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    プチ暴力?主人の心理がわからない

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    まり
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    暴力というほどではありませんが、主人が体重をそのまま私に預けてきたり、つねる、足を引っかけて転けさせる、みぞおちに拳を・首の喉に指先をあてて押してくる…等をしてきます。 主人に悪意はなく、面白いと思ってやっているようで…怒ると止めますが、つねに私が痛がるようなことを楽しそうにします。まるで小学生男子の兄弟のじゃれあいみたいです。 ちなみに主人は35歳、結婚して一年半です。 主人は子どものころ母親に甘えられなかったせい?愛情が屈折?などと考えてしまいます。 皆さんどう思われますか?

    トピ内ID:5113075024

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    隠しカメラで撮影して

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    🐱
    nana+
    「虐待に見えない?」と、客観的に見てもらう。とか? もしくは合気道をならって、関節技を習得、腕をひねりあげてあげましょう。

    トピ内ID:6384700062

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    ビックリです。嫌な癖のあるご主人ですね

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    ルリ
    面白いと思ってやるのですか?本人がそう言うのですか?2度と体重すべてで圧し掛かる、つねる、転ばせる、鳩尾に拳、喉を締め付けるなどするな!と言ってもまだやってくるのですか?それなら離婚以外有り得ません!まりさんのご両親(兄弟姉妹)同席の上話し合って、絶対に2度としない事を約束させ、守れなかったら離婚するという誓約書を書いてもらいましょう。子供さんができたら、虐待するお父さんになりそうで怖いです。妻のまりさんを自分の不満(ストレス)のはけ口にしているのでしょうか? 「どうしてそういう事をするの?自分が同じ事をされたらどんな気持ち?どうしてもそういう事をするのが止められないなら今すぐ別れましょう。」と言ったりしたら激昂しますか?怖くて聞けませんか?やはりまりさんのお身内の方、なんならご主人の両親や兄弟姉妹のどなたかも(公平を期して)同席してもらい、話し合って下さい。 医者に行って診断書や青アザ、骨折などの証拠が残らない程度に痛めつけているとしたら、それはそれで更に恐ろしいモンスターであって、とにかく別れるしかないですよ。 もし離婚の決心がついたら、必ず弁護士さんに依頼しましょう。

    トピ内ID:0827888885

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    マジきれか、心配そうにする

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    😀
    匿名
    私の性格だとマジきれです。ぶっちぎれて怒鳴ります。許せん!と思うから。ひっぱたくかも。 でもそれより有効かもしれないのは、「あなたのことが心配なのですよ」という態度かもしれません。「相手に苦痛を与えることをして、嫌がらせて、それで心の安定を図っているあなたが心配なの。私が本当につらいのも理解できないみたいだし。一緒にいるうちに、できることはしてあげたいと思って心療内科をしらべたから、一緒に行きましょう」みたいな。びびるんじゃないでしょうか? それでそのとおりになったらなったで改善されるかもしれないし、そこまで言われることなのかとはっとするかもしれません。 逆ぎれして手をあげたりしたら、終わりでしょうかね。。

    トピ内ID:9392126550

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    暴力は暴力です

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    マダムシェッテ
    暴力にプチなんてつけたら可愛くなるので止めてください。プチ美容整形も危険だったりしますし。 みぞおちとか喉元とか…かなり危険と思いました。 危ないです。怖いです。すぐに一切止めさせてください。

    トピ内ID:1843046556

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    いいんじゃないですか。

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    あむ
    典型的な「大きな子ども」ですね。 痛がることを楽しむって・・・人間性を疑います。 こう書くと「普段は優しい人なんです!」と答えが返ってくるのかもしれませんが。 でも人としておかしいですよ。 もしご主人が子どもが痛がってるのを見て楽しんでる姿をトピ主さんが見たらどう思いますか? ちょっと引きませんか? 幼少期、母親に甘えられなくてもマトモに育っている人はいます。 うちの主人も母親に冷たくされて育ちましたが、そんなことしませんよ。 幸いトピ主さんは大人なので、別にご主人にやめてほしいと思っていないのであればそれでいいと思いますよ。 一種の愛情表現だと思えるのであればね。 私は絶対いやだけど。 やめてほしいのであれば、子どもを叱るようにその場で断固拒否をすべきです。 「あなたは楽しいのかもしれないけれど、私は痛い」ということを伝え、大袈裟ではありますが、「あなたのことは大好きなのに、こんなことばかりされると嫌になってくる」と伝えましょう。 必ず、毎回。 笑いながら、ふざけながらではなく目を見て真剣に。 学習するまで根気良く躾ましょう。

    トピ内ID:3774550931

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    「それはやめて欲しい」と素直に伝える。

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    🐤
    不思議ちゃん
    そうされることがイヤなんでしょ? だったら 「それは、痛いからやめてもらえる?」と 夫と真面目に向き合って、自然な口調で伝えればいいのでは? 夫がどうしてそういうことをするのか?を推理するよりも あなたの気持ちを夫に伝えることが最優先だと思います。

    トピ内ID:1744808585

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    同じ症状

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    🐶
    豆柴
    記事を読んで思わず笑ってしまいました。 深刻な問題ならゴメンなさい。 私の主人もほぼ同じことをします。 11年の付き合いになりますが、 今でも仲良しでそんな主人が大好きです。 変かもしれませんが、私も同じようにやり返しますよ。 トピ主さんが、真剣に嫌なら、真剣に話し合いをして下さい。 多分、ずっとしてくると思います。 (コミュニケーションだと思って) でも、なかなか仲良しで良いと思いますよ。 私はですが…

    トピ内ID:6444756659

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    わかります!

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    🙂
    もも
    読んでて私の彼と同じでレスしたくなりました(笑) 私の彼も同じ歳で、プチDV?と思うことが多かったです。 つねられたり、首締められたり、普通に歩いててプロレス技をかけてきたり。。それも笑顔で・・(笑) 痛くて泣いたこともあります。。アザもできました。そういう事をする人は、加減をしらないんですよね。。 本気で別れを切り出した時、彼に、意地悪は愛情表現だって言われました。 小学生が好きな子をいじめるのと一緒だって。。 いい歳して・・と思いましたが、 大きな気持ちで受け止めるようにしました。 もちろん、痛いことをされたら、彼のほっぺたを軽く叩きかえしてます(笑) トピ主さんの彼も同じ感じなのかな、と思いました 本当に嫌なことは伝えて、なんで嫌なことをするのか聞いてみたら如何ですか? きっと彼には悪気はないはずですよ(笑) 今では、愛情表現のない人より、年齢を気にせずじゃれてくれる彼が大好きです

    トピ内ID:4309543567

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    えーと?

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    なつ
    それって立派な暴力じゃ? 何かの弾みでスイッチが入ったらとんでもない事になりそう。

    トピ内ID:9221269130

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    許せないです

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    華子
    まるでウチの旦那みたい! 幼いですよね。 ウチの場合はそのほかに「面白いから」という理由で、空気が読めずに周りの雰囲気を凍り付かせるような事を平気で口に出したりするので、普通ではないと思い、旦那の一連の行動を精神保健に詳しい知人に話したら、「発達障害」の疑いを指摘されてしまいました。 ご主人は、人の気持ちや痛みに鈍感なところはあったりしませんか。 私は何かされる毎に記録をつけています。 痣などができたときには写真撮っておいています。

    トピ内ID:9490821027

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    え?

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    シェットブラ
    それって… お母様の代わりに妻であるあなたに嫌がらせしているの? と思ってしまった41歳でございます。 危ないから客観的になって自覚してもらった方が良いですよ。 みぞおちに拳とか危ないです。 足を引っ掛けて転ばせると言う行為に愛はないでしょう?

    トピ内ID:4076462969

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    レスします

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    まさ
    ご主人、そういう行為を他人にする事で興奮する人なんじゃないの? 性的満足感を得る為に、自分で自分の首を絞める人だっているんですよ。 そうでなくても、妻が痛がる事をする・怒らないとやめないなんて、普通じゃないです。痣ができたりしませんか? あなたの身内の方に相談した事ありませんか?母親に甘えられなかった人は妻を痛めつけていいだなんて、思ってないですよね?

    トピ内ID:3969039600

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    もっと警戒して!

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    お茶権
    一度 「今度から、こういう事はやめて!大人が冗談でもやる事じゃない!」 と言っておいて、 仕掛けてこようとしたら ・足をさっと出してきたら踏む ・体重を掛けてきそうだったら、さっとどく。 ・つねる・のどに指を当てて押してくるのは、間接ひねり(パン!と払いのける) をして、反撃しましょう。 でも、そこでは冷静に「止めてっていってるでしょう」と言いましょう。 下手に「も~!」なんて言っていたらふざけている延長?になってしまいます。 あくまでも冷静に「止めてね」という事を伝えましょう!

    トピ内ID:5701075091

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    すみません(二度目)

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    お茶権
    すみません、つい「冗談でもやってはいけないじゃない!」と思ってしまい、反撃?止めさせる方法を載せてしまいました。 >どう思われますか? でしたね。 私は、普通じゃないと思います。 冗談の範囲は、体重をそのまま預ける、これが限界じゃないでしょうか。 つねる・足をかける・みぞおちに拳/喉に指を当てて押してくる ↑これは、NGです。 冗談でもやられたほうは苦しいし痛いです。 笑えません。 愛情が云々というよりは、小さい頃遊ばせてもらえなかったのかな?って思います。 どちらにせよ、大の大人がやる事じゃないですし、相手が嫌がったら1度で止めるべき。 だいたい相手との付き合いで「この人はここまでいいんだな」というのが分かりますよね。 (例えば下ネタがOKの人もいれば、全くNGの人もいるように) その判断が出来ないのかな?って思います。

    トピ内ID:5701075091

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    怖いです。

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    もも
    即離婚した方が良いと思う程です。つねるとか足を引っかけるとか、異常です。 悪ふざけですよね? 精神的なことでも身体的なことでも、悪ふざけはよくありません。 相手は苦痛、やる方は面白がっているのですよ、異常だと思います。 愛情不足だったとおっしゃっていますが、同情する必要はありません。どんな生い立ちだろうと大人ですからやっていいことと悪いことの区別はつくはずです。 もしお子さんにやったら虐待ですよ?愛情不足だったからなんて同情しないでくださいね、お子さんに同じことをしたら即離婚するくらいに思うくらいでないと母親にはならないでくださいね。 怒ると止めるとのことですが、毎回怒って止めさせた方が良いですね。エスカレートすると思います。 愛情があるから感覚が麻痺しているのでしょう、異常です。早くカウンセリングを受けさせるなどする必要があると思います。

    トピ内ID:9155176189

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    幼稚

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    ハイヂ
    私は現在、そのプチ暴力の後遺症と言える膝の痛み、冷えで辛い時があります。 まさに小学生男子の、ノリでしたね。 相手が痛がることを面白がる、怒られたら止める。理由や原因は様々でしょうが言い訳に過ぎないです。私は最初から嫌でたまらなく、何度も真剣に話しましたが…大げさだとか、ノリが悪くてつまらないとか全く話になりません。幼稚なんです、幼稚な愛はいらないので離婚してます。

    トピ内ID:9210509896

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    プチ、なんて言っている場合ではないのでは。

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    春美
    子どものじゃれあい?…でも一方通行なんでしょう。 大人なんですから。 痛かったりするからトピ主さんは嫌なのでしょう。 暴力にプチも何もないですよ。 された方が嫌ならDVなんです。 エスカレートしていったら怖いですよ。 ちゃんと話合わないと駄目なのではないですか。

    トピ内ID:4791764321

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    ありえない!

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    🐧
    優ママ♪
    いい大人がありえない!! もし、自分の主人が・・・と思うと・・・。 絶対いや!の一言。 つねる、足をひっかけるだなんて今どきの子でもやるのかどうか・・・。 信じられないヮ! ダンナさんにハッキリというべきだと思いますよ。

    トピ内ID:9381326988

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    甘えですか

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    🐱
    ジーママ
    これ、猫だったら「かまってほしい」「遊ぼう」のサインです。

    トピ内ID:4499635290

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    楽しくないなら、じゃれ合いじゃない。

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    スーパーボール
    じゃれ合いと暴力の違いは、相手が楽しんでいるかどうかです。あなた、楽しんでますか? 怒るまで我慢しないで、痛かったらすぐ、やめてほしいと真剣に言うべきです。 それでも続くようなら、明らかにあなたを尊重していません。 なぜご主人がそんなことをするのか、あなたが言い訳をあれこれ考えてあげる必要はありません。嫌なことは嫌、どんな理由があるにせよ、やめてほしい、それだけです。 ご自分を大切に。

    トピ内ID:1575293049

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    真剣に伝えた事はあるのでしょうか?

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    😀
    主婦
    私なら冗談でも許せないから二度三度されたら 置手紙して家出しますね。 その都度 怒ってもダンナさん真剣に聞いてくれない様ですし。 普段は優しいダンナさんなら止めるはずだけどね。 つねる 足引っ掛ける とかって陰湿だし 溝落ちは男性の拳なら当たるだけでも痛いでしょう、 冗談の範囲 かなり超えてますよ。

    トピ内ID:7593822920

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    嫌な性格

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    S1P
    やられた時にトピ主さんが怒ればやめるけど、プチ暴力自体がやむことはないのですよね? 失礼ですが、35にもなって、それはないかな...、と思います。だって、『こうされたら痛い』、『こんなことをしたら危ない』という、相手の立場に立つことをしない、または、できない訳で、自分の(小中学生並みの)幼稚な行為を優先させるなんて、はっきり言って、気持ち悪いです。 相手がそれを『愛情表現』という態度なら、私は『愛情は別の方法で表現して』と言いますね。そんな愛情表現なんて、いらないいらない。

    トピ内ID:9486460572

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    完全なDV!

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    夫が弁護士です
    完全なDVです。プチでも何でもありません。 こけてケガする可能性大です。【じゃれ合う】というレベルでは到底ありません。 悪意がなかったら許される訳ではありません。 トピ主さんが、現状のままでいいのならば、別に今のままでいいでしょうが、 少しでも”嫌”と感じているのならば、真剣に話し合って下さい。 改善されなく、トピ主さんに離婚の意思があるのならば、そういう事をされた日時をメモって証拠として残し、弁護士に相談を。

    トピ内ID:0908226469

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    さてさて....

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    ろっく
    40代後半男性です。 あなたが書いているように、ご主人がしているのは >まるで小学生男子の兄弟のじゃれあいみたいです。 ですよ。 もちろん、男の子と女の子でのじゃれ合いだとこんな乱暴な事はしません。 小学校の時に経験無いのですかね? いたずらっ子の男子からされたこと有りません? で、止めさせる方法も決まってます。 感情を込めず冷たく「やめて」とハッキリ言う。 そのあとゴチャゴチャ言ってきてもそれに対しては黙って相手を見つめるだけ。言い返してはいけません。 切れたり嫌がる様子を見せてはいけません。 普通それでやらなくなりますけど。 ただねぇ。 男女の愛情を高めるには、”時には”子供のようにじゃれ合うのも必要だと言います。 いつも”大人の行動”だけだったら息が詰まっちゃいます。 もちろん、相手をくすぐったりとかそういうやり方でね。 で、あなたからそういうのを仕掛けてご主人にじゃれ合いの仕方を教えてあげれば良いんですよ。

    トピ内ID:6297998453

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    大丈夫と言って欲しいのかな

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    ぱふぱふ
    大丈夫と言って欲しい、暴力じゃないって同意して欲しいのかな? とトピ内容から感じました。 笑って奥さんにそういう行為が出来るのならDVでしょう? 例えそれが大した傷にならなくってもトピ主さんが嫌だ、して欲しくない と訴えてるのに知ってて行為を行う事は暴力だよ。 強弱じゃないんだよ。 相手が嫌だという事はしない、子どもにだって分かること。 ご主人が自覚しカウンセラーの門をくぐる気持ちがあるのなら、 少し様子を見ても良いかも? その気が全くないのなら早く離れた方がいいよ。

    トピ内ID:5396869171

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    DVよりヤバいかも

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    認識違い
    暴力にプチがあるかどうかは知りませんが、それは本物の暴力です。小学生男子でも兄弟に急所攻撃をしようものならその場で正座させられお説教かおしりペンペンです。 もし、悪意はなく相手が痛がるようなことを面白がってやっているならそれこそヘンタイですよ~。DVよりこちらの方がヤバいです。

    トピ内ID:3793385143

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    よい兆候とは言えない

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    gilles
    いくつかのレスで言われていますが、性的な興奮とご主人の行動は関係していると思います。しかしこれは小学生男子のじゃれ合い程度の遊びにはとても思えないです。「じゃれ合い」というには危険すぎて、一歩間違えば怪我程度で済まない可能性があります。サド的な興奮趣味というよりも、以前窒息マニアが性的興奮を味わうために殺人を犯したのと似た傾向を私は感じますが。  どういう状況で喉を押されたり、みぞおちにパンチをくらうのか説明が簡単すぎてよくわからないのですが、行き過ぎが増大していくようなら要注意でしょう。

    トピ内ID:7176367360

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    ウチと同じ

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    わん
    トピ主さんのご主人と同じようなことを私の夫も やってきます。 私がやめて痛い!といっても2~3回繰り返し、やっとやめます。 夫に理由をきくとにやにやしながら  そういう反応がおもしろいとか、痛めつけるのが好きとか言います おそらく、Sっ気があるのでしょう(私の夫の場合) こういった事は15年続いていますが、それ以上の暴力や暴言に 発展したことは一度もありません。 私の対処方としては、思わぬ反撃をすることです。 (夫の股間をつかんだり、かみついたり) こんな感じでやりすごしていますが、たぶんラブラブ夫婦です。 ウチみたいな例もあるということで。

    トピ内ID:3645942155

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