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    三十代です。彼氏のことで・・・聞いてください。彼氏は年下で、初婚です。一年ぐらい付き合っていますが、多分彼氏は結婚する気ないと思うのですが、それなら、子供とも会う必要ないですよね。遊んでくれたりしますが・・・彼のためにも別れようと思いますが・・・彼氏が結婚する気がないと思う理由と、悩む理由を書くので、判定お願いします。 悩む理由は ○プラチナダイヤの指輪をくれたこと(私がほしいと言ったので、彼からくれたわけではないです) ○子供の習い事の試合などを見に来てくれた ○合鍵をくれた ○なかなか休めないのに私のために有給を取ってくれた ○別れると言うのはいつも私で、止めようとするのはいつも彼 結婚を考えてないと思う理由は、 ○そういう話をされたことがない ○家族が来ると言った日に私や子供のものを隠される(彼は一人暮らしです。浮気の可能性も・・・?) ○彼氏は俗にいうエリートで、私とは明らかに釣り合ってません ○あまり仕事の話や、プライベートの話をしてくれません(私の話は聞いてくれるのですが・・・子供の話も真剣に聞いてくれますが・・・うちの子供の話をすると、自分の子供のころの話や家族の話などはしてくれます) 私は、離婚して十年ぐらい一人でやっているので、仕事もあるし、一生ひとりでもいいと思っています。特別結婚したいわけではないのですが、全く可能性がない人と、付き合ってて、子供も懐いても、良くないですよね。彼なら、いっぱいいるでしょうし・・・どうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:6200508592

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    直接本人に聞いて下さい

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    🐴
    人生いろいろ
    それが一番です

    トピ内ID:6863840870

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    現状のままで

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    💤
    haha
    いいんじゃないですか? あなたが心配しなくても結婚して子供が欲しいと思った時は 彼がなんなり行動を起こします。 あなたが流れに逆らわないならそのままでいていいんじゃないでしょうか。 バツ一子どもアリで彼が出来て20~30年、彼が結婚せず そのまま付き合ってる人が私の周りに2人います。 その人たち(女性)は「今更結婚なんてめんどくさい」と言っていますよ。 彼氏とはとても仲良しで、お子さんとも関係は良好です。 少数かもしれませんが、こういう性格の人もいます。 既婚の私は少し羨ましくもあります。

    トピ内ID:4442092827

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    聞いてみれば

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    💡
    クリーム
    はじめまして。私もシングルマザーで彼とは4年の付き合いです。 色々ありましたが今年ようやく一緒になれそうです。 私は付き合って4年子供にはほとんど会わせませんでした。 結婚するかしないかのうちに子供が懐いて別れてしまったら子供がかわいそうだったので 相手を良く見る意味でも数回しか会わせてません。 彼からの結婚の話しが出ないそうですが それか結局不安な気持ちの原因であればこちらから先々の事をどう思ってるのか聞いてみてはどうですか? 子供の事もそうですがお二人でちゃんと腹を割って話しあう事で先が見えてくると思いますよ。

    トピ内ID:4294795794

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    何の悩み

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    葉桜
    彼に直接聞けば?

    トピ内ID:5952566829

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    どちらでもいいのでは?

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    おねえさん
    彼も十分大人です。彼の人生は彼が決めたい時に彼が決めればいいのです。 あなたが邪魔しているわけでもありませんし。 ただし良い関係を続けるのはお互い節度が必要です。 ・理由も無く物をねだらない。 ・独身者の彼の鍵を預るのはいいのですが、子供のいるあなたの部屋鍵は渡さない。 ましてや子供やあなたの荷物を置くのはだらしないです。 ・子供と交流を持たせるのは必ずしも悪いことではないが、父親役をやらせない、 あくまでも彼はあなたの交際相手です。 等々…。 離婚までしたのですから恋愛にはいつか終わりが来るのはわかりますよね? 感情でする恋愛と、理性でする結婚生活を直ぐに結びつけてはいけないと思います。

    トピ内ID:6607105888

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    辛口ですが

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    momo
    私も30代で離婚しました。お付き合いした人もいましたが 子供を合わせることなく、再婚もしていません。 ちなみにお子さんはおいくつですか? ざっくり読んだ感じでは、彼は結婚したいとは思っていない。 なぜなら、あなた自身がしっかり自立しているから。 だから、つかず離れず、楽な関係なんじゃないかと思うのです。 きっと子供好きな方なんでしょうね。 彼のためを思うのではなく、お子さんのことを思って この先のこと、はっきり聞いてみたらどうですか? もし駄目だったら、それではっきりするでしょうから。

    トピ内ID:5592417818

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    素直に話してみたらどうですか?

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    🎂
    ヴァレリー
    トピ主さん自身が「つりあわない」と仰る彼氏さんとの出会いがどのようなものだったのか若干不思議ですが あまりご自分を貶めて考えなくても良いのではないでしょうか。 ステキな彼氏さんのようですが、その方がお付き合いされてるあなたなのですから もっと自信をもってくださいね。 彼がトピ主さんとの結婚を考えていないのであれば、トピ主さんのお子さんにとっても 彼ご自身にとってもお付き合いを続けるのはよくないのでは?と不安に思うのは当然だと思います。 「あなたのことが好きだし、子供のことも大切に思ってくれるのは嬉しいけれど、この先のことを考えると、未来のあるあなたとお付き合いを続けてもいいものか不安に思っている」 と今の心境をそのままお尋ねになってみてはいかがでしょうか。 それに対する彼氏さんの返事次第でこの先のことが少し見えてくると思います。 お若い上に結婚の経験のない彼氏さんは、トピ主さんの立場の微妙な気持ちを理解していないかもしれません。

    トピ内ID:8030323165

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    逆プロポーズ

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    ナツヒメ
    はじめまして ナツヒメです 結婚しないとしても 彼をナクサナイでくださいね 彼と不釣り合いと 自分自身が辛いですねぇ 大人同士 相手側を思いやり新しい家族を作ってくださいね 幸せになってくださいね

    トピ内ID:9099707315

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    私もシングルマザー32年やってます。

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    🙂
    ピンキ-
    彼は貴方の事好きだと思いますよ、けど結婚に関してまだ若いので 考えてないだけ。いつまでもだらだら続けていてもなんなんで結婚を迫りましょう。それでNOなら 別れましょう。それから自分と子供の将来どうなりたいのか?そんな彼依存または彼次第みたいな、考え方やめましょう。もっと真面目に自分と子供の事第一に考えて彼の事は二の次でいいのではないですか。良かった結婚してやるよぐらいの上から目線で接していればいいのでは!

    トピ内ID:8830485655

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    そのまま付き合えばいいのでは。

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    maru
    >>一生ひとりでもいいと思っています と言う主張ですが、ほんとは彼と結婚したいのでしょう。 結婚を急がないのであれば、とりあえず良いお付き合いができている今の状態でいいのではないですか。 彼との結婚を考えるのはもう少し後でもいい気がします。 もし、今結婚したいと言うのであれば、彼にプロポーズすればいいと思います。 でも、結婚するのであれば、子供の意見や環境も真っ先に考慮にいけないといけませんよね。 彼が結婚を考えているかどうかというような事を心配するよりも、貴方の行動をもう少し考えましょう。 別れる気もないくせに、別れると言って相手の気持ちを試すような卑怯な考えはいただけません。 家族が来るとモノの隠されるのは、それはしょうがないでしょう。 バツイチの子持ちとつきあっているといきなり聞かされて、反対しない親はいない。 しかも結婚もしていないのに私物を彼の部屋に持ち込んでくる女性に良いイメージはもちませんから。 もう少し、ちゃんとして下さい。 子供の事を第一に考える事。  彼との仲で一喜一憂してナーバスにならない事。

    トピ内ID:6620690544

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    彼氏は年下で、初婚です。???

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    💤
    還暦
    貴方と結婚するの?決まっているの? 未婚でしょ? 貴女が遊ばれているとしか思えません。

    トピ内ID:5569484004

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    家族に知られたく無い人な時点で別れるに1票

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    カキの種
    家族に知られたく無い人な時点でいずれ別れるに1票です。 子供にも会わせる存在では無いとも思います。 隠す理由が恥ずかしいから等なら幼稚だし 浮気は論外。 家族の反対を見越してでも ど~んと『僕の見初めた人です!』と荷物置いてて欲しい… 自分がいかに必要な人間か伝えて欲しい… しないのか出来ないのかわかりませんが… そんな状況で子供に会って欲しく無いです。

    トピ内ID:2371023469

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    あなたは結婚したいの?したくないの??

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    ぐーたん
    いくら彼の気持ちを判定したり推測しても無駄ですよ! まずは「今でなくても私と結婚する気ある?」って彼に聞いてみる事です。 彼が ・結婚する気は無いが付合いは続けたい ・する気もないし、言った以上付合いもやめたい ・結婚したいが、自信が無い ・したいが親(友達など)に反対されているから迷っている ・実は金が無い ・別に女性がいて別れられない ・子供が嫌い どれだかわからないですよね?? 自分の気持ちが定まれば、後は向こうが判断する事で身を引くとか必要ないと思います。

    トピ内ID:9007886187

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    それは・・・

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    ほえほえ
    大事なことなので、当人どうしで話し合ったほうが・・・ このトピックのトピ主さんが書かれた質問内容を印刷して二人でお話になったほうが・・・ そしたら彼もキッパリと回答をくれるのでは?(どちらか分かりませんが・・・)

    トピ内ID:7449652109

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    それは

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    優ママ
    彼との結婚を期待してしまって色々考えるのが疲れるから、いっそのこと別れたいって事ですよね。 主さんは「1人で生きてく覚悟あります」とか言ってるけど、結婚に前向きじゃない?彼と付き合っていて彼の行動に不信感を抱いてるんですよね? 別に結婚しなくたっていいならお付き合い続けていいはず。 別れるつもりなら一度自分の気持ちに素直になって「将来あなたと結婚したいけど、その気がないのならお付き合いをやめよう」と彼に言ってみては。

    トピ内ID:0233844745

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    彼のために…ではなくて

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    飛行機
    子供のために 別れた方が賢明 と私は感じました。

    トピ内ID:6426713110

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    そうかなぁ?

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    🐱
    pokopoko
    トピ主さんが、相手の方が結婚を考えていないと思うのなら、きっとそうなんでしょうね。 女性は勘がするどいですから。 でも別れる必要ってあるかなぁ・・? 結婚だけが全てじゃないと思いますよ。 そりゃあ結婚できたらいいだろうけど、結論を急いで、わざわざ別れる必要なんてないんじゃないかなぁ? 子供だって、懐いているんだから、今のままでもう少し様子をみてみたらいいんじゃない? 子育てに行き詰った時、やっぱり第三者的な存在は必要だと思うよ。 別れて、彼が突然いなくなったほうが、あなたにも子供にも悪影響な気がします。

    トピ内ID:3609178692

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    焦らなくても良いのでは?

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    🐷
    ハル
    子供の為に再婚を考えているのなら、今の彼だと再婚までに時間がかかりそうですが、再婚を考えていないのなら今のままでも良いのでは無いでしょうか? 私の彼氏も仕事の話とかプライベートな話をあまりしません。聞かれたら答えるくらい。 私の事も職場ではあえてしゃべっていなかったですし、家族、友人にも言ってませんでした。 ただ、彼氏の為に何度か別れようとしたら(私は×1です)止められました。 一緒にいて落ち着くし、ハルと居たいって。 本気で付き合っていれば居るほど、彼氏さんのようなタイプの人は周りにきちんと認めて貰いたいって考えてるんじゃないでしょうか?少なくともうちの場合はそうです。 そうじゃなかったら、子供の試合を見に来たりしないのでは? ちなみにうちの場合は彼氏の職場にも私の職場にもバレて、皆さんの公認で付き合ってます(笑)

    トピ内ID:6438607627

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    誰だってそのくらいはするでしょう

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    😑
    さくや
    バツイチ子持の年上女性。しかも30超え。 初婚の男性でこの条件の女性を選ぶ人はいないでしょう。 単なる都合良い体の関係のお相手にすぎません。 書かれている内容は、どれも肉体関係の相手を確保するための行動にすぎません。 そんなのトピ主さんも気づいているのでしょう? 結婚の可能性はありません。

    トピ内ID:1322421860

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    はっ?

    しおりをつける
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    スーパーボール
    だって、別に結婚したいわけじゃないんでしょう? だったら、今決着を付ける必要は全然ないんじゃないですか? ずっと楽しく、交際を楽しめば?そういう大人の関係もいいと思いますよ。 彼のためにとか、子供がなつくと、後でかわいそうとか、そんなの、言い訳っぽいですね。 自分のことをもっと真剣に考えてほしい、写真を隠したりしないで、堂々と恋人として認めてほしいというのが、本音じゃないんですか。 本気で向き合ってもらいたかったら、本音でぶつかるしかないですよね。 何か、怖いんですか。

    トピ内ID:0715647000

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    このまま付き合っていけばいいのでは?

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    えりす
    どうしたらいいの前にどうしたいんでしょうか? 一生ひとりでもいいなら、今のまま楽しくお付き合いしていればいいと思いますよ。別れるかどうかは彼が決めればいいことです。 好きになりすぎて苦しくなってきちゃったのかな?

    トピ内ID:4854263551

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    あなたの考え次第・・

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    🐶
    レタス
    ではないでしょうか・・ 今は特別結婚したいわけではないけど、将来的に子供にお父さんが必要と 考えているのであれば、やはりその可能性のある方との交際が望ましいですよね。 彼氏さんの年齢が分からないので何とも言えませんが、年下で20代だったとしたら ×1子持ちの女性との結婚・・ってどーなんでしょう? 考えますかね~・・交際期間1年ですよね。 若くても将来をちゃんと考えている子もいると思いますが、まだ遊びたい盛りの 子が多い様に思いますが。 一度彼氏さんに聞いてみたらいかがですか? 「私との結婚って考えた事ある?」って・・ その返答で結論を出されたらいかがですか? 私もシングルマザーですが、お子さんの幸せを第一に考えて下さいね。 ももさんとお子様の幸せをお祈りしています。 

    トピ内ID:2841834301

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    母親の恋愛より、子供の成長。

    しおりをつける
    🎂
    とも
    >特別結婚したいわけではないのですが、全く可能性がない人と、付き合ってて、子供も懐いても、良くないですよね。 この言葉がすべてだと思います。 結婚を考えずに、彼と交際を望むのなら、お子さん抜きで交際すべきでしょう。 彼と子供が仲良くなる・・・とは、どういう意味合いでしょうか? 兄弟や親戚のように? まさか・・・親子のように、ですか? お子さんにとって「他人」であることをよく理解させる必要があると思います。 母親の恋愛ではなく、子供の成長に重点を置いてください。

    トピ内ID:4231780831

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    確認してみたら?

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    🙂
    パドナ
    あなたの少ない情報で、 彼の気持ちを憶測で判断しても、無駄じゃないでしょうか? 当たっているかもしれないし、当たっていないかもしれない。 トピ主さんはどうなりたいんですか? トピ主さんの質問の意図が不明なのです。 トピ主さんが 彼と結婚したいなら、彼の真意をきちんと確認して、 お互い結婚したいならすればいいし、 彼にその気がないなら別れればよい。 トピ主さんに彼との結婚の意思がなくて、 彼にもないけど、このまま付き合っていきたいならそのままでもいいんじゃないでしょうか? (曖昧な関係は子供への影響はよくありませんけどね) トピ主さんがどうなりたいか心の整理して、 彼に希望を伝え、彼の気持ちを確認すればいい。 簡単な問題だと思います。 私から冷静に見て、彼が本当にエリートならば、 あなたとは単なる遊びで、別に結婚相手を探している・・・てことがありそうです。

    トピ内ID:1813244077

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    彼に、結婚する気があるなら、すでにそういう話が出ているのでは

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    damadama
    お一人での子育て、お疲れ様です。 彼に、結婚する気があるかどうか、の判定を、という事ですが。 付き合って1年の30代カップル(彼氏年下)の場合、結婚について、何かしら話が出ていておかしくないです。 20代なら別ですし、子供がいなければ、別です。 30代で子供がいたら、半年くらいで、結婚の話が出るのが自然だと思います。 逆に言うと、結婚の話も全く出ていないのに、 彼に子供を会わせるのは、どうかと思いますよ。 子供がなついてしまってから、別れると、子供が可哀相です。 現段階で結婚について、なんらかの話が出ていないなら、彼に結婚する前向きな意思はないと思います。 今だけが楽しければいい、彼の恋愛感は、そういう感じなんじゃないでしょうか。 でなければ、30代のシングルマザーと、結婚する気もなく、お付き合いはできませんから。 そういう人だと割り切って、お付き合い続けるのはいいのですが、お子様を巻き込むのはやめて下さい。 彼が子供好きだから、という理由でしょうが、(子供と会うと彼が喜ぶからといって)彼を喜ばせる為に、我が子を犠牲にしてはいけません

    トピ内ID:6135963258

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    「初婚」っていうのは…。

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    blank
    一連
    取り留めのない、 つぶやくような文章と、 一気に箇条書きにした部分が、 トピ主さんの中にある、 いったりきたりの心情が感じられますが、 彼は「初婚」ということ、 つまり「未婚」なんですよね。 まさか、 誰かと婚姻関係にありながら別居中ではないんですよね。 上手く言えませんが、 子供のいる女のあなたを振り回す曖昧な彼ですね、 可哀想ですよ、 あなたもお子様も。 あなたは彼と結婚にはこだわらないと書いてらっしゃいますが、 特有の強がりも感じられます。 また、 あなたのお子様の年齢はわかりませんけど、 あなたの彼に対する無意識な将来の期待が子供に移って、 結果、子供さんが悲しい思いをしないといいですけど。

    トピ内ID:3085773694

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    とても大事なことですが

    しおりをつける
    🙂
    同じく
    色んな事情で、一人で子どもを育てるという、標準よりも難しい人生の課題に取り組んでいるチャレンジャーとして、まず、毅然としてください。 そして、30過ぎた社会人成年の男よりも、単親家庭でのびて行こうと頑張るお子様の健全な心を、何よりも守って下さい。 そういう意味で、もしその男性が、そのような境遇である事を恥じたりするようならば、その男性とはつきあってはなりません。また、つきあう価値も全くありません。 私の想像では、その男性は、あなたがシングルマザーである事を負い目に思っている事を見て取り、その点で自分が優位に立った上で、結婚する本命の相手が見つかるまでの、後腐れ無く遊べる相手としてキープしているだけだと思います。多分あたっていると思いますよ。 本気の男性なら、一人で頑張る限界を思いやり、一緒に生きて行こうと、色々具体的にサポートするはず。そうしないということは本気でない。はっきりしています。 あなたも、遊び相手なら、お子様を巻き込んだりしてはなりません。絶対に。 あなたのものを隠す・・・隠される存在にすることは、相手を貶める行為です。 女性としてのプライドを忘れずに。

    トピ内ID:4047785014

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    頑張ってほしいけど

    しおりをつける
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    じよん
    彼の本心は彼にしか分からないでしょ? 真剣にお付き合いはしていても結婚は・・と思っているかもしれない。 結婚を考えているからじっくり悩みたい・・・。 彼がしてくれることを並べて「判定」してほしいお気持ちはわかりますが、どんな答えも「推測」でしかないわけで。 本心が知りたいならそのまま伝えればいいと思います。 結婚しなくてもいいというお気持ちは本当でしょう。でも心のどこかではやはり結婚したいのでしょ? だから悩んでしまうのでは? 「私との結婚がこの先ありますか?」とそのまま。 彼の答えによってあなたの気持にも何らかの変化があるはずですから。 頑張って。応援します。

    トピ内ID:5470899972

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    優しい彼ですね

    しおりをつける
    🙂
    nina
    はじめまして、ももさん。1 境遇が似ていたのでレスをさせて頂きました。 私も30代でシングルマザー歴は8年で、付き合って2年半ですが再婚に踏み切ってくれない彼がいます。私の彼も良い会社で働いていて忙しいです。 ずっとイベントはスルーされていてプレゼントはもらっていませんでしたが、去年は欲しいって言ってプラチナダイヤのピアスをもらいました(笑)なんかエピソードが似ていますよね! 自分を励ます意味でも応援したくなっちゃいました。 勝手にすみません。 トピを読んだだけですがももさんの彼はももさんの事が好きなんだって思いました。子供の事も気にしてくれて良い人だと思います。浮気はしていないと思います。 急いては事を仕損じる、だと思うので付き合う期間は長くても良い人と再婚された方がいいです! 良い人と再婚しようと思ったら次に付き合った人とも同じ問題にぶつかると思います。だから今の彼を大切にしてあげてください。 むしろシングルマザーの私たちは交際期間がしっかりしていた方がいいと思います。また離婚しない為にも。

    トピ内ID:9872348741

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    たびたび書き込み失礼します

    しおりをつける
    🙂
    nina
    何度も言いますが彼は良い人だと思います。 結婚する気がないとか、紹介しないからだめだとかはないと思います。 2人の関係が世間に受け入れやすいタイミングがあるんだから それは分かってあげて どちらかというと彼の方がそのことに悩む立場で ももさんや私は、いかに受け入れてもらえる人でいるということを 考えて行動する立場にあると思います。 私もそのままお付き合いしてお子さんを含めて楽しい時間を過ごしたり 愛情を注いで良い思い出を作ったり していけばいいと思います。 結婚が何なんだろうって思います。 今が幸せなんだから、なるべく上手に再婚できる心の準備をしたらいかがですか? 彼のことも支えてあげてください。きっとしてらっしゃるでしょうけれど(*^-^) 自己中や欲張りはだめです  自分の敵です(笑) 本当のももさんの幸せは目の前にあると思います。 私も再婚したくて今の彼と2度別れた事があります。 けれどやはり縁なのかお互い必要としてしまうし、 今となっては再婚を焦っていた自分が子供に感じます。 ゆっくりおつきあいすることをお勧めしますよ

    トピ内ID:9872348741

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