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    高校一年の息子のウソ

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    まめこ
    話題
    たぶん、大騒ぎするほどのことでなく、高一の男子なら普通のことなので「そんなものか」とスルー出来たら一番いいのだと思います。けど、あえてみなさんの考えを聞きたいです。 息子が、今日の土曜日部活があるといって出かけましたが、それが嘘でした。午前は授業があり、その後部活四時から趣味の教室に行くと言ってました。 結局授業の後四時まで、本屋や電機屋にいたようです。 部活といわれると、親も信用してしまい、いちいち確認しません。(今日はたまたま用事がありわかってしまいました。) 子供に、「部活ないなら連絡してから遊びに行けばいい。とりあえず連絡は入れて」と言っているのですが、めったに連絡してきません。「母親に言うと文句言われるし、うるさいから」と言われました。確かに、口うるさいかもしれません。けど、連絡入れたときはほとんど「いいよ」と言っています。 ずばり、聞きます。どんな対応をすればよいでしょうか? 私は、今日感情的に怒鳴ってしまいました。「今までの部活動もうそだった?」「学校に確認の電話をしたから先生に謝っておきなさい」とまで言ってしまいました。

    トピ内ID:2815075688

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    授業は出席したんですよね?

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    nana
    高校教員です。 要するに、部活を休んだんですよね。 別にいいんじゃないでしょうか。 授業は欠席すると単位不認定とかに関わる可能性が あるので、まずいと思いますが 部活は自由意志で参加するものです。 部活休んだからと親御さんが怒るというのは 中学校までの感覚だと思います。 別の言い方をすると 中学生ならともかく高校生は親が怒っても やりたくないことはしません。 勉強でも部活でも遊びでもなんでも。 それだけ大人だということです。 だから、今回の件はお母さんのエネルギーが無駄でした。 息子さんとの関係が悪化しただけです。 「あら、たまに休むのもいいかもね」 と言っておけばいいのです。 本人が自分で考えてなんとかします。 いちいち怒っていると 大事なことを話してくれなくなります。 それが一番困るでしょ。 しかしちゃんと嘘をつくことも知っている 成長している息子さんですね。 部活休んで本屋と電気屋で息抜き。 健全に大人になってるじゃないですか。

    トピ内ID:5422617385

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    うちも同じです

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    🐶
    いちご
    トピ主さんの疑問に答えられませんが、同じ悩みを抱える保護者としてレスします。 うちの高校1年の息子も同じで、部活に行くと言っていながら部活には行かずに、どこかで時間を潰していたことがあります。また、部活に行くのが嫌で、学校にも行かなかったこともありました。原因は、通りすがりに、部活内の先輩から『汚い言葉』を先生の見ていないところでかけられるから、と言っています。どうしたものか、私も悩んでいます。 担任の先生にまず相談し、その上で部活の顧問の先生に状況を聞きに行こうと思っています。

    トピ内ID:2786496641

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    nanaさんの仰る通りだと思いました

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    きょうこ
    男ですからね。何時までも親にベッタリの方が心配です。特に母親に対して男が一々予定を言ってる様では先が思いやられますよ。息子はまだ小学校中学年ですので下校後の遊び場確認は続いておりますが、それも小学生までと考えているくらいです。中学に上がって自己管理も出来ない様なら高校大学どころか社会にだって出ていけないでしょう。厳しい様ですがそのくらいの目で見ていかなければ自立なんて出来ません。

    トピ内ID:2691100877

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    信頼

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    🐷
    そらとぶた
    私は子供が小さい頃から 「嘘を吐き通すということはとても大変なこと。 辻褄合わせに気を使うのは至難の技。 後でばれればしてしまったことと、 嘘を吐いたことでとっても叱られる。 嘘を吐くぐらいなら本当のことを言うか、 黙って実行のほうが楽だよ。」 と言い聞かせました。 又 「あなたと信頼関係を築けられれば 互いに『嘘』と承知で見逃すことが出来るようになる。」 とも言いました。 子供を追い詰めないほうがいいと思うのですが。

    トピ内ID:9197092668

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    怒るポイントが良くわかりません。

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    🎂
    るいるい
    何でトピ主が息子さんに怒ったのか全くわかりませんでした。 嘘をついて学校を休んだのなら問題だと思いますが、授業の後の部活を休んだだけでしょ。 高校生だし、部活を休んで何が問題なんですか? たまになら、行きたくない日もあるでしょ。 部活を休んで遊びに行きたいと本当の事を言ったら、OKだったんですか? 嘘をついたことに怒ったのか、部活を休んだことに怒ったのかどちらですか?

    トピ内ID:7431360020

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    息が詰まるのでしょう

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    🐤
    lilyrose
    本屋や電気屋(家電店?)に寄るにもいちいちママに報告して了解をとらないといけないってことですよね? 小学生じゃないんだから、そんなに行動を全部把握したがるのはおかしいですよ。しかも学校に所在確認て・・・ 悪い連中と薬やってたとかではないのだし、健全な範疇ですよ。あまりうるさくすると息子さん曲がっちゃいますよ。

    トピ内ID:8641316440

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    干渉しすぎ

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    blank
    わざわざ学校に連絡までしたのですか? そんなうるさいお母さんだったら、嘘もつきたくなるだろうと感じました。 毎日の行動を、いちいち報告しなければならないのですか? 我が家ではいつもより帰りが遅くなる場合は連絡してね、と言ってます。 高校生ならそれで十分だと思いますが。

    トピ内ID:0636914421

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    う~ん、少し口うるさいかなあ

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    😠
    元塾講師
    トピを読む限りでは、授業には出て、趣味の教室にも行き、その間の時間を最初に言っていた通りにしなかった、ということですよね? 学校の授業をサボりだしたり、非行の芽が出てきているなら問題ですが、そうでもないなら、息子さんの行動を予め全て把握・確認しようとするのは窮屈に思われるのでは。ましてや、学校から何か言われたわけでもないのに、わざわざ学校に連絡したりされると「うるさいなあ」と言う息子さんの気持ちも分かります。 息子さんはまさに今子どもから大人への過渡期です。親御さんとしては息子さんの自由裁量を認める幅を徐々に拡大してあげるべき時期だと思います。 あんまりうるさくすると、ますます息子さんは誤魔化そうとし、最悪、コミュニケーションが取りにくくなるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7755178059

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    口うるさくならない事。

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    餅子
    ちゃんと授業や部活がある時はそれらをしているんですよね? 授業をさぼったりしてるなら論外ですから、その事については怒って構わないと思います。 私だったら、怒られてばかりや「いいよ」と言われてもそれに文句をたらたら付けられたら 遊びに行きづらくなるし、ちょっと反抗気味になってしまいます。 今回怒鳴ってしまった事は済んだ事なので仕方がないですが、 一度息子さんに話しておいた方がいいと思います。 やるべき事をしていれば、本屋や電気屋に行くくらい堂々としたっていい。 ただ、緊急時にどこにいるかが分かっていた方がいいから、 どこか行く時は正直に話しておいてほしい。 そうお願いすればいいんじゃないでしょうか。 実際、パチンコとかに行ってたわけじゃなくて本当に本屋や電気屋にいたのなら、 悪い子でないと思うし、これくらいの対応で充分だと思います。 「文句を言われるしうるさいから」と言われてしまうという事は 「いいよ」と言いつつも不満が出てしまってるのかもしれません。 干渉せずに「いってらっしゃい!」と軽く応えてあげると、正直に言う様になるかなと。 私の家がそんな感じでした。

    トピ内ID:8161812065

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    干渉

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    blank
    主様子供に干渉しすぎです。高校一年生の男子が学校の帰りに本屋によったというだけで、大騒ぎしすぎです。夜中まで遊んでいたならともかく、夕方までには帰宅したんですよね、連絡してくるほうがおかしいでしょ、学校に私用で電話して、呼びだすなんて。、迷惑な親ですね、そんなに心配なら、携帯持たせなさい。なんで主様が失礼な事をしたのに、息子さんが先生に謝らなければならないんですか?謝らないといけないような事をしないでください

    トピ内ID:5517582346

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    立派な成長だと!

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    🐤
    ランラン
    大丈夫です、そんなのウソのうちにもはいりませんよー。 ちゃんと授業は出ているし、人を傷つけたりしたわけでもないし。それにお母さんにきちんと報告しなきゃいけないと思い込んでる子なんて友達少なそうと思いません? 上手に息抜きできない子はストレスでいっぱいになって爆発!です。 例えば、大人になって会社で嫌なことがありイライラしたとします。 帰りにパチンコでもしてストレス発散してからすっきりして残業頑張ってきたよ~と笑顔で帰る旦那さん、いいじゃないですか! ウソつきな旦那さんじゃないでしょう? 息子さん、まともな成長ですよ。自立に向けて歩いています。 お母さんの育てかたが間違っていない証拠ですね。

    トピ内ID:5915820438

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    理由や行き先まで言わせてる?

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    nama
    連絡入れたときはほとんど「いいよ」と言っているのになぜ敢えて嘘を?ということなのですね。 もしかしたら、「遊びに行く」と言ったらそれでOK、ではなく 「何時から何時までどこにいて誰と一緒か」まで報告しないと納得しないとか そういう事はありませんか? 最後のトピ主さんの言葉等見ても、少々口うるさすぎだと感じます。 人間、特に目的もなくブラブラしたい事もありますから いちいち「どこで、だれと、何時に」と細かく報告を求められたら面倒にもなりますよ。 「夜に出掛けて行く」とかならまだ解りますが土曜日午前の話なのですよね。 しかも小学生かと思えば、もう高校生。 ウンザリすると思いますよ、これぐらいで感情的に怒鳴られて 「今までも嘘ついてたのか」「先生に連絡入れておけ」なんて言われたら。 嘘はいけない、というのは事実ですからその点だけは言っておくべきでしょうが 同時に、トピ主さん側も考え方や態度を改めなければ子供も素直に聞き入れないでしょう。 「時間帯にもよるがそこまで細かい事はもう言わない。でもあなたも嘘はやめなさい」とかね。

    トピ内ID:3434163007

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    放っておけばよい

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    老婆神
    母がかまい過ぎるから、お子さんは嘘をついてでも自分の人生を歩まざるを得ないのでしょう。健全に育っている証拠です。 まさかと思いますが、トピ主さんがこれまでに一度も嘘をついたことが無いのでしょうか。 子供は、嘘をついている親の背を見て育っていきますから、そんなことはお見通しです。そんな親の言うことなど、子供は聞くはずがありません。結果として、子供が嘘をつくことを、親から教えられるのです。 むしろ、トピ主さんが、嘘をつくことは自分の都合の悪い時には身を守るために必要であることに気づかない限り、子供が嘘をつくことに対して、きちんと向き合えないのではないかと思います。 トピ主さんこそ、子供に嘘をつかせるような関わり方をしていることに気づくべきではないでしょうか。あなたの子供です。信用して見守ってあげなさい。そうすれば、子供は嘘をつかなくても良いのです。

    トピ内ID:9474175822

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    そうやって大人になって行く…

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    ガラパゴス
    もう高校生なんですよね。 部活に出る・出ないなんて、本人の裁量に任されるところではないですか? 例えば、スポーツで特待生で入学したとか、吹奏楽等で全国レベルの活動をしているとか、部活が主たる目的でその高校に入学したとしても、そこでどうするかは本人の判断です。休んで困るようなら本人も休まないでしょうし、困る事があっても本人にしか取り戻せません。 部活に出席しているか学校に確認するなんて明らかに行きすぎだと思いますし、それが息子さんに嘘をつかせてしまう原因です。 ○○の親はうるさいからと、それが原因で友達と疎遠になったり、先生から距離を置かれることもあり得ると思います。 部活もそれ以外の行動も自己責任だということを伝えて、少し突き放したらいかがですか。 ゲーセンで遊ぶでもなく、本屋や電器屋さんをふらっとしている程度でしょ? 健全でまだまだ可愛い、部活のサボり方だと思いますが…。

    トピ内ID:2704567317

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    あなたが嘘をつかせた

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    peko
    これは母親のあなたがつかせてしまった嘘です 嘘はつかれたほうより、ついてしまった子供のほうがつらいですよ なぜなのかは、他の方も書かれているのであえて書きませんが、 誤るのはあなたのほうです 子供さんがかわいそうです・・・

    トピ内ID:1074993367

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    支配欲

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    まや
    部活の欠席、よいことではないけど、親がしつこく咎めることではないと思います。体育系で厳しい競技なら、部活に悩みがあるのかもしれません。 「今日は本屋によってから趣味の教室に行きます」とわざわざ連絡させてるのですか?そこまで行動を把握したいのはなぜですか?生活の乱れがあるなら注意した方がいいけど高校生で、ちゃんとした子なんですよね?帰宅時間さえ常識的でやるべきことをやってるならそこまで細かく報告させなくていいんじゃないですか。 おまけに先生に謝れって…、罰を与えているかのようです。必要のないウソをつくのは、子どももストレスがたまるでしょうね。 ウソをついたと責めることで罪悪感を与え、心配だからという言葉で子どもを縛り、支配したいのではないでしょうか。 私が高校生の時、親が過干渉な友人がいました。親しい友達の名前までウソついてましたね。なんで?と思ってましたが、そうしないと親の支配から逃げられなかったんだと思います。 自分の行動はお子さんのためなのか自分の欲のためなのか、考えたらいいと思いますが。

    トピ内ID:8633665616

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    鵜の首にヒモをつけて船の上から鵜を操る鵜匠みたいです

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    🐤
    ウタ
    「ママ、今日なんか身体だるくってー。部活いかなくていい?」って聞いたら「いいよ」って答えるんですか? 「ついでってわけじゃないけど、帰りに本屋によってかえっていいかな?」って聞いたら本当に「いいよ」って答えます?いやいや、そうは思えないなー。 「今までの部活動もうそだった?」→なんでそうなるの?一つダメだったらあんたなんか全部ダメよって言われてるみたいです。 「学校に確認の電話をしたから先生に謝っておきなさい」→お母さんが勝手に電話したんでしょ?息子さんにとって学校はいわば社会そのものです。わかります?ましてや自分の後始末を息子さんにさせないでください。

    トピ内ID:0411337689

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    過干渉でしょうね

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    💡
    思春期を大切に
    正直に言っても言わなくても、なんか一言文句を言われる。嘘言ったらもっと叱られる。 自分が子供だったときのことを思い出して下さい。こんな親に逐一ホウレンソウしたいですか? どうしたらいいか?次からはどんな事でも「他人様に迷惑をかける行為以外は黙って見守る」と 約束して、実際そのルールを守ってみせることです。 そうすれば息子さんも安心するし、トピ主さんを信用信頼し始めるでしょう。 頭ごなしに押さえつけても何も良いことありません。あと数年で立派な成人でしょう? 悪いことじゃなくても異性の友達が出来たとか、ちょっと親に言いにくい事だってありますって。 根掘り葉掘り聞いて素直に報告する子のほういいですか?マザコンになったり女性嫌いになって 一生独身・・・とかなったら、困っちゃいますよ?トピ主さんが。 どうしても息子さんの居場所を把握しておきたかったら、携帯電話をGPS機能付きにしたり セ○ムの居場所検索機能付き防犯ブザー?みたいな物を持たせて、時々居場所を知るくらいで ガマンしましょう。息子さんには「検索したけど云々」と言わないように! プライバシーは尊重してあげましょ。

    トピ内ID:5615899045

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    高校生との向き合い方

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    blank
    うーん
    子どもの行動を管理するのは 小学生まで。心配性な母親でもせいぜい中学生までではないでしょうか。 高校生。この時期、手が離れたと楽になるわけではありません。口を出さずに じっと見守る時期なのです。 好奇心旺盛、このご時世、何があるかわかりません。 でも 本人にまかせて じっと見守るのです。親にとっては とてもしんどい修業ですが これが大事。 そしてなんでも素直に話し合える親子関係を作っておくことが この時期親がしなければならないこと。 nanaさんもおっしゃってるように、ことが起こったとき 子どもからまず相談できる相手が 親であるために。 我が家も高1の息子がいます。いろいろスッタモンダあった結果、大人として扱い、ひととひととして 同じ目線で会話できるようになりました。 交際している彼女もいるので 性のことも きちんとまじめに話し合えます。 高校という純真な時期だからこそ まじめに聞いてくれるという部分があります。この機会を逃してはいけません。そういう意味で重要な時期。 どうかどうか 愛するお子さんとの関係を よりよいものにできますよう 祈ってます。

    トピ内ID:3807878763

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    うわ~

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    なっちゃん
    嫌ですねこんな親。 娘ならまだしも年頃の男の子を大事にしすぎで息子さんもウザ気持ち悪いと思ってますよ。 先生に確認て…小学生じゃないんだから 笑 高校生くらいになったらもう干渉するのはやめてあげてください。 帰りたくなる家を作るのはあなたの心の広さと我慢次第ではないでしょうか。 いつか息子さんブチギレてあなたに暴力がいかないことを祈るばかりです。

    トピ内ID:3414708753

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    よくわからない

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    🐧
    さなえ
    たぶん、トピ主さんと同世代くらいだと思うんですけど。 高校1年と中学1年の子供がいます。 学校に行って、その後部活をしてようが遊んでいようが正直どうでもいいです。 私も親にいちいち報告などしていませんでした。 せいぜいが夕食がいるかどうかとか、それくらいですね。 親とはあまり話したくなかったし、最低限のこと以外は口を開きませんでした。 高校生なんて、そんなもんではないのでしょうか。 トピ主さんは、全部親に話していたのかな。 そういう高校生だったら、私や息子さんのような高校生は理解できないのかな~。

    トピ内ID:7817005450

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    デートかな?

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    blank
    momo
    うちの息子も高1です。 似たようなことありました。 でも、門限さえ守ればOKとしていますが。 彼女できたんじゃないですか?うちはそうでした。 よくあることです。 詮索されたくないんだと思います。 今の高校生忙しいから、時間作るのも大変です。

    トピ内ID:7171849840

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    いろいろな意見ありがとうございます。

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    まめこ
    トピック主のまめこです。息子は、クラブをさぼったわけでなく最初から休みの日だったのにあると言って学校に行きました。私が怒ったのはそのことに対してです。携帯も持っていますが、友達とのメールばっかりで肝心の親との連絡にはほとんど役に立っていません。とにかく、なにかあっても連絡が取れないんです。 確かに、過干渉かな?と思います。子供に対して、もっとゆったりと構えていきたいと思います。

    トピ内ID:2815075688

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    別の事を心配すべきでは?

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    blank
    通りすがり
    辛口ですが主様は暢気だなあと思いました。私なら、子供が嘘をついてまで部活に行きたくないというのは、何か嫌な事があるんじゃないかと心配になりますけどねぇ。いつも主様が反対せず『連絡入れたときはほとんど「いいよ」と言っています』ということなら、尚更、お子さんはお母さんに心配させまいと本当の事は言えなかったということはありませんか? 学校に確認まで入れたってのは、どれだけ息子さんに嫌な思いさせたいんだろうって思いますね。嫌な事があるから、こっそり黙って部活を休んだだろうに、母親が味方にならずに学校の先生に言い付けるんですか?それじゃあ、息子さんが本当の事言えないと思いますが。 嘘をついていたなら、怒る前に「どうしたの?何かあったの?」って聞いてあげて下さい。それからです。「嘘をつくなんて、お母さん悲しい。本当の事言って欲しかった。」って言うのは。

    トピ内ID:5173932861

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    へ?

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    blank
    ぷよ
    えーと…。 どうして怒るのか、というか、どうして親の許可がなきゃ自由にできないのか意味が分かりません。 学校の後に部活に行こうが、友達と遊びに行こうが、彼女とデートしようが、法を犯すようなことをしなければいいと思うのですが。 息子さん高校生ですよね? 高校生の子どものスケジュール全てを把握しないとダメなんですか? 息子さん、息苦しいと思いますよ? 学校帰りに本屋に寄るだけでも親に嘘つかなきゃいけないなんて。 他の方もおっしゃっていますが、トピ主さんがつかせた嘘だと思います。 息子さんを人格ある一人の人間として尊重してあげてください。 あと、子どもは、親に信用されてると思うと、親の信用を裏切りたくないと、嘘をつかなくなります。 嘘と分かることがあっても、体したことでなければ「お母さんはあなたを100%信用しているわ」という姿勢を見せるのも大切だと思います。 思春期の子育ては大変だとは思いますが頑張ってください! お母ちゃんはドンと構えてるくらいがちょうどいいですよ。

    トピ内ID:5022041354

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    高校生とは

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    blank
    高校から一人暮らし
    私の出身地は関東地方ですが、自宅から通える地域にある高校が少なく、 殆どは高校に入ると親元を離れます。 高校生とは、そういう時期ですよ。

    トピ内ID:2882248630

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    メールにしても部活の嘘にしても同じ理由なのではないかと

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    blank
    きょうこ
    トピ主さんからすれば連絡が取れないのだからメールはし合ってないと思ってらっしゃるかもしれませんが、それもトピ主さんがメールして初めて言える事ですよね。連絡が取れる取れないでなく母親とメールをするという事自体を嫌がってるのでは?部活にしてもそう。理由は部活でも何でも良かったのだけどたまたま部活の時間帯であったから部活という事にしておいただけだったのではないかしら。行く先にしても心配する様な所へ行くつもりもないし話してどうなるという訳ではないのも解っているのだけど一々知らせたくないだけなのでは?管理されてるみたいで嫌。ただそれだけなんじゃないですか?

    トピ内ID:2691100877

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    19歳学生です

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    カノープス
    部活の内容にもよると思いますよ。 僕は野球部でしたがやはりお金がとてもかかります。合宿のときなどは両親にご飯を作ってもらったりしていましたから、さぼったりするなど自分でもあり得ませんでした。 でもそれほど両親に負担がかからないものなのであれば自由にさせてあげてもいいんじゃないでしょうか?それが自己選択なんじゃないですか? ぼくはサボりはしませんでしたけど要領よく生きるというのはできません。 (まあそれがいいか悪いかは分かりませんが) それに高一なんですから反抗期真っ盛りなんじゃないですか? 寛容になってあげてください。ケジメがある程度に。 頑張ってください。

    トピ内ID:9324550462

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    それじゃ息子さん自立できませんよ

    しおりをつける
    😭
    通勤ジョガー
    成人した息子が二人います。 高校になったらもう少し自己判断で動くことも許されるのではないですか。 部活にしろ、趣味にしろいつまでも親の理解できる範囲ばかりではありません。 うちの場合は 夕飯は基本午後7時、それに遅れるときは必ず連絡、登校前も可。 要らなくなる可能性があるときは登校前またはメールで必ず連絡 夕飯が無駄になるからで、母親が心配だからではありません。 行き先は基本不要ですが、大体言っていきました。 帰宅後外出の必要のあるときのみ、行き先を聞きます。 警察に職質を受けたときに返答が困るからです。 聞くから言わないのです。 子供は母にある程度信頼されていると思うと 信頼を裏切らないようにしようするものではないですか? もう少し子供ばかり見ないで済むよう自分の世界を広げては? 私は仕事の時間を増やし正社員になりました。 忙しくしていると逆に向こうから心配してもらえますよ。

    トピ内ID:7713277720

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    少し前までそうでした。

    しおりをつける
    やっぱり母
    そのお気持ちとてもわかります。 レスを書かれた皆さんのように自立、もう高校生なんだから! という言葉はわかっているのです。 でも、その子によるのです。 私も高一息子に聞いてたことがよくあります。 私は基本的には夜遅くまで友達のおうちに上がりこまない(やはりまだ未成年で親の責任が伴うと思っていますので) 一度12時ごろに帰ってきたことがあるのですが、締め出しました。 他の家の人に迷惑をかけない、と言うと納得したのですが それを言わないとわからない子でしたので。 部活をさぼるのは私は気にしません。 ただ学生なので勉強が一番だ、と言ってあります。 もう~こんなに怠けてると後が大変だよ、とも。 でも反面この子の人生だから後で苦労しても助けてやらない!と 思ってわりきったら あれこれ言わなくてもいいや!と開き直った私がいます。 まめこさんは、ごく普通のまじめなお母さんです。 手綱を緩めれば、あまりうそをつかなくなります。

    トピ内ID:7592186430

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