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    亮子
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    小さな頃から夢が弁護士だったという彼(27歳)は大学を卒業後、大学院に進学し、浪人1年をした後、今月から法科大学院に通っております。

    私としては彼の夢を叶えて欲しいのですが、やはり不安なことが多いのが本音です。
    彼は普通に勉強はできるとは思いますが、正直、弁護士になれるほど優秀だとは思いません。まだ択一試験も受かっていませんし、ロースクールも補欠でなんとか合格した程度です。
    ですから「受かるまで待って欲しい」という言葉を信じ待っている身としては、いつ受かるのか、本当に受かるのか、不安で仕方ありません。

    もちろん彼の方が不安で押しつぶされそうになるのは分かっています。世間や、私からのプレッシャーは半端じゃないくらい辛いものだと思います。

    私はどうするべきなのでしょうか?

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    頑張って、とは言えないけど。

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    せつないね
    同じ経験をしているわけではないのですが。

    29歳で司法試験受験中(現行)の友人がいます。
    また、私の夫は研究者で、超就職難のため、
    彼が博士課程のときは同じような思いをしました。

    法科大学院も、相当不安定ですよね。
    大学院に行っても、新司法試験も難関だし。
    受かる「保証」はないと思います。

    それでも、彼のことが好きなら、
    「ダメでも私が支えてあげる」ぐらいの心意気を
    持っておいたほうがいいんじゃないかな。
    (そんなこと、彼に言う必要はないですけど)

    それはできない、養って欲しい、保障が欲しい、
    ということなら、別の人を探した方がお互いのためだと思います。

    トピ内ID:

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    事情は違えど待つ身は同じなので

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    ちゅんた
    新司法試験についてあまりご存じないようなので,彼氏さんときちんと話をしてないな~と思うので。

    まぁ,私も聞きかじりですのでもし違っていたらどなたかご指摘ください。

    新司法試験は,法科大学院卒業後3回受験できます。その後は受験できません。ようするに3回の受験資格があり,その後はまた法科大学院に行くか,旧試験を受けるか,あきらめるかになります。

    ちなみに3回,というのは新司法試験だけ受ける場合で,同時に旧司法試験を受験しているとその分マイナスされます(つまり,法科大学院に通いつつ旧司法試験を3回受験してしまうとたとえ卒業しても新司法試験の受験資格がなくなります)。

    トピ主さんの彼氏さんが未修なのか既修なのかわかりませんが,待つのは最短2年,最長6年です。それ以上になれば,彼氏さんがあきらめて別の仕事を求めることにならざるを得ませんので。

    彼氏さんとどうするのかはご自分で決めてくださいね。

    かくいう私は,トータルで10年目(その間に結婚して家計は私が支えていますが)になる法科大学院3回生の妻でございます。

    トピ内ID:

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    私もです

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    ヒサ
    私の彼は会計事務所に勤めており、
    将来は独立することを目標にしていますが、
    税理士試験に受かった試しがなく、
    職場でも戦力になっているとは
    言い難いようです。
    以前は、「こんなことじゃ結婚なんてできない!
    しっかりしてよ!!」とぴりぴり
    していましたが、最近は
    自分の仕事の方が大事なので、あまり
    言わなくなりました。

    時間制限を設けておつき合いすればよいのでは?
    あと何年経ってもダメだったら別れるとか・・・
    最近私は他の人にも目を向けた方がいいかなと
    漠然と考えています。

    トピ内ID:

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    聞いた話ですが。。

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    ddd
    こんにちは。

    3年半で司法試験に合格した友人がいます。
    受からない人は大学卒業後10年経っても受からない
    ようです。友人の通っていたスクールには青春も全て
    受験勉強に費やした方がたくさんいらしたようです。

    受かるまで待つというのはリスクがあると思います。
    ここはむしろ期限をつけたほうがいいのではないで
    しょうか。

    彼もトピ主様も失った時間は戻ってきません。
    彼のためにも3年だけ待つ。と期限を区切ってみて
    はいかがでしょうか。

    終わりの見えない戦いだけに、(人にもよりますが)
    期限切られたほうが俄然やる気が出る場合もありま
    すよ。

    トピ内ID:

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    うかっても・・

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    jj
    たぶん、もしうかったら弁護士夫人!と考えるとふんぎりがつかない、ということではないかと思いますが。

    たとえ合格しても、その彼ではたいして高収入は望めませんよ。
    今でも、高収入なのは渉外弁護士くらいですが、こちらは大学を出て何回も司法試験に落ちている人はそもそも事務所に入れてもらえません。
    入ってもドロップアウトする人もけっこういます。

    ましてこれからは試験が簡単になってどっと人数も増えるわけですから、今までのようなわけにはいきません。

    トピ主さんの口調から考えると、ずっと支えていくのは難しいと思います。
    結婚の時期を逃した、と言って彼のせいにしない自信、ありますか?
    青田買いは止めて、既に地位を築きつつある人を探したらいかがですか?

    トピ内ID:

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    同じ境遇にいます

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    ぷぅ
    一緒に住んでいる私の彼氏(もうすぐ27歳)も弁護士志望で、今月からロースクールに通っています。

    1度公務員として社会に出たものの、やはり夢をあきらめきれずにわずか11ヶ月で退職し、今は同じ大学内で公務員対策講座の非常勤講師をしながら自分の勉強をしている毎日です。

    先のことを考えれば考えるほど、正直私も不安になりますが…。
    でも、経済的なことよりも自分の夢をあきらめずに頑張っている彼をみて、ずっと応援していきたいと思いました。私は法律事務所で事務員をしており、いずれは司法書士になるという夢をみつけました。彼に出会わなければ、法律事務所で勤めていなかったし、司法書士になりたいとも思わなかったと思います。

    彼に出会えて本当によかったです。私の夢をみつけるきっかけをくれた彼の応援をずっとしていきたいです。

    彼にとってあなたは、心の支えだと思いますので、どんな結果になろうとも一緒に頑張ってあげてください。

    試験まであとわずかですね。
    お互い、頑張りましょう!

    長くてすみません…。

    トピ内ID:

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    私の昔だぁ

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    ぽんきち
    こんにちは。私(今28才)の彼(今29才)も2年前までは弁護士志望でした。ちなみに今、付き合って10年目です。彼は大学を卒業後、4回試験を受けて結局あきらめました。当時はいつまでこの状況が続くのかな?と不安になりました。

    それで26才の時に出した結論が、28才になったら待つとかじゃなく、将来について本気で話し合おうと決心しました。試験をいったい何歳まで続けるのか・結婚する気があるのか etc…別れる覚悟で。自分が幸せになる為につらい選択をしなきゃいけないと。

    すっごいつらいけど。そんな決心を一人胸に固めていたんですけど、彼の方から来年の試験で最後にするって。内心ホッとしましたよ。

    今は就職をして、東京-四国の遠距離になってしまいましたが、結局私はどっちにしても待たなきゃ行けない運命なのかしら…!?ま、就職してくれただけ一歩前進って感じですかね。亮子さん、もうすぐ試験ですね。

    追い込みのGW。社会人の私は毎年GWつまんなかったなぁ-。でも今は、彼の支えになってあげて下さい。それで試験が終わったら将来の事本気で話し合って下さい。亮子さんが幸せに慣れる方をちゃんと選んで下さい。

    トピ内ID:

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    彼の人生に期待しない

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    miki
    私もロースクール在学生です。彼も私も、合格する可能性は高いといえません。
    彼がいつまで夢を追い続けるか分かりませんが、
    その間待ってられるかどうかがポイントだと思います。

    彼の中に受験期限はあるのでしょうか?
    ロースクール卒業後、試験は5年以内3回受けられます。3回受けてダメだったらあきらめて就職するのでしょうか?それとも、またチャレンジするのでしょうか?

    現行に合格した友人数名は、全員逃げ道を考えていました。司法書士の資格や税理士の資格を片手間に取得したり、得意の英語を生かすとか、何かしら駄目だった時の稼ぎ方を頭に描いていました。彼にそれはあるのでしょうか?
    もしなければ、期待せずについていくしかないですよね。

    法曹になる彼ではなく、彼という人間が好きなのなら、将来彼がまともな職にもつけないかもしれないということを想定して、付き合い続けるしかないと思います。彼が弁護士になることが結婚する前提なら、期待しないほうがよいと思います。

    トピ内ID:

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    彼を養うくらいの気持ちで

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    あるる
     トピ主さんが、彼を養っていくくらいの気構えで付き合っていけばよいのでは?私の友人の彼氏も27歳で弁護士志望です。22歳で大学を卒業してからずっと勉強して、今年から法科大学院に入ったとか入らなかったとか?(よく覚えていません)その彼女は、彼を一生養う覚悟で婚約しましたよ。

    もちろん彼女もそれなりに仕事をしていて(公認会計士です)27歳で年収900万ほどあり、この先も仕事を続けていくつもりです。でもべつにバリバリしているわけではなく、彼女は裁縫や編物や料理も得意で、むしろ家庭的な女性なんですけどね。彼氏のほうも日常の料理や掃除くらいはできるし、養ってもらうことに卑屈にならず、きちんと規則正しい生活や家事をしています。

     トピ主さんも、彼を養うくらいの気構えで付き合っていけばよいのではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    欠陥制度

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    理系
    まず受かりません。
    トピ主さんの彼が馬鹿だとかいっているのではなく、
    制度が完全に失敗しているのです。
    そして、一期生はある意味最大の犠牲者です。

    いままでの司法試験とは異なり、法科大学院は弁護士
    養成機関と位置付けられ、新司法試験は合格率を高く
    する、というふれこみで導入されました。

    しかし、一定の水準に達すれば合格となる医師国家
    試験とは異なり、新司法試験は競争試験です。
    全員がまじめに勉強して弁護士に足る能力を身につけた
    としても、上から順に定員に達すればそこで打ち切りです。

    そしてこれが最大の問題点なのですが、非常に多くの
    法科大学院が認可されたため、新司法試験の合格率は
    (よほど多くの中退者が出ない限り)2,3割にとどまると
    みられています。

    つまり、5、6年後に3回全ての試験に落ちて、途方に
    暮れる人が、かなりの割合で出ることが今から不可避
    なのです。
    実際にこの現象が起きれば、合格者ゼロなどという
    法科大学院が現れ、廃止に追い込まれて定員が減り少しは
    合格率はましになるでしょう。
    一期生が最大の犠牲者というのはそのためです。

    トピ内ID:

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    とてもシビアな意見になりますが

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    blank
    ぞう
    基本的に司法試験には合格しない、
    ということを前提に、ご自身の将来を考えるほうが
    建設的だと思います。
    受かって欲しいという希望やサポートと
    将来的生活面のビジョンは別です。
    私は司法試験浪人中の主人と結婚し、
    家計を支えて生活しております。
    主人は大学生時代を含めると
    もうかれこれ15年以上浪人生活をしています。
    (今は主人はアルバイトをしつつの浪人生活なので
    家計全額負担ということはありませんが)
    つまり、
    パートナーに頼って生活するビジョンを
    掲げているなら、彼との将来は考えないほうがいいと思います。
    逆にご自身が個人として生活できる仕事等を持つ
    ビジョンがあるのであれば彼をサポートできると思います。
    実際のところ、彼に対して何を求めているのか、
    一生サポートしてもらうという保証なのか、
    人間としてそばにいるとリラックスできるとか、
    一度キチンと整理することも大事ですよ。
    現実でいえばサポートする側は
    金銭的にも精神的にも負担がかかりますが、
    でも毎日は意外と普通に穏便にながれていったりするものですよ。
    頑張って。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    亮子
    たくさんのご意見ありがとうございます。

    少し追記させて頂きます。
    彼は今法科大学院既修(2年)に在籍しており、新司法試験を2年後に受ける予定です。
    彼は「あと2年待ってくれ」と言います。2年後の試験に受からなかったら裁判所事務官になり、とりあえず実家から独立し私との同棲を考えてくれているそうです。
    今現在、私が彼を養って同棲することは経済的に可能ですが、うちの両親が反対するのが目に見えています。

    とりあえずあと2年待ってみようかと思います。
    彼ともよく話し合ってみます。

    トピ内ID:

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    どうでもいんじゃない?

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    blank
    ヨッピー
     私の彼は30歳にして今から司法試験を志そうと決めました。彼は今は仕事もなく、将来に対して不安が大きいですし、プレッシャーもかなり感じています。
     それでも、信じるものは自分だけだという気概で勉強を始めたみたいです。受かるにしても落ちるにしても自分次第。限りなく可能性はないのかもしれませんが、やれば納得できるかなあと思ってるみたいです。
     と、まあ、私が言いたいのは彼氏さんに対しての心配は余計な心配だと思いますよ。彼は彼ですし、あなたはあなた。好きなのなら、試験に受かるかどうかよりも、彼の挑戦する心を受け止めてあげればどうかしら?

    トピ内ID:

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    我が家の父

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    blank
    sdf
    受け続け落ち続けそれでも諦めきれずに受け続けするうちに我が家の父は人生を終わりそうです。
    代わりに母が弁護士になってしまいましたよ。母は法学部でてるわけでもないんですがね。
    こういうパターン多いいそうですよ。母は父が諦めて就職したんだろうと思い婚約し結婚し子供を産み試験に受かった所で父が仕事を辞めました。そして又受け続ける。夫婦で大げんかすると就職してまたほとぼりさめたら辞めるという繰り返し。父は昔気質の人で主夫にもなれずただの居候と化しています。まあ、母はそれでも愛していた思い出にしがみついて食わせてやってますが子供としては何故さっさと離婚しなかったのか疑問でなりません。しかも、落ち続けている分際で実家に顔も出せませんから私は祖父母の顔も知りません。
    トピ主さんも気をつけた方が良いですよ。相手を食わせていくつもりなら良いですがそうでないなら苦労するかも知れません。試験なんて時の運もあるしどうなるか解りませんがこれからは弁護士も人数増えて競争社会ですからあんまり遅くに弁護士になっても就職が大変です。早めにタイムリミットを設定した方が良いと思います。

    トピ内ID:

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    基本的相性

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    ホワイト
    私の元彼も司法浪人していました。30まではやるって言ってました。25くらいの時お別れしてしまいましたが、もう諦めたのか受かっていません。
    私は彼が試験合格しても不合格でもご縁がなくて結婚しませんでしたが、ご縁があるのなら試験の合否に関係なく結婚していたと思いますね。
    試験受からなくても基本的相性が良く、結婚のご縁があれば付き合いは続くでしょう。
    弁護士だってほとんど結婚するし、法曹を諦めて別の道に進む人だってほとんど結婚するのです。
    司法試験の合格率は5%。法科大学院の人ならもっと確率は上がるでしょう。
    合否に関係なく好きかどうか、大切かどうかがトピ主さんの胸聞いてみることで、合格できなければ結婚できないとか付き合えないと言うことはありません。

    トピ内ID:

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    新司法試験制度の補足

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    ロー生
    理系さんも書かれておられますが、新司法試験制度について補足させて頂きます。

    新司法試験制度は、当初、合格率8割程度と言う触れ込みでした。
    しかし、文部科学省の想定を超える大学が設置してきたため(大学の生き残り策として)、一期生については、合格率3割程度になってしまうようです(その後に変動が起こる可能性があるのは、理系さんの記述通り)。

    勿論、東大・中央・早稲田などと言った、現行司法試験の合格実績が高い大学の法科大学院は、新司法試験についても高い合格実績を出すことになるでしょう(学生の質が高いし、大学側のバックアップも充実しています)。
    しかし、法科大学院の中には、現行司法試験の合格者が0名や、居ても数名と言った大学が設置したところもあります。

    彼氏さんは、どちらのロースクールに在籍しておられるのでしょうか?

    それと、

    >今現在、私が彼を養って同棲することは経済的に可能ですが、うちの両親が反対するのが目に見えています。

    などと言ってるのであれば、貴方にも覚悟が足りない!!
    見合いでもなさったら宜しいでしょう。

    トピ内ID:

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    再・トピ主です!

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    亮子
    sdfさん
    彼の父親も、sdfさんのお父様と似ています!

    彼の母親はバリバリ働いていて、成功している女性です。その反対に、父親は定年でもないのに仕事を辞めてしまって、家で家事をやるわけでもなく居候化しています。
    ちなみに彼のお兄さんは結婚をし子供もいますが、いまだ医学生で、奥さん(彼のお義姉さん)に養ってもらっています。

    このような環境で育っている彼は、言いはしないものの、やはり私にも同じよなことを求めるでしょう。
    「俺を支えて(養って)くれ」と・・。

    トピ内ID:

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    どうして?

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    ドキドキ
    横ですが、何故二年後の結果がうまくいったら同棲なのですか?結婚はされないんですか?

    確かに司法試験合格直後では彼があなたを養っていけないとは思いますが、それならばあなたも働いて支えるとか、同棲せずに結婚に向けてお付き合いを続ければ良いのでは?

    私の友人でも、弁護士志望・会計士志望・ミュージシャン志望・役者希望、などいますが、いつ芽が出るかわからない彼を支えるのはそりゃ大変です。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:

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    6回目のチャレンジで合格

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    ぱくちゃん
    友人のダンナは、中央大学の法学部を出ました。
    6回目のチャレンジで合格して、今は検事さんです。

    石の上にも3年と言いますが、友人は、付き合い始めて5年間、彼を支えて、見守って、愚痴は彼には言わずに、私にこぼして、ついに、検事さんの奥さんの座を射止めましたよ。

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    むむう。

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    もじゃ子
    「好き」っていう気持よりも「不安」とか「両親の反対が怖い」ていう気持が勝っているならお別れしたほうがいいのではと思います。

    会社を辞めてロースクールに入学した夫を持つ妻より。

    トピ内ID:

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    横から

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    ひろのぶ
    すでに法曹になってる身です。

    あなたがどうされるかは,様々な意見を参考にして
    決めればよいと思います。
    ただ,正確な知識は持っておかれるほうがいいでしょう。
    例えば,裁判所事務官は,最近は,司法試験くずれの
    人ばかりで,受験競争ありますし,
    年齢制限はあるし,給料は安いし,など。
    あと,向いていない人は,弁護士大増員時代に
    食べていけないですよ。
    10年後には倒産する弁護士も,求職中の弁護士も
    でるでしょうね。
    要は,それをも覚悟で結婚するかどうかです。
    彼の地位が欲しいだけなら,どうぞ。

    トピ内ID:

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    なぜ夫が妻に養われる事が

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    ぞう
    いけないことなのか、抵抗があることなのか
    トピ主さんの意見がわかりません。

    究極を言えば家族は役割分担とバランスです。
    夫が家事をこなす、妻が外貨を稼ぐ、
    でも全く問題ないはずです。

    今の世の中もともと家事が好きで専業主夫になっている
    人もいますし、バリバリ働いたほうが性にあっている
    という女性もいます。

    お互いが納得していればどんな形もありです。
    夫が妻を養う、としか考えないなんて偏っていますよ。

    また、
    親に反対されるというようなレベルの理由で
    迷っておられるなら、
    自分自身で既に答えが出ているのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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