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    好条件の男性をつかまえておくために必要なこと

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    みすず
    恋愛
    20代メーカー勤務のアラサー女子(・・・といっていいのかわかりませんが)です。今、結婚相手としてとても素敵だなと考えている男性がいます。彼は一つ年上で金融機関に勤めており、一緒にいるととても楽しいです。メールは毎日していて、ドライブに連れて行ってもらったり、TDRに行ったりしているので、相手も私のことを悪く思っているわけではないと信じているのですが、知り合って4ヶ月が経過し、付き合おうという言葉はまだありません。 実は、知り合って1ヶ月くらいの頃、私からなんとなく付き合いたいとほのめかしてみたところ、その話題を避けられてしまいました。その後は、私も言い出しにくくなってしまい、早くも3ヶ月・・・。相手は大学も理系で男子寮、職場も男性ばかりと女性の少ない環境で生活してきているために、女性に対する判断基準が出来上がっていないがためなのかなぁと個人的には推測しているのですが、金銭感覚やものごとの判断基準もよく似ていて、得意分野(学問分野や職種、料理、整理整頓などの趣向)がうまい具合に補い合う関係となっているうえ、出身地が近く、結婚を考えるうえで、こんなに好条件の男性を見つけるのは、なかなか難しいだろうという気がしています。 また、私は社交的な性格で男友達も多いのですが、アクティブすぎるからなのか、恋愛関係にまでなる男性が見つかりません。同年代の男性から声をかけられるのは、大抵、私がたまたま壁の花になっているときで、何回か会ううちに男性側がひいていくのです。一方で、管理職クラスの既婚男性ばかりからよく飲みに誘われます・・・。 今の相手は、私の性格に一歩もひくことなく、逆に面白がってくれているようなので、そういう点でも希少な存在なのですが、どうすればこの関係を発展させられるのでしょう?もう一度私から告白するより、相手の出方を待つほうがいいのでしょうか。

    トピ内ID:6362341821

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    文面のみのイメージですが

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    モカ
    何となく主さんは容姿もまあまあ性格も悪くなくちょっとつきあってみたいタイプの女性なのだと思います。ただ何となく女性本来の奥ゆかしさとかかわいらしさとかデリカシーに欠けるタイプで最終的には敬遠されてしまうのかもと感じました。トピタイトルにしても何故「好条件の男性を」になるのでしょう。彼でなくても彼と似た条件の人なら誰でもいいように取れます。頭が良くて条件の良い男はそういう匂いを感じ取りますよ。私が独身の頃を振り返っても条件重視の女性は逆に悟られて敬遠されていました。主さんが彼に惹かれたのは条件だけじゃないはずです。もっと素直なかわいらしい女性になって彼といたい気持ちをストレートにぶつけた方が良いかと思います。打算的な女性は敬遠されます。

    トピ内ID:9024579731

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    つかまえておく、って虫じゃあるまいし

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    🐤
    lilyrose
    とぴ主さんて言葉の使い方からして、ややデリカシーに欠けるあまり女らしくない方なのかなという気がしました。管理職の既婚男性から飲みに誘われるのは、とぴ主さんの場合「気のおけない」というか「女を意識しないでいい」ようなタイプだからなのでは?よく言えば「お友達感覚で気楽に誘える」感じというか。男友達の多いタイプのひとつが、これですよね。 「友達としてはいいんだけど、恋愛関係はちょっと・・・」という女性の場合、意識して「女っぽく、セクシーになる」か、「そこがいい」と言ってくれる男性を見つけるか、どっちかだと思います。素の自分を愛して欲しいというなら是非そのままでいて欲しいと思います。 体の関係がないのであれば、慎重な方である可能性もありますね。あるのに、付き合おうという言葉がないのならば、遊びかもしれません。 クリスマスや年末年始はどう過ごされたのでしょう?恋人らしいことはなかったのでしょうか? もうすぐバレンタインなので、お金をかけすぎる必要はないですが、これぞ本命用!なチョコレートとロマンチックなデートを企画してはいかがでしょう。女の子らしい服装で!

    トピ内ID:4571482707

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    相手の出方を待って

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    🐷
    さてと
    4ヶ月すでに経ってますよね? これ以上どれぐらい待つ気でしょうか?? 私は悩むぐらいならふられる覚悟で告白すればいいと思います。 どちらの結果になろうとも一つの恋に決着はつきますよ。 いくら好条件だったとしても相手に気がなければ意味がないことで さらに4ヶ月遊んでも付き合おうと思ってもらえてなければ 完全に捕まえるなんて無理でしょう。 このまま悩んでズルズルいくか頑張って正式なお付き合いを始めるか ふられて新しい恋に動き出すか、決めるのは主さんです。

    トピ内ID:6148251438

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    金融って

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    うーん
    その彼自身の部署には女性は少ないかもしれませんが会社全体では女性は沢山いるのでは? あなたが女性慣れしてないと思っているだけで曖昧にしたまま何ヵ月もデート出来る時点でかなり女性に慣れていると思います。 金融の男性はお給料が良いですし女性に対して気遣いが出来る人も多いですし(女性が多いから敵にまわすと怖いですから)モテるという覚悟が必要だと思います。それでも良ければ告白してみたらどうですか?

    トピ内ID:2567657272

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    絶対待つほうがいい

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    ふもふも
    男の人って苦労して手に入れたり、振り回されると燃えるものですから。あと、女性の少ない環境で真面目そうな男性でも遊んでいる人がいるのでご用心。弄ばれて痛い目に合わされた友人がいます。。ただ慎重で真面目な方の場合、友人として親睦を深めて、お付き合いは結婚を前提にってことも考えられます。あと、あなたの男性の友人が多いことや、知り合って1ヶ月(早すぎませんか??)で交際をほのめかした点で男慣れしてるかもと警戒してる可能性も。友人として楽しくお付き合いしていれば、縁があれば話が自然と進むと思いますよ。

    トピ内ID:1279154747

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    年齢次第ですが

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    daradara
    アラサーなのが、27歳なのか、29歳なのかで、かなり状況は違ってくると思います。 こういうトピの場合、できるだけ年齢は書いて頂きたいです、、、 今27歳なら、まだ余裕があるので、「付き合う」という言葉にこだわらず、半年程は今のまま、いい感じの関係を続けていけばいいのでは? トピ主様が28歳になるお誕生日に、それをきっかけとして、今後のお付き合いについて、もう一度話合ってはどうですか? 今29歳なら、ちょっと急いだほうがいいと思います。 素直に「ちゃんとお付き合いしたいのですが」と、再度尋ねてみては如何ですか? 結婚、結婚と焦っているのではなく、自分の人生をないがしろにせず、きちんと人生設計を考えているからこそ、というスタンスで、尋ねてみて下さい。 「少し考えさせて」という返事なら、期限付きで待ってみてもいいですね。 けれど、また返答をはぐらかされるようなら、一旦、お別れしたほうがいいと思います。 男性は初対面で、相手の女性を恋愛対象かどうか、決めている人が多いように思うので、あまり決断に時間がかかるというのは、不自然に感じます あくまで個人的意見ですが。

    トピ内ID:7513006367

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    ちょっとね

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    仏陀
    アラサー女子とか言っている段階で ナウでヤングでねえなあと ドン引きいたしやした。 自己紹介冒頭でアラサー女子って言うレベルで それなりの輪郭やプロポが浮かんじゃうんですよね。 ちょっとご遠慮ですな。 ↓ >金銭感覚やものごとの判断基準もよく似ていて、 得意分野(学問分野や職種、料理、整理整頓などの趣向)が うまい具合に補い合う関係 結婚とは関係ない要素じゃんとか思われている線濃厚。

    トピ内ID:1558100144

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    たった4ヶ月

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    ハンター
    お相手の年齢が無いので、良く解りませんが、 一緒に遊んで楽しい相手と結婚相手は別に考える方も少なくないですよ。 金融機関とのこと。将来有望株なら、上司からお見合い話もよくあります。 アラサーの女性に知り合って4ヶ月で付き合ってるよね。将来結婚と迫られたら逃げ出しそうだな・・・。 あまり急がず、自分磨き頑張って!!

    トピ内ID:6465830399

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    暴走系女子?

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    やす
    トピ主さんはたぶん友達として楽しい人なんじゃないですかね? その彼もデートとはいえ友達感覚なんじゃないかなぁと思います。 それを打破するならきちんと告白した方がいいのでは。 男から見て自分がどう写ってるのか、男友達に聞いてそれを参考に行動してみたらいいと思います。 だけど、付き合ってもないのに相手との結婚のことをシミュレーションするって暴走しすぎですよ。 今までもそんなことありませんでしたか?

    トピ内ID:0557913150

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    トピ主さんのプロフィールは?

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    ばあば
    男性には色々なタイプがいますが、共通しているのは、絶対手に入れたいと思う女性にはちゃんとアプローチするし、積極的だと言う事です。 失礼ですが、トピ主さんは、男性から引かれてしまうタイプだとの事ですね。 残念ながら、男性からみて、魅力が無いのでしょう。 高条件の男性をゲットする等と高望みせずに、自分を客観的に知る事が大切だと思います。

    トピ内ID:1359680414

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    柔らかさがほしいです

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    🐤
    より
    心で好きなら行動できるでしょうね。 頭で条件は…なんて考えているから行動できないのではないかなぁ。 お相手が、です 条件がいい人と結婚すると本当に好きな人に出会った時に後悔するものです。 そういう結婚している人はとても多いですけれどね。 愛の満足度は条件のそれとは比べ物にならないです。悪い結婚だとは思わないけれど。 あなたがもう少し柔らかくなったらうまくいく気がします。押してだめなら引いてみな、です。

    トピ内ID:3826927026

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    たぶん友達 ずっと友達

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    🙂
    dd
    >>女性に対する判断基準が出来上がって いないがためなのかなぁと個人的には推測 している それは違うと思います。 そんな男性は、 女性と二人きりでお出かけ=デート デート=付き合う 付き合う=俺のもの 俺のもの=俺のいうことを聞くべきだ と展開するはずですから。 元々、ある程度モテルけど、今は何となく 付き合いたいと思わない、相手がいない ってところかと思います。 多分・・・ >>私は社交的な性格で男友達も多いのですが、 アクティブすぎるからなのか、 恋愛関係にまでなる男性が見つかりません。 そんなトピ主さんならTDRとかドライブとか 変に意識することなく出かけられるんじゃ ないですか?

    トピ内ID:0707718325

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    あなたは、彼に「恋」してますか?

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    🐧
    ドナ
    何か、結婚相手としてピッタリなのはわかりましたが、文面からは値踏みばっかりだなあという印象が強いものですから。 あちらが付き合いたいと言ってこないのは、あなたが彼に条件抜きに惚れていないせいではという気がします。 悪いことではないのですよ。 ただ、自覚なさってますかという話です。 もし恋愛感情がそれほど強くなくても、「私たち結婚したら絶対うまくいく、じじばばになっても!」という不思議な確信があるのなら、今すぐにでも「結婚してみない?」とストレートに提案してみたらどうでしょう。 焦って決めたいわけではなく、人柄や共通点、互いのバランスを冷静に見てのことだときちんと説明して。 女性がそういう風にプロポーズするのは珍しいかもしれませんけど。 ただ、他の皆さんがおっしゃるように、私も彼は女の扱いに慣れていると思います。 告白されてはぐらかしたまま遊び続けるなど、かなりしたたかだと思いますよ。 だからこそ、「つかまえておく」なんて駆け引きめいたことを考えるより、真正面から単刀直入に行ったほうが彼の本心を聞きやすいのではと思います。

    トピ内ID:4113565177

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    質問です。

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    にゃんとも
    あの、2人きりでドライブやTDRに行ったのですよね? トピ文では、付き合おうの言葉が無いという内容しか書かれてなかったのですが、実際には、どこまで進んでますか? 手をつないだり、キスとかも、まだなんでしょうか? 2人でデートして、何もなく帰ってきてます?

    トピ内ID:6063167263

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    彼に結婚願望はあるのか

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    チュン夫
    毎日メールして、ドライブやTDRにも行くのって、十分付き合ってる仲のように見えますけど。 それなのに付き合おうという言葉がないなら、結婚願望自体がないのかもしれません。もしくは、あなたと結婚する気がないのか。 このどちらかが当たっていれば、いつまで待っていても彼からアタックされることはありません。玉砕覚悟であなたから告白するしかないのでは。

    トピ内ID:2765531220

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    決断を迫る言葉はもうちょっと待って!

    しおりをつける
    🐤
    何でも干し野菜
    もし NOと言われたら、これまでのように楽しくメールしたり遊びにいったりしにくくなってしまいますよね? 私は トピ主さんのエピソードの数々に共感できるアラサー女なのですが、 この人結婚するのに良いなーと思い狙っていた知り合いと "付き合って"いなかったのに結婚することになりました お互いのうちでご飯を食べたり 出かけたり 作業をしたり 友達を交えてワイワイしたり‥ している中で 向こうも一緒にいてラクだし楽しいし と思っていたみたいです。 関係に名前がつかないとモヤモヤする!気持ちはスゴくわかりますが、ここは焦らず、名より実を取る気持ちで、 2人の関係性をより深め、付き合っているという形なくとも信頼しあえる間柄を築くことを大切に、会い続けてみてはいかがでしょうか? トピ主さんから 好き☆オーラが出ていれば、彼も彼なりのスピードで考えてくれているかも?

    トピ内ID:1957746124

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    無理かも

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    雪んこ
    「つかまえておくために」というタイトルですが、まだ交際にも至っていないのだから、正確には「つかまえるために」だと思います。 >>女性に対する判断基準が出来上がっていないがためなのかなぁと個人的には推測しているのですが、 違うと思います。 こういう男性は見かけよりもずっと狡猾です。 単純にトピ主さんは遊び相手にはいいけれど、付き合う相手ではないと思われているだけです。

    トピ内ID:6194569887

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    結果を期待しない。

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    lisa
    主さんの考え方は「手に入れる」事が前提で、相手の心への配慮がありません。 誠実さがない関係性は浅いもの、どうすればいいかはご自分の人間性が反映されるだけだと思います。 条件などさもしい事を考えず、好きなら好きという感情で当たればいいだけです。 それで駄目なら縁がないということ。 学業や仕事の様に白黒いかないのが恋愛です。 その先にあるのが恋愛です。 それに必要なのは品性です。

    トピ内ID:0831065477

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    皆さま、レスありがとうございます!

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    みすず
    こちらに書き込むのは、初めてだったのですが、いろいろなご意見本当に参考になりました。 まとめてのレスになりますが、まず私は昨年11月に27歳になったところです。仰るとおり、女子というには微妙な年齢かもしれません。また、やや誤解を与える書きっぷりとなっていますが、結婚を迫ったなんてことはまったくありません。ただ、これから付き合うのであれば、延長線上に結婚を意識できる相手であってほしいという思いがあることは事実です。ちなみに、肉体関係はありません。 既婚男性に声をかけられたり、男友達が多いのも、良くも悪くも女性として意識させない存在だからというのは、自分自身でよーくわかっているので、だからこそ今回のご相談へとつながりました。 とりあえず、バレンタインも会う予定がありますし、あまり焦ることなく構えてみようと思います。結婚ということにならなくても、将来的にいい関係が続いていけばいいなと思いますし。改めて、皆さま、丁寧なレスありがとうございました。

    トピ内ID:6362341821

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    もう一点補足で・・・

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    みすず
    いくつか実は女性に慣れているのでは?というレスがありましたが、私も友達としてであれば、よくモテるタイプの男性を何人か知っていて、共通するのは、マメで気遣いができて支払いがスマートということです。 一方で、今のお相手は一緒に食事に行っても、先に自分の好きなものだけ注文してしまうし、会計も割り勘。これも会ったばかりの頃は、私が財布を出してお金を置くまで、向こうからは財布を出さない徹底っぷりでした。2ヶ月たってからは、先にすべて支払ってくれるようになり、私も奢ってもらうつもりはないので、明細を見せてもらい半分お金を渡す形での割り勘が成立していますが、金銭感覚は相当シビアです。 もちろん、私が恋愛対象外だからこその行動という可能性もありますが、釣った魚に餌はやらない、というのではなく、釣れるかどうかわからない魚に餌をやるのはもったいない、というのがしっくりきます。ただ、こうした金銭感覚が私と似ていていいなと思うんですよね。

    トピ内ID:6362341821

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    肝心なことは?

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    あらほら
    ドライブやTDLはともかくとして、恋人同士らしいおつきあいはあるのでしょうか。 手つないだり、キスしたり、ホテルに行ったりとか。 それがあるのなら、すでに「交際している」として現状維持です。 私があなたの彼女です。と自信を持って、横にいる。 4ヶ月経つのにキスもなしなら、単にお友達でしょう。 この先も。 その場合、待っていても無駄だと思うので、 自分から告白するなり、シチュエーション作るなりして既成事実をつくる。 まぁ、とりあえずバレンタインで勝負じゃありませんか。 「初めてのバレンタインだし(この台詞で私達は出来上がったカップルであることを伝えている)、ちょっと奮発したデートしたいの。プレゼントは何か欲しいものある?」と聞いてみるとか。 頑張ってください。

    トピ内ID:6579895474

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    よくわからない

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    金融勤めの夫の妻
    トピ主さんも、その相手の男性も、私には何を考えているのかあまり わかりません・・・。 毎日メール、TDR、ドライブ・・付き合ってからすればいいのでは? 私の夫は金融関係です。 確かに男性が多い職場ですね。 社内婚も結構多いようです。 でも、女性に不慣れとというのは、個々違うでしょうね。 結構 経済的に余裕があるので女性になれている方もいます。 私が古いのかもしれませんが、付き合ってもいない男性と2人きりで ドライブにいったりTDRにいったり・・。 遊びなれていると思われている可能性がありますね。 トピ主さんが彼を好条件だから結婚相手にいいという感情がチラついているのかもしれません。 既婚者から誘われる・・。 結構 彼ら結婚相手には真面目な人を選びます。 そういう点で難しいかもしれません。

    トピ内ID:7857854114

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    相手に追いかけさせるようにすること

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    ろっく
    40代後半男性、技術者です。 理系だと確かに大学でも勉強が忙しいし廻りに女性は少ないしで女性経験は少ない人も多いでしょう。 でも、ドライブやTDRに連れていってくれるくらいだから全然って事は無いんじゃない。 ところで女性扱いが上手い男性だと浮気に走る可能性が高い。 何故なら基本男性って浮気な生き物だから。 もちろん浮気心を起こしたからといってその人の倫理観・価値観によってそれを実行に移すかはそれぞれですが。 男性と上手く恋愛をしようと思ったら相手の女性扱いの上手さに頼るより、自分自身が男心を理解して愛されるように行動することです。 男性は女性から愛情を得ようと色々努力することによって愛情が高まって行くんです。 逆に相手の女性が「完全に手に入った」と思ったら愛情は冷めます。 相手に追わせるようにしないと駄目なんです。 相手に告白させるようにしないと。 こういった男性心理を理解し愛される女性になろうと思うなら、ジョン・グレイ著「ベスト・パートナーになるために」とか「ルールズ」といった恋愛本で勉強して見ると良いですよ。

    トピ内ID:2312815362

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    タイトルが...

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    🐤
    インコ
    「つかまえておく」って...。 もうそこからアウトです。 全く品がない。 目的は「自分が幸せになる事」ですよね? 特に金銭的な豊かさですよね? 相手は条件が合えばまあ誰でもいい感じが伺えます。  たぶん見抜かれているんでしょうね。 あなたが彼の条件に惚れている事を。 男性は馬鹿じゃないですからそういう事を感じ取りますよ。  彼のどこが好きですか? 彼が転職して収入が少なくなったとしてもサポートする気はありますか?

    トピ内ID:2275673520

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    待つのは無駄かも…

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    🐶
    あおくま
    4ヶ月間、メールのやりとりや遊びに出かけて、しかもトピ主さんの方からアプローチもしているのに、何もないのであれば… 残念ながら、脈なしでしょう。 daradaraさんやばあばさんがおっしゃってますが、 「男性は初対面で、相手の女性を恋愛対象かどうか、決めている人が多いように思う」 「男性には色々なタイプがいますが、共通しているのは、絶対手に入れたいと思う女性にはちゃんとアプローチするし、積極的」 これはほんとにそうだと思います。 夫は真面目で奥手なタイプですが、早くから積極的に好意を示してきましたし、 逆に、遊び人にひっかかったこともありますが、やっぱり初めから積極的に迫られました。(体目当てですが…) 男は基本的にハンターですよ。 女の方から好意を示しているのに、乗ってこないのは脈なしかキープか、訳ありでは?

    トピ内ID:7166058127

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    ずばり言いますと

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    😉
    匿名
    結婚生活は生活なのですが、男性と一緒に暮らすっていうことは 性が関係してくるので、少し性を意識した方がいいのかもしれないですね。性の対象として相手を見られるか、見られないか、 みたいな生理的な部分での相性はどうでしょうか。そういうことが全く考えられない相手というのも問題なのです。

    トピ内ID:5236783409

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    男性側が引いていくのは、トピ主さんが「アクティブ」だから?

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    こんにゃく
    それが原因ならば、 「とりあえず確保」みたいな、 駆け引きは止めたほうが…と思います。 ご自身でわかっているように、 何度か会ううちに相手が引くなら、 相手にトピ主さんの内心の、 「とりあえず確保」の気持ちが伝わってしまうからじゃないでしょうか。 当てはまらないんだったらごめんなさいね。

    トピ内ID:4544228261

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    見透かされてませんか。

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    blank
    もち
    トピ主さんの、そういう計算づくなところって、知らず知らずに表面に現れると思いますよ。 なんか、真心がないっていうか、男女関係をなめてるっていうか、、、 本当に好きなら話は別だけど、いい獲物だからのがしたくないなんて,鰹の一本釣りじゃあるまいし、、、、

    トピ内ID:8917308355

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    「つかまえておく」とかやめようよ。

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    chickpea
    トピに注目させる為なのかもしれないけど、品がないよ。 彼には、取りたててよくも思われてはいないと思います。 女性の少ない環境が長くても「女性に対する判断基準が出来上がって いない」なんてことはないでしょう。 だいいち、大人の男性に対して失礼だとは思わないのでしょうか。 仮に彼が女性慣れしていないとしても、4か月それなりの接触が続いて いれば「逃したくない」と思ったら少しはアプローチがあるでしょう。 それなりの年齢の女性が言う「(男性も含めて)社交的な性格」って、 いいことばかりではないと思うのです。 異性の友人たちも、他の男性とも仲がいいと知っているから彼女候補と しては見てこないのかもしれません。 「ほのめかして避けられ」た後も何となく関係が続いているのであれば、 あまり発展の余地はないのではないでしょうか。 彼にとっても「女友達」なのかもしれません。 「結婚するには条件がいいし、他を探すのも面倒だからゲットしたい」と いう感覚は何とかした方がいいのではないかと思います。

    トピ内ID:4383436134

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    たぶん

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    🐤
    雪だるま
    彼は、条件のいい人。。という、あなたの気持ちをお見通しではないですか? 彼の方がかなりウワテだと思います。

    トピ内ID:1869105558

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