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    結婚したくなかったと言われました。

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    アベ男
    ひと
    みなさまのご意見をお聞かせください。 自分43歳、妻45歳、小学生の子供2人、実母の5人家族です。 結婚して14年目です。 先日些細な事から夫婦喧嘩になりました。 いつもは、自分がその場で折れるか、翌日に謝罪をする等してきました。 妻から折れる事はまずなく、謝罪もなく、しばらくすると、何事もなかったかのように対応されてお終いです。 今回はどうしても譲れないことだったので折れませんでした。 自分が折れない事で喧嘩はエスカレートしていきました。 すると妻が 「本当は結婚なんてしたくなかった」 と、言い放ちました。 妻曰く ・あなたが結婚してくれと言うからしただけ ・一度ぐらい結婚してみてもいいかなと思っただけ ・子供も産んでみてもいいと思っただけ ・でも本当は結婚したくなかった これらの台詞を聞くのは3度目です。 初めて聞いた時はショックでかなり凹みましたが、売り言葉に買い言葉だったと思うことで消化してきました。 けれど3度目ともなると…これは本音なんだろうと思います。 現に数年前に2度目の台詞を聞いた頃から寝室別居のレスが続いています。 今までの結婚生活を全て否定されたようで、妻に対する気持ちが全て消えました。 修復する気も全くなくなり、子供の前では普通を装っていますが妻との会話は最小限、ただの同居人兼子供の母親という認識しか持てません。 家に帰るのも苦痛で、子供がいなかったら…さえ思うほどです。 まだまだ先になりますが、子供が成人したら離婚をしようと思います。 みなさまにお聞きしたい事は2つです。 1)離婚に向けて、今からどんな準備をしたらいいのでしょうか? 2)この件を友人に話したところ、この程度の事で?と言われてしまいました。おかしいですか?

    トピ内ID:1097496292

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    一言、言った方がいい

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    匿名
    真面目な顔で「それが本音なのか」と一言、びしっと言ってみては。 それと「今まで言われた事は売り言葉に買い言葉だと思って流して来たけど、 それは本音なんだな?」と確認を取ってください。 まずは、それから…。 奥さんが不満に思っていること、知っていますか? それも聞かせて、と言ってみるとか。真剣味を見せれば奥さんも、あれ?(今までと違う~)と思うかも。 私はこの程度のことでは、と思いません。今が正念場かな…。

    トピ内ID:7190074769

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    奥さんの気持ちもほんの少しわかります

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    匿名
    私は「この程度の事」とは思いません。 奥さんからそう言われてあなたからの反省点はありませんか? 2回目に言われてから今まで何か改めたりしましたか? 奥さんも最初は頑張っていらしたと思います。 私は元気なうちは姑と同居なんて絶対できません。 子供が成人して離婚も悪くないですが・・それからのご自分の生活どうでしょうか?幸せだと思いますか? 年金の半分は元妻へ、婚姻年数に応じた財産分与、年老いた実母の介護。 今が一番のターニングポイントだと思います。 真剣に話して、こちらが本気で傷ついた事を謝ってこないなら今離婚の話をしてもいいと思います。 あと10年子供の成人までに関係が修復できそうにないなら、早い方がいいかもしれません。そこまでの覚悟はありますか?

    トピ内ID:9182937569

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    離婚という流れに行く前に

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    さち
    本当は結婚したくなかった。この言葉をもうちょっと重く受け止めたほうがいいのでは? 本当は結婚したくなかった奥様。でも結婚してくれたのです。あなたが望んだから。 姑と同居し、子供も育ててくれた。このことにたいする感謝の気持ちはありますか? 奥様は、あなたが結婚して欲しいというから結婚したのに、結婚してからあまり幸せを感じることができなかったのではないでしょうか? 今トピ主さんがすべきことは、その言葉に僕が傷つくことではなく、奥様の気持ちと向き合ってあげることではないですか? 今までの生活を否定されたのだと思うなら、これからどうしてゆけばいいのか前向きに考えるべきではないでしょうか? 家に帰りたくないなどと言ってる場合ですか? 嫁として姑との同居がどれほど息がつまるか、奥様こそ家に帰りたくないことが沢山あったのではないでしょうか? でも、たぶん、トピ主さんは感謝の気持ちをちゃんと示したことがない。当たり前と考えて来た。 結婚してなければどれだけ気持ちが楽だったかといいたくなる奥様の気持ちも理解してあげるべきなのでないでしょうか?

    トピ内ID:7418967087

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    同居?

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    かぁちゃん
    かなり大変だと思いますが、奥さんよく我慢したと思います。夫婦二人だけの生活だったらよかったとか他の家庭を見て羨ましく感じる事もあったはず。それを今まで愚痴る事なく普通に生活してくれただけでも有り難く思いませんか?奥様にしかわからない苦労もあったはず。そこをまず感謝してから話し合われてはいかがでしょうか。同居は想像以上に大変なことなんですよ。

    トピ内ID:8896845238

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    すでに終わっている

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    😨
    輪ゴム
    もう終わってますね。 奥さんの言葉には思いやりのかけらも感じられません。 外ではもっと酷いことを言っていることでしょうね。 ところで、結婚後、主さんは奥さんにどういう接し方をしてきたんで しょうか? 奥さんは結婚したくなかった、とは言ってても、結婚した時には何らか の期待を持っていたはずです。主さんがその期待を裏切り続けてきたっ てことはありませんか? よく分かりませんけど、主さんが一切の反論をしないと約束して奥さん の不満を全て聞いてみてはどうですか? 離婚はその後でもいいと思いますよ。

    トピ内ID:8033592424

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    修復不可能の決定を下す前に。

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    おかあはん
    匿名さんのレスに同意です。 トピ主さんの気持ちがここまでになっている事を奥さまは、ご存知ですか? こちらに書かれてあるような事を今までに言われた事はありますか? 何が発端となったかは知りませんが、私もこれぐらいのことでとは思いません。 どういう事であれ、トピ主さんがここまで思いつめる程のことですので。 夫婦とは言え、もとは他人ですので自分の気持ちをどうやって伝えるか、相手の気持ちは どうなふうに感じているんだ、ということの想像力&コミュニケーション力です。 離婚に向けての準備は、今いくら砂を噛むような生活を送っているとしても不倫や浮気に 走らないことです。 貴方の方に有責事由がありとなります。  子どもの為にその生活をあと10数年がまんできますか? それが子どもに為に本当に良いかどうかも含めて しばらくひとりになって考えてみるとかはどうでしょうか?

    トピ内ID:8472769297

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    イヤイヤ・・・

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    😨
    tokyo
    この程度のことではありません。 結婚生活において根幹の部分でしょう。 これが本当なら私でもきっと離婚に向けて準備にはいるでしょうね。

    トピ内ID:8655689303

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    だめだめ

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    😠
    トーム
    子供が大きくなってからなんて言ってるとさらにひどくなりますよ、 そういう人は… すぐにでも離婚手続きを始めたほうが良いですね。 給与振込みの預金口座とかも変更して自衛策に走るべきです。

    トピ内ID:5963951168

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    女は心にもないことを言う

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    🐶
    白髪染め
    勝ちたいんです。相手を打ちのめして自分が優位に立ちたいんです。 本当は自分が悪いことが分かっていても謝れない、素直じゃない女に多いです。 新婚の頃、私にもその気がありました。 喧嘩したらすぐ「もうやっていけない、離婚しよう」でした。 何度目かの喧嘩の時、夫が、 「俺は頑張ってきたつもりだけど、おまえがそんなに別れたいなら、別れよう」とはっきり言いました。 その時心臓が止まりそうになりました。 以来、こんなバカなことを言うのは止めました。 あなた達は、2度目の喧嘩の後寝室を別にしたとのこと。 これでは奥さんはますます意固地になると思います。 こういうタイプには中途半端はだめです。 おだてて「俺が悪かった、俺はおまえの僕べだ、恋の奴隷だ」作戦をとるか、 「俺はまだ修復できると思っていたが(ここ大事)、おまえが嫌なら別れるしかない、本当に、おまえは、別れたいんだな?」 と強く言って、相手にはっきりと答えさせることです。 でももう修復の仕方を聞いているんじゃないんですよね… もし、奥さんが意地になっているだけだと分かっても、もう修復できませんか?

    トピ内ID:8066605322

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    将来の離婚よりも

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    🐱
    うさぎ
    将来の離婚よりも、今の関係の修復を考えた方が、ムダが少ないと思います。

    トピ内ID:6608452901

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    しようがないですね。

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    早く春に
    あなたの気持ちがすっかり冷えているようなので、離婚も仕方がないです。 お子さんが成人するまでは頑張るのですね。 奥様は専業主婦ですか、それともお仕事されてますか? 奥様は離婚を承諾しそうですか? お子さんが成人してから、離婚の話をするつもりですか? それとも、早い段階で決意を伝えるつもりですか? お子さんが成人するまで、まだ大分ありますよね。 それまで、あなたの心が壊れませんように!

    トピ内ID:3035914279

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    言い争いではなく

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    💤
    haha
    話し合いをしましょう。 友人に話したように、奥さんにも話せばいいんですよ。 ケンカの時しか口を利かないんですか? 自分の思いを口にしない。 相手の話も聞かない。 何一つしないくせにイジイジしないで下さい。 挙句の果てに子供までないがしろにするなんて最悪です。 ほんと自分の事しか考えてないんですね。

    トピ内ID:6080041854

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    離婚しようと言ってみる

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    ロンカ
    あなたがどうしても聞き捨てならず、腹の虫が収まらないのなら「お前が結婚したくなかったと言うのならそれも3度も言ったんだからじゃあ離婚しよう、お前が言ったんじゃないか、俺はものすごくショックだ」っと言ってやればいいんです。

    トピ内ID:1535784283

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    私は離婚しました。

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    村雨
    まぁ、子供も居なかったし、若かったし(苦笑 あ、アラフィフの男性です。 まぁ、ケンカの勢いも有ったのでしょうが、 前の方がおっしゃってるように、 一度冷静に離婚を視野に入れた話し合いをした方が良いですよ。 今回の場合、子供の養育費以外は発生しないと思います。 レスの原因もお互い様でしょ? 奥さまには多少モラハラの気が有りますが…。 いっそお母様を連れて別居なされては? 離婚に向けては、預金でしょうか。 ただ、結婚後の預金は夫婦のモノですから離婚時に財産分与の対象になりますよ。 ちょい裏技だったらお母様の口座を作り、仕送りとして振り込むことでしょうか。 友人の話ですが、 具体的なエピソード(ケンカの内容)が書いてないので答えられません。

    トピ内ID:1726730724

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    ヨコですが

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    ぱにゃ
    >さちさん 結婚したのは、奥様の意思じゃないでしょうか 結婚というのは片方の求婚だけで自動的に婚姻関係になるものではありません。 どんな経緯であれ、プロポーズを受けたのは奥様の意思であり、判断です。 子供を産むのも、同居するのも、片方の意思だけで強制的に出来ることではありませんよね? 経済力を強制的に奪われたり、DVで脅され、軟禁でもされない限り。 妻が不本意に思う事を求めたとしたら、確かに夫にも責任がありますが、最終的にそれを受け入れ、その道を選んだのは妻自身の選択であり責任です。 どちらか片方の責任というのは有り得ないと思います。 結婚してあげたから幸せにして欲しい、感謝して欲しいというのではなく、パートナーとしてお互いを幸せにし合う、感謝し合うという意識が大切だと思います。

    トピ内ID:8922752514

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    今、別れたらいいのでは?

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    桜姫
    私も今現在、奥様と同じことを思っています。 理由は結婚当初の義両親との同居でした。 主人は義両親とのいざこざの際に一切味方にはなってくれず、 私が不利になるようなコトも平気で言いました。 今は別居していますが、あの時のことが忘れられません。 あなたがた夫婦には何かありませんでした? 奥様がそう思う原因になったなにか。 奥様が結婚なんてしなければ良かったと思うようないざこざ。 私も奥様と性格が似てるのかもしれません。 自分が悪いと解ってても謝れないときもあります。 冷静になれば解るんだけど、カーッとなってるときは意地になってしまって。 我慢できないなら、子供が成人したら。といわずに今すぐ行動したらいいと思います。 もしかしたら奥様はもうすでに始めているかもしれません。 でもその前に、少しだけ奥様の思いも聞いてあげてください。 何気ない一言が、何気ない行動が奥様を傷つけていたのかもしれません。 私は今、主人に優しくできません。 主人が私の味方に、私を思いやってくれないのに、 どうして私だけがしないといけないの?って思ってるから。 奥様もどこか、そう思ってるかもしれないですよ。

    トピ内ID:6853562184

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    奥様が抱える闇

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    あき
    奥様は相当のストレスを抱えていると察します。 最大のストレスは、義母との同居。あとは、子育て。 そのあたり、主さんは、夫として、父親として、サポートしてきましたか? 離婚して、奥様を追い出したら、主さんのお母様は誰が面倒みるのでしょう。お子さまにも会えなくなるし、果たして、離婚が、主さんにとって、得でしょうか?

    トピ内ID:6001161861

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    お力にはなれませんが…

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    はぴ。
    「本当は結婚なんてしたくなかった」と言われたのなら、 私なら、そういわれてショックを受けた事を言い、 これからどうしたいのかを知りたいです。 「結婚したくなかった」と言っても、結婚すると決めたのは奥様の意思でもありますよね。 無理やり力尽くで結婚したわけでもないですよね? なのに、「したくなかった」という言い方に違和感を感じます。 まだ「しなければよかった」なら納得できるのですが。 自分の選択ミスということですからね。 無料の弁護士相談などに行かれてはいかがですか?

    トピ内ID:7863070492

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    同じような境遇です

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    かりや
    私もトピック主さんとほぼ同じような状況のものです。トピック主さんと違うのは、(1)親と同居はしていない (2)トピック主さんの奥さんよりも辛らつ ということです。このような状況に陥って10年が経過しました。ひたすら、子供のためにお互いに我慢をしている状況だと思います。幸い、そのうちの6年は単身赴任ですが。さて、具体的な離婚ですが、子供が成人すれば、当然親権や養育費などというものはなくなります。⇒しかし、大学生で、学費が必要であれば当然、収入のあるトピック主さんが負担する必要があります。奥様が自分に収入がなく、自立できないとすると、トピック主さんに責はなくても、その後の奥様の生活のことを考え、相応の財産を分与する必要があります(結婚期間中に築いた財産は50:50です。)。また、婚姻期間に相応の年金も分割して与える必要があると思います。退職金は、退職する前に離婚すれば、分与する必要はありません。私も今から準備をしている一人です。

    トピ内ID:3085238624

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    ……………

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    さえ
    家族に実母とあったという事は奥様は姑と同居という事ですよね? 姑と同居するのがどれ程苦痛な事かあなたは分かっているのですか?! あなたの様な人は自分の母だけは世間でいわれるような嫌な姑じゃない、とか勘違いしてそうですが。 姑と同居の苦痛に何年も耐えた奥様を後々捨てようなんて、老後一人孤独になる覚悟でしたらいいんじゃない?

    トピ内ID:9888040220

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    トピック主です。2

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    アベ男
    2/6 15:11のレスまで拝見しました。 話し合いにならないのは、妻の方です。機嫌が悪いと無視されます。 妻のストレスの大半は、仕事絡みです。 いつも不機嫌そうに帰宅、そして子供に理不尽な八つ当たりをします。 慌てて止めに入り、子供たちを避難させています。 子供の世話や家事、学校行事などは自分が8割方やっています。 寝室別居の提案も妻の方からです。 今は、子供部屋になる場所にいますが、いずれ部屋を明け渡した後も、寝室別居希望と言われています。 以前は愚痴に付き合っていましたが、毎回必ず最後には「どうせお前に言っても分からない!」と言われる始末です。 少しでも気分転換にと思い、妻がやりたいと言う事は叶えてきました。 (週に1~2度の習い事、友達との旅行や飲み会、エステ等) 2年前から精神科を受診し、うつ病や適応障害と診断されています。 ここの所、毎晩の晩酌は欠かせません。 1~2ヶ月に1度の職場の飲み会すらも、妻は気に入らないようです。

    トピ内ID:1097496292

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    まだまだ話し合いが必要

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    maru
    奥様がストレスを相当かかえているのだろうと想像されます。 私も家の中や夫婦の関係がうまくいかない時、もし、あの時結婚していなければとフッと頭をかすめます。 言ったら喧嘩になるし実際に離婚する覚悟もないので、口には出しませんが。 奥様は不満や愚痴を言える環境ではないのでは? 普段の奥様に声かけて労ったりしてますか? 離婚だという前に、もう少し修復の努力をしてみませんか? 子供が成人するまでのあと10数年を家庭内が殺伐としている環境で皆が暮らすのも不幸です。

    トピ内ID:5338188798

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    トピック主です。3

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    アベ男
    改めましてレスありがとうございます。 同居の苦労が多いのは承知しています。 感謝の言葉は多く言うように心がけてきましたし、負担をかけないようにもしてきました。母はこちらに一切口出ししません。 「2」のレスにも書きましたが、自分なりに頑張ってきたつもりです。 それだまだ足りないと言われても、あと何が足りないのか見当もつきません。 でも先日の喧嘩の際に、自分でもビックリするぐらい気持ちが一気に冷めました。 妻のために頑張る、修復するという気持ちが一切沸きません。 別の友人に相談したところ、「今まで何でも言うことを聞きすぎて、自分の言うことは何でも通ると思い上がっているんじゃないか、一度ビシッと言うべき」とも言われました。 ビシッと言うことはできるのですが、今言ったら間違いなく離婚まっしぐらになると思います。 今は子供のために離婚はしたくないのが本音です。 謝罪をするような妻には思えませんし、謝罪をされても心は冷め切っています。 ただ、もし仮に妻の方から離婚を切り出されたら、即効でサインをすると思います。 離婚後も生活に困ることはまずありません。

    トピ内ID:1097496292

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    親権を取る方向で徹底的に、早めに

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    😀
    東☆光太漏
    子供も試しに生んでみただけ、というセリフを子供に聞かれるような状況で言わせるように仕向けてみましょう。 レコーダーも回しましょう。 その上で弁護士に相談の上で親権を取る方向で離婚した方が、なによりもお子さん達の為に良いと思います。 感情に任せたその場限りの言葉だろうが勝ちたいためだろうが、口を滑らせたその言葉は本音です。 本当に心にもないこと、思いもよらないことって口が滑っても咄嗟に出てきたりしないんですよ。 内心思ってるからこそ出たセリフ。 3回目ですしね。 そんな母親がどんな不平不満をきっかけにいつ子供に何をしでかすか。 わかったもんじゃありません。 人質にとられて強制されたでもなし、プロポーズに応じたのは自分なのに結婚したことまで夫に責任転嫁。 こういう人は自分が生んだ子供にだって責任転嫁や八つ当たりをします。 母親の本音を知らされることは子供にとって一時的には悲しいことですが、そんな母親に育てられ続けるリスクの方が大きいですよ。 子供に安全な環境を与えることは親としての責務です。 早くその冷酷な人を家庭から切り離して下さい。義務です。

    トピ内ID:9142220730

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    この程度じゃないと思う

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    😢
    アンビビ
    最初は女の戯言だから・・ 本気じゃないから許してあげて って書こうとしたんですが、 レスで寝室別にするとなると 本気かな?やりすぎじゃないかと 思うようになりました。 奥さんは無責任ですね。 親権を奪うつもりで離婚に向けて 積極的になられてはいかがですか?

    トピ内ID:4113088846

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    嫌なのに結婚してくれたとか言ってる人いますね

    しおりをつける
    😀
    匿名
    男女逆なら絶対違うこと言ってるはずですね。 性別に関係なくそれは言ってはいかんことでしょう。 主さんがさめるのは当然です。 いったい今回の揉め事の原因はなんだったのですか?

    トピ内ID:9979710749

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    言われたらメモ

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    ながしま
    1)こう言う問題では、証拠取りとして日記が良いとされています。 まず、暴言と思われる言動を発した日時を、その時の時事と一緒にボールペンで記載する事をお薦めします。 2)私は女性ですが、自分が言われたと仮定して考えたら非常に悲しいですし、憎しみに近い感情も抱くと思います。 小町では、どちらかと言うと男性敵視の意見が多いので、出来れば男性で離婚経験のある方にアドバイスをもらう方がいいでしょう。多分ここではアベ男さんの心が挫けてしまうんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:0446792591

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    言って良いこと

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    そら
    悪いこと有ります。例え長年のご夫婦でも。私は既婚主婦なのですが、「結婚してあげた」と言う女性、時折出会いますが、同性としても不快です。まずはそういうことを繰り返す理由を聞いて、お互いにこれから考えるのはどうでしょうか?お子さんも居られるのだし。頑張って下さいね。

    トピ内ID:0952403050

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    いやむしろ・・・

    しおりをつける
    🐱
    まっぴー
    子どもの成人後に離婚を言い出すのは奥様の方かもしれませんよ? 私から考えれば、子どものことを考えて、もう愛のない夫の母親と同居なんて頭が下がる思いです。 だって姑ってただのおばあさんですよ? 自分の大切な夫の母親であるから介護なり同居なりするのであって、ただのボランティアではありません。 同じ行いを他人がやったらどれだけ料金がかかると思ってるの。 喧嘩の際に姑の悪口言わない奥様は立派ですよ。 私は夫との喧嘩の時は悪いとは思いながら夫の実家への不満をブチまけます。 子どもの成人後って最悪トピ主の母親はもう他界されてますよね。 介護やらせて看取らせてそして離婚ですか。 それとも実母が介護老人でも離婚する気あるのですか?

    トピ内ID:3404855958

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    この言葉を言っては、終わり

    しおりをつける
    😢
    希望
    いくら、喧嘩をして、腹が立っても、これだけは 言っては、いけない言葉ってありますよね 私は、よほど、腹をくくってなければ、この4つ の言葉は、言えませんね、これ、とどめの言葉ですよ 奥さんの、本音の言葉です。それも、3度目なんですよね? 普段から、思ってる事なんです。 離婚の準備より、もう奥さんのためにも決められた ほうがいいのでは、ないかと思いますが 夫婦とは、これだけは言ったら、終わりという言葉は あるし、お互いが、思いやりがなければ終わりです。 (本当は結婚なんてしたくなかった) 私は、この言葉は、どうしても離婚をしたい時に 使いますね

    トピ内ID:8886466824

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