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    お誕生日会、友人の一言で気分が台無し

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    😢
    ひよこまめ
    ひと
    私を含めた4人の女友達で、それぞれの誕生日に食事会をして 誕生日の人におごります。 誕生日プレゼントとかは用意しません。 いままでは大体一人5,000円前後のお店でした。 (割勘すると当然少し高くなります) 大体、誕生日の人に希望のジャンルを聞いて他の人がお店探して 候補をあげてから決めてもらう…と言う形です。 先日、友人Aが「この店がいいな」と特定の店を指定しました。 そのお店のディナーが明らかに予算オーバー。 (決めていたわけではないのですが暗黙の了解で上記の価格でした) ランチでも少し予算オーバーですが、他の3人で相談して、 今回は主役の希望をかなえようということで 「ランチでお願いしてみようか」ということになりました。 いつもはディナーなのに今回はランチになってしまうので、 Aに申し訳ないながらも打診したら「いいよ」と言われたので決定。 多少高くなりましたがみんなで会っておしゃべりと 美味しい食事を楽しめたので「楽しかったね」、 「さすがに有名店、美味しかったね」と言っていたら、 友人Aが笑いながら「まさか本当にこのお店で おごってもらえるとは思わなかった。高いけど 一応希望言ってみようかなくらいの気持ちだったのに」と 言ったのです。 せっかくのお祝いだから…と希望をかなえたのに なんだかな…と思ってしまいました。 自分だけ高いお店でおごってもらってラッキー、ってこと!?と。 単純に、「ごちそうさま、ありがとう」と 言ってくれればそれでよかったのに。 もう来年からは希望を聞かなくてもいいでしょうか(涙) そもそも予算を明確に決めなかったのが悪かったのかな…。 今までみんな常識的にこのくらいだよね、という範囲で 選んでいたのにちょっとショックです。

    トピ内ID:0047676179

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    悠里
    互いに誕生日を祝うほどの友達でしょう?台無しになるほどのセリフとは思えませんが。

    トピ内ID:1686889586

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    彼女も彼女だけど、、、

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    スーパーボール
    自分たちでオーケー出しといて、後悔しないでください。 嫌ならはじめっから、そう言うべきでした。暗黙の了解(5000えん)が、了解されてなかったってことでしょう? 高いお金払ってあげたのにと、変に恩着せがましい考え方、品格ないし、はた迷惑ですよ。

    トピ内ID:6612713459

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    口がすべっただけだよ。

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    コリー
    うっかり口がすべっちゃったんだよ。 仲良しなんだし、みずに流してあげたら?

    トピ内ID:8739031602

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    なにその女!

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    😠
    たなかな
    むかつくね。 人の好意を完全に無にしてるよ。 こちら側としてはやってやって後悔って感じ。 あたしだったら来年から希望聞かないとかじゃなくて二度と祝いませんけど。

    トピ内ID:5027153446

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    いい機会

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    🐴
    なな
    誕生会の一人頭の予算を決定するいい機会だと思います。 年齢はわかりませんが、一人五千円は多いと思います。 一人三千円が長く続けるのにはちょうどいいかなと思います。 ランチでもお祝いはできますからね。 あとは、祝う側で予算内のお店を数軒選びその中から誕生日の人が選ぶ方式のほうがいいと思います。

    トピ内ID:5532185551

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    こ、こわい。。

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    🙂
    かすが
    何故友達なのにその場で言わないのかなー・・・・ そういう風に後出しみたいに、 あとでぐだぐだ言うくらいなら最初から言って欲しいって思います ちょっと、それ高すぎだって! とも言えない間柄?? それって友達?? 友達風? よく判らない。。 勿論暗黙の了解ってやつやそのほか諸々に気付かない鈍感な友達が悪い 皆我慢してるのに、ずるいって感じなんですよね? その我慢を言わずに許容したくせに、 我慢を察さないヤツってどうなの?みたいなの ねちっこい。 で、後でその三人で ちょっとね・・ とか陰口言うのかな、まで邪推してしまいますね

    トピ内ID:4488605416

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    お誕生日会云々よりも・・・

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    あきこ
    お誕生日会希望聞くのやめるかどうするかの前に、ささいな一言で嫌になってしまうような人と友人関係であること事態理解不能です。 たぶん、普段から彼女に良い勘定をもっていない。なんだか違うと思う人だから気になったのでは? もし、私の友人が同じことを言っても、ああびっくりして喜んでくれたんだなとしか思いません。 ちょっと甘えて言ってみたのに、まさか本当に叶えてくれるなんて・・・。と、嬉しい気持ちはわかりますよね? 単においしかったありがとうと言われるよりも、逆に嬉しいかも。

    トピ内ID:4638092181

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    お友だちは喜んだ

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    ナイロン卿
    「まさか本当に」の発言でもわかるように、お友だちはとても喜んだのだと想像できます。 「ごちそうさま、ありがとう」の言葉がなかったのは残念だとは思いますが、 友だちとしては喜んでくれて良かった、無理してもこの店にして良かったと思えると思うのですが。 友だちですから、私なら最初から「その店は高すぎるので、もう少し落として」と言いますね。 これを言ってしまうので、後の問題は起こりませんが、 トピ主さんたちはランチにしようと工夫したり悩んだりしたことで、 彼女に対する心象が悪くなったのでしょうかね。 それでもランチにして予算を下げようとしたわけですよね。 ランチでもいつもより高かったから不満が残ったということですか。 誰の時もきっちり5000円と決めたいのなら、 来年からは最初から5000円と決めて店を選ぶといいと思います。

    トピ内ID:0983197114

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    ちょっと引っかかる言い方ですね。

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    🙂
    たしかに~
    多分ご友人の言い方もあるんでしょうけど、 トピ主さんの文面から受けた印象だと、 ちょっとトピ主さん達を小馬鹿にしている印象です。 意訳すると 「いやー、いくらこっちがお願いしたからって  よくこんな高いところで奢ってくれたよねー?  言ってみるもんだわー」 ってな感じですかね。 すみません。私性格悪すぎですね(苦笑 でもトピにも書いてありますが 素直に「ありがとう」で良かったですよねー。 まあこの手のことはよくあることなので あとは忘れることです。 自分も気付かないところでこういう発言してるかもしれないし。 トピ主さんが大人になってあげて下さい。

    トピ内ID:4770930348

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    いいんじゃないかな

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    🙂
    リン
    その発言からすると、奢ってもらった当人は「ひょっとしたらダメと言われるかも?」と覚悟していたのでしょう…。 多分その子は、そんなに周りが無理したり悩む位なら、ダメって言ってもらえるものだと思ってたんじゃないかな。 暗黙の了解を無視した希望・発言だったけど、今回たまたま空気読めなかっただけで、そんなに図々しいって訳ではないと思います。 逆に彼女が、周りがそこまでモヤモヤしてると知ったら、ショックだし自分が恥ずかしいと思う…。 次回はリクエストしてみて、高めのお店だったら「う~ん、ちょっと厳しいかも。もうちょっと(金額)押さえたところだと、皆も助かるかな。他に候補のお店あったら教えて」と明るく言ってみては?

    トピ内ID:5411905040

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    ひとまず

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    あぽぅ
    親しい友人間ならば私にはそれほど悪気のある発言には思えなかったけど…… ってことは、私もAさんみたいにデリカシーに欠ける人間なのかな。 絶縁するほどの気持ちはないのを前提に。 もし今回お値段に見合った十分な満足を得られたのなら、ひとまず これからの1年、他の3人のメンバーも同じクラスの店を選べば溜飲が下がるのでは?

    トピ内ID:1290735460

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    こわい・・・

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    😑
    みゆ
    正直、気にしすぎだと思いました。 個人的には、ですが…。怖いです。 軽い冗談というか、ジョークでしょう。 言ってみてラッキーだった♪(笑)って、そのくらい仲間内では言いますよ。 気にする人もいるんだな~と思いました。 本当に仲いいの? 奢ってあげたことに対してそんなにひっかかっているなら、最初からやめればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6050791065

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    あ~そういう人居るね(笑

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    フォウ
    以前、会社に居ましたよ。 偉い人の縁故(奥さま)で入った女性(30代)。 んで、誕生日が近くなり、毎日毎日、 ”電子レンジがほしいのぉ~” を連呼しまくり。 あまりにもしつこいからみんなでカンパして買いましたよ。レンジ。 当日届けたところ、 ”言ってみるものねぇ~” だって。 まずは ”ありがとうだろっ!” と、その場に居た皆の頭に ”心の吹き出し” が見えました(笑 まぁ、ずうずうしい人は何処にでも居るので、 次回はそのお友達にも負担してもらいましょう。

    トピ内ID:0252031675

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    台無しと言うほどでは無いと思いますが

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    🐱
    みちこ☆ダヤン
    お友達は ダメモトで言ったのに叶えてもらったと喜んでいたのでしょう でも言葉が少し足りないとは思います 「まさかこの店で奢ってもらえるとは思わなかった、みんなに奮発させちゃってごめんね」って言えば良かったのにとは思いますが 主様 受け取り方が少々ネガティブではないですか?

    トピ内ID:3284501379

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    他の二人は 何と?

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    座敷犬
    だいたい五千円見当でのお食事会だったのですよね ランチでも少し予算オーバーという事は 今回 どの程度オーバーだったのでしょうか 次回 その金額に ランクアップしたら どうでしょう Aさんが「エーーっ高い!!」と文句をほざいたら コイツとは もう お食事会はナシ です Aさんが 素直に その金額を出したら これからのお食事会もアリですし ちょっと ご馳走お食事会が続きますね ただ ほかのお二人は 何とおっしゃっているのでしょうか ランクアップするほどの付き合いではナイと思っているなら 次はナイでしょうし いいチャンスだわ も少し いいモノをいただきましょう と 思っているなら ご馳走お食事会になるでしょうね ただ 私なら Aさんが そう言った時点で「何 言ってるのよ あなたがアソコがいいって言ったから 三人で ちょっと奮発したんだよ まず ご馳走様でしょっ そんな言い方されるとは ガッカリ」と 叱ります 友人だからね それでゴメンと言わないような友人なら 次の食事はナイです

    トピ内ID:2671033095

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    今年限りその店と同じランクで一巡すれば?

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    紅梅
    あくまでも金額の公平を考えるなら,それが丸く収まると思います。 つまり毎年5千円のところ7千円の店になったのなら,A子1人だけそのランクの店を奢るから揉める…というかいい気がしない。 だったら,全員次のAの誕生日に至るまでの間は,今年1年に限って予算を7千円にすればいいのです。 これなら,今回奢られたAも今後全員分同じだけ負担することになって公平だから。 で,一巡したところで,「やっぱり予算が上がると少しきつかったから,来年は前の予算に戻したい」と提案すればいいのでは? 独り勝ち?させてもいいと思えるなら放置でいいと思うけど,これを元にこの先「いつもA子は…」ってしこりが残るようになったら,そもそもの友情自体が壊れそうですよね。

    トピ内ID:4829129479

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    そういうひとだって

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    yasi
    わかって良かったのかも。 言わないひとのが嫌じゃない? 差額分でみんなにお茶おごらすか、来年その子の会から止めるとか。 あいまいなルールが悪かったよね。

    トピ内ID:5774726839

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    ちょっと言葉がたりなかったかな

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    🐷
    ガーベラ
    「まさか本当にこのお店でおごってもらえるとは思わなかった。」 →つまり、希望通りのお店でなくても良かったと言う事で、 「高いけど一応希望言ってみようかなくらいの気持ちだったのに」 →それでもこのお店をチョイスしてもらえて嬉しかった、という事ではないでしょうか。 Aさん、ちょっと言葉が足りなかったように思います。 結果的には「本当にうれしかった」と思いますよ。 多分ですが、Aさんはトピ主さん達がそのお店でディナーにするっていったら断ったかもしれませんね。 折角仲良くお誕生日会を開催してきたのですから、言葉尻を悪く取らないで、良い方に取って行きましょうよ。 ちょっと忠告ですが、お店を決めたのはトピ主さん達なんですから、 「自分だけ高いお店でおごってもらってラッキー、ってこと!?」 って勝手に相手の心情を想像して怒るのはどうかと思います。 次回以降も今回と同じレベルの豪華ランチ(またはディナー)を全員分行って、今度は家で持ち寄りパーティーでもしてみては? 今度はしこりが残らないよう、あらかじめ予算を決めて行えば良いと思います。

    トピ内ID:4298702371

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    そこまで怒ること?

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    ころころ
    彼女の希望を無理して叶えてあげたのにって事ですよね? 確かにむかつくかもしれませんが >もう来年からは希望を聞かなくてもいいでしょうか(涙) そこまでしなくても良いのでは? そもそも予算をキチンと決めていなかったのが問題だったと思います。 これをきっかけに次回から決めた予算内で楽しめば良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:8273993004

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    来年は吉○家ね!

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    ミリコ
    そうね~、素直に 「こんな高い店を希望しちゃってごめんね!美味しかった。ありがとう!」 って言ってくれたら良かったのにね~。 友人もつい本音がでちゃったんだろうね。 私ならカチン!と来た瞬間に冗談まじりに 「そうだよ!高いけどみんなではりこんだんだよ。来年は吉○家に決定だからねっ!(笑)」 くらい言うかなあ。 せっかく仲良く続いてるグループだし、うまくクギをさしたりしてモヤモヤを残さないようにしてください。

    トピ内ID:8639370670

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    他の方のレスにもあるように

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    アイオライト
    まあ、台無しって程ではないかな? ちなみに、Aさんはこの言葉の他にもちゃんと「ありがとう」という言葉はありましたか?(無かったら論外だけど) 余計な一言(トピ主さん的には)はあったかもだけど、感謝の言葉もあったなら今回は水に流しては? 何人かの方がレスされてますが。 今年はAさんに奮発した分、他の方も(勿論トピ主さんも)少し奮発した食事会をしてみては? で、一通り全員回ったら、ある程度の予算をこれからは明確にすると。 今後の事を考慮しても、お金の事はある程度明確にしておいた方がいいかもですね。 で、今年はAさん以外も奮発した食事会を提案した際。 それでAさんが「高ーい!」や「そんなに出せない」等々で拒否したら。。 残念だけどAさんは単なるチャッカリ屋さんという事なので、ちょっとAさんへの見る目が変わっても仕方ないですね。。 けどAさんが喜んで「うん、みんなの分も奮発しよう」って言ったなら、今回の事は「喜んでくれたんだ」と思い、そんな悶々としないで。

    トピ内ID:1656387386

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    これは、言われたらモヤっとするわ・・

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    🙂
    さちこ
    え?あなた冗談だったの!?って印象受けますね、そのセリフ。 他の店より金額張るし、今まで友達に祝ってた店とはレベル違うし、ディナーは無理だからランチでもいいのかな、でも他の友人はディナーだったし・・・ あなたがその店がいいって言うからいろいろ考えてセッティングしたのに、最後に言った言葉がソレですか!? ってことですよね・・(苦笑)ガク~ってなりますよ~。たしかにありがとうは言ったかもしれないけどさ・・・ 良いとか悪いとか、答えが出る問題ではないですが、実際に言われて気分がよくなる言葉じゃないですよね。 まぁ、今後はその部分を頭の片隅において、今までどおりにお付き合いをするだけですね。

    トピ内ID:9009938167

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    同じような形とってます

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    🐱
    ぽんこつ
    ごく親しい数名で毎年同じように祝ってます。もちろんお祝いがメインだけど、そういう機会に合わせてみんなで集まるのを楽しんでます。 もし、内輪で誰かがAさんのように言ったとしたら、「そういうこと言っちゃうわけ~!!」とか笑って終わらせます。たぶん、そういうキャラの人だと思うし。私自身、こういう機会にこんなお店に来られてよかったと思うかも。 Aさんだって、他の友人のお祝いのときには出資者なわけなんだし、一人儲けってわけじゃないですもんね。

    トピ内ID:6465626116

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    友達はがめつい様には思えない。

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    😉
    あみ
    ご友人は自分に対して意外と友達思いな所を垣間見ることができて 純粋にうれしかった様に思えます。 私にはいい友人関係に思えて羨ましく見てたのですが、 トピ主さんがそんな風に思ってしまうとは、残念だなぁと思いました。 まぁ、そんな風に友人を見てしまうのなら 今後これを機に調子に乗って高めの店をチョイスするようでしたら、 確かに一言言うべきです。 もやもやしているのであれば既述の通り、 他のご友人に相談してみては??

    トピ内ID:8440995058

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    お気持ち分かります

    しおりをつける
    blank
    aaa
    私は、トピ主さんのお気持ち、よく分かりますよ! 失礼な発言だし、モヤっとしますよね。 ここは平等に、高いお店で一巡するか、あるいは来年のその子のお誕生日は思いっきり安いお店にすることをおすすめします。 「あなたの去年の誕生日を豪勢にしたから、今年は安い居酒屋で我慢してね!こういうのは、平等にした方がいいと思うからさ♪」と微笑んで。

    トピ内ID:9604782996

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