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    <緊急ご相談>10日後の結婚を延期するべき?

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    unhappy
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    トピを開いていただきありがとうございます。 20代後半の女性(会社員)です。 我ながら緊急で、情けないご相談です。 失礼な表現や乱文がありましたら、お許しください。 考えがぐるぐる回って整理できません。 今月中旬の二人の記念日に、同い年の彼(同僚)と婚姻届提出の予定でした。 この結婚に私の両親は交際当初から反対していました。 理由は、学歴(私のほうが高学歴)や家風の違いです。 私は両親を説得し、なんとか彼に会ってもらい、 人柄を分かってもらってしぶしぶながら結婚を認めてもらい、 先日両家の顔合わせまで進みました。 ところが顔合わせで、両家の家風の違いがはっきりと出てしまい、 不愉快に思った両親が、再度結婚に反対してきました。 きっと苦労する、もっとよく考えるために延期するように、とのことです。 たしかに彼のご両親の言葉づかいはちょっと・・・と私も思いました。 (詳細は控えさせてください) 根はいい方たちなのですが。 そのことを彼に伝えたところ、 私に申し訳ないとは思うが、両親も緊張して頑張っていた。悪気はない。 必要なら自分がお詫びに行くし、延期もやむを得ない。 でも、もともと反対されていたから、何をしてもムダなのでは?という反応です。 確かに彼のご両親に悪気は全くなく、彼に謝ってもらうのも違う気もするし(謝れとは言われていません)、 でも私の両親の気持ちもよく分かるのです。 婚姻届提出予定はもうすぐです。 式はあげませんが会社にも伝えたし、社宅入居日も決まっています。 記念日ですし、できれば延期はしたくありません。 でも延期するべきなのでしょうか? 彼にお願いして、お詫びしてもらうべきでしょうか? 辛口でもかまいませんので、なんでもアドバイスいただけないでしょうか? よろしくお願いします。

    トピ内ID:1498340546

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    あなたの気持ちは…?

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    🐤
    piyo
    親や家ではなく、彼に対する気持ちはどうなんですか? 延期していいことあるんでしょうか? あなたが彼のことを愛しているなら、迷う必要ないと思います。 育った環境が違えば考え方も違うと思うし、耐えられないほど嫌って言うなら別ですが、ぴったりの相手や家柄の人に巡り合えることなんてめったにないと思います。 二人が幸せならご両親も安心されるのではないでしょうか?

    トピ内ID:7134440032

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    覚悟が足りないし、ここが正念場。

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    🎂
    とも
    今回、結婚したとして、延期したとして、 当事者であるお二人は、どのように対処していくつもりなのですか? トピ主様のご両親が心配されるほど、 彼両親とのかかわりは蜜なものなのですか? ゆくゆくは同居を約束されたり・・・両家の両親も一緒になって、 家族ぐるみでおつきあいする予定なのですか? ご両親の気に障ったら、彼が謝って・・・それから? 彼のご両親が知ったら「息子が嫁の親に謝罪させられている!」と、 かえってこじれる元になりませんか? 家風が違うのはどうしようもありません。 お二人が結束して「新しい家庭」を作るのか、 両親の影響の下、「親の息子と親の娘」という家庭を作るのか、 正念場だと思います。

    トピ内ID:1276784528

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    自分に覚悟は?

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    🎁
    しっぽ
    親が反対するから最後の最後まで、婚姻届出すことを迷う。 それでは、夫となる人の両親や家風が実家と違っても、両親が反対しなければあなたは気持ちが揺れずに結婚できそうですか? 結婚してしまえば、両親同士の反目を押さえるのも、とぴ主さんの役目です。 どんなことがあっても、大丈夫。私達で乗り越える。 双方のご両親は、式後は普通そんなに接点ないものです。 出産や育児のときなど人生の中でのいくつかの場面出なければ、そんなにしばしば双方の両親が考えを擦り合わせなければならない場面はないですよ。。。 たとえ考えの違いや価値観の違いがあっても、とぴ主実家の家風でのなく、とぴ主さんの夫の家風でもなく、結婚したらとぴ主さんと彼の「我が家の家風」と作っていきそれで貫くことが必要になってきます。」外野に惑わされないで。 とぴ主さんがいつまでも実家の声に耳を傾け気持ちが揺れているようなら、考え直したら?

    トピ内ID:6249636027

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    トピ主さんの感じ方が一番重要

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    🐱
    ちょこカレー
    まずはご結婚おめでとうございます。 顔合わせの際の彼のご両親の"悪気のない"発言、正直なところ、トピ主さんはどのように思いましたか?結婚すると、その"悪気のない"言葉が直接トピ主さんに向かうことになるわけですが。。しかも、今回は"緊張"していたとのこと。普段なら、もっと忌憚のない"悪気ない"言葉を連発されると思いますが、そのことについてトピ主さんはどのように感じますか?しかも、トピ内容から彼はトピ主両親に対して諦めている節がありますね。 学歴の違いは私は特に気にはなりませんが、家風の違いの結果、学歴の違いになっているとも言えると思います。 それらを考えても結婚後、互いの義家との付き合いがうまく行くとは考えにくいです。。しかも、妊娠出産関連ではもっとモメるのではないかと危惧します。 そこで実両親に対してトピ主さんが板挟みになる覚悟はありますか?また、義両親の"悪気ない"言葉を毎回ストレスなくやり過ごせる自信はありますか?さらに、その状況でも彼と円満に生活していく確信はありますか? 婚姻届の予定通り提出、延期はトピ主さんの覚悟次第です。いかがでしょうか?

    トピ内ID:3219646474

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    他人の意見が参考になりますか?

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    blank
    はな
    とてもそうは思えません。 あと、トピ主さん側の(彼氏さん側に対しする)失礼な印象を受けました。詳細がわからないので、あくまでトピ主さんレスのみですが、何様なんだろう?と。 彼氏さんの言う通り、延期したところで根本は何も解決しないですよね?問題を持ち越して、結局また相談するんですか? 自分で解決できると思われるなら、記念日にこだわればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4110665688

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    確かに

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    🐱
    kyonn
    両家の家柄の違いは、結婚生活に多大な影響を与える可能性が高いです。 結婚は、恋愛時代と違って現実の生活の積み重ねですから、今現在二人の価値観は違っていないようでも、その家で育ってきた事実は大きいですよ。 トピ主さんのおっしゃる、お互いの家風の違いがどの程度なのか分からないので、はっきりとは言えませんが・・・ 例えば、言葉づかいの例をあげられていますね。 今は「ちょっとね・・・」ですみますが、将来子どもが産まれた時に、義両親の言葉づかいはおそらくかなりの懸念事項の上位にあがると思われます。 (子どもに聞かせたくない・子どもにまねて欲しくない等) その時に、その言葉を聞いて育ってきたご主人と、違和感を覚えるトピ主さんの間の溝は埋まるでしょうか。 そのことでご主人に相談した時、ご主人は「自分の親をバカにした」と機嫌を損ねたりしないでしょうか。 そういうことです。 安易に延期をすすめたりはしませんが、人生を左右する大切なことです。 迷惑をかけるところも無いようですので、とりあえず入籍日だけでも延期してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:8142312607

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    彼のご両親に何を言われたかはわかりませんが

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    blank
    主婦
    男のメンツとしてトピ主さんのご両親に自分の親の失礼をお詫びするのは耐え難いと思います。 結婚前からその様なことがあると先が思い遣られると考えます。 お二人は色々な意味でバランスが合わないのだと思います。 彼は窮屈で仕方がないと思います。 延期してもう一度良く話し合うべきです。

    トピ内ID:0907023625

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    あえて言います

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    🐷
    あらまぁ
    迷っている間は、やめたほうがいい 今をごまかしても、後々もっと大きな問題になる その記念日にこだわる必要がありますか? 結婚すれば新しい記念日になりますよ? なぜその日じゃないと、ダメなんですか? 両家・両親の気持ちは大事です でも、誰よりも、本人の気持ちが大事です 現状では、ご自身も、彼も、二人ともが納得できていないように思いますが、どうですか? >もともと反対されていたから何をやってもムダなのでは? って、そんなことでは、結婚生活は成り立たないですよ ご自身の気持ち、彼の本当の姿、本質が、見えていますか? 彼親の言葉遣いだけが理由ではないはずですよ 少し、冷静に考えるべきではないかと、私も思います わたし自身が焦って、親の反対を押し切り、 不安を見てみぬ振りして、 彼の本質に気づきながら無理を承知で結婚し、 今、苦しんでいるからこそ、 あえて、辛口で言います いま、真摯に向き合うべきです ご縁があれば、乗り越えられます ダメなら、ご縁がなかっただけのことですよ 後悔しないようにね

    トピ内ID:5406847356

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    自分が盾になると、彼に誓ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    家風の違いは大きいですよ。 <根はいい方たちですが> 誰だって根っこから悪人はいません。 ただ顔合わせで緊張していたからこそ、本質が出てしまったとも考えられます。 下品と思わせる言葉遣いや話題、笑えない冗談の連発などです。 入籍したら彼両親があなたの義両親になり親族になります。 否が応でも付き合わねばならない人間になるのです。 しかし今さら彼らが変わると思えないので、あなたがどこまで譲歩できるかだと思います。 それから、彼が謝る必要はありませんが、「結婚後自分が盾になってあなたを守る」とあなたとご両親に誓ってくれたら、ご両親も安心なさると思います。 その全てがあと10日で出来れば、予定通り入籍してはどうですか?

    トピ内ID:6554488448

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    問題なのはあなたと両親の関係では

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    こころん
    何故他人の意見ばかり気にするのでしょう? 結婚して人生を共にするのはあなたと彼で、両親でも小町の人々でもありません。 「あなたがどうしたいか」、それに尽きると思います。 彼と結婚したら今後も親に不満を言われ続けることは目に見えていますよね。 それでも彼と生きていきたい、親は関係ないのだと覚悟を決めることができたら それで良し、覚悟ができないのならやめておいた方がいいのかもしれませんね。 お相手のご両親は気のいい方々とあなたが思うのであれば、家風の違いが さほど問題になるとは思えません。 彼に謝ってもらう必要があるとは全く思いません。逆に禍根を残すので やめておいた方がいいと思います。 問題なのは「両親の不満をあなたが気にすること」です。 こんな親離れ子離れのできていない親子では誰が相手でも「苦労」する だろうな、と思います。 彼にやめておけば、と言いたい。 10日前でこの悩みって会社にどれだけ迷惑か。高学歴でも素敵な家風(!)でも 社会人としてどうなのでしょう。 自分の人生なのですから自分で決めて責任は取りましょうね。

    トピ内ID:1135309286

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    延期でしょうね…

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    mina
    トピ主さん、かなり大きな不安要素を抱えていた割りに、会社に言ってしまったり社宅の手配など…行動が軽いですね! なんとかなるさ~タイプですか? まずこの事案は親御さんの説得に1年は掛かると思います。 来年の同日まで延期しましょう! 娘を嫁に出す場合、旦那さん側に“嫁がす”わけですから親御さんが相手や親を見て心配するのは当たり前です! 婚約者に謝らせる件も少し違うというか、それで一件落着にはなりませんよ! 言葉使いなどで(その場を)不快にさせた部分は謝ったほうが良いです! しかし婚約者さんが結婚の許しを請うというのは別問題です。 これは深い問題です。時間が掛かりますよ!

    トピ内ID:3710318703

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    結婚はあなたと彼の問題

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    50代の男
    結婚は要するにあなたと彼がするものですよ。 たしかに実家との関係も或る程度は大事ですが、あなたと彼が結婚したからといって双方の実家がこれから始終会うわけでもないんでしょう。家風の違いみたいなものは、こういう顔合わせでは目立つものです。双方の実家が、例えば仕事上の結びつきで今後しょっちゅう顔を合わせるというならともかく、そうでないなら葬式だとかの時でなければ会いもしませんよ。 あなたは彼と結婚したいんですよね。だったら堂々と結婚すればいい。付き合ってきて彼に対して愛情が感じられなくなったとか、嫌だなと思えるところが出てきたというなら別ですが、そうでない限り、予定を変える必要はないでしょう。 結婚したら親より配偶者が大事なんです。結婚したら二人で新しい家庭を築くんですよ。場合によっては親と喧嘩してもね。そのことを肝に銘じて下さい。

    トピ内ID:6911408772

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    それは

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    キキ
    絶対延期でしょう。人生長いのです。記念日はまた来ます。ばついちになるかもしれないのです。慎重に。

    トピ内ID:3537140615

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    一番大切なことはなんでしょう?

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    🐱
    karenbaby
    こんにちは。はじめまして。 結婚まであと10日というところで、悩むとのこと。 トピ主さんにとって、一番大切なのはなんでしょうか? お家柄や学歴?ご両親のこと?周りの評価ですか? 結婚するのは、トピ主さんと彼ですよね。 トピ主さんは彼を心から愛していますか? 一生涯、彼を何があっても、支えていく覚悟はありますか? また彼は貴女を一生涯共に守りぬいていく気持ちがあるのでしょうか? 学歴や家柄など、昔でいう身分違いであるとかを関係なしに お互いを愛しぬく気持ちはあるのでしょうか? トピ主さんにとって、一番大切なこととはなんですか? 身内の意見?評価?それを気になさるなら、やめたらいいと思います。 でも貴女が回りはどうあれ、彼を一生涯愛していくという覚悟があるなら 周りはどうあれ、一緒になったらいいと思います。 大切なのは、貴女の心。彼の心。 周りに振り回されず、ご自分達がどうしたいのか? お二人でじっくり話しあって、決めて下さい。

    トピ内ID:8078161465

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    こればかりは・・・

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    洗濯日和
    未来になってみないとわからないですよね。ですから、ここは私の経験を。 主人の方が高学歴。主人の両親も本当いい方。両親も安心してました。しかし、結婚して分かったんです。生活水準が違ってたことがここまで影響することを。うちは比較的裕福でした。義理両親は子どもの教育費と家のローンで大変でした。義父は優しい人ですが、子どもに愛情を注ぐタイプではなく個人プレーの人。家族もそれぞれ忙しかったのか兄弟の関係も親子関係も薄く、そんな中で育ったせいか家族としての絆が大切かということが分かってません。損得なしに愛情を注ぐということができないのです。家族で公園や旅行や買い物といったことをしたことがないので、そこに価値も見いだせず、子どもたちも同もうちの父親は普通と違うということはわかってるようです。

    トピ内ID:8156886456

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    続きです。

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    洗濯日和
    もちろん、自分がこうだったからこうしたいと言う思いもある人もいるでしょう。でも、そうならない。続かない人もいるんです。子どもたちには相手の親を見なさいと伝えるつもりです。そして、相手に疑問を持ってしまった時に楽な方へと歩き始めた時は結果未来では後悔してることが多く、あの時に勇気を持って行動してた方がよっぽどしんどくなかったと思うことが多いです。 今思うとあったんですよね、兆候が。家族を守るという意識が薄いから浮気もしました。浮気ならまだいいんです。本気になります。子どもになにをつたえたいかは一切ないそうです。生きていればいい。優しい顔で言います。 私の話は極端ですが、こういうこともあるということで慎重になってみてください。

    トピ内ID:8156886456

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    延期して何がかわるのを待つのか?

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    もつなべ
    それはトピ主さんの気が変わって、結婚をやめるのを待つのです。 両親はそのために延期を提案してるのでしょう? それにのっかるくらいなら、この先、彼とはうまくやっていけないような気がします。 結婚は当人同士がするもんですが、やはり同時に互いの家族と付き合いが始まるってことです。 トピ主さんの両親はそれを拒否してるんですから、彼と結婚するってことは、自分の親と決別するぐらいの覚悟が必要なんじゃないでしょうか。 親がどうあろうと、彼が好きなのですよね。彼と結婚してしあわせになるのだという強い気持ちがあるならば、彼にあやまらせるのでなくて、自分の人生の選択を自分の責任においてするという決意を親に伝えるしかないと思います。反対はされてももう親には影響されない。我が道を行くんです。 今、その勇気と決意がないならば、親の言うこと聞いて無難にやりましょう。ご両親のいう心配も十分にあたりまえのことです。家風のちがう家族との付き合い、まちがいなく苦労はするでしょう。 「苦労は承知で彼と生きていきたい。それが私の幸せなんだ」とはっきり主張できなければ親は納得できません。

    トピ内ID:0993587908

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    わ、詫びる?

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    まどか
    何を詫びるのでしょう?ご本人たちに悪気はないだろうことはトピ主さんの目からみて明らかなんですよね? 最も、悪気はないが「イヤミをいわれた」「人格を否定された」レベルなら謝罪要求もありでしょうが、そういう感じにもみえません。 そして、そもそもトピ主両親は謝ってもらったら結婚を許してくれるんですか?許さないでしょう。 これはトピ主さんが一人で考え判断するだけのことですよ。 親と同じく、自分も「ちょっと・・」と思ってしまった感覚に従いキャンセルするか。 彼と結婚したいから、彼の親には目をつぶり、自分の親にも自分から何とかうまいこと言って結婚優先するか とりあえず何も考えず、ただ式を終え、ゆっくり考えてダメだと判断したら離婚する 多分察するに誰も悪くなく誰の感覚も非常識ではないのでしょう。 あとはトピ主さんがどうしたいかだけです。

    トピ内ID:7555046733

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    それは悩みますよね…

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    美穂
    私は既婚主婦です。 う~ん…ご両親を立てれば彼に悪いし、反対ならば両親に申し訳なく感じてしまうという事ですね。 結婚はしたらしたで今以上色々問題や苦労がある事が多いと思います。 でもこれからそういう問題を解決するのは結局親ではなく主様本人です。 ですから心配する親御さんの気持ちは分かりますが、主様はもう年齢的にも立派な大人であるから、両親の声はしっかり心に留めておいて、彼自身には問題がないと主様が判断されるならば、延期する事なく決行されればいいかと思います。 結婚後両親がいくら助け船を出してくれたとしても、夫婦の問題は二人で解決する他ないです。 悲しいけど、いずれは親はいなくなります。そうなった時彼に隣にいてほしいかどうか考えてみればおのずと答えは出るのではないですか?

    トピ内ID:4676577064

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    貴方次第

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    みさこ
    家風の違いというのは、これはもう改めてもらうとかそういうものではないですよね。 流せる事なのか、それとも自分は受け入れられないと思うのか。 ご両親が結婚を反対するのは、貴方に苦労をさせたくない親心であるのは分かりますが、 元々、結婚に反対だから、ジャッジも厳しくなるし、あら探ししているのでは。 貴方の覚悟が問われています。 違う価値観の相手実家を受け入れて、苦労しても彼と幸せになりたいと思うかどうかだと思います。 延期しても問題は解決しないけど、迷うなら延期してもいいと思う。 その時は破談覚悟で。 私の親も田舎者で言葉遣いもマナーも何も知らない親だし、顔合わせで私がアチャーと顔をしかめるような失言も。 でも、夫両親は人柄をほめてくれました。 たぶんにお世辞も含まれているけど、そこで両親を批判されたら、私の方が結婚考え直したかも。 自分の両親を悪く言われて傷つかない人はいないと思う。 悪気が全くないと分かっている両親の言葉遣いに、彼に謝罪させて両親のご機嫌取りをさせるのもどうかと思う。 私は彼にも彼両親にもそんな屈辱強いません。

    トピ内ID:6151266957

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    男性の視点から正直に言いますが・・・

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    kennta
    今の流れが続いていくと男の気持ちは徐々に冷めていくと思います 文章を読んでいると、彼および彼の両親は人格を全否定されてると受け取られかねません そうだとしたら、これ、けっこう男でも女でも堪えますよ・・・ どんなにトピ主の事が好きでも、理知的な男であればあるほどこの様な攻めを受け続ければ気持ちは冷めていくでしょうね トピ主さんの文章から彼の心の苦悩が伺えます 率直に申し上げるならここは一旦延期した方が良いと思います そして、これからもずっと続くであろうトピ主の両親からの攻撃に、彼および彼のご両親が耐えられるのか見定めた方がお互いの為だと思います もしかしたら、延期してる間に彼の気持ちが冷めてしまうかもしれません でも、トピ主さんの文章を読む限りその方が良い気がしてなりません 結婚は勢いが大事ですが、この様な状態でも勢いで結婚するというのは、それは愚策以外の何物でもありません

    トピ内ID:2396943302

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    事実婚

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    😀
    おばぁさん
    事実婚にして数年様子をみたらどうでしょう。

    トピ内ID:5068797125

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    貴女が私の娘なら・・

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    大阪のおばちゃん
    やっぱり反対するでしょう・・。 とりあえず延期・・・で、よく考えたほうがよろしいかと。 今回あなた自身が迷った時点で アウトかも。 「!?」というカンはあたりますよ。

    トピ内ID:9337067848

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    辛口です

    しおりをつける
    💢
    いもようかん
    あなたはどうしたいの? 両親の顔色ばかりうかがって、親離れできていませんね。 そんなあなたでは、彼や彼のご両親がお気の毒です。 彼にお詫びしてもらうべき?『べき』って・・・ あなたも彼一家に対して相当上から目線ですよ。

    トピ内ID:1731762793

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    ギリギリっ!

    しおりをつける
    エタニティ
    結婚やめたら? このタイミングで迷っているなら、絶対後悔するよ。 私も彼親に反対&妨害されて、泣きながら毎日悩みました。。 でも結婚を決めてからは腹くくりましたよ~ 彼のこと好きですか? どうせ離婚するなら、今辞めた方がいいよ。

    トピ内ID:2206228855

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    辞めたほうが良い

    しおりをつける
    😢
    みみ
    もう少しがんばりなさい等々レスがつくかもしれませんが。 迷いのある、ひっかかりのある結婚は絶対に失敗します。 辞めたほうがいいです。 なんとかその場しのぎで結婚しても、 ほころびは修復するものではなく、広がっていくものです。 いずれ必ず破たんしますよ あなた自身も、すでに彼御両親の言葉遣いにひっかかりを持ってしまっていますよね。 辞めたほうがいいです。 あなたまだ20代でしょう。 まだまだ出会いはいくらでもあります。 ここで相談したことに、既に答えが出ているのではありませんか。 勇気を出して、まだ結婚前なら大した問題ではないです。

    トピ内ID:1508298743

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    ありえない

    しおりをつける
    😠
    えー
    彼がかわいそうです。彼のご両親も 学歴とかできめつけるってあなたの親は何様ですか? 家風だかもちがうにきまってるじゃないですか… そんなんではあなた誰とも結婚できないとおもいますが 覚悟がないならやめればいいのでは?

    トピ内ID:4511563193

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    本当に愛してますか?

    しおりをつける
    🙂
    あん
    読んでいると、自分の親が、彼の親がと 自分達とは関係のない部分で躊躇されてますが ここまで来ると普通は覚悟を決め、愛してるひととなにがなんでも 一緒になって頑張るという気持ちでいるべき時期では? 結婚が自分たちだけの問題でないことは分かります。 けど、それでも一番大事なのは自分達の気持ちでは? あなたに強い彼への気持ちがあれば 迷う以前に両親にもはっきりと 『たしかに~~~だけどあたしは彼を愛してるから!!』と 言えませんか? 大事なのは彼とあなたの気持ち。 それが親のことでこんな数日前にどうしようなんて揺らぐような そんな気持ちや覚悟でしかないなら結婚しないほうがいい。

    トピ内ID:4519642747

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    記念日に拘らず

    しおりをつける
    🐤
    ちびぞう
    結婚はゴールではなく、スタートです。 記念日に拘らず、戸籍に傷をつける前によく考えるためにも延期も必要だと思います。 大事な娘が義両親で苦労するだろう…と、思うなら親なら反対するでしょう。 でも トピ主さんが心臓に毛がはえてるくらい強い精神の持ち主なら結婚しても大丈夫でしょう。 方言を否定するわけではないけど、キツい言い方をされると凹みます。

    トピ内ID:4011879250

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    トピ文の…

    しおりをつける
    blank
    アラフィフ
    謝ってもらうべき 延期するべき って べきって言葉自体が上から目線な気がするのは私だけでしょうか? ?が付いてても なんだか釈然としません。 どうするにせよ 貴女のご両親から見たら 貴女に相応しい相手とは思えない訳ですから 今後 結婚されてから何か問題があってもご両親には頼れない 頼らない の覚悟は必要ではないでしょうか。 でもまあ 孫でも出来ればご両親の態度も変わる可能性ありますね。 貴女の気持ちが1番大事じゃないですか?

    トピ内ID:8276755721

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