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    結婚するにあたって 1番必要なことはなんでしょうか? 私は社会人3年目、24歳女性です。 3年交際し、結婚を考え親同士の挨拶や 彼から私の家への挨拶などを済ませた状態で、 同棲生活を送っていました。 半年もしないうちに彼の気持ちが分からなくなり ふられ、同棲解消に。 そのうちにやっぱり好きだ、と復縁。 数週間後にやっぱり気持ちが分からないと うつ状態に。こんな自分が嫌だと病み始めました。 私は必死に彼を支えました。 そしてふられました。 その後、また復縁を求められ復縁。 [ふられてからこれらの出来事は2カ月間くらい] その後、彼は以前のようにとても私を 愛してくれましたが 私は彼の事が信じられなくなってしまいました。 いつまたふられるのではないか・・と。 彼から、結婚を前提に同棲していたのに 同棲解消をしたことなどの謝罪はありません。 好きだから戻ってきたよ、そんな感じです。 私にも親にも 私が彼に流されすぎてる、都合がいい女になっている というのもすごく分かり、私自身最低なのだと思います。 結婚って、信じる心、必要ですよね? 漠然と彼が病んでしまった時 私は自分を責め続け、 [彼が幸せならいいんだ] [彼を傷つけてはいけない] そういう考えが身についてしまったというか、 私が彼に自分で満足いく行動をとっていれば 私自信傷つかない、という思いを持つようになり 彼に依存してしまっています。 傷つくのが、また同じ思いをするのが 恐くて仕方ないです。 彼がひどいことをしても お付き合いした3年間とても素敵な人で 彼は間違っていない、とすごく美化してしまいます。 こんなどうしようもない私に 何か声を掛けて頂けないでしょうか?

    トピ内ID:6640917424

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    信じる心、必要ですが

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    💤
    haha
    その彼はやめておいた方がいいですよ。 信じる心も大切ですが、あなたの場合彼に振り回されているだけです。 なぜ好き好んでそんな人といるのか理解に苦しみます。

    トピ内ID:5000415868

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    一生のこと

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    こねこ
    結婚て、一生のことですよ。 そんなふうでいいのですか?

    トピ内ID:6790219837

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    長い日常を快適に過ごすための相手。

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    🐱
    nana+
    彼氏さんの歳はいくつでしょう? まだ若いのであれば、あちこち味見をしてみたり、体験してみたり、自分の技量を試してみたいところもあるのではないのでしょうか? 長い日常を快適に過ごすための相手として、彼氏さんがトピ主さんの中で存在しているようには見えません。 今の愛し方では、結婚という長い日常を、どうやって耐えて行くのでしょうか? 本当は陶酔して、痛みに酔っている事もわかってらっしゃるのでしょう? 自分の幸せと、相手の幸せが共通項目にならない限りは、 いつかは破たんする関係なのです。 だからと言って、すぐに別れをおススメはしません。 彼に、あなたをもっと大事にしてもらえれば 「両想い」になれるのですから。 まずは、自尊心をもって、自分を愛して、守ってあげてください。 本当の気持ちで、本当の顔で、彼氏のまえにいられるように・・・ 頑張って下さい。応援しています。

    トピ内ID:8853162184

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    自分を大切に。

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    まりん
    借金もちの彼を支え続けて5年。 うち2年は結婚前提に同棲。 今月、彼を追い出します。 あとは彼が荷物をまとめて出ていくことを待つのみです。話は終わっているので。 信じる心、大切ですが、まずは自分がどうしたいのかが大切だと思います。 自分はどうしたいのか。 何が一番、自分にとって大切か。 自分のしあわせとは何か。 私自身、好きな気持ちだけでここまで来ました。 彼の借金を肩代わりし続け、自分のことは後回し。 今でも彼のことが好きです。 でも、好きな思いよりも、自分のために時間もお金も使いたいと別れを選びました。 後悔はありません。 今後、どんな人と出会えるのか、旅行もしたいし、おしゃれもしたいし、と今はわくわくしています。 何がしあわせかは誰にもわかりません。 トピ主さまが納得できる、そんな答えを見つけ出せたらいいな、と願っています。 ただ、人生は一度だけです。 リセットはできませんが、新たなスタートはいつでもできます。 ご自分の気持ちを大切に… 信じなければならない、ではなく、自然と信じられる人、必ずいると思いますよ。

    トピ内ID:2679770720

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    結婚以前に

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    匿名
    自分を愛せないと他人を愛せない まずは 自分を大切にすることから始めましょう。 他人に振り回されているのは 自分が自分を大切にしていない証拠ですよ。

    トピ内ID:3343924776

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    どちらかだけ幸せなら、それは「幸せではない」

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    きなこもち
    結婚の時にする宣誓のようなものを知っていますか? 「私、○○は、健やかなる時も病める時も…」というやつです。 これって、お互いに向かって全文誓い合うんですよ。 どちらかが言った事に「私も同意します」じゃないんです。 あなたが辛い時、苦しい時、彼は支えてくれると思いますか? そう信じて寄り添って50年以上生きられますか? きちんと謝罪やこれからどうしたら再発を防げるかなど、話し合いもしないで、あなたの優しさに一方的に甘えているだけですよね? 一生甘えさせ続けられるのならいいと思いますが。 違うのであれば「私はあなたを癒す人形ではない、一人の感情のある人間。あなたに裏切られたことで傷つき、また平然と戻ってきて謝罪もこれからのことも話してくれないあなたを信じることが出来ない。どうやったら私や親の信頼を取り戻せるか、私を好きなら考えてほしい」とでも言ってみては? 好きなら目が覚めて、頭がパンクするくらい考えますよ。

    トピ内ID:1192237259

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    欠陥がありそうです

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    お玉
    自分の理性を保つことができない人間のように思えます。 精神的な欠陥がありそうです。 そのような人との結婚は避けたほうが安全です。 あなたの一生をダメにしてしまう恐ろしい男です。 早く関係を解くことです。 あなたの残りの人生を愉快に楽しく過ごせる相手を見つけてください。 結婚で一番大切なことは相互の「信頼」です。 「信」なくして人間関係は保てません。

    トピ内ID:8862677458

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    私なら婚約相手にそれは出来ないなぁ。

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    るな
    私もマリッジブルーで婚約解消したくなったし、毎日『嫌だ』と思って話も出したけど、自ら勝手に結論(別れ)出して相手にぶつけた事は無いし、出来ないなぁ。 同じ時間を歩むんですよ!? 相手あっての恋愛や結婚だし、自分が同じ事されたら嫌な事くらいは分かるし。 多分彼からすれば、結婚しても離婚、同じ相手と再婚とかも平気でありそうですよね。

    トピ内ID:6658080194

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    いずれ限界がきますよ

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    なこ
    結婚って支え合うものです。依存し合うこととは違います。 今はトピ主さんが彼のいいなり状態。いくら彼のことが好きでもそんな無理はいつまでも続きません。現にこうしてトピを立てているくらいですから、実際もう限界なのでしょう。 今までは素敵な人だった、とか、こんな人だけどいい所もあるし‥というのはダメンズと離れられない女性が必ず言うセリフです。月並みですがまだお若いんだしもっといい男性がいますよ。今すぐ別れろとまで言いませんが結婚相手としては絶対になし。というか、今までの状況を知っててご両親が結婚を許す方があり得ませんけど。 結婚で一番大切なことは一概には言えませんが、トピ主さんにはもっと心身共に健康な人の方がいいのでは?トピ主さんもやや弱い部分がありそうなので‥

    トピ内ID:3046106969

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    自分を大切にすると言うこと

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    ココ
    >彼がひどいことをしても >お付き合いした3年間とても素敵な人で >彼は間違っていない、とすごく美化してしまいます。 こういう感情を持つことは、それはそれで間違っていることでもないしそれで良いと私は思います。 だけど、そう思って美化してみたところで… 今、トピ主さまは幸せだなって感じますか? なんとなく、読んでいて、あまり現状幸せに思っていないのかな、と私は感じました。 >好きだから戻ってきたよ、そんな感じです。 こんな風に発言できる彼氏さんは、とても幸せな人なんだと思います。 人がどう思うか・周りの人がどうか、ということに疎い人なのかも知れません…ある意味、天然?こういう性質の方とお付き合いすると、私もどちらかというとトピ主さま寄りの感覚なので、振り回されてしまいそうで怖いです。(近寄りたくない人かな…) 彼のことが信じられない=そんな状態なのに彼を選んでいる自分自身に不信感がある、と言うことの裏返しなんじゃないかなと思いました。 自分自身を大切になさってください。 まず信頼のおける自分でいられるか?って、結婚だけでなくて人生に於いてとても重要だなぁ、って思います。

    トピ内ID:8932891906

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    仏の顔も2度までですよ

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    🎂
    momo
    よく「仏の顔も3度まで」と言いますが 今時の馬鹿者には3度も仏の顔をすると付け上がります やっぱり「二度あることは三度ある」と自分に言い聞かせ 3度目はないときっぱりと彼に言いましょう 男と言う生き物は一度ゲットした女性は別れても又手に入れることが出来ると 幻想を抱いています、だからもう二度とそのようなことは無いと きっぱり言って、きっちり別れる事が大事です 大変でしょうが、トピ主自身がきっちり気持ちを切り替えないと 一生棒に振りますよ

    トピ内ID:8535454489

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    「この人は信じるに値する」と思った人を信じることが必要

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    🐤
    不思議ちゃん
    「恋は盲目」というように 彼のことを盲目的に信じていませんか? 自分にとって、信じるに値しない人を 信じる必要はありません。 相手のことをよく見て 相手の人間性をよく吟味して 「本性はこういう人だ」と理解した上で それでも信じたかったら 信じればいいと思います。 両目を空けて、女性の直観を働かせましょう。

    トピ内ID:2931631350

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    目を覚ましましょう

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    かもめくん
    典型的な「ダメ男育成女」ですね。 それを直さない限り幸せな結婚とは縁がなさそうですよ。 いくら好きな男でもダメなものはダメ、嫌な事は嫌、はっきりしましょうよ。 それが出来ないから男が付け上がり、ますます自分が追い込まれるのですよ? 大好きな彼でも、拒否するところは拒否する。 些細なことでもいいですから、これ以上は譲れない、という線引きをして下さい。

    トピ内ID:1047451863

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    はっきりさせなきゃいけない事は。

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    🐱
    リコッタチーズ
    彼はうつ病なんですか? うつ状態って言葉は、トピ主さんの単なる言葉のあやですか? 一緒にいると鬱になってしまう相手とは結婚すべきではないと思います。一般論として。 トピ主さんの文章からだと、彼の気持ちが揺れている、結婚はまだ早いって思っているって事じゃないのかしら?

    トピ内ID:7165545147

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    自信をつけてください

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    ピンクペッパー
    結婚相手に選ぶのなら、心穏やかな気持ちになれる人がおススメです。 何度もふっておいて復縁だとか、いくらさんの気持ちを揺るがせてばかりの人の行動は、未来も変わらず不安定にさせるでしょうね。 これからの末永い人生を疲れる人といて、自分が本当に幸せになれるかどうか、心から自分の気持ちを感じてみてはどうでしょうか? いくらさんがどういう伴侶と、どんな人生を歩むことを望んでいるのかも。 その男性との関係で、学ぶこともあったと思います。 それをバネにして、他の男性の魅力にも気づいてみてください。 結婚相手をすぐに他に探せ、ということではなくて、新しい友人や仲間を作るとか。 新しい人間関係を作ることで、気づかなかったことも見えてくると思います。 それにいくらさんはいくらさんの魅力が必ずあるので、それを見つけて女を磨いていってください。 気づいた時に自信がついて、なんであんなひどい男が良かったのか、疑問に思う日が来ます。 グッドラック!

    トピ内ID:7567769380

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    だめんず、一丁あがり?

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    小梅
    結婚に必要なのは勢いと言うか、盛り上がりというか。 同棲なんて半端なことをするから、彼が悩むんです。 生活に流されて、新鮮さを失い、あなたの魅力も半減したのです。 一緒に暮らしてみて見えてくることってありますよね? それが、結婚してれば諦めるしかありませんが 同棲相手ならば、諦める必要はないでしょう。 いちど、距離を置いても良いと思います。 一緒に住むのはやめましょう。あなたも彼以外の男性に目を向けるべきです。 間違ったご縁ならば、あなたにとってもやり直しのチャンスです。 あなたの良さをもっとわかる人がいるかもしれません。 今、彼に対してした手に出る必要はありません。 あなたはキズつけられた事に怒るべきだし、彼を許すのはあなたの特権です。 この恋を優位に操り、彼を迷わせない強さを持たなければ、 あなたはただの「だめんず」になります。 いい女、物分りのいい女なんて、ただのバカです。 自分に酔わないで!

    トピ内ID:6220610560

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    別れて下さい。

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    maru
    その彼はダメですよ。 彼とそのままつきあっていると貴方、ボロボロにされますよ。 また、彼が気に入らない事や責任が大きくなれば、ふられる。 離れて寂しくなったら戻ってくる。 彼は弱い責任感のない自分勝手な男性だと思います。 あなたはそんな生活耐えられますか。 あなたは利用されているだけです。 そんな弱い男性だったら子供もつのも不可能ですよ。 子供ができた時、妻を支えて働ける男ではない。 あなたをほったらかしで、責任放棄して逃げるのが確実です。 まだ、24歳 いくらでもやり直しがききます。 きっぱり別れて下さい。 あなたの両親も彼と別れる事に反対しないはず。 自分自身や自分を大事に思っている親の事をもう少し考えて。 娘が不幸になっていくのを見せられる親はたまったものじゃないですよ。

    トピ内ID:8274223231

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    恋愛でも結婚でも信じられないと無理

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    wanko
    その彼とのお付き合いはやめたほうがいいです。 彼にとってトピ主さんは都合のいい女になっているかと思います。 自分のことが好きだから、ふったとしてもまた自分の都合に合わせて復縁してくれると思っているかと。 そもそも結婚を視野にいれ、親同士での挨拶もしているのに自分の気持ちがわからないと簡単に別れ、またあっさり復縁とかってありえない。 この先、お付き合い続けても結婚したとしてもトピ主さんも考えているように「いつまたふられるのか(結婚した場合は離婚するのか、別居するのか)」などずっとそんな思いがつきまとうのではありませんか? それに自分で別れ、復縁しておきながら気持ちがわからない、自分が嫌だと病み始めるのもわからない。どれだけ自分のことが好きなんでしょう。 そんな彼に振り回されながら、若い時間を無駄にするのも勿体ないです。 24歳ならまだまだ素敵な人が現れるかと思いますよ。 信じられない人と付き合って幸せですか? それに結婚は家同士の問題でもあります。 ご両親は彼に対して何も思っていないんですか? 信じる心はご両親にも必要だと思いますよ。

    トピ内ID:6266749229

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    結婚は・・・

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    番茶
    私の場合、「信頼」が一番必要でした。 (月並みな表現ですが、)お互い信頼し合えるからこそ、人生のパートナーとして歩んでいけるのだと思います。 その彼は残念だけど、いくらさんをきっと幸せにできません。 自分を傷つけるだけの相手なら、辛くても別れて欲しいです。 恋に恋しても、前には進めません。 いくらさん、自分を信じて頑張って!

    トピ内ID:1133438414

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    結婚はくつろぎ、安心感だと思います。

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    akiko
    恋人同士でいる場合は、スリリングなほうが燃えあがります。 誰かに反対されてるとか、邪魔されてるとか、何か障害があったほうが、その人と一緒にいることをとても素晴らしいことと思えるものです。 トピ主さんの彼が不安定になって、トピ主さんから離れたり戻って来たりする事で、トピ主さんの心は不安と喜びに心揺れ動き、彼の事を美化してしまう心理状態にさせられています。 常に彼の事を考え、また去ってゆくのではないかと言う不安を愛情と錯覚してしまう。 依存させて突き放す。 いわゆる恋愛中毒状態に陥っています。 でも、こういう相手は結婚相手にはまったくふさわしくありません。 結婚は毎日の平凡な生活を安心して送れるところに意義があります。 毎日今日帰ったらいなくなっていないか?を心配しなくてはならない相手と結婚したら生活は成り立ちません。 子供が出来たら、そんな弱い父親では安心して子育てできません。 私がトピ主さんなら、彼を結婚相手にはしません。 楽しかった思い出は思い出として大事にして彼の元を去ります。 寂しくて泣ける日が続いても、それが正しい選択と思います。

    トピ内ID:7016810435

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    結婚生活

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    🐶
    わん
    結婚て喧嘩して仲直りして喧嘩して仲直りして それの繰り返しですよ。許せない事もあって、喧嘩もするけれど、 それでも、相手が好きなんですよ。 喧嘩して仲直りして行くうちに、お互いの事がより深く 理解できるようになって行くのが結婚生活です。 過去を見るより、未来を見ましょう。 過去しか見えない結婚生活には幸せはありません。 幸せになりたかったら未来を見ましょう。 相手と一緒に未来を築いて行くのも結婚生活ですよ!

    トピ内ID:3825583517

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    そいつあ―やめとけ。

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    😨
    娘さんよく聞けよ
    すぐもどっちゃ駄目でしょ。しかも二回も結婚後も(フラフラ出てっても、すぐ受け入れてくれる女だな)と思われて舐められるだけだよ、 親に挨拶までして、一番大事で幸せなはずの時期に「病む」とか… どんだけ弱いんだ。そんなんでまともに結婚生活が送れるとは思えないよおばさんは。 私が貴方の親なら、彼を呼びつけて「この無責任男!娘に二度と近づくな!」と怒鳴り付けますが。 悪いこた言わねぇ、そいつは駄目だよ。頑張って次行きな。

    トピ内ID:3205763016

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    私だったら終わりかなー

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    🙂
    もち
    結婚前提での同棲だったのに解消されてすごく傷ついた、周りにも迷惑をかけた、というような話をしてみては? そういった話が出来ない、もしくは伝えても何となくの 「ごめんね・・今度は大切にするから」などといった反応が返ってくるようならもう見限った方が良いのでは。 というか、私でしたら結婚以前に彼に人としての誠実さや真面目さを感じられずにお別れしていると思います。 そのような言動を繰り返す彼、もし結婚という事になっても不安ですよね。 子供を持ったら繋ぎ止められるか? 彼の友人や義両親と家族ぐるみのお付き合いを良好にすればいいのか? 支えの為に仕事をするかしないか? もー、色々考えちゃって自分で勝手に奮闘し疲れ、 結婚を維持するのにいっぱいいっぱいになりそうです・・

    トピ内ID:3204064527

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    自分たちでぐちゃぐちゃにしておいて。

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    🎶
    との
    いくら様にとって「好き」ってなんですか? 結婚しないで「同棲する」ってなんですか? 同棲までしておいて、「ふられる」とか「もどってくる」とかってなんですか? 教えて下さい。 自分たちで(親さえ一緒になって)「大切な仕切り」をぐちゃぐちゃに壊しておいて、「教えて下さい」は通じませんよ。 人は物じゃないんだから、「お試し期間」なんて有り得ないし、「クーリングオフ」は効かない、と思いますが。

    トピ内ID:0165614878

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    次にふられたらやめよう

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    tako
    訳の分からん彼だけど あなたは悩んでるんだね たぶんもう一度ふられるから そうしたらもう復縁出来ないようにしよう 先方の両親に破局の旨を伝えて 電話も着信拒否にしよう 彼は別れたり復縁したりが 割と簡単に出来ると思ってる見たいだけど 大事なんだって分かってもらおう

    トピ内ID:0242842868

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    難しいですね。

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    🐶
    豆柴
    人を好きになる気持ちは理屈ではないと思います。 最終的に決断するのは、トピ主さんですが、 結婚して夫婦になるって、簡単なことじゃないので、 まだお若いし時間をかけて考えてみてはいかがですか? 結婚式が決まってる訳でも、結納を済ませた訳でもないのでしょう? そんなにすぐ答えを出さなくても良いと思いますよ。 時間が経てば、自然とこの人とやっていけるか 答えが出ると思いますし、その頃には、気持ちも整理できて もし離れる選択をしても今のように引きづらないと思います。 離婚する夫婦が多いですが、 結婚って凄く素敵ですよ。 私はそう思います。 最高のパートナーとご結婚なさって下さいね。 後悔しないよう、しっかり考えて下さい。

    トピ内ID:9700740822

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    信じるだけ損

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    めぐ
    失礼ですが、トピ主さんは彼と結婚するのは やめた方がいいと思います。 私は、6年交際した後、その彼への不信感が募り、別れました。 別れてから色々な男性に出会うたびに、元カレと比べてしまう自分がいました。 でもある時、「元カレより、ずっとずっと誠実で素敵!」と、心から思える男性に出会い、アタックして結婚しました。 どうかトピ主さんも、自分を大切にしてくれる人を、大切にして下さい。

    トピ内ID:2222011973

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    別れましょうよ

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    きゃめる
    自分に気持ちがなくなったら終わりにしましょう。相手がどんなに悲しんでも。 私が別れた後に読んだ本で深く心に刻んだ言葉です。一字一句同じではないですがこんな感じです。 「君が僕のことを好きじゃないから悲しいんじゃない。僕は君が無理をして僕と一緒にいてくれたんだと分かったら悲しい。」 側にいてくれたのが、自分への愛情ではなく君が無理をしていたんだって分かったら、愛情がなくなった以上に悲しいってことです。好きだから一緒にいる。それだけの事が時々分からなくなりますよね。でも自分自身に置き換えたとき、相手が自分への愛情ではなく、無理をしていっしょにいてくれたって分かったら、なんとも言えない切ない気持ちになりませんか?それこそ次の恋愛で相手のことどこまで信じていいのか分からなくなります。私が別れたくないと泣く彼を振り切って別れた後、たくさん本を読んで見つけた言葉です。幸せだって思える人と一緒に暮らしましょうよ。 参考までに・・

    トピ内ID:4117540915

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    恐怖

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    momo77
    交際していた時間を美化してしまうのは恐らく自分の間違いを認めるのが怖いからだと思います。 誰だって傷付くのは嫌ですからね。 トピを読んでいてなんとなく自己評価が低いのではと感じました。 自分に自信がないから相手を支える事で自分は必要とされているのだと確認したかったのではないでしょうか。 厳しいようですが、依存は本物の愛情ではありません。 精神的に互いに寄りかかっているだけで好きだから離れられないのではありません。 彼が求めているのはあなたではなく、自分が疲れた時にいつでも寄りかかれる相手です。 愛情の土台は信頼ですが、それはどちらか片方が犠牲を払って支えるものではなく、互いの愛情と努力で築き上げて行くものだと思います。

    トピ内ID:8126404141

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    信用することの意味。

    しおりをつける
    🐱
    24歳、結婚2年目
    確かに、信じる心は大切だけど 何でもかんでも彼の言うことなら無条件に信じてあげることは間違いです。 少なくとも、どちらか一方が信じる努力をするのではなく、 お互いに信じてもらう努力や信じる努力をしなくてはなりません。 結婚の挨拶を済ませて、同棲までしたのに簡単に別れたり戻ったりを繰り返し、その上謝罪もないなんて・・・。 そんな彼、信じられなくなって当然ですよ。 >[彼が幸せならいいんだ] >[彼を傷つけてはいけない] 大切な人のためにそんな風に思えるあなたは素敵です。 でも彼もそんな風にあなたのことを思ってくれていたら、謝罪なり説明なりちゃんとしてくれるはずでは? 目の前の「結婚」より、自分の幸せを考えてほしいです。 結婚てしてみたらわかると思いますがゴールではなくただただ普通の日常の始まりです。

    トピ内ID:9575051596

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