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    高2の長男とのかかわりで悩んでいます。

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    りぼん
    ひと
     中2くらいからそれなりに反抗期があり、少し落ち着いたところが、昨年ちょっとしたきっかけでいわゆる五月雨登校という状態で(行ったり行かなかったり)進級のこともあり、毎朝やきもきし、学校に行く行かないで一喜一憂の毎日が続きました。というか続いてます。自分の中でも葛藤があるため、その日の気分で不機嫌だと、私を罵倒し、物を投げたりそこらを蹴ったりして感情をぶちまけます。「ほっとけばいい」と腹をくくれず遅刻した時の暴れる様子を想像してついつい起こしにかかる毎朝が本当に苦痛で(当然すんなりとは起きず、嫌がらせのようにぐずぐずします)疲れ果て、精神科、婦人科にかかり、更年期とうつのダブルパンチです。 子供が、高校生になってもこのような事で苦労された方、子供が自立するために親としてできる事をアドバイスして下さると幸いです。いままで甘やかしてきたつけがきたのかとも思いますが、自分ではごく普通に子育てしてきたつもりなのですが、なんでこんな目に合うのかと、落ち込む毎日です。 4月には18歳になります。こんな長い反抗期ってありますか?

    トピ内ID:3651336207

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    自分を責めちゃダメよ~

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    🐤
    50代の母親です。
    トピック読んで胸がいっぱいになりました。 出口の見えないトンネルの中にいるみたいな気持ちだと思いますが、今まで甘やかしてきたツケなんて、とんでもない!大事に育ててきたんです。 そんな風にご自分を責めるのだけは、避けてくださいね。 誰かが悪いわけじゃないと思うんです。 私も息子のことで悩んでいた時期がありましたが、二十歳の誕生日に『20年間大事に育ててくれてありがとうございました。』と言ってました。 息子さんが何かに悩まれているなら、その原因がわかれば一番いいですね。

    トピ内ID:6729114699

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    ほっときましょ

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    🐷
    みかんの皮
    うちの息子も高2です。行く気がしない時には行きませんよ。中2位から行ったり行かなかったりが始まりましたね。 うちの子はほぼ100%の子が大学に行くという進学校に行ってますけど、留年というこわ~~~い現実も見えてきました。留年となったら即退学です。生活費も自分で稼がせます。それもまた我が子の人生ってことでしょ。 子ども自身が自分で軌道修正できるチャンスはいくらでもある(あった)わけですから、親に甘えててそのチャンスを逃すとなれば、自己責任ですよ。 行くのも行かないのも子どもの責任です。もう17歳でしょ。心配しすぎはいいことはありませんよ。ほっときます。 なるようにしかなりませんよ。 もちろん朝起こしたりしません。毎朝一喜一憂してたら親がもちませんって・・・・ほっとくのが一番ですよ。子ども自身が気づかなかったらいくら親が言ったって変わりませんって

    トピ内ID:4975540997

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    ご苦労様です。

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    😉
    スマイリ―
     高校で教えています。 いろんな家庭があり、高校3年になっても反抗、家庭内暴力、引きこもり、しかも「高校から」もあります。 どうか、ご自分だけ、と思われずに。しかもいろいろと専門病院に通われている様子、そこでもその「原因」をお話になってはいかかですか。 精神科は、親子で通ったほうが効果がでます。男子には婦人科は不要としても、いろいろな方に介入してもらった方がいいです。 お母さん、一人で抱えている方がおおいです。私も反抗期の息子を抱え、自分もいろんな専門機関(カウンセラー、病院など)に相談した経験があります。けんか騒ぎのときは警察にも。 20歳を超えて、引きこもる方もいるし、時期なんか、あまり決まっていないようです。ただ、親が亡くなるまでには治り、自立できる方が99%らしいです。もっとご自分の人生を楽しんでください。同じ立場の方はいっぱいいます。

    トピ内ID:8430155102

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    ご主人は?

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    😑
    戦う母
    いらっしゃるのでしょうか? いつもおひとりで戦っていらっしゃるのですね? お子さんの悩みとはなんでしょうか? それをはっきりさせて解決しなければずっと続くのではないでしょうか? 甘やかしとは具体的にどんな行為でしょうか? 今、社会は厳しいですよ。 朝、ちゃんと自分で起きて自分で朝支度をして出かけるぐらい 出来ていないとニートまっしぐらですよ。 一生養うことになります。 こんなことになるぐらいなら 私なら自分が家出します。 もう生半可なことじゃダメなんですよ。

    トピ内ID:2285698210

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    学校が合わない、学年が合わない

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    さらしな
    知り合いの話なのですが。 中3から「集団生活に意義を見いだせない」と不登校になった男の子がいました。お母さんは遠くの親戚のお寺さんに、お子さんを預けました。修行僧と一緒に寝起きしているうちに、だんだんと生活のリズムが整い、大学を受ける資格を独学で取って、大学に入りました。今年は大卒で就職です。高校に行かなかっただけで、他は、通常のレールの上を走ったわけで、本人の努力ももちろん評価されましたが「他人に預ける」と即断したお母さんも、周りから尊敬の的となりました。 高校2年生の修学旅行後から不登校になったお子さんは、理由がわからず両親とお子さんともども苦しまれましたが、留年して1学年下に入ったら、見違えるように活発になられ、楽しそうに学校に通われるようになりました。どうも、学年カラーが繊細なそのお子さんと合わなかったようです。大学は希望通りのところに通り、楽しそうに通っているそうです。 重要なのは「お子さんが成長する力を持っていることを信じること」のようですよ。

    トピ内ID:9060940771

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    悩み

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    プリン
    もしかしたら息子さんは何か悩みがあるのではないですか?一度腹をわってゆっくり話をされてはいかがでしょうか? 反抗期で難しいとは思いますが、息子さんが落ち着いているときに…その時は、話を最後まできちんと聞く。頭から否定しない。上から目線で話をしない。子供のご機嫌をとるようですが、親が一歩ひいてあげることも必要かと思います。 息子さんも苦しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5888330429

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    教えてください

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    🐱
    ねこむすめ
    息子さん・・・反抗期だと一言で片づけたらいけないかも 今 高3でしょうか? 不登校気味と書かれていましたが、進級されているということは、なんとか学校へも 行かれているわけですよね? ちなみに どれくらい欠席されているんですか? 私も同じ年頃の息子や不登校だった娘がいるので 少しお役に立てればと思います。 甘やかしだなんて思わないでいいです。 息子さん、何かモヤモヤがあるのでしょうね。 学校、友達関係・・・心当たりないですか?

    トピ内ID:8974224557

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    たくさんいると思います

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    tachi
    そのくらいの年齢の子なら反抗する子は珍しくないと思いますよ。 思春期ですし、色々な葛藤があるのかもしれません。 ただ、ほっておくのはよくないと思います。 子どものことを辛抱強く育てたこと、きっと感謝される日がくると思いますよ。 頑張ってください!

    トピ内ID:6885473142

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    ふしぎな生き物にみえるときがあります

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    niko
    我が家にも高校生の息子がいます。やはり小6から反抗が増え、中3がピークでした。壁も3か所凹まされそのたびに胃が痛くなりました。今もひどい言葉を吐くことがありますが慣れました。以前はすべてをまじめに受け取って言い合いになりましたがこのごろは半分流しています。私の場合は厳しすぎたのかもしれないと悩んでいました。塾で彼の帰りが遅い日はホッとしたものです。周囲のママたちも「うちも、うちも」と互いのダメママぶりに共感しています。トビ主さんの息子さんが特別ではありません。程度の差はあれ、大人になるために、もがいているのはみんな同じだと思います。そして親も押したり引いたり、こっちを試してダメならあっちと、あがきながら本当の親になっていくんだと思います。ちなみにうちの今は、こちらからは何も聞かず、あちらが少しでも話し始めたら聞き役に徹する作戦をとっています。各家庭でそれぞれの関わりがあることと思います。お互い、今を乗り切りましょう。逃げ場だけはお子さんもトビ主さんも確保してください。私の場合は仕事と友人です。

    トピ内ID:8872046586

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    昔 弟が…

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    💡
    たま
    息子さん 学校に行っても楽しくないんでしょうね お勉強は如何ですか 大学進学率とかはどうですか 今の時代 高卒の就職はたいへんです 大学や専門学校は当たり前の時代ですね 18歳までに努力するかしないかで 将来が別れますよ 弟は勉強が嫌いで 学校をサボるようになり 昼過ぎに起きて学校行って 結果 中退です 30年前だったのですが 今より ドリームがあった時代で 今は立派に会社を経営してますが… でも家族はいいめいわくでした 親子喧嘩の日々で エネルギーがあまり壁に穴が空きと、 息子さんが学校に行けば、お母さんはすっきりするでしょうが 嫌な学校に行かされ つらいのは 息子さんも同じです 将来 どの道に進みたいのか 学校の先生とお話しされる事はありますか? 未来が見えれば 努力する気持ちが出てくる?かな

    トピ内ID:0175706440

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    現在高3のうちの息子

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    macha
    高2の時、同じような状態でした。12時に起きてお昼から登校していました。無理やり起こすと暴れました。 私の育て方が悪かった?ってやはり悩みましたね~。息子はオンラインゲームにはまってしまい、昼夜逆転した生活をしていたんです。 現在、大学受験真っ最中ですが、ずっと不規則な生活をしてきたため、受験だからといってすぐに規則正しい生活ができるはずもありません。 そんな中、睡眠障害という言葉が頭をよぎりました。心療内科に連れて行き、とりあえず受験が終わるまでは服薬のみでの治療が始まりました。終わったら本格的な治療をしましょうとのことです。うちの息子とは少し違うようですが、主様がかかっている心療内科で相談してみたらいかがですか?息子さんが一緒に来そうでなかったら、とりあえず主様の通院の時にでも聞いてみるとか。

    トピ内ID:8433530256

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    その頃はいろいろありますよね

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    こころ
    お疲れさまです。心配ですよね。 なんか大変そうで応援したくなります。 りぼんさんは子供のために頑張ってると思いますよ。 息子さんがどういうタイプなのか、何があっていらいらしているのかわからなかったのでとんちんかんなこと答えてたらすみません。 高校生ってそんなに大人じゃないし、反抗期もある頃だと思います。 だから大丈夫。息子さん心配ないと思います。 物を投げるというのが、お母さんに投げたらまずいですけどね。 変だって思われると本人が辛くなっちゃうこともあると思うし。 放っておくか、癒した方がいいのか、その人にあった接し方が一番の方法ですよね。 遅刻させたくない、進級させたいは親なら思うことですよ。 焦らないで、なるようになります。 失敗も喜びも経験したほうが良い時もありますよ。 大人になりかけるのが高校生の頃なんですね~ 親にしてもらうこといっぱいなのに、指図されたくないし、特に感謝もしないし。 親も一人の人間なのにお母さんはお母さんって感じです。 こう振り返ると、お母さんありがとうって思います。

    トピ内ID:6349209541

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    反抗期というよりも

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    😢
    mimi
    書かれているように、葛藤があってどうしたらいいかわからず、母に当たってしまうのだと思います。 私はまだ親としての経験はないのですが、自分が長男さんのような感じでした。 そのとき、何も言わずにほったらかしにされ避けられたので、「何も私のことをわからない、わかろうとしないダメ親」と思ってそのころからずっと親には不信です。 「暴れるのをやめてほしい」と伝えたらどうでしょう。 「あなたにも幸せになってほしいし、私も幸せになりたい」とも、伝えたらどうでしょう。 自分から行けない高校ならやめることになるのか、留年しつつ何年も通うのか、通信高とか定時制に転校するのかなど、話し合ったらどうでしょう… あと、学費も生活も親が支えているのだから、でかい態度とられる筋合いはないとも伝えたほうがいいと思います。 「(未成年のうちは)相談にのるよ、一緒に考えようよ、助けるよ」と親に言ってもらえたらよかったなーと思ってます。叱ってももらいたかったような… 親としての苦労がないのにレスしてすいませんです。

    トピ内ID:3368298657

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    育て方は関係ない

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    💡
    kayoko
    何か問題が起きた時、何が悪かったのかと自分を責めてしまいますよね。 でも、カウンセラーの方に言われました。 犯人探しはやめましょう。

    トピ内ID:2387123321

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    子供に気付かせる

    しおりをつける
    🐶
    inu
     子供が心配で手を出してしまう気持ち,分かります。 でも,今は息子さんが自分で変わろうとしないといけないと思います。「高校は義務教育ではないから,行かないならお金を払わないよ」と言うとか。朝も自分で起きて行くようにしましょう。  勉強は本人がやりたいと思わないと続かないと思います。世界には学費が出せないから家計のために働いてくれと言われる子供もいるのです。そういう子供たちは大体「いつかは学校へ行きたい」という夢を持ちます。仕事の合間に兄姉に数字や文字などを教えて貰うくらい,勉強に熱意があるのです。  「あなたが学費を無駄にするなら,本当に通学したい子供たちのために寄付する」と言うのもいいかな。  

    トピ内ID:9453846015

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    よくある事だと思います

    しおりをつける
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    yuki
    お疲れ様です! 長い反抗期ではなく「普通の反抗期」だと思います。 20代の息子二人の母。 二人とも世間的には普通の高校生でしたが 家では不機嫌だったり 壁に穴があいたり 言い争いをしたり大変でした。 またどちらも一時期学校と合わず  兄は学校の方針(校則の厳しい私立高校)に怒りながらも登校してましたが 弟は欠席や遅刻も続き留年しないかひやひやしました。 今は当時が嘘みたいな 平和な大学生ですが。 高校時代は規制が厳しく自由もきかず 受験を控えプレッシャーの大きい 子供にとって逃げ場のない精神的に一番しんどい時代です。 息子さんは葛藤があるそうで 学校が合わないとか友達とうまくいかないとか 理由があるのでは? ただすぐには解決出来ないので 進級を考え「高卒認定」を受けたらいかがでしょう? うちは高3に受け合格し一安心でした。 色々大変でしょうが 男の子のこの時期は少々荒れて当たり前。 「母はいつもあなたを愛して心配してるよ」というメッセージを与え なるべく感情的にならず見守って下さい。 甘やかしではなく世間にはよくあることだと思います。

    トピ内ID:0098521473

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    トピ主です 皆様に感謝

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    りぼん
     みなさん、貴重なご意見ありがとうございます。 息子はテニス部に所属していて、ときどきもめごとがあり、やめるのやめないのと騒ぎたてては、コーチや顧問の先生に間に入ってもらってなんとか辞めずにここまできています。テニスは好きだけど練習の仕方や、チームのメンバーとの関係は今一つなのか・・・。そこが不機嫌の原因かもしれません。テニスを取ったら自分にはなにもない。とも思っているかもしれません。他に興味のある事もないみたいですし、ゲームはしますが、暇つぶしのようです。学校はレベルの低ーい私立高校で、欠席や欠課についてもかなり甘く、中学で不登校だったお子さんも多いらしいです。なので3年生にはなんとかなれそうなのですが・・・ 転校する人もいたりしてクラスも荒れているようで、担任の先生も問題解決に熱心な感じではありませんし、あまりかかわってくれるわけでもなく、ただ幸いに顧問の先生はとても親身になって下さるので、救われています。テニス以外の学校生活はあまり興味がないようです。 悪態つきながらもいまここに生きてる。そう思わないといけませんね。

    トピ内ID:3651336207

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    ねこむすめ様 遅くなりました。トピ主

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    りぼん
     ご心配いただきありがとうございます。息子は高2です。欠席日数は進級できないまではいかなく、嫌な事もはっきりはしないんですよね。いじめがあるわけでもなく、クラスもクラブでもそれなりに友達もいるみたいですし・・ネットゲームで夜更かししてる風もありません。朝になるとだるい、うざい、とゴネゴネしだします。私は担任に不信感持ってて、3年生になる時にもうちょっと指導力のある先生に担任になって欲しいんですけど、そういった事は学校のどこに相談したらいいんでしょうね。担任の先生がもっとびしっと学校はちゃんと来るもの。と言ってくれたら、なんとかなるんじゃないかと思うんです。もともとは神経質で真面目だし、怒られるのは嫌なタイプなので・・もともと朝が苦手でもないはずなんです。知り合いにも退学された方とかいらっしゃるけど子供が学校行かないってこんなに辛いものだと身にしみました。娘さんの不登校どのように乗り越えられたのですか?また、教えて下さい。

    トピ内ID:3651336207

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    ねこむすめさんじゃないですが

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    💰
    あずき
     指導力のある先生に担任になって欲しい…  学校のどこに相談したら… まず学年主任の先生にでしょうか。 私立校に学費で利益を与えているわけですから、相談してもいいと思いますが。

    トピ内ID:3368298657

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    うちは放置した。

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    dom
    起こしもせず、欠席しようが遅刻しようが 放置。 結局、ギリギリの日数でとりあえず卒業し、大学もそれなりに 自分で考えて、自分で受験校を決め、勉強し 去年 入りました。 大学が、自分の希望の勉強(デザイン系)なので、 高校のときと違って急にイキイキしだし、楽しそうに通っています。 もし、高校のときに私が「朝だよ」だの、「単位が足りなくなったら 卒業できないよ」と毎朝のようにいっていたら、今の息子は なかったかもと思います。 「自分で考えて動く年齢やろが。留年したら出て行って働けよ」 これしかいいませんでした。(おっさん口調ですみません) やきもきするのも親の仕事なんでしょうが、 “失敗したとき 自分で考えて動ける人間”になってもらうのも 大事かなぁと・・・。 男、3人も育てていると、腹が据わります。

    トピ内ID:5681496026

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