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    和解するべきか友達やめるべきか

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    kaori
    ひと
    今現在、同い年の二十歳の女友人と喧嘩といえるのか微妙な関係が一ヶ月程続いています。 今までに同じ事が一回あったのですが、くっ付き過ぎるから距離が欲しいとお願いしたところ距離を置かれるのは嫌だと、ただ仲直りがしたいと、私なんかいなければ良かったんだと、ごめんなさいとメールにびっしりと書かれたものが何回か送られてきました。怖くなった私が結局折れて、仲直りといえるのか分かりませんが、一時は落ち着きました。 友人は甘えん坊で仲良くなり過ぎるとしつこいところがあり、学校で私が作業中にも関らずペンを持っている右腕を突いてきたりと作業妨害してきたり、嫌な事があると私に向かってため息を吐いたりわざとらしい咳をしてきたりしてきます。 甘えたいだけで本人に悪気はなくても我慢の限界で、直接言うとまた怖いメールが送られると恐れて私から素っ気無い態度をとると、クラス全体に対して元気がない態度をとります。そして一々頭痛腹痛をわざわざ言いにきます。弱さをアピールして優しさをを求める子でもあることがわかりました。 周りからもかなり心配され、なんとか和解出来ないか考え、友人に友人の受け入れられないところをはっきりと思い切って言ったところ、やはり理解出来なかったようで、ごめんなさいと何度もメールで書かれて私だってその言葉に傷ついたといわれました。 自分自身を見直して欲しいとは言えませんでしたが、期待していました。私も中学高校でしつこくすると嫌われると気づくことが出来た方なのでもしかしたらと期待してしまいましたが、私の押し付けだと気づかされました。 でも、自分の非を認めたような言葉を言わないんです。自己否定と傷つけてごめんというのですが自分がどう悪かったという内容が欠落していて会話が成り立たないのです。 長文ですみません。 皆様方からみた、ご意見をお聞かせ願います。

    トピ内ID:3403458504

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    どちらかと言えば離れたほうがいいと思います

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    ささにしき
    メールの後は友人の態度は変わりましたか? 微妙な関係とは具体的にはどうでしょうか。 受け入れられない部分を 伝えても理解されないのならば 離れたほうがよいと思います。 人の嫌なことを続けることは 本当に友人と呼べるものでしょうか? 別れると行かなくても kaoriさん自身お疲れのようですので いったん距離を置いた方がよいと思います。 クラス全体に対し 元気ない態度をとったりすることから 周りを巻き込む傾向が多少ありそうですが 態度が変わらないうえに離れてくれない場合は ビシッと言ってあげましょう。荒療治が必要です。 謝れば許してもらえるが パターンになっている可能性があります。 そして自分が可愛いく保身に走って 傷つかないようにしているようにも見えます。

    トピ内ID:0126386847

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    距離を作ったら

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    ナツヒメ
    はじめましてナツヒメです 友人関係は 少し重く感じました 二人だけの友人関係 親友に 重くのしかかるのは 疲れませか! 子供の時の 友人関係から逃げ出す よい機会です

    トピ内ID:0205777976

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    私なら離れます

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    るいか
    大変ですね。 私もその手のタイプがよってきます。 面倒見は良くないのですが依存しても怒らないタイプだと思われてるらしく 過去に数回疎遠にしました。 私はトピ主さんのように優しくないので 毎回ぶちギレてました(苦笑) 大人気ないですね。 そういうタイプは決して直りません。 そして、そういうタイプは自分の思い通りになるなら長期戦も構わないし こちらが悪かったかも…って思わせる態度や言動はしてきますが 絶対に自分は悪いと思ってません。 現にトピ主さんもそういう感じですよね? 私も一度距離をおき熱望(?)されて戻ったときに 「貴女に距離をおかれたとき凄いショックで悲しかった 貴女は?」 って… でも、数ヶ月後今度は縁をきりました。 同じようににこちらの迷惑を考えず自分の主張ばかりしてきたからです。 無理に付き合う必要はありません。 そういう方は貴女に最初は執着しますが 替わりをすぐにみつけてそちらに依存します。

    トピ内ID:1405494579

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    長く続く相手じゃないです

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    カモネギ
    このタイプは、次の人を見つけますからご心配なく。 こういう人ってホントに・・・たちが悪いというか・・・ 常に自分が注目されたくて仕方ないんですよね 離れようとするとなりふり構わずすがりついてきて、まぁ重たいこと 私は何人かこのタイプと出会いました 周りから冷たいと言われたけど、断固として離れました。 適度な距離が解らないし、反省しないというか・・・ 話し合いなんて出来ないし、こっちの言い分なんて聴いてないんですよね 大丈夫、離れてしばらくしたらケロッとしてるから。

    トピ内ID:8347156010

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    怖いですね

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    梨々
    時々いますよ、こういう人。同性の友達に過剰依存して双子のように密着したがる子。ついて行けないなら離れるが吉です。彼女はあなたが好きなわけじゃなく、強い自己不安から一人でいるのが嫌なだけです。 私の知る限り、こういう子は依存できないとわかるとすぐ次(の女性友達)見つけますし、あと彼氏ができれば永遠にそっちに行ってくれます。メールを怖がってるともっと怖い事態になりますので、今のうちに逃げ出して、あとは時間薬に任せましょう。

    トピ内ID:7794764037

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    プロに相談

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    🙂
    ぺ子
    誠意を持って説明しても、そういう人は変わりません。 気まずい思いをしないで距離をおきたい、ということはできないと思います。ずっと言いなりになるか、離れるかです。 それに20才過ぎてそのような性格なのは、病的だと思います。 スクールカウンセラーや地域の保健士さんに、離れ方を相談してみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0798810034

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    関心をなくす。

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    蜜柑
    私は、不愉快な思いを我慢している段階で、すでに問題の友人は「友人ではない」と思っています。 まず、共通のお友達に「こうこうこういう理由で距離を置くことにした。迷惑かけるかもだけど見守ってて欲しい」と根回しします。 その後は、問題の友人に対する関心をなくしてください。メールも電話も着信拒否。具合を悪くしてても無視。根回ししておけば、(具合が悪いフリをして周囲を振り回す)友人の評判が落ちるだけ。 関心をなくしてしまえば、縁を切るのも楽です。

    トピ内ID:1163320421

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    とりあえず和解

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    😨
    憂鬱
    多分、精神不安定な彼女は、後々付き合っていくと面倒なタイプだと思います。取りあえず和解して、少しずつ距離感をとり、いずれは離れましょう。 いちいち離れますと言うのはマズイですよ。 そのつど大騒ぎするはず。依存体質な彼女…あまり真剣な悩みを聞かない方がいい。楽しい話だけに留めておくべき…気をつけて ひょっとしたら…ボーダーの要素があるよに感じたのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:7863499300

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    依存傾向?

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    ご友人は少し依存症気味なのかなという気がします。本もあるので読んでみたらいかがでしょうか。たぶん同じようなことは、繰り返されると思いますが。ご友人が、ある程度自分の欠点を理解していても、見捨てれられ不安というのがあったり、理性で感情をコントロールできないのだと思います。 和解かやめるかという二者択一でなく、「友人との付き合いは適度な距離で。」というトピ主さんのスタンスを、しっかり持ち続けていればよいのではと思います。でも、彼女から受けるストレスが大きくなっているようですね。あまりはっきり言うと逆効果な時もあるので、他の友人と付き合う時間を増やすとか、勉強その他で時間を使おうよ、と言ってトピ主さんが行動していれば、彼女もいつか変わるのではないでしょうか。希望的観測ですが。

    トピ内ID:8264651009

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    離れたいです

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    🐤
    ひなも
    こんにちは トピを読ませていただき 息苦しくなりました。 お友だちにも合う合わないは当然あります。 長い人生に そういうこと(友人として性格が合わないのかな?とか)はたくさんあります。 違和感を持ち続けた場合の関係は悪化するだけで うまくいかないのです。 他人と過去は変えれません。 なにかのきっかけで 後味悪くならないように 離れましょう

    トピ内ID:1224753149

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    深みにはまる前に

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    冬の花
    彼がいますか?いたらそっちに向いてもらえますが、いなそうな気もします。 友達だから、時にはバカなことをしたりもしますが、そのコには、病的なものを感じますがいかがですか。てか、疲れる付き合いですね。 距離をおくしかないです。

    トピ内ID:5856558818

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    友達歴何年?

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    すと
    まず、その彼女と友達になってどれくらいですか? 大学生ですか? クラスのみんなに判るようにため息をついているというのは大袈裟ではありませんか? あなたの中で彼女に対する嫌悪感が噴き出しているように感じました。 彼女も自己反省が出来ない、ごめんと言えばそれで済むと思っているようですし。 だんだんフェイドアウトは出来ませんか? あなたのことが嫌いだというエクスキューズは出していますか?

    トピ内ID:0849631552

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    息子の特別支援学級のクラスメイトに同じ子がいますね

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    さよなら
    ものすごくちょっかい出してくるんだけど、 その事に怒ると、逆キレしてもっとめんどくさい事になる子がいますね 息子は、それがめんどくさいもんで、我慢して付き合ってたんだけど ある日、我慢の限界が到達して 電話でマジ切れしたんですよね、ほぼ絶縁宣言 そしたら、私に電話してきましたよ 自分が悪いと言いながらも、ずっと言い訳してました その子の場合は、そういうクラスに在籍している理由があるから 親の私は納得出来るし、良いところも知ってるから見方が違うけど 息子や他のクラスメイトにしてみれば、納得出来ない様で 今、友達はほぼいない状態だと思います その友達、他のクラスメイトにも同じ態度なんですかね? いずれにしても、振り回されるのは必至なので その覚悟が無いのであれば、絶縁やむをえなしだと私は思いますよ 定型発達の方なら、申し訳ないけど親の育て方に問題ありだと思いますし そういう人は変わらない気がしますからね

    トピ内ID:5630049831

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    全く考え方の違う人というものが世の中には居る

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    🐤
    しょうがない
    本当そうなんです。 常識が違うというか、 考え方の根本が違う人というのが世の中には居るので そういう人とはやっていけないかもしれません。 どっちが正しいとかの問題ではありません。 ものをはかる物差しが全く違うのです。 例えば私は、友達でも頼りすぎるのはイヤです。 迷惑になるだろうし。 辛いとき甘える事はあるけど、限度というか程度を考え 感謝し「ゴメンね」と言います。 でも中には、 「友達なら全て許して、 完全に頼らせてくれるのが当たり前」と思っている人も居ます。 私も最近、そういう人と疎遠になりました。 それまでは仲が良かったんですが。 私も気持ちを言ってみましたが分かってもらえませんでした。 私が頼られていた方ですが、彼女の意見では 「私なら頼られたら全力で全て受け止める」だそうで 彼女からすればそれを拒否した私が悪者です。 私の考え方への理解も示してくれませんでした。 もう1度ぐらい彼女と話し合ってもいいかもしれませんが、 それで無理なら、「合わなかったんだ」と思って 離れるしかないです。

    トピ内ID:3968796953

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    多分

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    😠
    匿名
    失礼ですが、その友人はボーダーなどの人格障害や精神的なものを患っている気がします。一度ネットで検索されるといいと思います。 あなたは一生懸命現状説明して、適度な距離を保ってほしいと伝えてるつもりだと思いますが、上記の人はそれが理解できないのです。 仲良くすれば精神的に依存され、わがままに振り回される。 それに対して苦情を言うと、ごめんなさいと泣いてしがみつかれ、結局元通りで中間を取ることができない。 私も似たような人にまとわりつかれて非常に困ったので、色々調べたところ、逃げる以外に手段はないと分かりました。 周りに人に「あの人は病気だから」と言う必要はないです。しかし、そこまできた以上はスイッチを切り替え、どんなに泣きつかれても避け続けるしかないです。 ただし、作戦通りあなたから彼女が離れてしまうと、あなたは空虚感に襲われ、仲を復活させたいと少なからず思ってしまいます。 そこで踏ん張って新しい友人に目を向けないと、元に戻ってしまうことを覚えていてください。

    トピ内ID:6349538270

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    友達とはお互いを理解しあってこそ。

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    白ヤギ
    一方的に相手を取り込もうとする人は友とは言えないでしょう? お互いに支え合い、高め合うのが真の友ではないでしょうか? あまり言いなりにならずに自分の気持ちに正直に接することが大切。 友情は時間と共に少しずつ色合いも重みも変化し、歳と共に在り方も変わるものです。二人三脚的なお友達ごっこはそろそろ卒業の時期かな?

    トピ内ID:7190705668

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    難しいですね

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    🐧
    ままごん
    お友達のいい所はどんなところでしょう? 人間は完璧ではないので(自分を含め)良いところ悪いところありますよね。 自分からみて友人の悪い部分を我慢しても付き合いたいと思えるぐらい魅力的な人なら私は努力しながら付き合っていきたいと考えるかな。 友達関係って結局はお互い許しあって助け合って補い合えるというのが本当だと思います。そうして長年の友と呼べる関係になるのだと思います。 トピ主さんがお友達をやめたいと考える程、相手に対して悩んでいる事を伝えても改善しようとしないのは、結局は甘えてるかトピ主さんの事を大切に思っていないかどちらかですよね? きっと、そうやって生きてきたのでしょうね。 1度離れてみて、それでも理解してもらえないのであれば仕方のない事かもしれません。 本当に私の事を友達と思うのであれば、こちらの気持ちも考える事をしてほしい、自分の間違っている考えを少しづつでも改善していく気持ちはあるか?私は今、とても辛い状況にある、こういった事を訴えてみて、それでもお友達が変る努力をしないのであれば、そこまでの友人という事でまた考えてみたらどうでしょう?

    トピ内ID:1713951523

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    依存的な性格

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    う~ん!
    御友人のような方は人に依存してしまうような性質を持った方 なのだと思いますよ。 どこか精神的に壊れた所があるのだと思いますし、人との距離の とり方といったものが理解出来ない人なのですよ。 その依存は「トピ主さんだから」といったことではなく、彼女が 「この人」と思った人とは、プライバシーの部分にまで踏み込んだ 付き合いをしたいし、強いては相手のことをコントロールしたがる ようになるはずです。 一度、依存し始めると、トコトン執着するはずですし、なかなか 厄介な人であるはずですよ。 離れた方が良いと思いますよ。 このような方と関わっていると、そのうちトピ主さんの方も精神的 にまいってしまい、共倒れになるはずです。 トピ主さんとしては、何処か自分に重なるところもあって、ついつい 関わってしまうのだと思いますが、だからこそ、相手はトピ主さんを ターゲットにしているんだと思いますよ。

    トピ内ID:8877848937

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    そのまま伝える

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    🐤
    ことり
    トピ主さんは、冷静に状況を考えることができる人のように思えます。 >でも、自分の非を認めたような言葉を言わないんです。自己否定と傷つけてごめんというのですが自分がどう悪かったという内容が欠落していて会話が成り立たないのです。 これをそのまま伝えてはどうでしょう? きちんと何がトピ主さんや周囲に嫌がられたり不快にさせているか、考えずに謝るだけなら「友達のままではいられない」と伝えては? こういうケンカというか向き合って対等にモノが言い合えるって学生時代だけのように思います。 社会人になっての友人関係だと、そんなにべったり一緒にいないし、仕事がからむと関係を良好に保つためにある程度譲歩したり、モメないように大人の対応をすることを求められたりします。ケンカや気まずくなっても、相手との関係修復のために時間を割くのも困難なこともあったり、変に距離ができて修復したくてもできなくなったり。 ムリだなーって思うなら、きっちり思うことを伝えて友達をやめてもいいんじゃないですか。和解も、できるならできたらいいですね。

    トピ内ID:9960932391

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    私の友人がまさにそうでした

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    daichi
    私が怒ると、すぐに 「とりあえず(何が悪いかもわからないまま)謝る」。 簡単に謝ってほしくないと言うと 「他意はない、今とにかく謝りたいだけ。反省してる」という。 何について謝ってるの?と怒っても 「怒らせてる自分が悪いよね。責められて当たり前だよね」と話にならない。 猛烈に反省、謝罪するばかりで人の話も聞かないし 長引いてくると「こんなに謝ってる私に追い討ちかけるなんて!」と 逆切れしてきます…。 もう、お話にならないので疎遠にしました。 もし和解したとしても、絶対「次」もやる! そういう人は直らないです。

    トピ内ID:1018882148

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    のらりくらりと

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    音芽
    目指すのが距離を置いた状態なのですよね。 相手にはっきり伝えても拒絶されるのならば、 のらりくらりとかわしながら、なんとなく距離をつくっていくしかないんじゃないかなあ。 いやなことをされたら、やんわりと「そういうことされるのはあんまりすきじゃないから、できたらやめてくれるかなあ」という感じで伝える。 体が弱ってるとか痛いとかも、言葉では「大丈夫?大変だねえ」と他人事のように接し、やさしくないとかそっけないとか訴えられたら、「気のせいだよ。心配してるよ」という感じで、ほんとに心配してるのかしてないのか、微妙な感じの対応をする。 つまり、相手にしてみたらなんとなく距離があるような気がするけども、あからさまに責められるような材料がないからどうつっこんでいいかわからない状態を続けていくのです。 そうすれば、少しづつ距離ができていくんじゃないかなあと思うのですが。 どうでしょうか。

    トピ内ID:6756479303

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    離れるべきです

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    🙂
    はな
    その人は、依存心の強い人で、 究極的には自分にしか興味がありません。 自分の感情やわがままを分かって分かってと 絶えずあなたに要求してきます。 要求は際限がありません。 でもあなたが困っていてもその人があなたを 助けてはくれませんよ。 早く去った方がいいですよ。 そしてもっと自立した友達と付き合って ください。そのためには自分を磨かないとね。 その人が自分を直すとか、あなたに対して 自分の非を認めるのを期待しても無駄です。 最近、本で読んだ極端な例ではありますが 死刑になるようなどんな極悪犯でも 決して自分が悪い人間だとは思ってない そうです。一般の人はなおさらなので 批判されると、相手はあなたに対して 反抗心を起こすので危険です。 表面上はにこにこして放っておき 少しずつ離れた方がいいとおもいます。 勝間和代さんはそういう人と付き合うのは 人生の時間の無駄使いだと言っています。 あなたが離れようとすると具合の悪さを アピールしてくると思いますが そうやって人から元気を奪いとろうと する人です。付き合ってもよいことは ありませんよ。

    トピ内ID:0101268673

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    謝罪とは相手のためにするもの

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    どど
    トピ主さんも気づいていらっしゃる通り お友達は、ごめんなさいと謝っているように見えますが 実は、謝って許して貰うために言っているだけですよね。 そんなものは謝罪とは言えません。 だから友達にはっきり言ったらどうでしょう。 貴女のごめんなさいは、許してもらうために言っているだけ 貴女と友達を辞めようとは思わないけど ~~な所を直してもらわないと、付き合えないよ。 ポイントは、共通の友達にもコレを伝えておくことですね。 後はお友達が気づいてくれるまで待つだけ。 そうでなければ、スルーし続けるだけです。

    トピ内ID:0442003019

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    横ですが。

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    😨
    twins
    双子の産まれの者ですが双子だからと言って依存しあってベタベタしている関係とは 限りませんよ!深い信頼関係があるのでベタベタしていなくても理解し合えているのです。 思わず出てきてしまいました~

    トピ内ID:4963695561

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    トピ主さんは彼女の母親ではないんです。

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    根っこ
    良いんですよ… そんなに無理して彼女に付き合わなくても。 何から何まで、無償で面倒を見る必要はないんです。 もっと楽にしてくださいね。 一方的な依存や甘えは友情ではないです。 彼女から具体的な謝罪がないのは【彼女は自分が悪いと思ってないから】 だから具体的な反省点も、謝罪も出てこない。 単に謝って嵐が過ぎ去ってくれればそれでいい… そして同じ事を繰り返す。 結局、自分のことだけが全てで、相手はトピ主さんでなくても良いんだと思います。構ってくれる人には寄っていくだけ。 トピ主さんは何も悪くないと思いますよ。

    トピ内ID:8195186735

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