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    73歳になる実母が大変イラつきます。

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    千恵子
    ひと
    私は53歳で母は73歳です。この母なのですが、まず衛生観念が低いのか様々な面で不潔なのです。 指や手が黒ずんでいて汚らしいし、食器や鍋などを洗わせても私から見れば洗い方が雑で尚且ついい加減で、油が付いたままのことがよくあり、私にとっては汚くて使えたものではありません。また畑仕事から帰って洗った手を拭いたタオルが汚れていることもしばしばです。私はよく注意し、かなり強い口調で言うこともあるのですが、聞いているのか聞いていないのか分かりませんし、事あるごとに「もう歳だから」「腰が曲がってしまってきつくて」と言い訳じみたことを言います。それに一度注意しても暫くするとまた同じことの繰り返しです。こんな人間ですから私は自分の食器は母に洗わせませんし、母の作ったおかずなどは手を出しません。 また、母の言うことがどこか的を得ないような訳の分からない頓珍漢なものであることが多く、それがまたさらに頭にきますし、そのくせ話に入ってこようとするものですから、腹が立ちます。「訳も分からないくせに話に入ってくるな、口出しするな」と声を荒げます。 また、車にも乗れず買い物に行けないくせに、新聞のチラシを見ては今日はどこであれが安いこれが安いと余計な口を出します。 買い物にもいけないようなものがチラシなど見ても仕方が無いのだから見るなと言うのですが聞かないのです。第一、自分のこともちゃんとできないのに人のことに余計なおせっかいを出すなと思い腹が立ちいらいらします。 しかし息子はこの母のことを肩を持つのです。「一歩間違えたら虐待」と。 さらに子供が私のこのような様を見たら教育上良くないからと、私の行いが直らないようであれば、もう子供は連れてこないし会わせないと言います。 私が何か間違ったことをしてるとでも言うのでしょうか?何故家族にイチイチ気を使って話さなければならないのか?

    トピ内ID:8566651846

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    私も今ごろになって母の大きささが分かるようになったのだけど

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    🐱
    aki
    貴女ね・・53歳でしょ? 家族に気を遣わないで夫々の生活が成り立ちますか? 他人なら嫌ならそのまま 絶縁でもOKでしょうが家族ともなるとそう簡単には割り切れますか? 確かにお母様は素敵な女性とは言い難い ところはあるでしょう 誰にで親ってこうあって欲しいと思う願望はあるとは思いますが親もまた同じでは ないでしようか? もう少し自分がその逆であればどうなんだろうかと自分を客観的に見る事も大事だと 思うけどね。 その証拠に息子さんから貴女は親としてノーを言われているんですよ それが面白くないからこのトピを立てられたのも あるのではないの? 貴女のイライラもよく分かりますが それを我慢してお母様の人間としての尊厳には もう少し思い遣りと労わりの気持ちも時には持って接して頂きたいと他人の私でも思いますけどね。 特に毒親って領域のお母様でもないようですし 73歳って日本が大きく変わる時代でもあったし・・子育てにも 色々と苦労はあった筈ですよ 貴女の嫌味や怒声にも耐えられる?女性です そこだけでも娘の貴女は見習うべきじゃ?

    トピ内ID:3093660899

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    甘ったれ!

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    😠
    ふふみ
    いい歳して、まだお母様に甘えてるのね。あなたがお母様の老いを受け入れられないだけですよ。いい加減に大人になりなさい。

    トピ内ID:9247009841

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    将来のあなたの姿ですよ

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    みみ
    そしてあなたの感情や行動が、将来の子供の感情です。 目が見えずらかったり指先があまり動かなかったり記憶力や頭の回転が鈍くなるのだってそう遠くない将来のあなたの姿ですよ。 あなたがお母さんを軽蔑嫌悪しているように、すでにあなたの息子さんはあなたのことを嫌悪しています。その気持ちはあなたが年寄りになって色々うまく出来なくなるごとに増すでしょうね。 間違ってるのはわかってるけどうまく出来ない、という相談ならまだ救いがあるのに……。

    トピ内ID:6543776047

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    酷いです

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    あゆ
    私はアラサーですが親の大切さや偉大さは二十歳の頃には理解してました。 そりゃイライラする事もあるとは思いますが、あなたの発言は冷たすぎます。 お母様が可哀想です。 人間いつかは別れがきます。 その時に少しでも後悔のないように。

    トピ内ID:7763449331

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    距離を置きましょう

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    へげぱち
    お母様も、よく我慢をしていらっしゃる。 腰が曲がるほどのご高齢なのに畑仕事のほかに炊事もやって、 土のついた手を洗えば「タオルが汚れる」と嫌味を言われ… 息子さんは客観的にものをご覧になっているから分かっていますよ。 確かにこのままいけば虐待になります。 息子さんとよくお話をして、「あなたが」お母様から離れる方向で解決策を考えた方がいいです。 なお、(そうよね、施設か何かに厄介払いしてしまえば済むわよね) などとお考えにならないよう、敢えて「あなたが」と強調させて頂きました。

    トピ内ID:7599086092

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    いつか来る道

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    60代
    70代の女性、今は元気な人多いですが、母を見ていて、ああ年だなと思っていました。お母様は腰も曲がって、もしかしたら目も白内障か視力が落ちてよく見えないのでしょう。母親の洗ったものを後からこっそり洗い直すという人の話しきいたことあります。それから私は最近鍋類が重くて洗うのが苦手です。チラシを見ていろいろ言うのはお店に連れてってほしいのだと思います。一人で行けたときはなんてことなかったスーパーでお買い物するのは、きっとわくわくものでしょう。私は初め主さんが男性かと 思いました。息子さんに注意されるくらいですからお母様の立場に立って 育てられたときからのことを考えてみたらいいと思います。息子さんは、 親の姿をみていますよ。優しい息子さんですね。でも、こんな母親なら親孝行する気持ちなくなるかもしれません。老後のことをいつか通る道だったかいつか来る道といいますよね。自分がそうなって分かっても、お母様には時間がない。どうか後悔のないようにお母様を温かく見てあげて下さい。

    トピ内ID:7481803347

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    お母様が気の毒です

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    タマ
    年をとられると、そんなものではないですか? 私の母ももう少し年上ですが、似たようです。 身体機能も衰えますし、畑仕事もなさって、それで家のことも完璧にするのは難しいですよ。 実母様ですよね。たまにいったのならトピ主様手伝ってあげたら、と思います。年をとられたお母様をもう少し温かい気持ちで接してあげられないですか?あまりに冷たいです。 お母様と何か確執があるのでしょうか。

    トピ内ID:8601892224

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    少しはわかります

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    70歳の実母が同じような状態です。 歳をとれば目も悪くなり、汚れも気にしなくなります。 体がきつくてつい家事も手抜きしてしまいます。悪臭がしてるのに気にもしません。 生理的に嫌になる事もあります。 寂しくて相手をしてほしくて頓珍漢に話に入って、その上人の話は聞きません。 いつまでも親なので子供のしている事に口出ししたくなります。 こっちは必死に世話をしているのに欠点をストライクで突いてこられるとカッとなります。 私は爆発しそうになったら落ち着くまで一人になります。 怒鳴って怯える親の顔を見たら自己嫌悪で何日も寝られないからです。 母も何度も怒鳴りつけたくなるのを我慢しながら私を育ててくれたのだからと思う ことにしています。今は私が我慢する番だと思っています。

    トピ内ID:4555893300

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    まずは地域包括支援センターに相談を

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    ななし
    認知症の初期症状か、高齢期のうつの可能性も考えられなくはありません。 >「もう歳だから」「腰が曲がってしまってきつくて」 この2つから年齢的な衰えを感じてみえるのでしょう。 >母の言うことがどこか的を得ないような訳の分からない頓珍漢なものであることが多く、 年齢相応の物忘れはあると思いますが、毎日見てると疲れます。 ちなみに文中の「息子」というのは、お母様の息子(主様の兄か弟)か ご自身の息子さん(お母様から見たら孫)ですか? 男の子は優しいのです、あと認知症は否定したいという思いもありますし。 お孫さんの年齢だったら(中高生男子はめんどくさがりが多い)「そんなのまあいいじゃん」など平気でいいますし。 まずはプロの指示を仰いで、健診を受けるなど。お母様の健康状態をきちんと把握したほうがよいと思われます。

    トピ内ID:5459834417

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    あなた、間違ってますよ!

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    となりの叔母さん
    「汚いお母さん」は明日のあなた。 腰が痛くてヨボヨボしてるのも、食器が汚いのも、爪が汚れているのも、トンチンカンな話をするのも、みーんないつか行く“明日のあなた”。 「年寄り怒るないつか行く道、云々・・・」でしょ? 生まれた時から死ぬまで完璧な人間なんていませんよ! 現に今、あなただってお子さんに批判されているでしょ? そのお子さんが「子が親を叱り飛ばす」様をしっかり見ていて、やがてあなたにおんなじ事をする訳で、輪廻の世界の習い。 気を付けてね。口から出た言葉は自分の耳にも否応なしに飛び込んで来て心を荒ませるんですよ。 優しい言葉と穏やかな気持を持って、まず、自分を見つめてみたら? 他に何か原因が有るならそちらも片付ける必要が有るかも知れませんね。

    トピ内ID:2933249302

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    一緒に暮らしているとそうなるかも

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    🐤
    とんとん
    トピ主さんの文章を読んでいるとかなりキツさを感じますが それでもお母様は気にせず(?)、口出ししてくるのですから 実はかなり親子の相性はいいのかもとも思います。 お母様は大らかであっけらかんとしているタイプでしょうか。 トピ主さんのお母様、良いなと思いましたよ。 私の母も、トピ主さんのお母様と似たようなタイプです。 「決してメソメソしない」ところがいいところ。たくましいんです。 私は実の両親と暮らしていません。 なのでトピ主さんは、一緒に暮らしているだけでも すごい親孝行していると思います。 私も親と一緒に暮らしたら、毎日イライラすると思いますから。 でも、親が亡くなった時、一緒に暮らした分だけ、 喪失感や悲しみは深いかも。 トピ主さんも自分の母親を客観的に見たら、けっこううちの母は良い人かもと思うのではないでしょうか。 畑仕事して、健康で、精神的にとてもたくましい。 一緒に暮らしていると、見えなくなるものかもしれません。

    トピ内ID:7931978898

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    トピ主さんだって右から左へ聞き流しでしょう?

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    葡萄
    トピ主さんは息子さんの忠告が、頭にも心にも全く 入ってきてないようですね。子供の言うことなんて聞く耳もたず ・右から左へ聞き流し。孫に会わせたくないとまで言われても。 きっとお母様もトピ主さんの忠告にはそうなのですよ。 「子供の言うことなんて右から左へ聞き流し」 それだけのことだと思います。

    トピ内ID:5058530726

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    それが 老いと言うものです。

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    小春
    トピ主さんより 少し年上の者です。 お母さんの手の汚れが気になるなら、一緒に洗ってあげればいいのでは。 タオルが汚かったら、 トピ主さんが取り替えてあげればいいのでは。 大したことではないのに ガミガミ文句ばっかり言われたら、 お母さんが気の毒です。 お母さんの問題というより、 トピ主さんの心の問題のような気がします。毎日イライラしていませんか? 親はいつまでも長生きするものと思っていませんか? 畑仕事で汚れた手で トピ主さんを育ててくれたお母さんを大切にしてあげて下さい。 この世で たった一人しかいない 貴方のお母さんですよ。

    トピ内ID:4844798488

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    母の愛

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    🐶
    月光仮面
    あなたは、母親を愛して無いんですね。手の汚れが気になるなら 洗ってあげればいい。タオルが汚れたら、洗濯すればいい。言ったことを理解するまで 何回でも言えばいい。母親を愛していれば簡単な事です。私には94歳の同居している母親がいます。耳が遠くいちにかい 言った位では理解してくれません。でも私は理解してくれるまで何回でも同じ話をします。たまの休日の日、疲れていても 母親が行きたいと言えば 車で何処にも連れて行きます。母親の作ってくれる料理は何でも食べます。それはこの世にたった1人の愛する母親だからです。トピ主さんへこの言葉を送ります。[孝行したくも親なし。されど墓に布団はかけられず]

    トピ内ID:0639994121

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    更年期障害?

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    gonta
    イライラの対象が実母なので余計に、腹立たしい(死ぬまでつきあわないといけないから) でも、そんなに腹を立ててイライラしてては、ご自分の幸せも逃げていきますよ。 まず、ご自分の精神状態を見直されてはと思います。 少々汚くても死にません。 チラシを見るなって命令する権利もありません。 あなたがお母さんにしている態度を、孫がどう見て感じているのか、想像してみてください。

    トピ内ID:2677835947

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    ひどい

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    匿名
    お母さん、73にもなってそんな目にあって可哀想に。娘の育て方を間違えたという意味では自己責任なのかもしれないけど。 息子さんは奇跡的にまともに育っているようで、まだしもですね。自分以外の人間を思い遣り、優しい気持ちで接することはできないのですか? 自分に非はないと思っているんでしょうが、十中八九あなたにも色々抜けているところや嫌な点はあるはず。それを、お母さんや息子さんは「いちいち指摘して声を荒げても、互いに嫌な気分になるだけだ」と呑み込んでくれているのです。 あなただけが、それに気付かず横暴にふるまっているのです。 いい年して、もう少し大人になってください。

    トピ内ID:1017230997

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    虐待寸前では

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    おん
    確かに虐待寸前に見えます。 あなたがもうギブアップなら離れて暮らしてみてはどうですか? お母様もいつ介護が必要になるかわかりません。あなたにできますか?

    トピ内ID:3543575453

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    後悔しますよ

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    匿名
    私はもうすく50代に突入、母はもうじき80になろうとしています。 うちの母も言うことはトンチンカンだし掃除もヘタだし片付けが苦手で要らないものばかりため込むし、火の始末など危険だと思うようなことをしでかすのを何度注意しても改まらない。毎日接していてイライラすることばかりで、ついきつく当たってしまうことが多いです。 でも、私は自分がまちがっていることがわかっています。母もすっかり年をとり、感性が鈍って身体的な能力の全てが衰えているのだと思います。こちらが考えるより以上にもう人間として衰退期にあるのです。だからこそ回りが支えて補ってあげなければいけないのだし、出来ないことを責めて言いつのっても決して出来るようにはならず、母の心が傷つくだけだと。 そうわかっていてもついついその時その時カッとなってあれこれきつい物言いをしてしまうのですが、このままこういう態度を続けていたらいつか母を亡くした時に後悔するだろうな、と思っています。 あなたは傲慢過ぎます。あなたはお母様を失った時、今の態度を後悔しませんか? 不潔でトンチンカンで自分のことも出来ない母親がいなくなって清々したと思うのでしょうか。

    トピ内ID:1846315863

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    いじめ

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    まろん
    お母様は「言い訳」している訳ではなく、本当に体が辛いのではないのですか?高齢になってくると、ほんのちょっとの事でも、辛くなってきてしまって、洗い物なども早く終わりにさせたくて、つい雑になってしまうのではないですか? あなたが代わりに洗ってあげればいいのでは?   広告見るくらいいいでしょう? 一緒に買い物に連れていってあげたらどうですか? なんでもかんでもお母様のやる事がおもしろくないんですね。 あとで後悔する事がないように大切にしてあげて下さい。 他人の事ながら、高齢のお母様がかわいそうでなりません。

    トピ内ID:3334795849

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    緑内障 白内障などの目の病気の心配はしないの?

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    ショコラ ヌガー
    それって、見えて無いのでは? 73歳の人にどこまで望むの? 家の母も同じような事をばぁちゃんに言ったりしますけど… 聞いてる方が切なくなります トピさん。いつまでも自分は子供のままなのでは? 歳を取るって事は「一つづの事が段々と難しくなり、体が思うよう動かない事により「仕方ない」と諦めて受け入れる」そういう生活だと思いませんか? 元気だった頃は棚の上のモノだって、洗濯だって問題無くても、腰が痛くなると体を伸ばす事が「激痛で耐えれない事」になって、それなら回数を減らしたい。と思う 自由に買い物にも行けない。料理もままならくてもチラシをみて買ったつもり。作ったつもり。祖母もします。だから認知症にならないね。って話します そんなに言うならヘルパーさん入れて下さい。娘には怒られるからヘルパーさんが入ってくれて嬉しい。って話も聞きます そのいつも馬鹿にしたように叱ってるお母さんが今までのアナタを育てたり面倒をみてくれたのでは? おんなじ事を5回も10回も話します。お風呂も洗濯も億劫で回数も少ない でもばぁちゃんです。長生きして欲しい。大事にして欲しいです

    トピ内ID:4859930039

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    閉塞感でいっぱいなのですね

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    90歳実母と同居
    トピ主さんのお気持が分かります。 一緒に生活する者にしか分からないことです。 でも、キツ過ぎですよ。 私の母も同様で、多くのお年寄りはそんなものですよ。 年と共に、足腰は弱くなり、目は見えにくく、耳も聞こえにくくなり、手先の力が弱くなり感覚が鈍くなる、租借力が弱って食べ方が汚くなったりするのですよ。 それでいて、長年の主婦感覚は抜けません。 53歳のトピ主さんにはまだそのような衰えの兆しはないのでしょうね。 60歳を超えた私は実感しつつあります。 一緒に生活していてイライラしたり息苦しくなったりするのは仕方がありませんよ。 でも、トピ主さんのなさっていることは、やはり弱いものいじめでしかないと思います。 闘っても仕方がない相手なのですから。 楓さまのようにトピ主さんが息抜きしましょ! 私は「用があるから」と言って、ショッピングモールのフードコートで 読書しながらお茶していました。 でも、今は介護する身となり大胆な息抜きが出来ません。 ヨコですが、 あゆさま、老いというものにはまだまだ人間は勝てないようですよ。

    トピ内ID:1050585142

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    息子さんに1票!

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    🐤
    nana
    息子さんは第三者なので、第三者がみたらどう思うか代弁してくれています。 主さんは、お母さんに甘えていますね。 でもそれを言ってもしょうがないので、どこか相談機関に相談してはどうでしょうか?

    トピ内ID:1133917552

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    厳しい人だなぁ...

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    匿子
    私は正直、千恵子さんが少しうらやましく思えました。 私は今35で、母親は70歳。私が53歳の時、母親は生きてるのかどうか分からない。53年間もお母さんと一緒に居れることは、私にはうらやましく思えます。 しかし、母親の衛生観念についてはたまに???って思うこともありますが、それは単に、年老いてきた証拠です。 貴女も73歳になったら分かることでしょうけど、そう簡単に物事を変えることはできないと思いますよ。 うちの母親も運転できませんが、やはりチラシにはしっかり目を通します。私が居る時は勿論、買ってきてあげますが(たまに遠い店を指定してくるけど)、そのくらい、大したことではないでしょう。それよりも倹約精神が残ってるなー、って今でも感心します。 イチイチ気を使うっていうよりも、親しき仲にも言い方があるでしょ?って周り(ご子息)は言いたいのではないですか? 53歳と言うと、更年期とかに差し掛かっているのでしょうか?あまり老人にイライラを当てず、もう少し、ご自身のことに専念してみてはどうですか?

    トピ内ID:2903870642

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    まさか!と思うかもしれないけど

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    💍
    マダム
    他の皆さんもおっしゃるとおり それは明日のわが身なんですよ。 目が見えなくなり、耳が遠くなり、 視野が狭くなり、物覚えが悪くなり、 判断力が鈍り、手先が不器用になり、 ・・その結果が、手や鍋を綺麗に洗えない、 何となく不潔になる、的外れなことを言う... 全て老化です。 お母様、検診は受けてらっしゃいますか? 眼科に行って白内障がないかどうか見てもらってください。 手術すれば目はよく見えるようになります。 確かに、身内の老化にはイライラするものです。 でもイライラしても事態は改善しません。 小さい子供に手を貸すように お母様に手をかして差し上げてください。 優しい息子さんの気持ちも考えてあげてください。 実母が祖母にきつく当たるのを見るのは辛いものです。 優しいおばあちゃんを見て育てば お孫さんも優しい子に育ちますよ。

    トピ内ID:7759717220

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    あなたの番になったらどうするんだ…

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    😠
    匿名
    老人をイラつく気持ちもわかりますが、一番心配なのは「一歩間違えれば虐待」の姿を息子さんに見せていることですよ。 子供は何歳になっても子供なので、親の姿を見て育ちます。 年老いた人への対応が「一歩間違えれば虐待まではOK」と刷りこまれたら大変です。 あなたの身体や頭が老いで色々なことに追い付かなくなった時、あなたの子供たちはあなたが親にしてることと同じ対応をしてくるとも限りませんよ。 汚いやり方ではありますが、せめて子供が来てる間はそういうことをやめておいたほうが、のちのち楽です。

    トピ内ID:9085441696

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    老いは誰にでも平等にやってくる

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    かりんとう
    40歳代の主婦です。 一人暮らしの70歳代の母がそんな感じでした。 忙しくてちょっと実家に行けないでいたら、母の爪の先は黒ずんで、肩にはフケだらけ。 実家に泊まった時に、ちょっと臭っていたのでお風呂に入ってもらい、その後に私も入ろうとしたら湯船は一面垢が浮いて真っ白でした… どうやら面倒くさくて随分お風呂に入っていないようでした。 家中ホコリだらけで洗い物もたまっていました。 掃除等して1週間後行くとまた汚れ放題です。 ですが私を産んで育ててくれた母です。 幼い頃の優しかった記憶が思い出されます。 年老いて体がダルく何もやる気が起きないという母の力になりたいと思っています。 自分も赤ん坊だった頃オムツを替えてもらい、おっぱいをくれ、離乳食になればご飯を食べさせてもらい、そうやって育ててもらったはずです。 恩返しですよ。 そして老いはいつか自分にも必ず訪れます。

    トピ内ID:6200243401

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    お年寄りってそんなもんでは?

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    くもりん
    トピ主さんは お年寄りと生活した事がないのでしょうか? 耳が遠くなって大きな声でないと聞き取れないとか。 目もよく見えないようで、すぐ近くにあるのに気付かないとか。 腰が曲がってきて動きがおそくなるとか。 同じ事を何回も言うとか。 親もいつまでも若くない、 そういう年なんですよ。 自分もそうなっていくのに。。。 それと >何故家族にイチイチ気を使って話さなければならないのか? とありますが むしろ 気を使うものだと私は思っています。 親しき仲にも礼儀あり。 そうでないと一緒の生活は続かないと。 誰にも気を使いたくないなら「一人暮らし」がいいと思います。

    トピ内ID:8363365147

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    母親なのに・・・

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    😢
    ダメ娘
    まず、失礼ですが53歳にもなる(お子さんもいらっしゃる)方なのにあまりに成熟してないトピ内容に驚きました。 78歳になる私の母が昨年認知症の診断をされました。 2~3年前から会話の受け答えがかなり頓珍漢になってきて物忘れも激しくなり、家事もかなり手抜きになりました。 トピ主様のお母様同様に、食器洗いが満足に洗えてなかったりお米に虫が入ってしまったり…。 お母様の反応にイライラする気持ちはよく分ります。私もそんな気持ちもありました。 でも、年齢からして病気の可能性もあるんですよ。認知症じゃないとしても、加齢に伴い反応は鈍ってきます。誰でも通る道なんです。 「家族にいちいち気を使って」と言いますが、だからといってイラツキをそのままお母様にぶつけるんですか?あまりにも幼稚です。 ご自身が母親でありながら、自分の母親を思いやれないなんて悲しいですね。自分が親にしてきた事はいずれ自分の身に降りかかるかもしれません。 まずはここで愚痴こぼす前に地域包括センターに相談してみてはいかがですか。 息子さんは優しい子で良かったですね。その息子さんに見放されませんように。

    トピ内ID:4727736887

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    私の母は74才。

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    moro
    トピ主さんのお母様とやる事言う事とっても似ています。正直私もイラっとしたり不愉快になる事もありますが、母の年齢が年齢なので全て私が引いています。 私は今43才です。トピ主さんよりも若輩者ですが、私はこう思っているんです。今私の年代は人生で一番頑張らなくちゃいけない年代だって。 子供はまだ義務教育、親は高齢。そしたら私が全部引き受けて頑張らなくちゃいけないって。親もきっとそうしてきたし、子供もいつかそうなるだけのこと。 父は母より更に10才高齢なので、軽く認知症も入ってきているように思います。母もしっかりしているように見えますが、1分前に自分で言った言葉を「言っていない」と激怒したりするので、(私の子供と顔を見合わせてしまいました)やっぱり年とともにボケてきているようです。 母を見ていると、出来ないことが増えてきました。年を取ったなと痛感しています。でも口はしっかり出してきます。そこも全て受け止めています。私の大切な親ですから。 私は家族こそ、不用意に傷つけていい相手ではないと思います。それを「イチイチ気を使う」と呼ぶのなら、そうなのかもしれないですね。

    トピ内ID:8953363828

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    綺麗ごとじゃありません

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    59歳
    私のトピかと間違える位、今の私の状況とそっくりです。 トピ主さんの事をきついだの、ひどいもっと優しくしてだのって言っている方、綺麗事を言わないで下さい。 同居中の私の母は85歳ですが、とにかく汚いのです。 歯も入れ歯も磨かない(磨いたと言ってるけど、見てたらゆすいだだけ) 従って、とにかく口臭がひどく一緒に車に乗ると、狭い空間で、喋らなければいいのに、口を開くたびに毒ガスを撒き散らし頭がくらくらします お風呂に入っても洗わないので、何だか臭い おまけにお風呂の上にじわっと何かが浮いてるのに、本人は知らないと言う 洗い物をすると汚いので、洗わないようにいのだが、何故だか人の目を盗んで洗うため、そレを探し出して再度洗うのがストレスになります 今、私は母のため一生懸命お金を貯めてます 今年の秋頃には目標額がたまります(入居金と5年間分は払える額) そうしたら、有料老人ホームに入れます 私より、親切な他人のプロの方がしっかり見てくれると思いますから でも居心地が良くなって、5年以上生き続けたら後はどうしようと悩んでいます

    トピ内ID:7462729262

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