みたいな感じで、 ニッコリ笑って、 こっちから対応してみましょうよ。 「私にもはっきり分からない病気なの、長くかかるかも」 みたいに、明るく先制攻撃で、さらっとかわして逃げちゃいましょう。 説明も何もしなくていい。 後天性でなく、先天性の病気で、良くなる望みがない病気だと言われていても、母親は、良くなると信じるものです。 母親って諦めません。 医学の進歩で、昔は直らない病気でも、回復しています。 先の事は、分からない。 だから、明るいお母さんでいてください。 息子さんは、お母さんの明るさが一番の薬かと思います。 どうか、心無い人たちなど目もくれず、息子さんとの今後の生活を築いていってください。

    トピ内ID:0070238268

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    その立場にならなきゃわからない

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    私も同じ
    私の息子には、先天的な疾患があります。将来大きな手術をしなければなりません。又、本当に色々な問題があり通院、入院を繰り返しています。 今まで、上の子供の友人の母親達には腹立たしい人達がいました。本当に想像力や、配慮をする心を持ち合わせていない人がいるんです。 これから、幼稚園に入る息子。きっと同級生母に色々言われるんだろうな。ただ、夫に言われてはっとした言葉があります。 「息子に病気の話をするのは将来を含め、医師と私たち両親だけでなくちゃいけない。幼稚園の先生であろうとも病気の話をするな。噂話などで息子の耳に入れさせるな」 私は親ですが、病気を背負って生きていくのは息子。いたいのも苦しいのも悲しい思いをするのも息子。変わってあげる事はできない。だからこそ、できる限り守ってあげたいと思っています。興味本位や、偽善の優しさから息子が傷つかないようにしていきたいです。私ももっと強くならなきゃ。

    トピ内ID:5814455497

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    経験あります

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    😠
    本当に心配して下さる方は根掘り葉掘り聞かないものです。 言わない=答えたくないって事は理解出来ていると思いますよ。 本人が言わなければ、第三者にまで聞いて回ります。 下品で無神経で不愉快です。 現在友人がトピ主様と同じ状況で、ちょっとした噂になっています。 噂話好きで有名なある方に(以後Aさんとします)しつこく聞かれ「詳しい事は知らないの」と誤魔化していました。 友人とAさんは挨拶すら交わした事の無い間です。 Aさんは「友人とランチがしたいから連絡を取って」と言って来ましたが、「友人は忙しいので無理です」と断りました。 そういう状況ですから、事実忙しいんです。 Aさんを含む四人でランチをし、他の人が席を外し二人きりになった時「友人さんは(何故連絡を取ってくれない!)?!」と不機嫌なのを露にした声で言われました。 誰があんたなんか紹介するもんですか! 友人には絶対近寄らせません。 トピ主様、難しいかもしれませんが下世話な人は放っておきましょう。 息子さんお大事に。

    トピ内ID:8789564325

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    辛い思いされましたね

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    💔
    ととこ★
    子どもさんを心配するなら本当に退院よかったね。でほんといいんですよね。 深く詮索しない、うわさしない。 それが大人の配慮だと思うのです。 子供同士でどうしたの?とかは仕方ないことだし。 どんな些細なことでも家庭の内内のことは相手が切り出すまでは聞かないのが礼儀です。 これからも主さんが話したいと思ったときだけ打ち明けることでいいと思いますよ。だって病気関係ないでしょって話。 私の子は障害児です。ですからそういった気持ちもわかりますし、幸いいいお母さんばかりです。わたしが知らないところでなにいわれてるのかはわかりませんが。

    トピ内ID:4374153949

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    はっ、っとしました

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    😀
    へむへむ
    多分・・・私も聞いていたかもしれない・・・と、思ったからです。 だれも、簡単に言える病気じゃないなんて、思っていないのでしょう。 でも、そう言う事もありますよね。 そして、そうだったのですから、お母さんが話す事ではないと言う判断は正しく、そして、子を持つ母として、あなたが、感じた嫌な思いを、消してあげたいと思いました。 それは、無理だから、もしも、同じ事がおこっても、絶対に聞いてはいけないんだと思いました。 あなたの、そばにいる私だったら、あなたを傷つけていただろうな・・ と、聞いてもいないけど、思いました

    トピ内ID:8840301237

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    経験してみなければわからないのでは・・

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    blank
    ハンビ
    ちょっと思い出したことがあります。昔私の甥がまだ赤ん坊の頃やはり病気をしました。母親である姉は祖父母(私たちの父母)にはこうなんだと言ってきて、父親(祖父)が親戚に喋ってしまったんです。 それらを姉が「言わないで欲しかった、近所の人に聞かれるのも嫌だ」と言ったんです。 私たちはそれを聞いた時、ああそうなんだっと思いました。ですから私はそれ以来身内でも他人でも一切言わない、聞かないことにしました。経験してみなければわからないんですね。 例えば怪我などをしたりした時とはまた違いますよね、骨折とか捻挫とかで包帯を巻いているとかの時は「あらどうしたの」と聞いてしまいますけど、 そういう時はまだいいそうです。

    トピ内ID:1421893791

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    良くわかる~。

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    😨
    キリ
    良くわかります。 家は所謂障害児です。 幼稚園にいけば根掘り葉掘り聞いてきます。 言ってもわからないので適当にあしらいますが、しつこい人はずーと皆の前で大きい声で聞いてきました。 私自信隠している訳ではないけど、興味津々で楽しそうでしたよ。きっとお茶会で喋りまくるのでしょうが。 仕方ないとは思いますが、嫌ですね。 ただ、子供つかって、赤ちゃんは?見たいなー、今度遊びに行っても良い?ってしつこくて、親も、この子が見たいから遊びに行かせてと言われた時は丁寧にお断りしました。 知りたいのでしょうね。話しのネタですから。 困りますが必ずいますよね、しつこい方。 お互い上手くかわせるようになりたいですね。

    トピ内ID:1287532166

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    心当たり、あります

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    blank
    アイオライト
    私自身は子供はまだいませんが、不妊の事で色々と関係ない人から詮索されました。 自分の体の事でも根堀り葉堀り辛いのに、お子さんの事となればトピ主さんの心中は如何ほどでしょう・・ お辛いですね。 私にはママ友はいませんが、以前してた仕事の関係でママ達に接する機会がありました。 ある方のお子さんが病気になり、それと同時に付き合いの薄かったママ達が同じ様に詮索しまくり。 私が「病気の事をそんなに詮索したら可哀想だよ」と言っても「自分の子に発症したら困るから、対策や知識仕入れたい」って。 んなもん、このネットの発達した時代いくらでも自分で調べられるのに。 それか、自分で病院で聞けば済む話しなのに。 酷い人は、本当に興味半分でした。 悲しいけど、世の中そういう人はいます。 本当の事なんて言わなくていいんです(私も言ってません) 私もそうだけど、トピ主さんにも信頼出来る友人がいる。せめてもの幸いです。 トピ主さんも溜め込んでは心身共に辛いでしょう。 時には、こうやって掲示板でもいいから発散して下さい。 お子様のご病気、少しでも回復しますように。

    トピ内ID:7583691466

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    辛い思いをされましたね

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    🐧
    リタ
    根掘り葉掘り聞く人は、自分のことしか考えてないんだろうなと思います。 心配するふりをして、単なる好奇心だったり、自分の子がなる可能性があるのか罹ったらどうなるのか気になる気持ちの方が勝つのかなと。

    トピ内ID:2939222929

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    病名を聞くのは普通ではないのかな

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    blank
    通りすがり
    いままでピンピンしていた同級生が突然救急で2ヶ月入院したら、どうしたの?元気だったのに?と思うのは普通では?

    トピ内ID:2842898805

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    横ですが・・・。

    しおりをつける
    🐤
    干しシイタケ
    >「息子に病気の話をするのは将来を含め、医師と私たち両親だけでなくちゃいけない。幼稚園の先生であろうとも病気の話をするな。噂話などで息子の耳に入れさせるな」 私も同じ様、これは違うと思います。確かにお子さんが小さい内は親が守らなければなりませんが、成長し大きくなってくれば、「何で自分が・・・」と必ずなります。それと先生は知っておく義務があると思います。同級生のお母様方には話さなくてもです。少なくとも小学校には健康診断が、ありますから何かしら引っ掛かります。そうすれば事前に先生に説明しておけば、健康診断時に学校の先生から医師に連絡が行きますし、医師も慌てないと思います。予防接種の時だって、何の薬を服用しているのか、その病気を診ている医師から許可は出ているのか、お子さんが一人で対応しなければならない場面がいっぱい出てきます。 その時、周囲の目や僻み妬みに負けない様に、胸を堂々と張れる様に、病気も含めて自分という個性であると自己肯定出来るお子さんになられる事を願います。

    トピ内ID:8850378886

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    敵は実母でした

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    blank
    奈美
    うちの場合は実母が実母の職場、実母の親戚一同にぺらぺら喋っていました。 娘は先天的な問題で何度も手術をしていますが、一生向き合わないといけない病気ですが、見た目にはわかりません。 喋る必要なんて全くなかったのです。 実母が一人ぺらぺら喋り捲り、今では本当に多くの人が子供の病気を知っており、うちの子=病気の子としか見られていません。 実母は昔からデリカシーのない人でイライラさせられる事が多かったのですが今回の事が決定打で距離をおいて接しています。 実母は一生自分がした事の意味がわからないと思います。 人の気持が分からない人っているんです。 実母は私のことを秘密主義者だと言います。 根本的に合いません。

    トピ内ID:4178657186

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    横ですが

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    🐱
    syao
    >通りすがりさん 軽く聞くのは普通でも、根掘り葉掘りはありえません。 それに本当に心配だったなら、病名聞くより、まず「大丈夫なの?」でしょう。

    トピ内ID:6570502069

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    仕方ないです・・・希望を持って下さい

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    まる
    娘も5年生で突然発症し入院しました。 一生背負う病ですが日常生活での注意点が多いので先生と友達に話しました。 隠す・話さないを選択した場合「何故、体育が出来ないの??」などと 普段楽しい遊びはしてるのに、苦しい事を病気を口実に避けてるの?? って風に周囲の子供が感じて、娘への虐めの原因となる事を心配しました。 発症当初は悪性腫瘍を疑われましたし、 娘の主治医の患者の大半は小児癌を患って居ますので親御さんの苦悩は理解出来る心算です。 聞かないで欲しい、も分かりますが 「大丈夫?」と聞いてしまう事も理解出来ます。 「大丈夫?」と聞かない=薄情と感じてしまう人も居ますし。 経験しなければ分からないんですよ。 子供が学校で接しているので、もし何か問題ある事等があったら・・ と心配して下さる方も居ますし。 これは本文とは別ですが。 娘は原因不明の病、息子は自閉症です。 でも医学の進歩でなんとかなる日が来るかも、と希望を持っています。 ポイズンさんの息子さんの病も完治出来る薬や治療法が確立するかも。 希望を持って頑張りましょうね。

    トピ内ID:5329662622

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    親の気持ちもわかるけどさ

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    ケーキ好き
    娘の友達はてんかんでした。 その子と小学校が同じ子は「時々倒れるけどなぜなんだかわからない」認識しかなかったそうです。 先日その子は 娘の前で倒れました。救急車が来たりして大変だったみたいです。何も知らない娘は慌て怯え 何もできない自分を責めました。 せめて てんかんだと知っていたら 親として私の知る限りの対処法を教えられました(身近にてんかんの方がいたので) 家に帰ってきて 友達が心配だと涙を浮かべ 家まで行こうとさえしていました。こういう子もとぴ主さんにとっては大きなお世話的存在なんですかね。 病気の事 言いたい人は何をおいても言うと思います、でもね 大抵の人はだとしたら 協力できる事があれば教えて欲しい と思いますよ。 娘の友達たちはみんなして自分達の無知を責め 自分達が支えてあげれば倒れないで済んだのにと悔やんでいたそうです(転倒時頭を打ってしまったようです)。 隠し通すのも気持ちはわかりますが 周りに理解者がいたほうがお子さんも楽なのでは? 知ったような事言ってすみません。親として周りに困ってる子がいたら助けてやれるようにしてあげたいだけなんです。

    トピ内ID:4564486906

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    聞いていいレベルだと思われているのでは?

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    blank
    もん
     本当に、ひどい、これはやばい、聞いたらいけない!っていう雰囲気ではないのでは?  実は、妹の子は障害児です。  見た目からして分かります。(有名な障害ではないので、たぶんこの子どこが悪いんだろうとは思われている)  親戚で、従兄弟を初めて見たデリケートな人は、過呼吸で倒れましたけれど、その後も、くわしいこと聞いてきません。  連れて歩いても、誰もなにも聞いてきませんよ。  知っているお母さんにあった時、一瞬見て「この子は」「親戚の子~~」 「・・・ところで、来年、子供部活何する~~」  目が、子から、背けられてる・・・。聞いちゃいけない、でも、気になるが、丸分かりでした。  その後あっても、何も言われません。  会う人会う人、絶対に突っ込んできませんよ。  有名な障害でもないから、聞いてみたいのはあるでしょう。  でも、聞いて空気が凄い事になるであろうものは、聞きづらいでしょう。トピ主さんのところは、入院したんだ~~どんな感じ~~と軽く聞けるように思われているのでは?  トピ主さんの纏う空気がギスギスしてないのかもしれませんよ。

    トピ内ID:9979326774

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    仲が良ければ良い程聞くと思う

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    小1さん
    うちは息子が喘息で、年に数回入院します。 「どしたん?調子悪かったん?も-大丈夫?」 って聞かれますよ。 仲の良いお友達が長期間休んでて、登園すれば聞くと思いますよ。 逆に誰にも何も聞かれないと、あれ?うちの子仲良しさんいないの?と思います(汗 世間話というか、心配から出る言葉やと思うのですが…。 酸素濃度80%まで下がって、酸素マスクや心電図が必要な入院ですが、(多分)死ぬ事はないので、聞かれてもあっけらかんと答えますけどねー。 やっぱり重度と軽度の違いかな…(汗

    トピ内ID:9263914492

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    息子さん、お大事にされてくださいね

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    blank
    なこ
    興味本位で知りたがる人、本当に嫌ですね。あと「私も何か助けになりたい」と思って病状を知りたがる方もいるかもしれませんが、私から見るとこういう人も苦手。「弱っている人に優しくする自分」に酔うタイプの人もいるからです。周囲への「私はこんなにいい人なんです♪」というアピールのために利用しようと優しく近づいてくる。そういう方にもお気をつけください‥私はこういう人と何人か出会い、大変嫌な思いをしました。 本気で心配してくれる方々を大切にされてください。心穏やかに過ごせるようになりますように。

    トピ内ID:6866093949

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