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    ピン子
    子供
    既婚女20後半です。子供はいません。 先日婦人科に行きました。(月経痛が強いため) そこで排卵障害などが見つかり不妊症という事でした。 夫とは当初「子供がいなくてもいいね」と 話し合ってはいましたが、それから数年経ちます。 病院の検査が進み、自分の体の事がわかり納得する半面、 不妊治療に沿った検査であるため(卵管造影など) 自分は子供が産みたいのか?と思いはじめました。 その日夫に「子供ほしい?」と聞くと 「小さなピン子も見てみたい」と、 なんと「高度治療にも賛成」という意見でした。 今病院では月経不順などを治療するため治療を進めています。 でも何か間違いをおかしている気がしてしまいます。 夫は激務で子育ては主に私になります。 子育ては簡単にいきませんし、生半可な覚悟では 育てられないと思います。 一番に私が望んでいないという点で子供は幸せになれませんよね。 このまま治療と平行に妊娠するということは 間違っていませんか? 自然に妊娠した場合堕胎することはありませんが、 「誰かを思い」積極的に不妊治療することは、 やはり子供は幸せになれない様な気がしまして。 まだ子供が授かることはないのですが 皆さんの考える「正しさ」を知りたくて トピックをたてました。 最後は私が決める事ですが、よろしくお願いします。

    トピ内ID:9300853242

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    考えすぎ!

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    元不妊
    不妊治療をしていると、余計な知識がつき、考えなくていいことまで考えてしまいます。 何もせず、ポンと授かったら、考えなかったことばかりです。 リラックスしてください。 そして、自分は余計な悩みを作りだし、考えすぎてることに気付いてください。 コウノトリがやってくることを祈っています!

    トピ内ID:5007083294

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    正しいの定義とは?

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    💤
    なにこれ
    >最後は私が決める事ですが、よろしくお願いします。 子供を生み育てることは夫婦で決めることではないのですか? 不妊治療以前にボタンを掛け違えていませんか? ご主人と納得のいくまで話し合ってください。

    トピ内ID:1261124603

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    自分以外のことをもっと考えてみたら

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    ホワイトゴールド
    私は子育てって命をつなぐ行為、まわり(社会だったり、家族/親族だったり、ご近所だったり)との関係をつなぐ行為で、結果的には社会を築いていくための一歩で、とても建設的なことだと思っています。 勿論、体調が理由で授かれない人は仕方ないと思います。 経済的な理由で不妊治療を断念する人がいるのも非常に理解できます。 ただ、家族が子供が欲しい、不妊治療を望んでいる中、断る理由が「子育ては大変だから」「大変なのは私の望む幸せでない」だけなら 私は主さんはちょっと考え方が狭いし、勿体ないなあと思います。。。 うちも夫は激務ですよ。 平日はほとんど深夜にタクシー帰宅。日曜の今日も朝から出勤。 互いの両親は遠方なので、誰も助けてくれません。 でも子育てしているのは私だけと思ったことないし、うちの子はパパが大好きです。 パパが激務だから子育てできない、なんてあり得ない。 問題/改善点があったら対処法を相談し、一緒に乗り越えていくのが「家族」だと思いますよ。 、、、まあ、私は子供大好き、子育て大好きだからこんな意見なんですが。 主さんは「自分」以外のことをもっと考えてみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:0045930985

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    考える前に

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    🐱
    nana+
    私の場合、考える前に長男はやってきました。 その時は若かったので、宅配便ですとん、とやってきたような(笑) ちょっと、自覚のない状態だったので(不快に思う方がいたらすいません。) その子も今は高校生です。 子供を授かることに、正しいも正しくないもないし、偉いも偉くないも、ないのだと思っています。 それぞれの人生が、その人らしく輝いていて、その人のその人生に見合った人生の「宿題」がやってきて、 みんな、修行中。 子育ては、私に必要な修行でした。 人生でおこる葛藤や出来事、良い事も悪い事も、幸せも、不幸せも、 神様と生まれる前に決めた設計図があらかたあって、 星の軌道運行みたいにどうにもできないことがおおむねなのだと。 だから、とても嫌でないのであれば その状況に身を置いて、受け入れても良いのではないのかな、と思います。 本当に嫌で、抵抗あるなら、ご主人にきちんと話しましょう。 本当は、どうしたいのか、不安やざわつきを、真剣に、話しましょう。 せっかく伴侶になったのですから、その気持ちや課題も分かち合う事が大事だと思います。

    トピ内ID:8537409536

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    旦那さんとよく話し合って

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    福朗
    おそらくトピ主さんが割愛しただけかとは思いますが、 >「子供ほしい?」と聞くと >「小さなピン子も見てみたい」 旦那さんとのやりとりは本当にこれだけでしたか? >一番に私が望んでいないという点 肝心のこれは旦那さんに話しましたか?

    トピ内ID:8643376039

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    おなじです

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    🐤
    ナン
    ピン子さんと同じくらいの年齢の女です。子供はいません。 私も数年前まで「子供はいらない」と思っており、ずっと避妊をしていましたが、ひょんな事から「子供授かっても良いかも」という思いになり、避妊をやめました。 でも、「どうしても欲しい!」という強い気持ちではなかったです。常に不安が入り交ざっていました。 なかなか授からないので、健康診断も兼ねて病院へ。 タイミング方をしていますが、私はまだ子供を持つことへの不安が大きく、今後タイミング方を止ようかと考える時もあります。 でも、生理が来ないと「あれ?できたかな?」と期待してる自分に気づいたり。 不安要素の、対処法を考えたりして前向きになるようにしています。 自分ひとりで育児は負担が大きいので、保育園に入れる。お金を貯めておいてベビーシッターに頼むなど。 どうしても、心が決まらない時は、治療を一時中断もありだと思っています。 ピン子さんの文章を読むと子供が欲しい気持が少しでもあるように感じます。 お互いに幸せな方向へ進むとよいですね!

    トピ内ID:4491886462

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    持たない理由を探している

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    あなんだ
    ようにしか見えません。自分に正直になって下さい。 ご主人がそういう意見でなく、治療してまで欲しくないと言えば、夫のそういう意思だから治療はしない…と言えて主さんは楽だったかと思います。 子供を欲しくないと言い切る自信もないから、そういう思想的迷宮にハマるのです。 正しさなんてものは十人十色。トピ主さんの都合の良い正しさの形を求めたとしても、それが本当に正しいのかなんて死ぬまでわかりやしません。いつか子供を持たないで後悔するかもしれないし、持ったことで後悔するかも知れない。 世の中も心も絶えず変化するのだから。

    トピ内ID:9753024304

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    考え方

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    😉
    にゃこっち
    の方向性を変えてみましょう。 辛い月経痛もあり排卵障害があるとのこと。 ご自身が快適に生活できるようになる為の治療であると「だけ」考えてみませんか? 排卵障害にも様々な原因がありますが、簡単に言ってしまえば「ホルモンバランスの崩れ」ですよね。 女性ホルモンであるエストロゲンの分泌が不足したままななっていたりしますと「更年期障害」のような状態にもなりますでしょうから、日常生活に支障をきたすでしょう? 実際のところ通院のきっかけになったのは強い月経痛でしたのだから、身体がSOS信号をだしていたのですよ。 このまま治療を続けることによって、トピ主様の身体環境がよくなるでしょ? その結果「たまたま妊娠した」のであれば、赤ちゃんが望んで降りてきたのだと想いますし、「治療はしたけれど妊娠しない」のはそれはそれで受け入れるのだろうし。 忘れないでください。 トピ主様は「不妊治療目的で通院」しているのではなく「QOLの向上」のために通院していると。 その結果、授かったときにははご夫婦でちからをあわせお育てになればよいのです。 お大事に。

    トピ内ID:3405808547

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    トピ主です

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    💡
    ピン子
    なにこれさん、元不妊さん レスありがとうございました。 トピをたて気持ちを文章にして 私は子供を望んでいないということが はっきりしたような気がします。 夫が帰宅してから話し合います。 このトピが不快に感じられた方、すみません。

    トピ内ID:9300853242

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    夫婦でもっと話し合え!

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    ぬっころ
    足りない、足りない、そんなんじゃ全く足りないよ! あなたが「子どもが欲しくない」ということをもっとアピールしないと! 最終的にはあなたが決めることではなくて、夫婦で決めることだとしても、あなたはツメが甘すぎる。 自然妊娠するにしても、皆さんどこかでちゃんとバースコントロールをなさっておいでです。 バースコントロールするのと、不妊治療すること、どこが違うのでしょう? 何が正しいとか正しくない、というのははっきりいって 今のあなたには愚考です。 ただ単に、 あなたが欲しくないだけ、 それを正当化したいだけ、 です。 素直に夫に「私は子供はいらない」ともっともっとはっきりと言いなさい!

    トピ内ID:0418691171

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    月経痛に対して治療しているのでは?

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    😀
    ぽん子
    難しく考えなくても良いのでは? 治療は、月経痛に対する治療であって、ただ、不妊治療と同じ手法というだけのこと。 別に不妊治療していると思う必要は無いと思います。 そして、大切なのはピン子さん自身の気持ちです。 今は、自然にまかせているのかもしれませんが、治療云々ではなく子供が欲しくないのなら避妊すべきです。

    トピ内ID:8816666069

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    もう少しトピ主さんの気持ちを教えて下さい。

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    🙂
    AIH
    トピ主さんは子供望んでおられないのですか? それとも単に子育てが不安なだけですか? あるいは不妊治療という行為自体がイヤなのでしょうか? それによってここに書ける内容も変わってくるのですが・・・。 トピを読む限り、まだトピ主さん自身がご自分の心を整理出来ていないと 感じます。 もう少し情報をいただけませんか?

    トピ内ID:0268085765

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    トピ主です2

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    💡
    ピン子
    ホワイトゴールドさん、レスありがとうございました。 私は確かに自分のことだけしか考えていないですね。 自分でもそう思います。 ただ自分の幼少を思いだすと 子供を持つことに危機感を覚えてしまうのです。 親と同じ事を繰り返さないか、ということです。 わからないことを悩んでいても仕方ありませんね。 夫にもそう話されました。 ありがとうございました。

    トピ内ID:9300853242

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    よくわかりません

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    blank
    りさ
    質問の意図がよく解らないのですが月経痛がひどいので婦人科に行ったら 排卵障害などの不妊の原因が分かったということはわかりました。 でもその後なぜ不妊症に沿った検査を進めているのですか? 当初の目的と違いますよね。 病院との認識が食い違っていませんか? ご主人との認識もどうなっているのでしょう。 夫の考えが以前と変わっていてとまどいもあるのでしょうね。 でもその点はご夫婦でよく話し合うしかないのだと思います。 月経不順の治療と並行しての妊娠なら不妊治療をして 授かったのとは違って自然な妊娠だと思います。 まだご自分が子どもを望んでいないのならしっかり避妊をなさればよいのでは。 それ以上の積極的な不妊治療についてはご夫婦の中にしか答えはないです。 何が正しく何が間違っているのかではなくご夫婦がどうしたいのかだと思います。

    トピ内ID:2060150878

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    トピ主です3

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    💡
    ピン子
    nana+さん、福朗さん、ナンさん、あなんださん、にゃこっちさん、ぬっころさん、ぽん子さん、AIHさん、りささんレスありがとうございました。 夫に「不妊治療はしたくない」と言いました。 しばらく考えてから「いいよ、そう思うなら」と 言っていました。 夫の表情など見ていると本当は欲しいのだなと分かり 酷な事を聞いていると思いました。 でも気持ちを優先してくれて、気持ちも少しほぐれたのは確かです。 福朗さん、私は肝心な事言っていませんでした。 ナンさんAIHさん、私は子供を持つという不安が勝って 子供を望まないという気持ちが強いのだと思います。 望まないと言いましたが、本当はどちらなのかわかりません。 仰る通り、自分の気持ちが整理されていない状態です。 にゃこっちさんぽん子さん、とても建設的な考え方ですね。 前向きにいけそうです。「お大事に」のお声かけありがとうございます。 ぬっころさん、某修造さんにレスもらった気になりました。 少し前向きな考え方ができそうなので また夫と話したいと思います。

    トピ内ID:9300853242

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