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    • どう対応するのがスマートでしょうか。【孫をせかされる】
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    どう対応するのがスマートでしょうか。【孫をせかされる】

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    困っています
    ひと
    昨年実母から、子供はどうするのか聞かれました。 結婚2年目私達は子供は考えていません。 *子供嫌い *経済的 理由からです。 旅行中に泣きながら聞かれたので、子供はいらない宣言をしてしまうと、猛烈に反対にあいそうで、適当に今は無理だと思う、お金もないし。。と流してしまいました。 その後事ある度に、子供はどうするの?と聞いてきます。 母は世間体をとても気にする人で、恐らく周りに孫が出来初めている年齢で、恐らく周りからも聞かれて肩身が狭いのかな?と想像しています。占い師にもお金を払ってみてもらったそうです。(女の子の孫が出来ると言われたそうです。) こういう人に、はっきり言う勇気がありません。調べてた訳ではありませんが、不妊体質と言えば少しはそっとしておいてくれるのでしょうか。母はPCを使えませんし、私が他国に住んでいるので、不妊治療のアドバイスやら、病院やらを調べる行動力はないと思います。 知人に子供は?と聞かれたら、適当に流してきているのですが、実母となると流せそうもなく、かといって本当の事を言ったら、また占いに行って何か、買わされたりしても困るので、ためらってしまいます。 年月と共に諦めてくれるものでしょうか。(といっても後数年はあります) 同じ境遇にいた方からのアドバイス、お話を伺いたくトピを立てました。 どうぞよろしくお願いします。 子供を持つ持たないに関するレスはどうぞご遠慮願います。

    トピ内ID:7332042106

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    スマートには無理じゃないかな

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    🐱
    でこたん
     そもそもの質問がスマートな部類じゃないでしょう?お子さんを持つか持たないか、いつごろに持つのか、どちらかに原因があるの?とか、全部スマートな質問とはいえないですよね。こういったクリティカルな質問を自覚せずにズバッとする人に対して、やんわり返すのは意味がないことが多いです。ズバッと来たらバサッと返すしかないものなんですよ。  肉親の涙は堪えるでしょうが、そもそも主に「あなた」の人生にかかわるデリケートな内容を、泣いて訴えるという時点で大人な対応じゃないです。大人じゃない人に大人な対応で返すと、響かないんです。通じないんですよ。今は高齢出産のリミットがどんどん伸びていますから、数年我慢ではすまないと思いますよ。  一回がっつりやりあう覚悟を持って、自分(とパートナー)の人生方針をしっかり話したほうがいいと思います。曖昧は長引く基です。

    トピ内ID:3514030494

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    そうですね

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    らんこ
    不妊体質のようだからそっとしといてと言えば言わなくはなるかもしれませんが、占いにはのめりこむかもしれないですね。 これ買えば改善しますよとかなんとか言われて。 煩く言われるのを逆手にとって、 「生まれる前から孫は孫は言ってるお母さんを見てると、  生まれてからも色々言われるんじゃないかと思うと憂鬱になって  逆に産みたくなくなる。  経済的なこともあるし、夫婦でいろいろ考えてるから  そっとしておいて」 っていうのはどうでしょう? いう事で娘を追い詰めてたと思ったら言わなくなるかなぁ~と。 あとついでに「占い師にお願いするほどプレッシャーかけられるのもキツイ」とも。

    トピ内ID:5715822667

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    はっきり言いました。

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    匿名
    私は夫が外国人です。義理家族に同じことを言われたときは「私は○○語は分かりません。英語も苦手ですしね。」って子供の話だけ分かんないフリして柔らかくトコトン無視してます。 実の親は、「自分が私に何をしでかしたかよく考えてから、同じ台詞を言え。欲しかったらオヤジに頼んで子供つくって自分で産んで孫だと言い張って歩けば良い」と言い、無視です。 私の母は、父と結婚して、私が出来たことで仕事を辞めたといつも文句を言いました。 いかに自分が優秀な社員であったかを絶えず自慢して、私がどんなに頑張っても、 たえずテストが90点以上でも出来なかったところを責めたおし、ほめることは決してなかった。 友人・知人の場合は、「子供はDNAがつながっていることだけが大事じゃない。私の血のつながった子なんて、関係が近すぎて不幸になるだけ。 世の中に親の居ない子はたくさんいるから、産める年齢なんて別に気にしない。」と言ってます。 さらに仲の良い子である場合は「知り合いで初産が50歳だった人がいるから気にしてない。産まれるも産まれないも子供が自分で決めること。私が決めるような話じゃない。」と言ってます。

    トピ内ID:7333484447

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    しばらくは距離をおくことをおすすめします

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    さくらご飯
    私の実母もかなりうるさかったです。 結婚したら三年以内に子どもを持つというのが実母の常識で、事あるごとに言われました。 数年間いろいろ言い返しはしたものの、結局は何を言っても無駄でしたよ。 例えば、夫が欲しくないからと言えば、お前が妻としてだらしなからだと言われ、 更には夫が浮気してるだの不妊症だの言われ本当に辛かったです。 経済的に無理と言えば、お前が遊ぶための言い訳だと言われ、 子ども嫌いと言えば、生まれれば何とかなると言われました。 私が不妊症かもと言えば、私の娘がそんなはずないと逆切れして絶対に認めず、 挙句の果てには夫と離婚し確実に子どもを持てる相手と再婚するよう言ってきましたよ。 悪気はないだけに改善も期待できず、結局は一時期、適度に距離を保つようにしました。 もともと遠方に住んでいたので、仕事を理由に旅行や帰省や電話を極力避けるようしました。 こういう事って特効薬はない気がします。 適当に流し続けて実母に根負けしてもらうのがいい気がします。

    トピ内ID:6683600309

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    「そうですね、でもなかなか…」

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    むさ
    私も結婚後10年間子供を持たないように計画していました。 3年目くらいまではそりゃアレコレ言われましたよ、 親戚が集まるたびに「そういえば、まだ?」「そろそろ孫の顔見せてあげなきゃ」etc… そういう時に「仕事の都合でまだ子供は作らないようにしているんです」等説明した所で 納得してもらう事は無理&説得されるだけなのが解っていたので、 私は「そうですね~、でもなかなか…」とはぐらかしていました。 不妊なのだろうと思われたのでしょう、3年目以降は子供について全く触れられなくなりました。 お母様にも、正面切って子供が欲しくない・経済的に無理したくないと言う事を いくら説明したところできっと納得してはもらえないと思います。 余計にもやもやして悲しみが募ることでしょう。 ここは、トピ主さんも仰っておられますが不妊体質ということにしたほうが お母様の精神上良いのではないかと思います。

    トピ内ID:2547906196

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    私もいらないけど

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    ななこ
    ず~~~っと子供嫌いアピールして来ました。 高校生の頃から20年以上に渡って。 母と外出してて、子供を見かた時、 大人しくてかわいい子だったら無視程度。 ギャーギャー煩い子は「うざっ!!」とか「煩い!!」 などと、冷たい目線で毎回散々言ってきました。 なので、ウチの母は私は子供は大嫌いで絶対望んでないと わかってくれてます。 今からのアピールでも間に合うかなぁ?

    トピ内ID:6563869278

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    ビシッと言う

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    道端
    スマートに言う必要はないかと思います。 はっきりと言えませんか。 そして申し訳ないと期待に応えられないと謝っておしまい。 それでも煩いなら流す! 人生イロイロですからね

    トピ内ID:1465113169

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    でこたんさんに同意です

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    カンカン
    結婚4年、私も孫をせかされ続けています。 うちの場合せかすのは夫の母なので、実子ではない私からばっさり言うことは憚られズルズルとごまかしている状態を続けてきましたが、義母の物言いはエスカレートする一方です。 耳触りの良い不妊治療の成果の情報ばかり義母の耳には入るのです。出来るはずだ、子供がいない家庭は不幸だ、女なのに子供を産まない人生は意味がない、挙句に裸を見せろとまで言われました。 いつの間にか私の心が悲鳴を上げ、この一年は義母に会わねばならない日が近づくと眩暈で動けない状態になるようになりました。 常々夫には訴えていましたがここにきて私も抑制がきかなくなり、半狂乱になって泣いて訴え、夫が説得しに行きました。 しかし今も義母はあきらめません。夫の言い方が甘いから、そして長く「孫を」と願い続けたせいで義母もどこか病んでしまったのだと思います。 トピ主さんの場合、相手は幸い実母なのです。はっきりきっぱり、口出し無用とおっしゃるしかないと思います。

    トピ内ID:3080745850

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    トピ主さんが書かれている

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    さとー
    不妊治療しているでOKではないでしょうか? 何かアドバイスとかあったとしても病院で(専門家に任せて) 治療しているので大丈夫と言ってしまえるし。 ま、私であれば夫婦の事なので口出ししないで とハッキリ言ってしまいますが・・・。 今後、子供ができたらできたで色々うるさく言われそうなので ハッキリ言ってしまった方が後々楽な気はしますけど。

    トピ内ID:2656731154

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    下品だけど・・・

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    😝
    nana
    「やりまくっても出来ないんだから、しょうがないじゃん!!」 ↑ これが実母には一番効きました。 もちろん嘘ですが・・・ 私の仕事の関係上、結婚後5年くらい子供産めなかったのですが、ずっと専業主婦だった母は、私の(というか、既婚女性の)仕事を全く理解していない人だったので、仕事を理由にする事ができなくて・・・ 上のセリフで、その後何も言ってこなくなりましたよ。 でも、今後も子供を持つ気が無いのなら、ハッキリ言うべきでしょうね。 期待を持たせては、相手がかわいそうです。

    トピ内ID:2728880319

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    色々言いました

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    二人暮し
    子供を産まない選択をした主婦です。 そりゃあもう、周りみんなからの子供攻撃にうんざりしましたよ。 いちいちキレてばかりもいられないので、言う相手によって台詞を使い分けていました。 義母には 「そんなに小さい子供が好きなら、これから自分で産まれたらどうですか?」 実母には 「母性本能の遺伝子がどこかで欠落したみたい」 周囲には 「安易に子供発言をして、子宮ガン等で産めない体の人だったらどうする?傷つくって考えたことある?」 などなど。 それでもなお懲りずに子供攻撃をしてくる人もいるんですけどね。 特に義母はあっけらかんと「あがっちゃったから、もう産めない」と返されてしまいまして…。 そこで一言「残念ですね。まだあがってなかったら産めるのに」と。 悪びれる様子を出しちゃだめです。 子供を産まないことは、悪いことじゃないんですからね。 お互いに頑張りましょう。

    トピ内ID:6059322947

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    皆さま アドバイスありがとうございます。

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    困っています
    まだどうするか決心がついていませんが、皆さまのレス何度も読み返しています。とても参考になります。私だけじゃないんだと、気分が明るくなりました。 母とは特に何でも話して仲良しという訳ではありません。 過去を振り返ってみれば、あまり本音を話した記憶がない事に気が付きました。 本音を話すと、意見が違う時は徹底的に否定される。 愚痴・不満を言うと、世間一般論を説教されるという感じで、小さい頃から何事も顔色を見ながら自分に都合の良いように話をしたり、害がないようであれば適当に流して過ごしていました。 年頃の頃も彼氏の話しも全く出来ずにいたのに、結婚したらいきなり、こんな事聞いてくるのか?とびっくりしました。 私の人生計画を理解してもらおうとは全く思っていませんが、 ほぼメールでのやりとりのみなので、そんなに悩む事もないとは思うのですが、占い師の存在もあって色々考えてしまいます。

    トピ内ID:7332042106

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