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    ホームレスの人を助けたがる父

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    うさ
    ひと
    こんにちは。うさと申します。 今かなり困っていることがあり、皆様のアドバイスを頂きたくトピを立てました。 私の父(73歳)は定年退職し、ボランティアでホームレスの方に住居や仕事を探したり、差し入れをしたりしています。それは全く問題ないのですが、ホームレスの方を助けたい!という気持ちが強すぎて、時々家族と喧嘩になってしまうのです。 私(一人っ子)は結婚して離れて暮らしており、父と母は一軒家に2人暮らしなのですが、先日は父が「家が見つからなくて困っている人がいるから見つかるまで家に泊める」と言い出し、母と大喧嘩になりました。その時は猛反対のために実際に泊めることはありませんでした。 ホームレスの人を泊めたくない、という以前に、見知らぬ男性を家に寝泊りさせようというのは母や私には信じられないことです。 そして今回は、昔ペンキ職人だったというホームレスの方に家の屋根を塗装してもらうと言い出しています。どこかに所属しているペンキ職人という訳ではないので、全てが口約束、万が一屋根(2階建てです)の上から落ちてケガ等があったときの保障をどうするかも分からないので母と私と夫は「やめた方がいい」と言っているのですが、父もホームレスの方も「大丈夫」の一点張りです。 歳をとったせいか前よりかなり頑固になってしまった父なので断念させるのは難しいかと思います。なので覚書のようなものを作成し、元ペンキ職人の方に書名をしてもらおうかと思っているのですが、もし何かあった際、その覚書は法的に有効なのでしょうか?全く知識がなくお恥ずかしいのですが、専門家に書類を作成してもらうべきなのでしょうか。 父と母はこういったことが無ければとても仲がいいのですが、今回の件で父が我を通したら「離婚かも」と母は言っています。 皆様のご意見をお寄せ頂きたく、よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6177627936

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    機関を通す

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    うふ
    ホームレスに仕事を斡旋するNPOがあると思いますので、そこを通すのが良いでしょう。お近くの区役所やハローワークなどで当たってください。また、ホームレスでなくても、仕事が無く困っている人はたくさんいます。 家に入れるのは危険です。

    トピ内ID:5669761945

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    のめりこみすぎ

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    🙂
    ゆかり
    トピを読んだ限りですが、お父さんは個人的に知り合ったホームレスの人に肩入れしていますね。 それは個人的な自己満足だと思いました。 ホームレス問題を改善する手助けにはなっていないと思います。 <ビッグイシュー>というホームレスが販売して利益を得る雑誌を知っていますか? ご存じなければ検索してみて下さい。 この団体に募金している企業や個人が大勢いらっしゃいますが、これも立派な手助けです。 経済的に自立の手助けをする事が大事だと思います。 公園での炊き出しとか大事ですよね。 個人的に仲良くなったホームレスの人を自宅に住ませた結果いついてしまったり、事故が起こって損害賠償請求される可能性を考えてください。

    トピ内ID:9736863134

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    お父様と同じタイプです。。

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    サクラ餅
    31歳、海外小町のさくら餅といいます。 お父様の気持ち、すごくわかります。 私もそういう人がいるとほおって置けない性質で、これまでまあ。。。普通の方には引かれるようなこと沢山してきましたがこれからもするでしょうね。 自分自身が葛藤したり、辛い経験をしたりしたからか、困っている人がいると助けたいのです。お年寄りが一人で寂しそうにしていれば、お節介とはわかっても話し相手になりたいし、本当にお節介であったら直ぐ消えますが、辛い状況の人がいたら助けることで自分の過去の傷だとかが癒される部分もあるんでしょうね。 昔ペンキ職人だった方、きっとお父様に少しでも役立つならばと恩返しがしたいのではないでしょうか。お父様にしたって、手に職を持っている方が、自分の家の屋根を塗ることから自立したら。。。と考えているのでは。。。 私は国際結婚で、現在は英語圏に住んでいますが、きっと子供達が独立したら発展途上国に移るだろうと思います。頭ではなく、心がそうしたいと強く感じているので、そういう生き方なんだと思います。 日本が訴訟社会になりつつある事はとても寂しいことだと思います。

    トピ内ID:2393355600

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    すぐ離婚すべし

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    🐶
    いぬ
    のめりこみすぎてますね。 なにかあった時に、お父様だけの問題でなく家族にまで関わってきてしまいますので、 とりあえずは、離婚を急いだほうがいいと思います。 ペンキ屋もどきの件は、急を要するので弁護士に相談、ついでに離婚問題も相談でいいと思います。 お父様もきっと目が覚める時は来るとは思うのですが、しかしそれまで好き勝手をさせてしまうと、 それこそ、家族が再起不能になりかねません。しかし考えようによっちゃ、お父様だけでまだ良かったですよ。これがお母様も同じような 考えだと目もあてられません。ホームレス救済のようにダイレクトに施しが伝わり、もっと安全で慈善心を満足させられるボランティアは、 他にもなにかあると思うんですけどねえ。

    トピ内ID:6142221176

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    やめたほうがいい

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    みかん
    父親の知り合いに、元薬中で出所し、ホームレス時代を経てアパートを借り、 一応職に就いた男性がいました。 反省し、心を改めているように見えたらしいです、父には。(私は初めから、あの人目が変だから近寄らない方がいいよと言っておりました) 付き合いは1年以上続きました。 そして事件は起こりました。 ある日、何故だか「住む場所がない」とその男性が父の職場に訪ねてきました。 可哀想に思って、職場に一晩だけ泊めてあげたそうです。 見事、金庫の中の現金持って行かれましたよ。 父以外にも様々な人からお金を借りて、返さないということを繰り返していたそうで。 ホームレスになったということは、それなりの原因がその人自身にあるのです。 その欠点を見直したかも分からない人を、たやすく信用するものではありません。

    トピ内ID:1219914790

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    私もお父様と同じ考え方です

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    😣
    とも
    コメントの方に 個人的にやる方は自己満足みたいに書いてる方がいましたが 本当悲しいです。 いつどこで自分がその立場になるかわからないのに 個人的にうごく前に 何か団体通してからじゃないとよくないとか 人なんだから困った人見つけたらみてみぬふりではなく たすけたっていいとおもいます。 私は食料配布したり、買ってくばったり 駅中歩き回ってます 食べ物ほしくないホームレスもいますが 欲しくて欲しくて困ってる人もいます。 人に親切にしてそれを自己満足とかたずける人は 結局自分のことしか考えてないとおもいます。 人が人に優しくできる人は、苦労沢山したり 色んな経験していなければできません。 きっとお父様も色んな経験されてきたのだとおもいます。 何が正しいかわかるには自分が家や衣食住全てなくなったとき始めてわかるとおもいます。 あたりまえの生活ってあたりまえではありません。 家あることだって食べれることだって… 人は幸せの中にいたらきづかないしわからないとおもいます。 うまく文章でつたえられずすみません! ちなみにうちの両親は理解してくれてなかったですが、最近理解してくれました!

    トピ内ID:0383433637

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    支援する気持ち、素晴らしいと思います

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    アップ
    他人事だからかもしれませんが、立派なお父様だと感心しますけど...。 確かに、家に泊めるのは抵抗がありますね。お父様はホームレスのかたと同じ 男性でしょうが、お母様は違いますから。家庭の経済的状況によっても話は 大きく変わりますが、私がお母様の立場なら、泊める代わりに気持ちだけでも お金を差し上げて、それで援助という形にしたら?、と提案するかもしれません。 あと、自宅の屋根の塗装くらいなら、私はなんの文句も言わないと思います。 うちの夫がそんな風に人助けを一生懸命考える人だったら、尊敬の意もさらに 増すし、誇りにも思うでしょう。でも、お母様は『離婚かも』ですか...。 何十年も仲良く生活して来られたのに、こういうことが離婚の原因になるもの なのかと、ある意味驚きではありますが、感じ方は人それぞれですから仕方が ないのでしょうね。 ボランティアは、どこかの公的機関を通してなさっているのだと思うのですが、 その方への仕事の斡旋もそちら経由でお願いできないのでしょうか。お父様との 間を仲介してもらうような感じで。 うまく解決できるといいですね。

    トピ内ID:4091837928

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    ボランティア活動を数年近くしています

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    ボラ
    私は外国人の方の支援をする団体で活動をしています。 個人的に外国人の方のサポートをしてる方からの相談を受けることが あります。 しかし、そういう方に限って、自分の手に負い切れなくなったから 丸投げして来たり、協力して当該外国の方のサポートをしようにも、 暴走行動で困ることばかりです。 失礼ながら、個人ボラさんは一時の同情だけで動いて、責任が 重くなると、逃げることが多いです。 頼るだけ頼っといて、去り際は礼節がない、と言うのも 決まってこのタイプです。 同情だけでボランティアは務まりません。 何かあれば、全ての責任を持てるかどうかではないですか。 個人でできることは限りがあるからこそ、連携が必要です。 本当にそのホームレスさんのことを思うなら、行政機関や様々な 機関と連携し、自分がいなくなっても他の人が代わりにサポート できるよう、継続的支援、複数での支援を中心に考えた方が いいです。 お父さんに、そのように仕向けて行けば、分かってもらえるかも。 ともさん、ご自分がその方々への支援が事情でできなくなった時の 手段を考えるべきです。

    トピ内ID:8699692911

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    2回目です

    しおりをつける
    ボラ
    恐らくですが、お父様さびしいのだと思います。 子供も成人し、退職し、誰からも頼ってもらえなく なり、生きがいがなくなったのだと思います。 人を助けることで、自分の存在感を確かめたいのでは ないですか。 でもボランティアをしている私から見ても、お父様の 支援の仕方は余り感心できません。 真っ向から反対するのではなく、お父様の活動を 理解しつつ軌道修正を加えてもらうように 持っていくのはいかがですか? 例えば、ホームレスの支援をしてる団体の方の講演に 一緒に行くとか、施設を見学させていただくとか。 支援の形の多様性を、知ってもらっては? 緒方貞子さんが難民支援に際して「熱い心と冷たい頭を持て」と 言う名言をおっしゃっています。 どんな支援でもそうで、前レスで書いたように、同情だけで はだめということです。 支援は継続性が必要だからこそ、その人の背景など色んな ことを客観的に考えながらしなければいけない。 本当にそのホームレスの方のことを思ってるなら、お父様お一人 だけに頼りかかるような支援の仕方は危険だと(お互いにとって) 思います。

    トピ内ID:8699692911

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    まるきり一人ならいいけど

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    う~ん
    お母さんをまきこんだ段階で、お父さんはやりすぎだと思います。 ボランティア活動は素晴らしいことですよ、でもたまにそれを他の人間に強要する人間はたちが悪い。

    トピ内ID:5587573482

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    自己満足にもほどがある

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    みかん
    ボランティアでそういった活動をなさるのは、素晴らしいことです。お父様のような方も、社会には必要であることは疑いません。 でもあまりにも、自己満足に過ぎる。自己満足と事実を言われたことに憤慨するレスもありますが、敵(?)はこういう人だと思って対策を練ることが必要です。 本当にホームレスの人々を助けるつもりがあるなら、個人的に知り合った素性の知れない人を自宅に泊めるという中途半端なことをせずに、継続的に、安いお値段で宿泊できる宿を支援するという形を、なぜ取らないのでしょう?炊き出しのお手伝い・ホームレスの方の就業支援・また行政には、無職のホームレスでも入れるような支援施設など実はあるのですが、そちらを支援するおつもりは、ないのでしょうか? お父様のような経験豊富な年代(頑固という欠点はありそうですが)を、必要としている組織はあると思います。まずはとにかく、行政で人手の必要なボランティア組織がないか確認してみて、お父様の活躍の場を探してあげては?よく考えてみてください。道徳って、何でしょう?後先なくやりたいことやっているだけのお父様には説明出来ないと思います。

    トピ内ID:3803703352

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    賛成の方へ。この場合落ちて怪我したらどう対処するの?

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    よくわからない
    助けたいというトピ主お父様に賛成の方が数名いらっしゃるようですが・・・ その方々に伺いたいです。 もし、ベランダから落ちる等の事故が起きた場合、どう対処されるのでしょうか。 治療とか入院とかその費用とか…すべて面倒見るのでしょうか??

    トピ内ID:4514381752

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    夫婦であるかぎり、夫の人生は夫だけのものではない

    しおりをつける
    😠
    嫌味な親父
     私は、いつも、夫婦となったからには運命共同体であり、自分の人生は自分だけのものではないということです。これは夫にも妻にも平等に言えることです。一方の反対を押し切ってやるなら、離婚してからにして欲しい。  この場合、父は母に対し責任をとってから、やってほしい。離婚の慰謝料、財産分与。その他すべての責任を果たして、夫婦を解消してからやるべきです。  ボランティアというと、それを否定することは冷たい人間と言われるかもしれません。しかし、自分の責任を放棄してまで行うボランティアはありません。  徹底的に戦うべきだと思いますよ。

    トピ内ID:8110653708

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    機関を通じて

    しおりをつける
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    るる
    ホームレスを支援しているグループがあって、そういう機関はノウハウを心得ているので、そういった機関を通して援助するのが良いと思います。 場所を提供している期間もあるので、そちらを案内するなどして、自宅に泊めるのは自己満足なので、もっと長期的にサポートする方法を考えた方がいいと思います。 フードボランティアも定期的に募集しています。 毎週炊き出しするとかやってますよ。 何人かを家に泊めても焼け石に水。 ホームレスは、みんなで長期的にできるだけ沢山の人数をサポートしましょうと言ってもダメなんですか? 人助けは大変いいのですが、まずは奥様の了解を得て、老後は夫婦仲良くやることも大切ですよ。 自分だけの家ではないのだし、妻に心配かけて、人助けなんて順番が違いますよ、、、と言っても理解できないのなら、お父さん、ちょっとおかしいので離婚も仕方ないのかもしれません。 屋根のペンキは無料の弁護士相談とかで聞けませんか? いらない心配をしなくていいように、やっぱり機関を通すべきと思います。

    トピ内ID:5069160349

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